61. Раймонда и Рональдо

А Солженицын не девушка, чтобы нравится!

Только вот мы находимся в том возрасте, что если раньше боялись, что откажут, то теперь боимся, что согласятся.

- Слыхал, что говорит это абориген? Эта жертва карательной психиатрии? Что между сосиской и варённой колбасой нет принципиальной разницы!
- Да ничего такого я не говорил! Не выдумывай!
- Он ещё и лгуном меня хочет выставить!

Песня была такая у Пугачевой: «А я в негру войду, а я в негру войду. Душу ей любовью исцелю...»

В бесплатном приложении "Рейтинг лекарств" этиловый спирт получил наивысшую оценку!

Электрик Жорик не прошёл люстрацию.

Кто же знал, что евроокна окажутся окнами от Овертона?

- Оказывается, когда болит голова, это собственно болит мозг в черепе.
- Наука – это жесть!

Если даже у Джеймса Бонда проблемы с потенцией, то я – Казанова!

А я вот тут купил русскую горчицу, написано "крепкая", а она не крепкая. Кругом обман. Затем купил хрен - результат тот же. И как люди Путину верят?

Тореадор в этом «камзоле света» напоминает педика в лампочке!

Сумасшедшие не платят налоги. Может быть они и сумасшедшие, но никак не идиоты!

Люди кушают всё меньше зелени, овощей и фруктов… И я говорю это не потому, что продаю зелени, овощи и фрукты. С чего вы это взяли?!

То, что ты не любишь Фрейда – это я понимаю, более того, разделяю! Но неприязнь к сюрреалистам вообще – это волюнтаризм в чистом виде! Клянусь светлой памятью моей мамы!

- В малюсенькой Японии проживает 130 миллионов человек!
- Как будет «шпроты» по-японски?

- Богатыри не мы!
- Ну и слав Богу!

Ты хочешь сказать, что проехал и не заметил массажный салон?! ПРОЕХАЛ?! И НЕ ЗАМЕТИЛ?! Ты?! ТЫ?!

- На похоронах спешить не следует, тем более лезть вперёд. Упадёшь – закопают, даже глазом не моргнут.
- К тому же, не комильфо.

О, он был очень известен! Ну как Чемберлен! В своё время он был крут, а сегодня его никто не знает!

Хочешь моё мнение об этом алкогольном коктейле? Хорошо. Так… По-моему с фруктовым соком переборщили.

- Ты уверен, что он услышал?
- Не знаю, как-то не уверен…
- Может снова скажешь?
- Думаешь?
- Рискни!
- Ладно! Эй! Нам джину повтори!

А Майкл Джексон неплохо поёт. Немного Кобзона напоминает. Нет? Ой, поперхнулись! Что такого-то сказал?

Балет? А что балет? Всё что требуется – это, во-первых, гибкость, а во-вторых, тренировки. Ну, ещё и не жрать по ночам!

Если  8 марта придётся на воскресенье, то я с постели не встану!

Такие вопросы не рукопожимаются!

Раймонда? И как может быть красавицей чувиха с подобным именем?!

- Ты вообще, чё делаешь по жизни?
- Я на пенсии.
- А?! Молодцом!

- Да, на первом курсе бывает трудно. Однако, где-то с третьего курса уже ты начинаешь совать отрезанные члены в халаты студенток.
- Теперь, я точно убедился, что ты учился в медицинском.

- Никому в голову не приходило сделать мультяшные теле-новости?
- Вот ты и займись, тем более, что в жизни ничего не рисовал, кроме х#йни на заборах.

Ровно год назад на Украине начались маневры по принуждении Европы к сожительству.

- Энциклопедия – это класс! С энциклопедией знаешь всё!
- Я не знал.
- Ты НЕ ЗНАЛ?!
- Да нет...знал…Просто…Забей!

- Пойду пописаю.
- Ты чё, Максим? С нами дамы!
- Ладно! Под себя сделаю. Буду церемониться!

- Обожаю ходить под парусом!
- Да, засасывает.
- Кто?
- Не кто, а что, дура!

Верните Шейк Рональду, на Реал больно смотреть!

- Ну как прошёл отпуск?
- Спрашиваешь?! Были с женой на море. Так нас окружали одни придурки!
- А кто с женой в отпуск на море едет?

- Если бы мы попали в центр Чёрной дыры, твоя рюмка весила бы триллион килограмм!
- Я знаю.

- Я не могу заставить себя работать в пятницу. НИКАК!
- Думы о субботе?

Чемпионат мира по футболу в Сеуле, потом в Дакаре, а затем в Чаде, Никарагуа и под конец - на свалке.

- Воздушные шарики дерьмом пахнут!
- А не надо их ртом надувать!

Я не намереваюсь всю свою жизнь провести здесь, к тому же у меня встреча через час у аптеки.

Мы убиваем животных, чтобы прокормиться, но ведь по существу, они такие же люди как и мы!

В рояле главное жать на педали.

А вы замечали, что цветные сны приходят, когда на ночь кушаешь рыбу. Особенно вечером в пятницу.

- Да! Был град! Не отрицаю. Но какой это был град? Размером с яйца муравьёв.
- Всегда ты преувеличиваешь в обратную сторону!

- Пойдёшь на концерт Азиза?
- Э! Тут кушают дети!

Жавелевая вода это далеко не женский напиток.

Признаюсь, я не большой охотник ходить в туалет, но в этой жизни мы не всегда делаем то, что хотим.

- И как давно Вы открыты?
- Да минут 5.
- Вот, бля!

- Ну и как вчера прошло?
- Ой, не говори, башка до сих пор трещит!
- Да я про твоего пацана, что первый раз в школу пошёл!

- Я думал ты пашешь?
- И как могла тебе такая х#йня в голову прийти?!

В детском саду пишут маркерами. Даже с ошибками, дабы развивать чувство прекрасного у малышей.

- Да ладно тебе! На выпей мою. Э-э! Ты чё делаешь?
- Ты пролил мою. Я пью твою. Законная самозащита!

Когда я засыпаю, то всегда боюсь не проснуться. К счастью, это не мешает мне спать.

Если действительно мы выкапываем нашу могилу рюмками, то так можно прямиком до метро дойти.

- Я не пью.
- Чё так?
- Врач запретил.
- И долго.
- До завтра. Нельзя сразу бросать. Так доктор сказал.
- Хороший у тебя врач!
- ЗОЛОТОЙ!

Да, конечно, все люди рождаются равными. Но равными в чём? Объясню. Вот вчера мы с корешом пошли на рыбалку. Он поймал рыбку, а я нет! Так, где тут равенство?

И вообще водка – это сама жизнь. Выпив, ты ходишь к жене, а в итоге детки появляются!

Пиво с вишнёвым ликёром?! Даже Пикассо это в голову не могло придти!

Мы все инструменты в руках Божьих, но всё какие-то кривые и ржавые, что ли. И нам остаётся только дни напролёт сидеть за этим проклятым столом и пить чёрную.

- А ты не находишь, что я похудела?
- А ты что, сумку забыла?

- Бля!!
- Что?!
- Водку уронил!
- Вызвать спасателей?

Представляешь, всю жизнь строишь какой-нибудь шикарный кафедральный собор. А вдруг – о па! Ты и помер! А тебе даже не успели заплатить!

- Мило-то как, только я делюсь шоколадкой?
- Это не трудно, когда не любишь шоколад.
- А тебя кто за язык тянет, чёрт старый?!

И неча пучить печальный глаз!


- Вначале пиво было тёплым. Я его положил в холодильник. Я его достал через час, он стало холодным. Затем оно опять стало тёплым…
- Короче! Пива больше нет?!
- Ну как-то так, в общем-то…

Это всё проклятый сионизм? Или это для конспирации?

Когда рожает слониха, акушерке следует быть крайне осторожной.

- А я не родился. Я просто однажды вышел.
- В студеную зимнюю пору?
- Что?
- Ничего.

- Тяпнем по одной?
- Как хочешь
- Нет, брат! Как МЫ хотим!

Париж – Дакар! Поражаешься человеческой глупости! Люди проделывают в невероятных условиях тысячи километров, гробят тонны бензина, а возвращаются на каретах «скорой помощи»!

- Бездельники! Бездельники!
- Кто?!
- Да мусорщики!
- Ладно, завтра утром ты пойдёшь мусор убирать.
- Я же не говорю, что они ВООБЩЕ бездельники!

Бойтесь слово "аура", у него плохая аура!

Только наш человек умудряется работать в двух местах и нигде не получать зарплату!

Хватит ржать! И верни мне мотоциклетный шлем.

- Клоун в цирке не может хорошо зарабатывать. Просто не может в принципе!
- С чего ты взял?
- Я просто думаю вслух!

Да ну тебя, Степаныч! Подумаешь, наблевал на стремя!

- Ты можешь мне это объяснить рационально, без мистики? Я пошёл за коньяком, так?
- Так!
- А почему я пришёл с водкой?

Я знаю всё, просто умею мало.

А меня на бензоколонке спрашивали: 2-й или 5-ый? Я в первый раз, когда подъехала,  сказала 3-й, а что ? Я думала это про размер груди.

А я храню комсомольский билет! И профсоюзный! И вообще, я там такая симпатичная!

В Таджикистане я знавал одного переводчика Солженицына. Он даже внешне походил на него. Я его очень боялся, потому что болгарин всё время думал о том, как обустроить Россию.

У каждого есть своя цена, но вечно на этом пытаются сэкономить!

Натаньяху выступает в Конгрессе... грит, у нас проблема, нас хотят уничтожить. Конгресс хлопает, аплодирует. Весельчаки! Радуются что ли?

Михельсон - это редкий драматург! Я сознательно не хочу использовать слова "у@бок" и "тварь"!

Я - следующая, подумала палочка Коха, увидев стрептомицин.

У нас во дворе моего далёкого детства был такой умалишённый. Ходил по городу в таком прикиде и песенки пахабные пел за копеечку. Эх! Золотая была пора!

Как это нефть подорожала? Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Доктор! Мне помогают только жёлтые таблетки!

Я понял почему говорят "зоологическая русофобия". Она передаётся зоологическим путём.