Козлова плюс Зайцев, получается баян

-   Ты, Андрейка, хорошо, что зашёл. Я вот, на досуге думаю, а нафига козе баян? Хотел у тебя спросить, может знаешь?

-   Да ты что? Неужели Людка Козлова баян прикупила?

-   Людка причём здесь? Ты сейчас спросил или реально подтверждаешь?

-   Да откуда я могу знать, думал ты лично видел.

-   Слышь, Андрюха, а почему бы нам не пойти и у неё самой не спросить?

-   Пошли, Витёк, уж кто-кто, а Людка точно знает, покупала она баян или не покупала.
               
Прошло три дня.

-   Фух, Людка, как ты далеко живёшь! Пока дошли - сопрели.

-   И вам привет, пацаны. Я живу в городе, а вы в деревне, это вы далеко живёте.

-   Людка, мы пришли спросить, зачем тебе баян?

-   Баян? И правда, зачем он мне нужен?

-   А нафиг тогда покупала?

-   Ребята, давайте без обиняков... Вы хотите баян продать?

-   Какой баян? Это тебе он, с какой стати?

-   Вы правы, и мне он без надобности.

-   Если тебе он без надобности, то зачем приобретать ненужные вещи?

-   Ребята, я всё поняла. Вы купили баян, а потом вспомнили, что играть на нём не умеете и решили мне его сбагрить, но в последнюю минуту вас замучила совесть. Ребята, я вам так благодарна, что вы такие честные!

-   Людка, более страшного оскорбления мы ещё не слыхали.

-   Правильно, и на гада мне ваш баян?

-   Ну, если логически рассудить, мы тебя, Людка, тоже поняли. К чему тебе нужен второй баян, так ведь?

-   Так вы купили не один на двоих, а каждому по баяну?

-   Ага, и третий тебе... Нам же делать больше нечего, как прощемиться сто километров и накупить для всех баянов. Ты, Людка, тупая или так кокетничаешь?
Не, Витёк, ты как хочешь, а мне нужна или медицинская или психологическая помощь, а лучше и то, и другое.

-   Ой, Андрюха, погубит тебя жадность выбора, поэтому я думаю иначе. Возник напряг, значит надо удирать. Давай сотрёмся, как объекты?! Не, я ни то, чтобы психушек боюсь, сам знаешь, меня там под микроскопом проверяли и ничего не нашли. Просто, всё моё существо вопиюще поражает Людкина алчность: свой баян имеет и на наши два зарится, если бы они у нас были. Ты слышал, как она радостно воскликнула: "Так вы купили два баяна?!"

-   Да ни на что я не зарилась, они мне сто лет, как не нужны. Вот если б понадобились, я бы сама, без вашей помощи приобрела. Хотя... Чингисхан сказал:  -   Если чего хочешь - бери.
Вот видите, мы столько лет к коммунизму шли, но так и не пришли, а у монгол он ещё в двенадцатом веке был. Чингисхан умным мужиком славился, он знал, что Русь когда-то коммунизма захочет. Поэтому тайну, как его достигнуть, он унёс с собой в могилу. И могилу засекретил, что до сих пор никто её не нашёл. Вот так.

-   Да, сэр, то есть, Витёк, наша лошадь нынче не скачет.

-   Ага, Андрюха, точно. И не надо тут в тихом Дону воду мутить. Это я тебе, Людка. Причём здесь коммунизм да ещё монгольский? Ты не можешь нам просто дать ответ, за которым мы просайгачили сто километров. Нас, в принципе, интересует твоя фамилия. А поскольку ты Козлова, то нафига козе баян?

-   Я скоро не буду Козловой, я выхожу замуж. Но Козловы в России, поверьте, очень даже играют на баянах, если вы об этом.

-   Понятненько. Почти, если честно... А что ж теперь спросить? Получается, мы без идеи шли в такую даль?

-   Витёк, я знаю, что спросить. Людка, а какая потом у тебя фамилия будет?

-   Ну, не фонтан, конечно, но получше. Зайцева!

-   Витёк, хоть мы и хватались за соломинку, чтобы не пропасть, но аксиома и в очередной раз недоказуема. Ну нафига зайцу стоп-сигнал, он всё равно в этом не разбирается. Да и где ты в глухом лесу видел светофоры? Лично я считаю, что заяц без стоп-сигнала обойдётся.

-   Однозначно, Андрюха, обойдётся. Ну что ж, Людка, тогда мы пошли.

-   Странно вы, ребята, рассуждаете. Говорите о сигнале "стоп", а сами уходите.

-   А зачем мы тебе?

-   Ну как же, у меня свадьба, забыли? И я вас приглашаю.

-   А когда свадьба?

-   Месяца через три. Вроде...

-   Ты предлагаешь нам целый квартал, с января, торчать на этой клумбе? Да мы ничё, если бы лето...

-   Ребята, но невесту-то должен кто-то охранять, вдруг украдут.

-   Людка, "зайцевы" вдруг не превращаются в "крутяк - Русак", "крутяк - Беляк" и  "Косо - шоколадный", поэтому кому ты нужна?

-   Глупый и несправедливый вопрос. Меня замуж берут, если что...

-   Ну и чего нам теперь, молиться на тебя, как на ту вывеску?

-   Это вы сейчас о чём?

-   Да когда шли сюда, то проходили мимо салона красоты, который называется: "Храм красоты", а ниже приписка для деревенских: "Креститься при входе не обязательно."

-   А вы всё-таки перекрестились? Это так на вас, рогоносцев, похоже.

-   Людка, ты нас оскорбила, уже со знанием дела, или мы тебе просто повод дали?

-   Не только мне, всей школе. А кто всегда носил пособие, оленьи рога, из подсобки в класс? Вы вдвоём и носили.

-   А, ты об этом... А мы думали, что-то конкретное знаешь. Ну ладно, Людка, некогда нам тут с тобой, нам идти ещё три дня.

-   А вы на свадьбу придёте?

-   Какая свадьба, Людка, у нас посевная.

-   Ребята, а как же свадьба без жениха?

-   Людка, прости за каламбур, а чё, твоего Зайцева подстрелили?

-   Андрюша, ты что, до сих пор ещё Вите ничего не рассказал?

-   Братан, ты заметил, я сегодня без наушников, поэтому я тоже это слышал. Андрюха, ну скажи мне, что у неё планка опустилась, только что.

-   Витёк, я понимаю, что как друг я молчал непростительно долго, но и ты меня должен понять: во-первых, как-то не было подходящего случая, а во-вторых, тема не совпадала.

-   Ну да, конечно, тема не совпадала... Как-то не говорили за свадьбы последние лет пять. И я хорош, так лохануться... Вот дурак, совсем забыл твою фамилию. Ну да, так и есть, это ты тот самый Зайцев.
Андрюха, я тебе этого никогда не забуду.

-   А я не забуду, что ты забыл мою фамилию. Такая фамилия распространённая, везде одни Зайцевы, а ты её забыл. А может ты её и не знал?

-   Анрюха, ну подожди, ну на кой ляд тебе нужна эта женитьба, скажи, ради всего святого? Ты что, не научен горьким опытом наших товарищей? Одно название села, в котором мы живём, "Холостяково", тебе не о чём не говорит? Возьми хотя бы Лёньку Курносого... Ты вспомни, мы тыквач на семечки разрубывали, а к нам Юрка Немец прибежал. Именно он тогда и принёс это страшное известие. Весь запыхался, бедный, заикается:

-   Пацаны, не вздумайте руки на себя наложить, потому что я уполномочен довести до вашего сведения такую новость, которая потрясёт вас до глубины души.

Мы:

-   Ну?

-   Пацаны, к Лёньке Курносому теперь нельзя в гости ходить, потому что нас сразу накроют, укроют, уроют, а по-нашенски, закопают.

Мы, такие, обалдели:

-   И чё, даже поговорка: "Против лома нет приёма, окромя другого лома", там не проканает?

-   Абсолютно.

-   Ёлы-палы, он чё себе, систему Град приобрёл?

-   Хуже. Он себе жену-мегеру приобрёл.

Мы:

-   Брешешь, немчура проклятая.

-   Да чтоб я в болоте увяз, когда туда за торфом пойду, на зиму для печки заготавливать.
И родня у неё вся такая, из змеиных головок.

Помнишь, мы тогда посовещались и всё-таки решили его поздравить. Полгода огородами ходили, думали он в туалет выйдет за задворки, а мы ему тут же подарок вручим - косу. Свою же он сломал, литовку, на последнем сенокосе. И вот туда к нам прибежал всё тот же Юрка Немец:

-   Пацаны, только не вздумайте раздеться наголо и бегать по крапиве от счастья. Я сейчас сообщу вам новость, которая вывернет все ваши души.

Мы:

-   Ну?

-   Ой, пацаны, меня переполняют эмоции, даже слюни во рту высохли, чи поплюйте мне на язык, а то отдышаться не могу.

Мы:

-   Ну?

-   Да я готов своего Бобика под хвост поцеловать. Пацаны, в нашем колхозе сегодня самое чудесное утро - Лёнька разводится! Я его лично видел и он мне всё рассказал. Оказывается, мегера завыпендривалась уже на второй день их совместной жизни. Не захотела коров доить, а у Лёхи коровок аж пятнадцать штук. Мол, продавай этих жвачных, нам деньги нужны для свадебного круиза. И поставила Лёху перед выбором: "Или я, или коровы." Лёха выбрал коров.

Она:

-   Ах так! Тогда я собираю вещи и уезжаю к маме. Она, кстати, не против.

А Лёха ей:

-   Раз такое дело, я побежал за розами.

Тут она обрадовалась:

-   Зачем? Ты хочешь прощение вымолить?

-   Я хочу дорогу к тёще розами вымостить. И маме два цветочка, за понимание момента.

И Лёха погнал на бригаду за трактором, чтоб молочая из силосной ямы привезти. Мегера же не в курсе, что однажды наш агроном взошёл на бугорок, приставил руку к глазам на поле глядючи, и сказал:

-   Одни розы, а кукурузы нема.

С тех пор у нас молочай розами величается, а она думала, что по розовой дорожке чемоданы понесёт. Ну вот, Лёха приезжает, а её и след простыл.

-   Быстро она.

-   Ну, за полгода можно было вещи собрать... Лёха же, как закрыл за собой калитку и на полгода...
Как раз попал на день Рождения бригадира, а через неделю у учётчика именины, а там, только похмелились и Новогодние праздники. И сами понимаете, неудобно потом уйти, не поздравив людей с 23 февраля и 8 Марта.

-   А  8 Марта кого он поздравлял, в бригаде одни мужики?

-   Вы чё, совсем уже? А собака Жулька?

-   Ну да, точно. Как мы за Джульетту забыли?

-   Ага, на Пасху Лёха покатал яйца и домой, а в почтовом ящике уже развод лежит. Повезло так повезло, единственному на миллион.
Ты вспомни, Андрюха, как мы радовались всей деревней, как столы под черёмухой накрывали. Это хорошо, что у Лёхи дюже всё хорошо, а ты уверен, что и у тебя так сложится?

-   Я долго и внимательно слушал, Витёк, и речь твоя была убедительной. Ты оказался прав, свадьбу надо отменять. Людка, свадебного торжества, посвящённого нашему бракосочетанию - не будет! Прости, Людка, но друг дороже.

-   Ребята, как же так? Мне родители уже и платье белое пошили. Папа тоже помогал.

-   А вот это нежданчик. Людка, ты что и отцу своему разболтала, что замуж выходишь?

-   Ребята, ну а как ещё, он же с нами живёт...

-   Ну что ж, Андрюха, наверное, судьба у тебя такая, раз отец тоже шил. Тут, если подумать, ты уже взрослый, в мае сороковник будет. Видать, твоя пора наступила да и зов природы... Посмотри на свои руки, все в мозолях от топора. И хоть я сейчас, без конца, смахиваю скупые мужские слёзы, но я говорю: давай, женись, дружище!

-   Спасибо, друг, ты заслужил, чтоб попользоваться моим новым носовым платком. Людка, я опять передумал, я снова твой жених. Не исключено, что свадьба состоится. Мы на неё и наших коллег-трактористов пригласим. Да что там, гулять так гулять - мы на Кировце приедем!

-   Ой, ребята, как здорово! Тогда и баян прихватите вместе с трактористами, у вас с этим в деревне попроще.
               
По дороге домой.

-   Андрюха, покуда ты не женатый на своей невесте Людке, то значит она ещё не Зайцева, я правильно разбираюсь в подобных вещах?

-   Ну да, не Зайцева.

-   А поскольку это не так, то получается она всё ещё Козлова, верно?

-   Да разрази меня гром, если ты не прав!

-   В таком случае, меня до сих пор мучает вопрос: а нафига козе баян? Ты же не мог не слышать, как она сама его попросила.

-   Слышишь, Витёк, я почти женатый человек, поэтому не забивай дурным голову, которая отчаянно ищет подсказку в своих серых клетках - как себя вести в первую брачную ночь?
Мы вот завтра к утру подойдём к нашей деревне и заглянем ко мне на рюмочку чая. К тебе, Витёк, не пойдём, ты ещё окна не законопатил. Я давеча сел на твой подоконник и сквозняком геморрой надуло, а я, как ты знаешь, без пяти минут женатый человек.