Мои 257 ошибок

                От Автора:

                Как все в этой природе
                Ищу дорогу к свету,
                А есть она иль нету-
                Не важно вовсе мне.
      


      Добрый день или добрый вечер, а может быть утро? В общем не знаю, тогда просто - Доброго времени суток, тот кто читает мою историю, свою или не принадлежащую некому...Я не знаю честное слово, все начинается в тот момент когда вокруг меня образовался четырёхстенный мир, когда я стал отвечать на все вопросы "нет" просто чтоб позлить собеседника, в тот момент который я считал для себя началом взросления, а на самом деле это был просто очередной день, первое сентября. Я пришёл в свой первый колледж, в это большое здание, своеобразной круглой формы из красного старого кирпича с двумя пристройками. Огромную толпу людей повели в спортивный зал - просто классика линеек где бы то ни было. Директора и преподаватели толкали речь о том что - "Вы выбрали это учебное заведение не зря, оно самое лучшее и крутое, для вас это новый мир, а мы будем вас любить и учить". Разумеется большинство людей слушают все эти речи в пол уха, кто-то удивлённо рассматривает толпу незнакомых лиц, кто-то болтает со своим одним, двумя знакомыми, с которыми вместе поступили или знакомы как-нибудь ещё, что в принципе не важно. Сплошная кутерьма которая заканчивается в тот момент когда большая часть народа уже падает в обморок от недостатка кислорода и дико рады что могут  покинуть это славное помещение. Хотя кому я рассказываю - это и без меня все знают, но считают этот день - праздником. Занятий нет вовсе или они чисто символические, так что домой все уходят почти довольными. Начинается первая учебная неделя - все носят свои дурацкие маски на лице и сразу сложно понять, кто откровенный мудак, а с кем можно иметь дело. Но это все прелюдия, лишь смена обстановки, я возвращаюсь домой - в свои стены, свой маленький мир, который не нравится ни мне, ни кому либо ещё, но всегда есть убаюкивающая мысль "живут люди и хуже, так что ж мне жаловаться", конечно менять никто ничего не собирается, я как сижу периодически жалуясь на жизнь в момент просмотра мотивационного ролика, так и сидел, всего на минуту обретая уверенность в том что могу перевернуть горы, а спустя мгновение и не помню о непреодолимом желание работать над своей жизнью как стахановец. Смысл это все вам рассказывать, я если честно не знаю, думаю в глубине души такое было у всех и каждого, а может и нет. Хотя это просто буквы и строчки которые рассказывают о преодолении своих барьеров. В общем обычная рутина обывателя поглотила меня.

Настало утро среды, помню как сейчас это жгучее желание чтоб весь мир подождал пока я посплю лишний часок или просто пока я валяюсь расставляя приоритеты и пытаясь убедить себя в очередной раз что сегодня нужно непременно пойти на учебу, но этот внутренний рационалист убеждает меня - " Да ладно, какие там сегодня пары - информатика? Да ты на ней просто спишь и думаешь что за фигню несёт эта училка, ты же сам все прекрасно знаешь, ты вот вчера винду сносил. А она тебе про системы десятичные. А потом что физра? Ну тут и говорить нечего, смысла идти - нет. А последняя пара - математика....ты ради одной пары пойдёшь? Так иди только на неё, а сейчас спи крепко". Убеждает гадёныш с переменным успехом. Но о чудо! Я встал и пошёл, утренние сборы, а так не люблю спешить, постоянно в спешке что-то забываю. Все утро разбито на пятиминутки, которых всего шесть, в итоге за пол часа нужно был готовым штурмовать автобус на полном ходу, потому что он видите ли один, а нас много. Я героически победил и стою на первой ступеньке, поручень на двери давит на позвоночник  и спину, какой-то мужик встал мне на ногу и облокотился словно лежанка какая-то. Как это все бесит. Выйдя на остановке мне надоело придумывать способы убийства людей в транспорте, чтоб не мешали ехать и я направляюсь в колледж. Там меня ждут одногрупники, с многими я так и не познакомился, все что я знаю что вот есть те кто хочет выделиться и у них получается. Я сразу решил что будет здорово подружиться с парнем по имени Женя, я тогда ещё не знал как его зовут, длинные волосы до плеча, цвета мокрой соломы, не густые, вытянутое худое лицо, красная кофта , черные джинсы, гады и вечный черный плащ, который он не снимал и такая переходящая деталь его гардероба - красный шарф и самое главное - такие же вечные, уже не раз сломанные и восстановленные наушники Sennheiser. Очень длинные и ухоженные ногти на правой руке, он играл на гитаре. Наверное он сразу бросился мне в глаза, не такой как все, но при том не потому что не хочет быть как все, а просто ему так нравится. Он оказался очень умным, со своеобразной судьбой, но понимающим человеком. Потом я познакомился с Тапком, на самом деле эту девчонку зовут Настя, смесь русской и татарской крови, она была очень живая, просто настолько не усидчивый человек, что могла заразить этим всех вокруг. Черные волосы, большие карие глаза. Я почему-то очень любил давать клички всем, но они редко приживались, а у меня и в помине никогда никакого прозвища кроме Ник не было и похоже и не будет. Так что я спросил её:
-Ты не против если я буду называть тебя "Тапком"?
-Меня так называл только один знакомый, так что да! Давай!
-Круто!
Так и получилось. А потом мы вместе решили наконец познакомится со всеми в группе, как никак уже две недели вместе учимся, а никого не знаем. Так что мы быстро начали выспрашивать имена и раздавать кликухи. Все было очень здорово, это знаете тот момент когда понимаешь что не все так плохо, когда все вокруг смеются, кажется что уже все, ты наконец начнёшь новую жизнь, все будет здорово и частично так и было. Мы набрали талонов на бесплатный боулинг и ходили туда вместо пар и после них, благо он был в двух минутах от колледжа. Потом  я приходил домой или по дороге домой звонил своему лучшему другу - Ване, мы с ним часа два три к ряду болтали, обсуждали новости, разные события и пытались найти смысл жизни погружаясь в часовые дебаты и демагогии. Потом начиналось время меня одного.

Я приходил домой после всех этих событий(или уже был там), в однокомнатной квартире цениться больше всего то время, когда ты там абсолютно один. Ты просто сидишь, пьёшь чай, ходишь хоть голышом, хоть на гитаре играешь - в общем все очень круто. А когда приходит кто-то ещё : он тебе мешает, ты ему мешаешь. В эти моменты я ценил одиночество. Оно было как теплый летний дождь, который успокаивает нервы и ты прыгаешь под ним как сумасшедший пытаюсь промокнуть максимально сильно, потому что тебе ничего не страшно. Ты свободен от всего, даже от истинной свободы за которую ты несёшь ответственность, а так ты просто и есть и нет. Потом приходит грустная пора когда домой приходит брат. Он сразу садится за компьютер и начинает играть во что-то громко крича по скайпу с друзьями. Я сам такой же, но постоянно быть таким так утомительно. Что хочется пойти гулять, но не вижу смысла идти куда-то один - это наверное меня и сгубило. "Для всего в этой жизни нужна какая-то компания или нет смысла что-либо делать." Наверное тогда это было моё кредо, мои устои и заповеди, да и весь мир в целом. И вот мой мир четырёх стен, я о нём не забочусь, словно в тайне надеюсь что он разрушиться и все станет как надо само собой. Не нужно будет часами и годами стараться и трудиться, расширяя его, очищая и т.д., а можно просто сломать и появиться новый. Но он не появиться, я просто умру с ним, с умирающим миром который сам создал с легкой руки моей лени и безответственности.  Но это все пустяки, не думайте что все так плохо, я же понял это, а поздно или рано - не мне судить. А пока я продолжу свою историю о становлении на четвереньки и потом и уже на две свои ноги, а потом может быть, когда-нибудь - через миллиарды потраченных секунд я уже и на землю спущусь, перестав парить в небе, но не потому что в небе парить плохо, а на земле хорошо. А просто потому что - от земли можно дальше оттолкнуться и взлететь над старым собой, гораздо выше, достичь своей цели за этот длинный прыжок и зависнуть наблюдая маленьких человечков, как маленьких мушек которые где-то далеко внизу, а впереди водопад который омоет все. Вот так. Нет конечно это не конец, это все начало, хотя нет, это середина или где-то по середине и ближе к чему я не знаю. Очередная глава моей жизни в которой бесконечные скитания по ключевым точкам,  от которых я почти не могу оторваться, одни и те же маршруты которые завлекают меня и заставляют то сделать шаг вперёд, то испугаться и отбежать назад, такой кривой график, как рисунок биения сердце, одни шипы, которые говорят мне о том что я жив и что ничто мне не чуждо и что стоять нельзя - а то будет пустая прямая, но бежать я по ней не смогу и этот противный высокочастотный писк который будет издавать машинка говоря всем вокруг что пришёл конец. Сложно не драматизировать собственную жизнь, я же хочу чтоб она была не в меру романтической, не такой как все, не такой как другие, особенной, но не для меня, а для остальных, чтоб вечная память и потомки кричали мне как Цою. Мечта идиота или записки неврастеника какие-то выходят, без самоиронии не обойтись. Но продолжим повествование, а то лирическая пауза под затянулась.

В какой-то не помню в какой миг я начал понимать что ошибся местом учебы, очень сильно. Там все было не моё, чуждое мне. Сам дурак сделал поспешный вывод. А весь год цеплялся за школу, хотел сидеть в ней до победного, а потом раз! И все! Встала как кость в горле эта школа, не смог усидеть своей большой и крупной пятой точкой на месте, а она норовит притягивать приключения как магнит. Так я и оказался в "Художественно-реставрационном" Колледже. Где в приёмной комиссии меня уверяли что уметь рисовать не нужно, что меня всему научат и в итоге я сел в просак, конечно по своей вине, каждый сам в чём-то виноват и одновременно виноваты  все кругом кроме тебя, в принципе обо варианта можно считать правдой если долго  размышлять, но вот виноваты то все, а исправлять все равно тебе, так что хватит ныть как мне все кругом говорят - делай! А это оказывается дико сложно "делать", вот "не делать", это я запросто или раздавать мудрые советы китайского старца всем и каждому, даже если не просили - это я мастер. Так что к концу года(календарного) я твёрдо решил, что второе полугодия я учиться не собираюсь, пойду подработаю или штаны по протираю, а потом гладишь и найду своё место в мире. Как оказалось я не один такой "гений" из группы ушло человек десять, так что из двадцати семи, осталось семнадцать. Что наверное к лучшему, хотя я сам толком не знаю. Просто пошла пора когда нужно было быстро, быстро  взрослеть и умнеть. В дело пошли книги - чего я только не перечитал, ни одна так и не помогла определиться в мои семнадцать лет - "а кем ты хочешь быть?" Этот вопрос ежедневно я слышал от мамы по десятку раз на дню. Да сам хотел бы знать эту истину, это великое знание заполучить. Случайные подработки давали небольшие деньги, которые я почти моментально прожигал на себя любимого, пытаясь хоть чуть, чуть сделать себя счастливым на день другой. Медленно, но верно подступало лето - пора когда нужно определиться кем ты хочешь стать, чтоб пойти в соответственное учебное заведение, потому как "корочка" нужна каждому, я так думал, был почти уверен в том что прав, да понимал что это все не то. Что успех где бы то ни было лежит только за ослиной нагрузкой работы, что в любом случае вкалывать придётся так или иначе. Слава богу хоть моя "умная голова, которая дураку досталась"(эту фразу я слышал от всех и каждого на своём пути), додумалась что если и трудиться в поте лица, то только в той сфере в которой душа лежит. И я честно пытался понять к чему эта самая душа у меня и лежит, разумеется этим я занимался в перерывах между сериалами, играми и решением вселенских проблем перед сном, потому что в ну как можно уснуть в 22:00? Надеясь что смена обстановки хоть чуть, чуть изменит меня и подтолкнёт к решению этой грандиозной беды я переехал на лето к Ване. Взял все что нужно - свой ПК, два монитора, зубную щётку и пачку трусов. Не считая кучи собак и кошек, настоящее количества которых я так и не узнал, которых разводила тётя Катя, мама Вани, у него было очень мило и удобно. По ночам я сидел на кухне и разводил бессмысленные беседы с Коляном, дядей Вани, который выпивал регулярно и его пробивало на "поболтать". А днём более менее пытался сделать работу, которую мне поручил Саша. Такая идиллия к сожалению продолжалась не долго, наступил ключевой момент и мне пришлось уехать, не буду вдаваться в подробности, но у Вани было куча дел, а я такой не хороший сидел и ничего не делал у него на шее, так что весёлая жизнь закончилась с одним хорошим итогом - я решил стать "Учителем", я понял что болтавня моя сильная и наверное единственная стезя и я вроде далеко не дурак, а с детьми найти общий язык у меня проблем никогда не было. Посоветовавшись с Женей, который целый год уже учился на учителя я начал искать себе колледж, параллельно ища альтернативы в виде обучения на "Менеджера". Я таки нашёл колледж "Некрасовский", единственный в котором была нужная мне профессия и я кое как проскакивал по среднему баллу аттестата. Пошла череда беготни по врачам за неделю до конца срока подачи документов. Чтоб собрать все документы и поступить. До сих пор не знаю каким чудом смог это сделать. Да то что запоздал это точно, но пролетел и лихим ветром залетел в это "чудо-место".

И вот я в актовом зале, сижу слушаю правила которые должен соблюдать и что со мной будет в ближайшие четыре  года.








Мы люди созданы чтоб как «Марио» прыгать по проблемам и становиться больше, почти вся наша жизнь заключается в постоянном движении и поиске смысла этих движений. Некоторые вещи просты, как аксиомы, их даже объяснять не нужно, потому что они считаются нормой, но вот если попробовать поговорить с собой как с инопланетянином - все меняется, к примеру:

-Привет.
-Привет, слушай, у меня тут вопрос возник, вы люди такие странные, зачем вы встаёте по утрам если это так плохо на вас сказывается?
-Как зачем? Чтоб пойти учиться или работать, зависит от человека. А может ещё какая причина.
-Но зачем так рано? Зачем это все делать? Если твои часы и весь твой внутренний мир настроен иначе? Если тебе комфортней и работоспособней ты вечером?
-Ну так заведено, учебные заведения работают в это время да и большинство профессий.
-Ты разве не можешь учиться дома в удобное тебе время? У тебя же куча информации - интернет это как огромная энциклопедия. Зачем куда-то ходить учиться? Или зачем работать там где тебе не удобно?
-...........Я не знаю, но мир так устроен чтоль....

В принципе это полным абстракцизм, согласен на все сто! Но если действительно задуматься то большую часть жизни мы тратим на получения бумажек и то не самым эффективным способом. Сейчас поясню. Вот к примеру: мы учимся чтоб получить бумажку о том что мы имеем знания, то есть – есть какой-то человек, который с тобой толком по душам не поговорил, ничего не знает о тебе и о том что тебе нравиться, да и чем ты собственно любишь заниматься и он судит всех как в том древнегреческом мифе про "Кроватку", по этой самой "кроватке". И даёт тебе бумажку о том насколько ты подходишь для "кроватки". В чем смысл? Ну или давайте следующая бумажка - это деньги, да и как мне говорил один мой старый знакомый Илья, такой умный дядька лет сорока:
-Илья, Илья, смотри у меня есть десять рублей.
-Ну и что?
-Как что я могу купить себе сухарики!
-Да? Ну вот на тебе ещё десять рублей. Почему у тебя все ещё нет сухариков?
-Как это почему - мы же в лесу! Как я тут сухарики куплю?
-То, то и оно.
Наверное этот диалог навечно отложился в моей странном и непонятном мозгу. Только понимание что мы все в лесу и что важно не то что мы можем у кого-либо взять или обменять, а только то что мы можем сделать для себя где бы то ни было, только то что невозможно отобрать ни у кого! Вот и получается что жизнью управляют бумажки, а мы в лесу и делать с ними нечего, кроме того как выживать разжигая их, чтоб получить костёр и хоть немножко согреться. Но тем не менее я не хочу бросать учебу, она мне нравится, мне кажется что там есть то что мне будет нужно, а если я считаю что мне что-то не нужно, я всегда могу тихо никому не мешая почитать книгу. И вот я вновь сижу перед компьютером и смотрю то в окно, то в монитор. У меня в руках кружка кофе и я жду не знаю чего. Проходят минуты, они улетают просто в никуда. КПД моей жизни падает с каждым вздохом, а я и не знаю что делать. Вот сажусь писать очедной монолог чтоб окончательно не свихнуться, пытаясь думать о проблемах которые меня не касаются, чтоб в очередной раз убежать от своих. Да ничего не выходят, они шустрые, а в голове только нецензурные слова да размышления о боге. Кофе давно остыло и потеряло почти весь свой вкус, но слава богу хоть немного рассортировал эти неугомонные мысли, которые как на зло вяжут очередной узел или варят кашу. Глухой щелчок отвлекает, выбрасывает из этой суеты, мне написал Серый. Мой старый друг, даже не возьмусь считать сколько лет мы знакомы и дружим, но чувство что всю жизнь. Мы познакомились с ним в больнице, когда я со своей астмой разбирал кладовку на даче и чуть было не отбросил эти грешные коньки, а он просто лежал на профилактике или обследовании, точно не помню. Зато иногда посмеиваюсь над тем моментом когда его впервые увидел. Это был четвёртый день моей заточения в больнице, этот чертов ежик в попе никак не давал мне сидеть на месте, а мне было дико скучно, лет то двенадцать чтоль в то время было, не знаю. Я вышел очередной раз нарезать круги в коридоре когда увидел у дежурного поста медсестёр двухметрового амбала в камуфляжных штанах и такой же майке, в плечах он был что-то около метра если не больше, а рядом с ним такая маленькая девушка, ростом не больше чем полтора метра, короткие рыжие волосы, открытая шея. Я думал - ура! Наконец-то девочка будет, с ней и поболтать можно, почему-то я всегда считал что девушку разговорить проще да и втереться в доверие легче лёгкого, особенно после первого своего отпуска в больнице во втором классе, во время которого я все время сидел в палате с пятью или шестью девчонками и развлекал их, а они взамен делились всякими дурацкими тайнами своего бытия, которые мне казались чуть ли не самыми сокровенными на тот момент. Но я дико удивился когда узнал что этот самый амбал - четырнадцати летний "мальчик", мой ровесник кстати! Вот и вспомнил сколько мне лет тогда было. Ладно, что-то я отвлёкся. Так вот этот самый мальчик лёг в мою палату, где кроме меня на тот момент был какой-то зануда, я его и забыл уже. И выяснилось что это не девочка, а мама нашего Серёжи. Не знаю как тогда в обморок не упал. Зато с тех пор мы почти не разлей вода, постоянно общаемся, дружим да и это мой второй лучший друг, только если Ваня злой такой, поучает меня, то Серый скорей наоборот, пытается всегда успокоить и сказать - "да ты красава, не парься, все путём!". Они отлично дополняют друг друга. Вот и в этот раз он пишет "дом?". Что на нашем диалекте означает - "не соизволите ли вы сударь пообщаться часок другой по домашнему телефону?". Я разумеется бегу на кухню, хватаю телефон и набираю уже не смотря на циферблат, привычка чтоль. Спустя пять минут такого коктейля, все тревоги и волнения уходят и мы начинаем трепаться обо всем по чуть, чуть. Думаю если есть этот самый человек из ФБР который слушает разговоры, то он непременно бы не понял о чем мы говорим, так как связанная речь - не для нас. Вот прыгать с ветки одного дерева, на ветку другого - сколько угодно. А иначе никак! Вот так, удовлетворившись этим процессом я заседаю за сериал или книгу, а иногда и игру до момента когда я совсем начну вырубаться и отправляюсь спать, чтобы на следующее утро вновь уговаривать себя пойти туда куда мне нужно. Разумеется в новом колледже не плохо, я бы сказал мне там даже нравится, но как бы ты сильно не любил что-либо, все равно придётся заставлять себя делать это, если оно мешает всему твоему нутру чувствовать себя комфортным. Да потом когда ты уже заставил себя, ты понимаешь - все не так плохо или страшно, но даже хорошо. Вот только против тебя самого....

Тут наступила первая неделя в новом колледже которая наверное и влюбила меня в него, хотя бы частично. Нигде раньше не видел и не слышал, в общем был очень приятно удивлён тем что первую неделю сделали специально для дружности коллектива, проводя тренинги по сближению и совместные поездки, что вышло очень даже не плохо. В первый же день нас усадили в кружок и говорят "вот вам клубочек, тот кому я его кину представиться так как считает нужным и скажет о себе то что считает нужным сказать". О как я был рад, не то что был мне всерьёз были когда-то проблемы познакомиться с новыми людьми или что-то ещё, но я точно знал и знаю сейчас о "стесняшках", которые в сущности оказываются ещё теми серыми лошадками и чуть ли не самыми классными людьми на планете, но тут мне выпал шанс понять кто из них кто и что из себя представляет не приставая к людям. Камнем преткновения стал мой опыт. Я прекрасно помнил свой прошлый колледж и группу, знал почти на перёд что и как будет. Так что от некоторых совсем уж сопливых речей и благородным желанием стать "одной большой дружной семьёй", я отказался как от несбыточной утопии. Стараясь сводить все свои высказывание к тому что "я бы очень хотел чтоб все было так, но знаю что так никогда не будет, так что давайте хотя бы приблизимся к идеалу". Разумеется я был не совсем прав и как говорит Ваня - "Ошибается только человек и больше никто другой! А если ты считаешь что ошибся компьютер, то знай это только потому что его создал человек и это он ошибся, а он уже живёт с ошибкой." Так что я ошибся и какое-то мы действительно были семьёй, я бы сказал что и сейчас есть. Только мы не та семья из рекламы сока или майонеза, а настоящая семья, в которой есть те кто тебе дорог и те с кем придётся смириться, потому что "родня" как никак. Что по большому счету меня вполне устраивает. Потом пришла пора узнавать учителей, тоже отдельная история. Как я боялся что это будут опять эти грешные мерщики по "кроватке". Но слава богу обошлось и я был почти счастлив, не считая пары педагогов, что в сущности не меняет дело и с этим я вполне могу смириться. Вы будете совершенно правы когда скажете что без выше упомянутой "кроватки" в любом случае не обойтись, так как не все зависит от учителя к сожалению, что меня печалит до сих пор. Вот в этот момент  и начались аналогии, но я был бесконечно рад когда встретил "Женю" здесь. Это была девочка Настя, примерно метр шестьдесят ростом, легкая полнота скорее шла ей, с короткими светлыми волосами и серыми глазками. Она оказалась настоящей рокершей, чем почти сразу завоевала мою преданную любовь. С ней мы побратались почти сразу, найдя общий язык и её ласковое прозвище так и звучит "Брат". Хотя я в колледже многих так называю, но настоящий "Брат", это она. Далее моим вторым другом по несчастью стала кнопка по имени Маша, небольшая девочка которая любит лошадей и других девочек, которая отучилась десять классов и её выгнали за интрижки с учительницей в которую она когда-то влюбилась.  Она очень маленькая, но хрупкой её назвать язык не повернётся, я бы сказал что она своего рода Питер-Пен, даже чем-то на него похожа внешне, бесстрашная и готовая смутить любого человека громогласными подробностями своей личной жизни. Она почти сразу мне сказала что увидела родственную душу и считает что мы обязаны в будущем стать друзьями почти навсегда, так что нужно начать все боевые наступления, чтоб воплотить её ощущения в жизнь. Таким образом первые три месяца мы сидели за одной первой партой, до того грешного момента пока я не начал отползать подальше, в середину где мог слушать все что мне надо и не слушать, то что не надо. Следующим персонажем стала девушка Евгения, которой просто нравились слушать мои рассуждения о жизни и жалкие попытки "прочитать" её эмоции и т.д., что получалось с переменным успехом. Меня до сих пор преследует чувство что я её знал когда-то давно, но не помню о ней ничего, что вносило своеобразную радость в наши перешёптывания, потому что я пытался понять "где я её видел?". Но это было не важно, скорее просто дежавю. Все остальные лица не имели большого значения, я до сих помню их имена, но так и не стал с ними общаться плотней, чем требуется.  Мне всего хватало, кроме того что я не знал чем забить своё свободное время. Я давно понял, свобода - это ответственность за свой выбор. А свобода и выбор есть у всех. Но мне иногда кажется, что людям нужно только иллюзия свободы, причём такая которая бы устраивала их. Такой выбор чтоб или было так как им нравиться или не нравиться. И все люди смело могли бы выбирать то что им нравится. Чтоб этот выбор был только иллюзорным,  просто чтоб обиды не было." Выбор есть - значит я свободен(а). Я выбираю то что мне нравится - значит я счастлив". Но вот если выбора не будет, счастья тоже не будет, почему-то. Вот и я хочу этот выбор, а он слишком большой да и большинство всего мне нравится, а как что-то выбрать из бесконечности? Вот в чем задачка. После уже восемнадцати лет сомнений и скитаний, я решил что нужно делать все так, словно мне пять лет, потому что я был уверен да и сейчас уверен, что в детстве мы хотим именно то что нужно нам! А потом приходят всякие «хочушки», которые навязало нам все то что нас окружает или если другими словами из одной песни :


"Всё, что мы хотим порой
Нам совсем ни так уж важно
Быт уносит нашу мысль
Прочь корабликом бумажным
Всё что мы хотим порой
Для других не так уж годно
Словно рубль в кошельке
К жизни, в общем непригодно

Всё, что мы хотим порой
Слишком часто бьёт по нервам
В рай пролезть по головам
Непременно выйти первым
Всё, что мы хотим порой
Слишком мелочно и низко
Оглянись по сторонам
Истина и счастье близко!"




Вот я и начал пробовать все то что хотел там в далёком детстве! Я решил почему не попробовать научится рисовать? Я считал это очень крутым, это же целый мир в твоей голове, там так много всего того что никто никогда не видел, а потом ты раз нарисовал и все, может показать кому угодно! Завёл тетрадку в твёрдой обложке, вот и рисовал все что мог, что хотела рука, давая ей полную волю, пусть просто чирикает, пусть котиков рисует и т.д.. Чем кстати все ещё развлекаюсь. Но все мои скитания по разным способам найти второго себя, того кто будет заниматься тем что ему нравится, а "учитель" пока отдохнёт, совсем другая история.



Я хочу рассказать об одних сутках которые пережил совсем не давно и паре часов после.... Все началось как обычно, я проснулся в своей постели, на часах было 15:10, голова была тяжёлой, под глазами синяки, слава богу боли не было, так что переживать эти неприятные чувство пришлось не долго. И тут я начал в сотый раз продумывать диалог с самим собой который мог бы записать, который мне было бы не противно показать, да и успокаивать все как следует. Я пол часа глядел в стенку подбирая сотни вариаций начала и того "а о чём я пишу вообще? Что я хочу сказать этим всем?", вот и стал думать ,что для мемуаров рановато, судить о жизни тоже, потому что я её ещё даже не нюхал, не то что не видел. И одна мысль крутилась в мозгу - "я просто хочу писать!" , а почему нет? Это же интересно, это как материализация собственного воображения, по моему мнению это невероятно круто. Наконец оторвав себя от раздумий я пошёл и сделал кофе, как сейчас помню, свою большую кружку, обжигающе приятную температуру, которую так боялся потерять, так что осушал эту чудо посуду лошадиными глотками, параллельно грея руки о чашку.  На телефоне бегут сотни картинок и букв - новости и всякая ерунда. И тут пришла беда, маме срочно понадобился мой стол, так что я не мог сесть и писать, что давило почти как физическая боль, сдавливая меня, как неистовый поток, который узнал что в конце тупик и решил проломить себе дорогу силой. Я вышел на улицу в надежде что холодный воздух остудит его пыл, а может и выветрит лишне, отсортирует мысли. Я помню раннее закатное небо, почти полное отсутствие туч, солнце которое создаёт невероятный градиент. Я могу смотреть вечно на это чудо природы. В окнах загорается свет, то самое время когда дети уже пришли с учебы, а родители придут с работы часа через два, три, мир конечно не такая пустая планета как в 04:30 утра, но вполне сносный для восприятия. Ветер развивал мою куртку-плащ, отголоски машин и трамваев слышались сквозь редкое завывание ветра. Гневный поток успокоился. Я в очередной раз бродил по двору изредка доставая телефон, пытаясь понять кому бы позвонить, да идей не было. Так что я снова и снова убирал сию удивительнейшую вещицу в карман, но оставался вполне доволен, хотя чувство что "чего-то не хватает" никак не могла отвязаться. Я вернулся домой и до 00:00 погрузился в чтение книги вперемешку с редким общением в "ВКонтакте". Мысли о том что нужно ложиться спать не покидали меня, но появилась возможность посидеть в моем драгоценном ПК и написать новую странницу своих "Записок параноика". Беда пришла от туда, от куда её не ждали, все что я так тщательно продумывал я практически забыл, за не большим исключением нескольких моментов, но это было уже не то, мозг пытался заменить отсутствующие звенья, но ничего не вышло, словно надо мной горела огромная красная табличка  "Не подходит!" и это противное пищащие как при аварии. И вот мой девиз - "ни дня без строчки" начинает умирать, слишком много идей недоведённых до конца, они просто не стоили упоминания с таким количеством знаний, но совмещать между собой несколько тоже не выходило. Час мучений прошёл зря, я просто выключил компьютер и пошёл читать лёжа в кровати. Будильник ознаменовал 05:30 утра, а я все ещё не ложился читая книгу. Выхода не было, я повинуясь своей голове решил получить бодрости хотя бы на половину дня в душе. И не спеша собравшись и позавтракав вышел в 06:10, в тайне надеясь сесть в пустой автобус и подремать двадцать или сорок минут пока едем до метро. Выйдя из подъезда я заметил девушку, я её почти не помню, кроме черной куртки и наушников ничего не осталась в воспоминаниях о ней. Я задумался о том, почему же мы так боимся мира или боимся вторжение в наш мир, ограждая себя всем что только можно от внешней среды, не считая вынужденного общения и взаимодействия? Под подошвами хрустел выпавший ночью снег, ещё белый, но уже с протоптанными дорожками. Небо имело странный темно рыжий оттенок, из моего рта вылетело облачко пара. Я шёл и думал что я напишу сегодня, когда приду домой, сразу вспомнился человек из книги Кена Робинсона, я даже имя его не помню, но вот те строчки которые я сохраняю в памяти по сей день:

"Мне очень часто бывает трудно начать писать, эта первая строчка не даёт покоя, я могу часами сидеть перед монитором так и не выдавив из себя ни слова. Потом начинается мой поход по дому. Я сижу на крыше, готовлю на кухне, нарезаю круги вокруг дивана в гостиной параллельно продумывая новую сцену, новый сюжет и героев. И лишь тогда я бегу к ноутбуку сломя голову и переписываю из головы то что уже придумал...."

Я почувствовал тоже самое, только мои прогулки были вынужденными, но на ходу я так быстро составлял все что хочу сказать. Что это потрясало меня и завораживало одновременно, как я пожалел что у меня нет желание идти и говорить в диктофон, а потом переписывать. Мне казалось так глупо - идти по улице и говорить с самим собой. Наверное я тоже боюсь окружающего мира или того что он невольно зацепит меня и надолго выбьет из колеи. Так сложно признавать и находить собственный слабости, разум постоянно отказывается их принимать и меняет тему. Я уже подошёл к остановке. Моему горю не было конца, автобус был битком. Водитель ездил так что меня трясло в зад вперёд и в плечо врезалась лямка рюкзака. Преодолев данное испытание я с чистой душой отправился в колледж. Дорога от остановки занимает примерно двадцать минут средним шагом, так что я снова погрузился в раздумья... Ко мне пришла мысль о том что вся беда оставить первый текст который я продумал по пути до автобуса не получается, в транспорте напряжение занимает все внимание. А тут новая строка...И нет она не хуже, ни капли... просто другая, все другое, даже вроде идея была та же, но развернулась по другому, другой стороной. Как будто обиделась что я оставил её без внимания на пол часа и вот сидит ко мне уже спиной. И вот спина то красивая, но я забыл лицо...


В колледже появилось много старых и таких знакомых лиц, за месяц каникул я даже соскучился, правда восемнадцать часов проведённых без сна задорого подкосили моё настроение! В этот день пришла девочка которая пропустила первое полугодие из-за того что лежала в больнице, мы быстро обменялись добрыми приветствиями и почти целый день провели за одной партой. Она рассказывала о современных стихописцах (не знаю существует ли такое слово, но другие синонимы мне не нравятся в данном контексте), она ведёт блог на каком-то сайте, который я так и не удосужился спросить и выкладывает туда стихи. Можно считать я завёл очень благородного слушателя, который может просветить меня в мире русской литературы которая для меня является чем-то вроде Джомолунгмы, очень красиво и интересно, но вот не тянет и все тут, сажусь за первую страницу и умираю от скуки, хотя анализировать данные произведения очень люблю. Так весело пролетели мои три пары, я решительно подошёл к своему преподавателю литературы и начал диалог о моей "писанине". И вот он, этот мудрый человек, говорит мне - что все это нормально и интересно, особенно для моего возраста и объясняет что моё творчество "Малая лирическая проза". Которая вполне может занимать и не много страниц, но вот что самое главное - история или сюжет: они не главное! Нет смысла раскручивать по спирали, если я хочу передать свои мысли на примере своей недолгой жизни. Но очень важно, чтобы мысль не покидала края своей страницы, она должна крепко связывать текст. Домой я пришёл переполненной эмоциями и информации и лег спать, можно сказать сама душа просила немного покоя, дабы освоить все премудрости которые я получил. И вот я пишу вновь эту историю о себе которая не важна, но случалась с каждым и одновременно не с кем, даже не со мной. Потому что всегда есть выпадающие детали, но это и не важно если ты хочешь идти вперёд!

















Знаете, тут такое дело - совсем не давно я посмотрел фильм Тайна, точнее начал смотреть. Вот и там выдвинулась очень интересная, на мой взгляд больше философская теория, нежели правило которое работает постоянно.  Вся суть заключается в том что о чём мы думаем, то и случается со всеми нами, поздно или рано, так или иначе. Все это мы притягиваем как магнит и не важно что считаем ли мы это плохим или хорошим, но если мы думаем об этом, так и происходит. Конечно есть множество доказательств о том что многие люди верящие в гороскоп подстраиваться под него, под то что им предсказали звёзды. Я не буду отрицать ничего из этого, я вообще очень редко что-либо отвергаю на все сто процентов. Но вот я встаю в 07:57 утра и понимаю что безбожно опаздываю на учёбу. Но как бы там ни было, за день до этих событий, я очень грубо отзывался об автобусе и долгой поездке. Так вот проспав, я каким-то невероятным чудом успел к первому уроку за 10 минут, с учётом того что мне обычно приходиться час добираться. Я иду и думаю о том что чувство того что время остановилось и пошло так как мне надо или даже скорее я в кой то веки попал в этот самый поток времени и не пытался его обогнать, остановить или ругать, а просто сел в лодку на реке "Время" и она повезла меня. Я спокойно успел принять душ, собрать вещи и выпить кружку кофе. Разумеется все довольно быстро, но вот это прекрасное ощущение, когда не только ты, но и все вокруг действует как единый организм. Я сел в абсолютно пустой автобус и оторвался от книжки ровно на своей остановке. Я хочу сказать что это дало невероятный заряд и настроение всего дня. Просто одно грамотно проведённое утро и все: я собран, усидчив, заинтересован и активно учувствую в уроке, только весь вечер корил себя не сильно, но все же за то что так и не сел писать. А я и не знал о чём, не было того желания. Просто знал себя что нужно сесть и написать хоть пару строчек, а потом пойдёт само или на край просто идеи над которыми можно поработать. И вот с этими мыслями я лёг спать. Новое утро, новый день, на часах 09:11, а я все ещё в кровати. Не в самой лучшей кондиции, потупившим взглядом пытаюсь найти в ящике пару носков, быстро высушить голову и лететь хотя бы ко второй паре. По дороге до колледжа я несколько раз боялся что опоздаю и не могу сказать о том что угроза была надуманной. Даже минут пять бежал, чтоб не опоздать на литературу, учитель хоть и добрый, но строгий и после звонка может не пустить, а у меня и так скопилось несколько задолженностей. Появившись в кабинете за минуту до звонка, я тихо сел на заднюю парту, благо учительский стол в конце класса. И вот картина : стоит зам. Директора колледжа и ругает нашу группу. Точнее ругает то она тех кого нет, а кричит на нас, попугивая нас с очень серьёзным лицом. А потом она сказало такую фразу:
-Вот смотрите сколько дырок в вашем журнале! Не журнал, а решето! Знаете что, вот параллельные группы не имеют должников вообще, не имеют понимаете? А у вас всего два человека аттестованы за первый семестр полностью, у всех остальных долгов куча. Я хочу вам сказать из вас не выйдет хороших учителей, вы не ходите в музеи и театры, вы не интересуетесь ни чем кроме компьютера! Вот параллели ваши, эти две группы - они будут молодцы, а вы серые по жизни. Даже если вы не станете учителями, с вами вряд ли  что хорошее случиться, потому что серость нигде не нужна!
Закончив данный монолог она ушла. На меня навалилось множество мыслей и переживаний, которые противостояли друг другу. Вдруг учитель говорит:
-Хотел бы ещё пару минут посвятить этой теме.
Спокойный голос, даже слишком тихий, почти как шёпот. Все двадцать человек молчат, даже бы дышать перестали, лишь бы не перебивать. Иосиф Георгиевич начинает свой монолог.
-Вот  вы группа 1-1А, у вас всех куча долгов, но дело в том что мне, не знаю как другим учителям, приятней и легче работать с вами, нежели чем с 1-1Б или В. Вы не такие. Вам не страшно говорить, ошибаться. Вы учувствуете в диалоге, понимаете о чём мы говорим. О чём пишут нам авторы. Так вот, вы помните одну детскую книжку Льва Толстого "Корова"? Может быть в детстве читали.
-Нет. Тихо доносится из аудитории.
-Понимаете, там был очень важный момент. Мальчик разбил кружку и побоявшись что его будут ругать, собрал осколки и выкинул в хлев. Корова съела эти осколки вместе с сеном и умерла. Мальчик очень переживал и во всем признался родителям, а они ему ответили "Ничего уже не поделаешь...". Понимаете? Не "Да ладно, все исправим, не волнуйся", а именно "Ничего уже не поделаешь...". Если выражаться проще: жизнь - непоправимая штука. Да, они потом поменьше ели, экономили и купили новую корову, только того что было это не отменяет. Взрослость - это не возраст, а именно осознание того что "Жизнь - непоправимая штука". Школа делает плохо тем, что она даёт ложное ощущение о том что всегда можно что-то исправить. Но вот в жили это не так. Как раньше было в крестьянских семьях? Что делали дети? Ему четыре года, да! Так он кроватку качает... Все всегда при деле, какое там воспитание. Слова такого не было, все работали, не когда воспитывать, все понимают что если не работать кушать нечего будет. А сейчас? Вы мне напоминаете одного персонажа, не знаю кого, а нет знаю! Иосю Скаковского в тринадцать лет. Такой же был. Ребята, я хочу вам сказать, что вы уже не дети, вы взрослые и начинайте учится поступать как взрослые...
И знаете меня это очень проняло. Я сразу записал на руке эту фразу "Жизнь - непоправимая штука...". А потом задумался, я так долго думал о чём же написать, о чём таком важном я хочу поговорить сам с собой и рассказать этим страницам. Размышления то уходили то приходили, но я твёрдо знал что придя домой я напишу что-то новое для себя. Даже сработал этот принцип "притяжения". Помните я говорил, что не знал о чём писать. Да я опоздал, проспал, но я получил эту мысль. Мне показалось это своеобразной платой. И знаете что, я все больше уверен в том что это тоже одна из истин, да может быть кто-то будет не согласен, может быть есть исключения. Да только вот настоящие обиды не проходят, не забываются, их можно только отпустить куда-то далеко-далеко в глубь себя, чтобы они спрятались как можно дальше, а если повезёт вообще затаились и не показывали своего лица. Это оказалось очень большой находкой, как если каждая мудрая мысль это золотая монета, то здесь их десяток, если не больше. Океан воспоминаний окутал меня, картины из моей жизни проплывали перед глазами, очень быстро, почти мгновенно пролетая, но в момент нахождения в поле моего зрения, словно тормозили и плыли в густом дёгте: Вот двенадцатилетний я мечтаю о том как здорово было бы прожить свою жизнь заново с теми знаниями что у меня есть сейчас. Четырнадцатилетний парнишка переживает расставание с девушкой и тщательно планирует в голове то как нужно было с ней общаться в последний раз, что сказать и другие схожие вещи, которые я делал. Только ничего уже не исправить. Я вспомнил диалог из одной книги Макса Фрая:
"-Сэр Макс, я боюсь ехать в Ташер.
-Да зачем  боишься, ты ведь всегда можешь вернуться назад.
-Не могу и никто не может вернуться назад, вместо нас всегда возвращается кто-то другой..."
Вот что мне не даёт покоя в данный момент. Таких мгновений переосмысления в жизни многих вещей бывает очень много, почти у всех, каждый день так или иначе меняет наше мировоззрения, потому что время линейно, оно не может стоять или замедлиться, оно может только двигаться, всегда с одинаковой скоростью и только вперёд и никак иначе. Все что остаётся в прошлом, остаётся в нём навсегда. И честно сказать я не знаю хорошая эта новость или плохая, да и можно её хоть как-то оценить. Лично я нет, просто принимаю как факт, который не легко принять, но все таки факт. Все что я могу сделать со всем что со мной происходит по большой части, так это победить последствия войны которая началась по моей же ошибке и стараться не повторять её. Но отпечаток остаётся. И вот я вновь сижу у компьютера, смотрю на закатное небо, огни домой в дали и пытаюсь найти хоть одну звёздочку на этом не чернеющем небе и надеюсь на лучшее, думая о лучшем...


P.S. Иногда так просто наслаждаться тем что окружает меня, я просто иду смотрю на дома и улицы, линии фонарных огоньков, которые создают целую дорогу в неизвестность. Начинается рассвет. Труба завода выпускает в небо новую порцию дыма, который словно белая растёкшаяся краска на розовом холсте неба. Под ногами хрустит первый снег, одинокие прохожие редко проходят мимо меня и спешат куда-то по своим делам. Я почти один, здесь нет места стеснению или рамкам. Все так словно я могу дунуть на мокрый асфальт и он покроется ледяной корочкой, а я поеду по нему как в той маленькой детской мечте. Душу наполняют приятные чувства. Я словно веду диалог с миром и меня никто не слышит и не видит, так словно мы с ним одни всегда были и будем, просто старые приятели. Стихи начинают созидаться в моей голове, так быстро и юрко, как оттаявший весенний ручеёк. Такие свежие, бодрящие и напоминающие что жизнь есть, что все будет хорошо. Чего и вам желаю.




"Сидя на Эскалаторе....."
Давно не брался за новые строчки. Прям как в фильме про написание книги, скитался, удаляя каждый раз все что написал, посчитав полным бредом, но, похоже, пришла пора засесть за дело основательно и выдать результат, а какой покажет время. Все же знают что читатель и писатель видят все по-разному, все слова и каждую деталь человек накладывает на себя и вот уже от человека зависит как эта деталь выглядит на общем фоне. Хотя это все не важно. А важно вот что - у каждого человека бывают в жизни моменты когда чувства сильней всего на свете, когда ты отдаёшь себя полностью под их контроль. И вот я сижу на эскалаторе и медленно еду вниз, кто-то поднимается по соседнему мне на встречу, лица людей пролетает мимо оставляя в памяти лишь самые яркие детали: красный шарф, чёрная шляпа, коричневые ботинки, наушники или пятно на штанах или куртке. Как ускоренный просмотр всей жизни, или ходьба по тротуару без твоих усилий, ничего и не зависит от тебя, ты просто стоишь и едешь туда куда тебя везёт эта чудо машина. А я сел. И самое печальное то что в жизни мы часто не запоминаем по настоящему важные моменты или слова, они все настолько размытые и плавные что сосредоточится и оставить пометку в памяти о них ты просто забываешь, а они тонут в океане рутины, перемешивая краски этой картины в разноцветное пятно, о котором ты помнишь "Там было то что я искал, то что не должен забыть" и больше ничего. Вот и я начал свой спуск или подъём не помню когда, помню как меня одёрнуло где-то посередине, легкий толчок в плечо от пробегающего мимо парня который спешит куда-то по своим делам. Он подействовал на меня, как холодная вода из душа в шесть утра. Я стал вспоминать все что сегодня было, почему я на эскалаторе и куда я еду. Это было словно лёг спать днём, проснулся часам к восьми вечера и в голове мысль "Какой сейчас год? Сколько я проспал а?". Я медленно пошёл по практически пустому эскалатору на встречу не зная чего. Всегда напоминающее о себе правило - "Все всегда можно изменить в один момент". И вроде это не сложно, можно развернуться, пойти в другую сторону или просто выбрать для себя новое мышление и круто изменить свою жизнь. А сегодня я гулял с Ваней, как всегда перебрав кучу тем, то сразу их меняя. И вот случай который на мой взгляд будет отличным примером и ответом на вопрос - что же такое эта мистическая вещь как "Удача"? А случай вот какой:
Я и Ваня бредём просто так, на улице подходит к концу последний зимний месяц февраль и наступил самый мужской праздник "23 февраля". Снег буквально недавно растаял, а потом вся эта вода превратилась в лёд, который покрыл дороги и тротуары своей морозной коркой. Активно жестикулируя мы переходим пешеходный переход и в двух метрах от нас поскальзывается и падает старушка. Мы быстро подбегаем, поднимаем её и её сумку и пакет. Доводим её до метро, благо всего минут пять ходьбы или десять от силы. Отдаём пакеты и вновь разворачиваемся и идём дальше бродить по вечеряющему Питеру.
И вот вроде ничего особенного, а я сразу о вселенной и её мироустройстве задумался. С одной стороны старушке явно не повезло упасть, а с другой повезло что рядом были люди готовые ей помочь. Но тут Ваня говорит "Мне показалось даже, словно она специально упала". Я себя поймал на том же ощущении и вот думаю, все это обычный случай или такой вот диалог со всевышним на тему "Тебе нужно было сделать доброе дело, ты сделай, живи дальше понимая что ты не сволочь или кто-то ещё". Почему все происходит так или иначе. Да и корень размышлений тот же что и у вопроса "Как доказать что реально, а что нет и нужно ли вообще что-либо доказывать?". И по сути это все мелочи, но из мелочей складывается все, все что вокруг. И что же нужно чтоб сесть и просто записать это диалог параноика с самим собой, просто для душевного равновесия, которое ещё не известно лечит или вредит весь организм целиком. А я пришёл после этих прогулок домой и так и не смог этого сделать. Весь вечер моя голова болела, проверяя варианты "Чем же заниматься?". Наверное стоит объяснить, началось все с того что подходя к определённому этапу жизни человек всегда задаёт себе такой вопрос. И вот с шестнадцати лет это моя главная головная боль и что бы я там не говорил про колледж и учебу. Всегда есть сомнения, точнее надежда на лучшее, на то что есть варианты ещё лучше. В голове моей это выглядит как визуализация, что каждый человек это "деталька лего".Только не простого лего, а лего у которого все детальки разные, причём настолько что для того чтоб или пользоваться по назначению нужно очень и долго искать другие детальки, которые бы составили эту идеальную композицию, но мы (люди) спешим, потому что нас подгоняют постоянно и вот эту уникальную делать пихают куда попало, пытаясь понять подходит или нет, а когда тщетные попытки надоедают, она просто остаётся там "как получится" и кругом сплошная беда.


"Фонарь явился из тумана
А по бокам два корабля
Иду в плаще, луны не стало
Все скрылось в белой пелене...."

  И вот я иду в направлении домой сочиняя на ходу эти строки, почти бесконечный поток рифм появляется и исчезает в голове почти так же быстро как очередная звезда выходит из моды. По краям тротуара лежит ещё не растаявший черный снег который будет таким до апреля месяца. Влажный асфальт и желание покурить, даже не потому что люблю сигареты, которые скорее ненавижу, но вот эти тяжёлые вздохи и выдохи сопровождающиеся облаком дыма, который словно уносит все лишнее и из тебя, просто выдыхает наружу. Я скорей всего повторился, но это не важно. Такое настроение не редко преследует одинокого ночного путника после насыщенного дня и ты или я, выхожу на остановку раньше нужной, а иногда просто идёшь пешком домой, чтоб собрать и утрясти мысли, чтоб пропустить через себя это все и избавится от лишнего, да просто успокоить нервы которые придумывают на каждый твой нелепый или случайный поступок по двести концов света с хвостиком. И вот я снова пишу о себе в третьем лице, в глубине души надеясь что я не один такой псих. Самое забавное что даже это не совсем я. А кто? Да просто меня зовут Александр Нилан и я просто рассказываю вам историю свою, точнее своей жизни, с кучей поправок и оговорок, но это тоже не важно. Просто пора раскрывать карты. Вся штука в том что я уже описал вам последние два года своей жизни которые несомненно были очень важны для меня, как и для всякого человека с шестнадцати до восемнадцати лет. Это тот возраст когда тебе нельзя пить и курить, когда ты ещё живёшь за счёт родителей, у многих не было даже более менее вменяемых отношений, но тут тебе резко заявляют
- Пора определиться в жизни!
Проходишь сотни проф. тестов которые по сути ничего не меняют, слушаешь нотации от множества людей "которые все знают", каждый выдвигает свою версию жизни и её правил, которые работают "да мне дураку никто вовремя этого не сказал". И вот учеба превращается в ад, тебе в рот заталкивают такую кипу отвратительных знаний которые были именно впихнуты, а не тщательно переварены. И вот расстройство желудка и тошнота и из всего запаса "жизненно важной информации" остаётся лужа которую ты отмываешь либо просто спускаешь в туалет за ненадобностью. И вот опять я спешу и все критикую, нрав наверное такой, прости читатель ты меня за это. Называется "накипело", вот и заносит временами. И вот ты бы рад определится, посветить себя делу и я рад бы, да вот вопрос - А какое дело для меня лучший выбор со всех сторон? И если ты можешь ответить на него без задний мысли, знай - я твой преданный фанат и завистник на всю твою жизнь и может чуть-чуть даже дольше. Я вечно занимался всем подряд, ну потому что - все интересно! Да беда в том что до какой-то степени, причём беда может возникнуть ни откуда, а я ещё люблю вместо того чтоб искать новые возможности просто поныть кому-нибудь о том как несправедлив мир ко всем и ко мне лично, что бы я сделал если бы не то, не сё. И вот я в том же тупике, в тех же четырёх стенах сижу и посвящаю себя единственному делу которое получается - болтовне, только болтовне с самим собой, просто так чтоб не скучно было. И как же любишь повторяться в словах, но я отвлёкся и вновь прошу прощения и боюсь не последний раз за эту главу, а может и за всю книгу.
И так, насыщенный день - много чего случилось да и все наверное не очень важно и интересно со стороны, но факт остаётся фактом, пол ночи на пролёт я общался с новой знакомой взаимно обмениваясь комплиментами по разным поводам, важным и не очень, я был сильно смущен, но как же иногда приятно напрашиваться на комплименты и получать их. Потом проснувшись через час после полудня я просидел в поликлинике полтора часа за талончиком к врачу для брата, который как благородный человек все таки учится, а не прогуливает как я, даже иногда. И вот сидя в очереди я познакомился с Николаем, шестидесяти восьми летний мужчина, который разочаровался в медицине, но очень любит травить байки про армию и то как было раньше и сейчас.
- Вот в двадцать лет эти все болячки ничто, стопку хряпнул, полежал пол часа и как не бывало. Ты не подумай что я пьющий, просто тогда и лекарств то толком не было, а если и были то дорогущие, что проще застрелиться. Я вот помню до армии ничего не пил, а тогда три года служили. А потом раз случай - сижу у Димки, друг ещё со школьной скамьи, живот скрутило жуть, он мне налил стопку и говорит "пей давай, полегчает". Ну я что? Выпил залпом и как рукой сняло. Вот и пойми лекарства лечат нас или возраст.
Историй было масса, что честно сказать меня несказанно обрадовало, ну потому что сидеть полтора часа, да ещё в поликлинике где не самая весёлая обстановка то ещё занятие, а пообщавшись время пролетело незаметно. Забрав этот чёртов талончик я поехал к подруге, Свете, которая всю масленичную неделю пролежала в больнице и пропустила все веселье. Так что мы договорились что как только выпишется напечём блинов и посидим хорошо, вот я и поехал в магазин за кефиром, так как остальные ингредиенты у неё были. В общем посидели мы знатно, не каждый день такое бывает, ну ещё пару забавных происшествий вроде мимолётной встречи со старым знакомым из лагеря "Чайка".
И вот этот момент, когда я возвращаюсь от подруги домой, весь Питер в тумане, это чёрно-рыжее небо которое сводит меня с ума, легкий ветер и как всегда одинокие прогулки ведут к размышлениям, причём обо всем сразу, а у меня ещё только о плохом или о том что будет что-то плохо. Все таки я страшный паникёр и пессимист, что явно не делает мне лица, зато чистая правда. Хотя считайте вы погрузились в страшную тайну, так как в жизни вы вряд ли бы увидели меня, просто всему нужен противовес, какой-то баланс, та точка, грань, лезвие на котором человек балансирует изо дня в день сталкиваясь с внешним и внутренним миром. Я всегда иду пританцовывая, улыбаюсь и подпеваю песне, но это по утрам и в тишину. А ночь это время смены амплуа, считайте что я стою на канате и если весь день я поднимал правую руки и опускал левую то к вечеру все иначе, потому что по другому свалюсь. И каждый день это новый шаг по этому канату и я знаю что там впереди все точно, всенепременно будет что-то хорошее, что-то важно, что ещё не раз изменит мою жизнь, сделав крутой поворот, потому что даже земля круглая! И вот я вновь хотел погрустить, поразмышлять, но похоже мне это надоело, я с улыбкой смотрю на эти строчки и думаю что "на сегодня хватит", а что принесёт мне следующий день, о чём напомнит, как повернётся судьба ко мне я узнаю сделав следующий шаг, по этому ребру наслаждаясь ветром который несёт меня только вперёд!



Вы открыли новую страницу, это здорово что вам все ещё не надоело это читать, даже немного льстит. Помните я говорил о том что масок нету, а все просто способ балансирования? Если да то отлично. Я тут понял что похоже историю вам будет рассказывать именно та, ночная задумчивая маска, единственная у которой хватает сил и желания сесть за клавиатуру и немного постучать пальцами по кнопкам, чтоб буквы превратились в слова, а те в предложения и очень надеюсь что все это будет иметь хоть какой-то смысл. Недавно прогуливаясь по Московскому проспекту я увидел картину:
Петербург, расцветающее утро, розовый оттенок небо переходит в цвет яичного желтка, стены домов приобретают привычные черты, они перестали быть этими смазанными седыми стариками, которые вросли в землю и наблюдают за нами, просто так, потому что это интересно,  а в какой-то момент, только когда ты сам готов слушать не себя, а то что вокруг, можно подойти близко-близко к старому зданию из эпохи монархов России и услышать как стены рассказывают тебе истории, те самые которые видят ежедневно. Но это не сейчас, сейчас они засыпают с одним открытым глазом, который должен увидеть и запомнить все что будет происходить перед ним. А вокруг ранняя осень, на небе не тучки, хотя может и есть, просто я их не вижу или не хочу видеть, это уже неизвестно. Под ногами мощёный тротуар из серого и коричневого камня и каждый два метра вставки белого мрамора, которые создают забавный узор и можно снова чуть-чуть вернуться в детство и стараться не наступать на стыки, да просто ни о чём не думать смотря под ноги, просто наслаждаясь первыми лучами солнца. Наверное я не очень хороший писатель потому что пишу не слишком связно, но когда есть хорошее настроение, почему бы нет? Все это словно лишь в хаосе я могу чувствовать себя счастливо, наслаждаться мелочами и не беспокоиться не о чём, потому что от меня зависит либо все и тогда все будет хорошо, либо не зависит ничего, так что переживать тоже нет смысла. Планировщик из меня тот ещё, мои планы почти никогда не работают, да и странные взгляды на этот мир появляться когда стараешься контролировать все! Потому что времени оказывается то слишком много, то слишком мало. Эх, вот как я красиво смог рассказать о своей безумной лени и безответственности которые преследуют меня с самого детства. И вот бегущий на крыльях ветра меня привлекла немая сцена, обычная и повседневная, дедушка сидел на скамейке и кормил голубей и воробьёв. Палочка была аккуратно приставлена слева от него. Вокруг не было почти никого, лишь нерабочий фонтан, который выключили на днях, потому что скоро пойдут первые заморозки. Он держал в руках булку и отламывал небольшие кусочки, старая поделить батон поровну и не обделить никого, иногда поругивая птиц которые взяли чужую порцию. И вот вокруг словно выключили все звуки, кроме тихого пения ветра, который успокаивал меня, развивая мои светлые волосы, словно пытаясь разбудить меня своей прохладой и отправить к парикмахеру состричь эти патлы которые уже закрывали мне глаза. Конец.
Не переживайте, конец лишь этого утра которое вот-вот всплыло в памяти с первым весенним днём в обнимку и я не про первое марта, а про шестое, потому что по-настоящему первый весенний день наступил именно сегодня, окунув меня с головой в этот омут памяти. И знаете даже не хочу размышлять на эту тему, даже вопрос о том чьи мысли у меня в голове мои или чужие развивать не хочу, думаю когда-нибудь потом и не важно что именно для этого я сейчас сел писать. Дело то в том что нужно заниматься тем чем хочется заниматься, а все сделанное через силу убивает в первую очередь себя, да и силу не прибавляет в отличии от добровольной каторги. Но надеюсь вы понимаете о чем я тут говорю и вот то что чувствуете сейчас и есть то самое важное чувство спокойствия, когда дурацкая улыбка сама лезет к тебе, даже не улыбка, а глаза улыбаются смотря на мир. Ой, сильно я в лирику ударился пора заканчивать, пока, до следующей страницы друг.




И вот в тиши ночной я снова
Сажусь писать свои стишки.
Не знаю что кому там надо,
Мне нужно просто для души.


И вот луна яркая как новый фонарик светит в моё окно, я вновь сел за эту книгу, которая может быть даже не обо мне, которая кому-то так нравится, а кому-то нет, а я вновь обновляю страницу и жду отзывов, а их все нет...Сегодня я не уверен будет ли радость, я уверен будет много размышлений обо всем по чуть-чуть или просто так не о чём, просто потому что вот именно сегодня бокал наполнился игривым вином и мне нужно осушить его, изложить сюда, на бумагу, на компьютер и совсем каплю на диктофон, просто для себя. Я в который раз задумался, почему мы цитируем других людей, почему мне так нравятся песни, стихи, музыка, картины, книги, да просто какая-то фраза или слово, даже нет, просто выражение лица другого человека отпечатывается в моей памяти. И вот я сажусь за книгу и меня тянут вниз два человека которые говорят что это все не я написал, не я это придумал, я просто воспользовался мудростью других людей да и изложил то что знаю или смог рассказать. И вот я наткнулся впервые в жизни на стихи Игоря Губермана и вспомнил слова своего учителя литературы  "Стихи нельзя выучить, найти или произвести какое либо иное действие, кроме того что их можно достать из собственной души." . Вот и тут я понял или скорее подумал что понял, все что нас трогает по настоящему, так что комп в горле, а глаза отчаянно хотят плакать, но просто не могут, это все то что мы так сильно хотели сказать, показать, да просто найти для себя, но все не могли сформулировать, мы понимали все это, даже знали. Мне никто никогда не докажет то с чем не буду согласен хотя бы частично, все начнётся с того что мне скажут что я это уже знаю и покажут как из того что я знаю, вытекает то что сформулировали они. И так со всем, мы принимаем то что знаем, не обязательно осознаём, но где-то глубоко-глубоко, на окраинах души, этой невидимой и может даже не существующей материи, которая так хорошо знает нас и вот в этот момент мы получаем возможность достать это и положить по ближе, поудобней, рядом с кроватью, чтоб точно не забыть. И я понял что все-все-все это наше общее, у нас различается все кроме этой неизвестной штуки - души. И вот запоем читая стихи Губермана, смотря фильм об одном дне с ним меня пробивает, я достаю гарпун направляю в сердце и притягиваю все то что было так глубоко во мне что я и не знал, во все стороны брызжет фонтан невидимых слёз толи радости, толи счастья и я могу успокоится. Подумать, помолчать, послушать не все что вокруг меня и не тишину, а себя самого послушать, этот легкий истерический смех который издают мои вырванные рёбра, пока я пытаюсь найти у себя в голове хоть одно слово которое смогло бы описать весь этот процесс. И да я знаю что это явно не роман, что даже не история, это просто куча информации и моих переживаний, которые я вывалил на бумагу, чтоб освободить место у "кровати", чтоб просто перестать переживать и не забыть, а законспектировать этот опыт.

Спасибо за то что выслушал,
Спасибо за то что прочёл
А я по дорожке ухабистой
Дальше по жизни пошёл....