Детство

 Детство…   а каким ты было, моё детство? Ты было так давно и словно вчера. Детство…
 Детство – это мама! Даже если она далеко, это греет! Это наполняет смыслом и уверенностью каждый твой шаг. Восемь лет, как нет мамы. Восемь лет, как я «взрослая». И поэтому никто не предложит мне оладышков с чаем, когда грипп валит с ног, не остудит пылающий лоб прохладной ладонью. Никто не спросит – «как твои дела, доченька?»  и не протянет руку помощи без раздумий и взаимозачётов. Не -  не - не…  Никто. Выходит, взрослость – это  беззащитность и одиночество. Тотальное, всепоглощающее одиночество с единственным подстёгивающим стимулом:  «Должен, должен, должен….»
Наверное, я была «домашней» и «маминой», потому  страшно не любила детские ясли и сады, и при первой возможности оттуда сбегала.  Домой. К маме! Попасть домой беглянке не составляло особого труда, ведь в годы нашего детства не было ни железных дверей, ни решёток на окнах, а ключ от квартиры все держали под ковриком. Помнится, в один из таких побегов, я застала родителей дома. Мама была нарядной и гладила папе рубашку. Видимо, родители собирались на какое-то торжество, и моё появление было совсем некстати. Папа, было, припугнул ремнём, но мама за меня заступилась и накормила кашей. Спасибо тебе, моя мама. Спасибо тебе за всё!
А своих детей я так и не отдала на казённые харчи и воспитание. Не смогла. Только один раз отправила трёхлетнюю дочь в летний лагерь: Юрмала, сосновый бор – курорт, да и только, но… сердце начало щемить в первый же вечер. Да что там вечер – в первые  же часы! И наутро следующего дня  я, как заправский детектив,  уже сидела в кустах возле лагерного забора и наблюдала за своей дочерью. Наблюдала и… не узнавала свою озорную, не по годам самостоятельную дочурку в этой покорно-послушной, подавленной девочке. Остатки сомнений махом улетучились, когда я увидела изъеденное комарами, ещё вчера нежное и чистое тельце. Через час мы с дочкой уже плескались  в Рижском заливе, вдвоём брели по песчаному берегу, ели в кафе потрясающе вкусный латышский хлебный суп, а вечером счастливые и уставшие ехали в электричке в Ригу – домой!
Домой…  как странно устроен человек. В юности мы так стремимся вырваться, убежать из отчего дома, чтобы потом всю жизнь искать дорогу обратно. Я дома. Мне хорошо и спокойно. Это правда, что родные стены дают чувство защиты. Они хранят память о маме, о детстве, о том прекрасном времени, когда не нужно было каждый день думать о деньгах и заработках, о том, чем накормить близких, а можно было просто жить. Хотя и в детстве были свои обязанности, но время текло иначе, и мы успевали всё: и уроки выучить, и гаммы погонять, и набегаться на улице так, что, приходя, оставалось только упасть  и отключиться до следующего утра, сквозь сон выслушивая причитания мамы: «Опять портфель не собран! Разбужу на полчаса раньше, имей в виду!» А сколько игр и забав было в нашем детстве! Простое перечисление займёт не одну страницу!
Куда ушло детство? Сегодня даже расчерченные мелом на асфальте «классики» такая редкость! Ни скакалок не видно, ни мячей, ни «казаков-разбойников».  Да и вообще детей не видно на улице. Они исчезли вместе с лавочками под окнами, как-то разом, вдруг и в неизвестном направлении. Разве что самые маленькие ещё копошатся в песочницах под наблюдением озабоченных мам. Нет, наше детство отгремело на полную катушку! Сегодняшние десятилетние - уже маленькие леди, а мы и в семнадцать не  стеснялись быть детьми! Мы и в семнадцать играли в «вышибалы», мчались на великах наперегонки, а вечерами, оккупировав беседку, с удовольствием подпевали нашим дворовым бардам.
Нет сегодня уже той беседки, а вместо гитар по вечерам из-за кустов раздаётся звон стеклотары и нецензурщина. Нет, мы тоже не были паиньками, и в детстве попробовали всё: и лёгкий дымок «Варны» и жёсткий краситель «Солнцедара», но, главное – мы попробовали детство. Пусть сколько угодно твердят о периоде застоя, но именно его, застоя, и не было! Мы развивались, развивались активно, с интересом и верой в будущее, в идеи и идеалы. Мы развивались потому, что это было интересно, а не потому, что наши усилия принесут нам в дальнейшем выгоду и «бабки». Все были равны, а если кто и был немного «равнее», то, во всяком случае, это не  слишком бросалось  в глаза и не было предметом особой гордости и зависти. Ощутимой разницы всё равно не было. На обычные зарплаты телефонистки и инженера наши родители  могли ежегодно ездить в Сочи, на море, взяв с собой  двоих детей – меня и брата. К морю мы всегда шли  через базар, где набивали сумку фруктами, чурчхелой и разными другими вкусностями.
Сегодня моих двух педагогических зарплат не хватит даже на один билет  в одну сторону. Поэтому застой – это сегодня.  Увязли и стоим крепко и по уши, без надежды выбраться.  И вспоминаем детство, маму, нашу прекрасную, большую страну, которой, как и мамы,  уже нет… 
Пройдёт десяток – другой лет, – не будет и нас. И наши дети будут вспоминать своё детство и говорить: «Как было хорошо, когда была жива мама, и какое хорошее у нас было детство. Не то, что теперь….»

11/03/15