Мой Светлячок

     Слова. Так больно сдавило грудь. Правду говорят, что слова могут приносить боль. Эти звуки, издаваемые каждым человеком, набор букв, собранных в слова, каждое из которых имеет своё значение и смысл. Наверно, услышав то, что ранит, в каждом из нас какая-то толика или клеточка умирает навсегда. Хочется кричать, выть и рыдать. Молча ложусь набок и смотрю на стену. Слезы катятся. Сейчас, есть только я и эта боль.

  ...Беру его руку и прижимаю ладонью к своей груди.
 - А я верю, что у человека есть душа и что она находится здесь, чувствуешь? - радостно сообщила я Ему.
 - Почему?
 - Ну потому, что когда человек испытывает счастье или боль, всегда чувствуется здесь - не отпуская его руки с моей груди, уверенно произнесла я. А можно я прикоснусь к твоей?
 
     Наверно в его глазах это было глупо и бессмысленно. Мы стояли молча, держа ладони друг у друга на груди. И тогда его глаза блестели, то ли от моих улыбок и постоянной болтовни, то ли от чего-то нового, появившегося в его жизни...

     Воспоминания. Каждый раз, когда в моей серой памяти всплывали минуты, проведенные вместе, с большей силой чувствовалась колкая боль, пронзавшая моё тело, " в районе той самой души".  Вот бы память свою стереть к чертям. Так хочется разорвать себе грудную клетку, выдернуть сердце и выбросить в мусорное ведро, лишь бы не чувствовать этой боли.
Лежу, смотрю на окно. - как-то же жить дальше надо - утвердительно заявляю сама себе. С большим усердием отдираю себя от кровати. Наливаю чай, сажусь за кухонный стол. В груди появилась тяжесть, наводящая на думы и обременяющая своим существованием разум.
 - Зачем я... все начала... я же знала... какая я глупая... - шепчу себе тихо, закрывая лицо ладонями.

     В голове поплыли картинки, наших первых дней, лето, тепло и его добрые, излучающие нежность глаза. Память фонтаном выплескивала мне яда в кровь, не щадя и клетки моего и без того никчемного существования.

 - Он так чуток, добр и нежен. Всегда как друг выслушает, поддержит, поговорит. Как же повезло его девушке...
Утром, он молча одевался и заканчивал встречу ритуальным поцелуем на прощание. Дверь за ним закрывалась, закрывая передо мной все то, из чего состояла моя радость, оставляя взамен, внутри меня, жгучую боль и тоску...и направлялся к той, с которой он связан многолетними корнями, распустившимися букетом чувств. К двадцати семи мне наконец удалось понять, что "любовница" - далеко не от слова "любовь".


     Быть может, немного раньше, я сжала свою маленькую ручонку в кулак, махнула им в воздухе мысленно разгоняя боль и обиды и начала шевелиться да стремительно жить дальше, только вот аура видимо совсем прохудилась, да и силы отказываются восстанавливаться.
 - залягу наверно в "берлогу" пока не утихнет боль, а там может и оправлюсь, станет легче - снова шепчу себе под нос. Чувства в груди стали немного отчётливее, уже можно было разглядеть появившийся внутри страх, страх потерять любимого человека, после которого в душе станет пусто. Обида сидела по соседству со страхом, выпячивая грудь и не давая забыть слов, которые он говорил...
"... Понимаешь, я не могу видеть её слез, мне больно... " спустя месяцы, эта фраза зазвенела у меня в ушах, невидимыми руками сдавливая виски до боли. Из моей груди вырвался тихий вой, сдавив мне шею и грудь, большими каплями из глаз полилась боль, наполнявшая все спрятанные мною уголки и комнатки с запертыми в них чувствами и эмоциями.
 - А как же я? Я же тоже человек, с сердцем, душой, сосудами, чувствами... Почему моя боль тебя не волнует? Зачем ты вообще мне говоришь о ее и твоей боли, не замечая, как и моё сердце рядом, разрывается, а оно тебе безразлично? - рыдая, говорила я в пустоту. За последние несколько лет, у меня хорошо получались монологи с пустотой, может, я сошла с ума, а может, не хотела ранить словами тех, кого любила.

     Время. Прошло много месяцев, монотонность боли проела все моё тело, до костного мозга, поселилась во мне обрастая пылью и паутиной, затихла, как вулкан, но не собиралась восвояси. Он стал все реже появляться в моей жизни, своим присутствием наполняя ее смыслом, радостью и спокойствием. От нехватки его в моей жизни, я начинала с ним ссориться, обижать его, оскорблять. А когда наваждение проходило-извиняться, понимая, что поступаю неправильно, усугубляя своё положение.

     С нашей последней встречи я поняла, что влюбилась в него снова, но не сказала ему ничего, моя любовь и так доставляет ему неудобства. Время идет, он говорит, что устал, а я говорю, что люблю. понимаю, что мне необходимо его отпустить, как светлячка – выпустить из рук, в этом темном лесу, чтобы он мог лететь, двигаться, жить, но отпустив этот маленький свет, я не увижу пути, оставшись в полной темноте, в своем густом, темном лесу, одна, со своим вулканом.