Коммуникатор. Десятая часть

Коммуникатор и тибетские монахи

Дьявол привычно сидел в аду на троне и присматривал за чертями и прочей нечистью, которая терзала грешников. Вдруг его внимание привлекли двое: черт и грешник, одетый в монаха. Монах уговаривал черта облегчить ему страдания, а взамен монах предлагал черту помочь поднять бунт в аду. Дьявол повеселел: хоть какая-то развлекуха. Монах объяснял черту, что дьявол не всесилен и, если против него начнут массово выступать черти и требовать демократических реформ и свобод, то дьявол будет вынужден покинуть свой трон. Если переворот пройдет удачно и черт станет дьяволом, то своим заместителям по пыткам и мукам, он должен будет сделать его -монаха.

Дьявол разозлился, ну понятно, что каждый черт хочет вырасти по чертовской служебной лестнице. А вот монаху, какого черта, это нужно! Если ты монах, то чего ты делаешь в аду и зачем тебе грязная  чертовская работа мучить души людей-грешников. Дьявол отправил черта-заговорщика в ссылку на дальние сковородки жарить мелочь всякую, ну там бармена, что недолил пива или грузчика ликеро-водочного отдела гастронома, который по неосторожности разбил бутылку водки. Вызвал к себе монаха и решил его пытать по всей строгости: клянись господом богом, что будешь говорить правду, а то гореть тебе в аду на огромной сковородке синим пламенем 1000 лет. Монах клянется и тут же врет, снова богом клянется и опять обманывает. Дьявол думает, что-то я отстал от событий наверху, явно тут что-то не так: надо лично разобраться с этим монахом на месте его работы на земле.  Отправил монаха на 2000 лет на огромную сковородку синим пламенем гореть, оставил за себя своего первого помощника и полетел наверх – на землю…

Коммуникатор в зеленых облегающих лосинах в ковбойских сапогах и розовой майке с разрезом, через которую была видна волосатая грудь, с дредами на голове и в очках от Диора, шел по тропке в Тибетскую монашескую обитель. За плечом у коммуникатора была  тяжелая ноша: мешок с чешским пивом, текиллой и сигарами.  Сзади коммуникатора шли три девушки красавицы: пышногрудые блондинка, брюнетка и рыжая.  Дорога была тяжелой и утомительной, но не смотря на это, по прибытию  в монастырь, коммуникатор не отдохнув  сразу поспешил к Далай-ламе. Тот, на удивление, сразу принял Коммуникатора.  Он  завел с ним беседу о том, как бы ему просветлеть и всякое такое. Далай-лама предложил для начала отдать ему девушек на ночь, чтобы он смог изгнать из них скверну. Коммуникатор отметил, что делиться надо бы честно,  по- божески и хотя бы одну девушку отставить ему.  Далай-лама ответил, что он — живой бог и это не базар, а святая обитель. Делать было нечего, и Коммуникатор пошел спать без женской ласки, единственное утешение – спиртного и сигар было завались. Но его испытания только начались: при выходе,  на  коммуникатора напали монахи и, в честной схватке десять на одного — отобрали мешок.

Коммуникатор сидел и всю ночь смотрел на поселение: он видел, как одни монахи пили спиртное, другие – предавались плотским утехам, третьи – играли в кости на деньги … словом все, как у простых людей. Что-то тут не так, думал коммуникатор, что-то я начал отставать от земной жизни и плохо соображаю. Девушки на рассвете пришли к коммуникатору и поведали ему, что Далай-лама всю ночь не спал и сдавал их в аренду своим ученикам за безналичную оплату пластиковыми карточками через местный терминал, за что получил несколько тысяч долларов. Во время проведения транс-акций рядом с Далай-ламой неотлучно находился молодой мужчина в черном костюме, галстуке и  синей рубашке с компьютером, который не только контролировал перечисление денежных сумм, но и фиксировал номера пластиковых карточек клиентов  и пин-коды.  Называли этого парня «синий воротничок», но чей это сленг девушки не поняли. Доллары далай-лама тут же выгодно вложил в инвестиционный фонд какого-то известного финансового гения Мавроди под 1000 процентов годовых. Коммуникатор слушал рассказ девушек, широко открыв рот, его башка буквально раскалывалась от мыслей: куда я же попал, как в этом разобраться?

Голос с небес: «Синий воротничок это экономическая преступность на уровне среднего управленческого звена. а Сергей Пантелеевич Мавроди основатель крупнейшей в истории СССР финансовой пирамиды.»

Обернувшись коммуникатор увидел, как его окружала знакомая десятка монахов, они жадными глазами смотрели на девушек. Трое без церемоний схватили девушек, а остальные сказав, что будут учить его летать – бросили коммуникатора в пропасть. Коммуникатору надоели эти дилетантские монашьи забавы и он, щелкнув пальцами вызвал профессионалов — дюжину чертей с вилами, которые за несколько секунд столкнули монахов в пропасть: как оказалось летать никто из монахов не умел – они разбились о скалы и уже через мгновение вся дружная десятка находилась  в аду на огромной сковородке с кипящей смолой.

Коммуникатор пришел к Далай-ламе и стал покорно ожидать начала занятий. Но оказалось плату за обучение святому ремеслу надо сдавать каждый день или оформлять кредит в банке Далай-ламы за 10 процентов в день. «Что-то такой процентной ставки на земле я не знаю», — сказал коммуникатор. «Это же не земля, а горы Тибета поэтому и кредитная ставка здесь заоблачная», — ответил монах из отдела потребительских кредитов.  После оформления кредита с обычной бандитской процентной ставкой, коммуникатор собирался пойти на занятия, но его снова остановили, так как необходимо было оформить договор залога в обеспечение возвращения кредита. Учитывая, что у коммуникатора ничего с собой не было и надежных поручителей или недвижимости он не имел, то ему разрешили отработать три дня за нищенскую оплату, чтобы он смог заработать немного денег на внесение денежного залога в счет обеспечения возвращения кредита и процентов  с типичным ганстерско-банковским коэффициентом три.

У коммуникатора было дьявольское терпение, и он мог выдержать все что угодно, но в данном случае от его внимания что-то явно постоянно ускользало.  Он внимательно осмотрелся и увидел одинокого мужчину в простой одежде, который ему кого-то напоминал. Коммуникатор подошел ближе и увидел Иисуса собственной персоной. Коммуникатор  по работе был грозным, но вне работы был толерантным и вежливо поздоровавшись, поинтересовался целью пребывания столь высокой персоны в горах Тибета. Христос  ответил, что этот бардак на  земле уже всем надоел. Все настроены решительно и готовы на любые меры, вот только нет аналитика, который бы,  разложил ситуацию «по полочкам» и предложил простой выход.

Чудеса на земле все таки случаются, и парочка обратила внимание на карабкающуюся по отвесной стене одинокого мужчину.

 Голос с небес: «Это блоггер ЖЖ, его ник «Альпинист», хочет попасть в ТОП».

Коммуникатор и Иисус посмотрели друг на друга с удивлением.

Голос с небес назидательно продолжил: «Блоггер это владелец аккаунта, ЖЖ это социальная сеть — Живой Журнал, ТОП — вершина социальной сети».

Коммуникатор и Христос понимающе посмотрели друг на друга и закивали головами (никому не хотелось выглядеть дураком в глазах другого).

Подлетели они вдвоем к Альпинисту и говорят; «Мы  можем тебе помочь, только ответь нам искренне на наши вопросы».

Блоггер, моментально отреагировал и спрашивает: «Чем  будете рассчитываться – долларами, евро, рублями или юанями?»

Коммуникатор и Иисус неуверенно говорят: «Да нет, мы не деньгами ходим рассчитаться».

Альпинист говорит, сам себе: «Понятно денег от Вас не дождешься», и продолжает уже собеседникам: «Ну, задавайте свои вопросы, все веселей карабкаться в гору».

Коммуникатор и Христос спрашивают хором: «Что происходит с людьми на земле?»

Блоггер осмотрев собеседников, отвечает вопросом на вопрос: «Да Вы что, обкурились или с Луны свалились?»

Коммуникатор и Иисус неуверенно говорят: «Да нет, мы не с Луны – мы обкурились».

Альпинист говорит, сам себе: «И так понятно, что сильно обкурились и на меня сильно надышали какой-то хренью, поэтому  мне кажется, что они в воздухе висят» и продолжает громче: «Человек, коммерческая структура, политическая партия, государство без денег не могут не родиться, не жить, не умереть».

Коммуникатор и Христос понимающе посмотрели друг на друга и закивали головами (никому не хотелось выглядеть идиотом  в глазах другого).

Голос с небес: «Иван Иванович Иванов — бывший инструктор, заведующий идеологическим отделом райкома КПСС с отличием окончил стационар  Высшей партийной школы при ЦК КПСС и год успел проработать первым секретарем, сейчас частный предприниматель торгует джинсами больших размеров для пышных задниц на базаре, хобби — ЖЖ».

Коммуникатор и Иисус понимающе посмотрели друг на друга и многозначительно закивали головами и оба подумали: «Хоть бы он не догадался, что я не фига не понимаю».

Коммуникатор и Христос спрашивают: «А как же мечты о счастье людей, о борьбе за свободу,  в конце концов, о возможности построения коммунизма?» 
Альпинист говорит, сам себе: «Нет, они все-таки с Луны и наверно с той стороны, где земли никогда не видно», и продолжает отвечать: разрушить-построить можно, давайте баксы, и результат зависит от бюджета, а люди с головой  найдутся».

Голос с небес недовольно и громко сказал «сладкой парочке»: «Ребята! Может, хватит лазить по горам и прохлаждаться, вам давно пора на свою работу».

Коммуникатор и Иисус крепко пожали друг другу руки и растворились в воздухе…

А жизнь на земле, подпитываемая денежной энергией, продолжала не спеша крутить скрипящее колесо истории…