Приятная встреча

                ВИГАДНИК.  СТРОКУЛИСТ. Рассказ «ПРИЯТНАЯ ВСТРЕЧА»
                (из цикла рассказов «Пляж очень добрых людей»).


Распрощавшись с Иваном  Францевичем, я поднялся к себе в  номер и плюхнулся не разуваясь на кровать. Не успел я прикрыть глаза, как двери распахнулись, и в номер ввалился мужчина с дорожной сумкой, которую с грохотом  шмякнул рядом с собой на пол.
- Здорово болезный! – радостно провозгласил он. Я присел на край кровати. Голос показался мне знакомым, но я пока не мог понять кто это. Приглядевшись, узнал, что передо мной стоит ни кто иной, как Строкулист, мой собрат по перу. Мы с ним были давно знакомы, но только виртуально и через Скайп.  А тут вот он, собственной персоной. Стоит и широко улыбается во все свои 32 металлокерамических зуба.
 – Ну, ты чего сидишь как истукан? А, Вигадник?  Давай поздороваемся что ли? Или не узнаешь? Я как прознал, что ты здесь один обретаешься, так сразу напросился к тебе в номер. Надеюсь, не будет возражений с твоей стороны?
Не совсем придя в себя от неожиданности такой встречи я не нашел ничего лучшего как  спросить:
- А ты как сюда попал? Ты что, тоже термометр проглотил?
-  Ага, - ответил довольный Строкулист, присаживаясь на стул. – Представляешь, сидел как-то над концепцией очередного рассказа и жевал свои любимые конфеты ириски. «Кис-Кис» называются. Это чтобы курить поменьше. А одна возьми и прилипни  к нёбу. Хотел ее соскоблить да под рукой ничего не оказалось, кроме стеклянного градусника. Ну, я взял его и стал им отковыривать. А он возьми и расколись прямо во рту. Осколки то я кое-как выплюнул, а вот ртути глотануть  успел. Подумал, да ничего со мной не случится, Чернобыль прошел, и от граммульки ртути ничего не случится, выйдет естественным путем.  Поначалу никаких симптомов не ощущал. А потом как начало колбасить! Хожу, а у меня глюки перед глазами, ноги заплетаются, руки трясутся, стал хуже видеть и слышать. Я в панике.  Побежал к местному лепиле. Тот выслушал и поставил диагноз, что у меня болезнь «безумного  шляпника» другое название которого - меркуриализм.
- Да тут почти у всех эта болезнь, - ответил я. - У тех,  кто в Чернобыле был на ликвидации последствий катастрофы.
- Да-а-а-а, - произнес, нахмурившись  Строкулист. - После него я инвалидность-то и  заработал. Как вспомню про ВТЭК, так до сих пор в дрожь бросает. Шел по неврологии и терапии. Ох и намучился я тогда!  Ты бы знал! Надо было по «дурику» идти, а я по наивности своей другим путем пошел, более сложным. Это я уж потом  узнал, что через «дурку» намного проще было, да и показания соответствовали. Теперь вот этот дурацкий «Шляпник» еще  прицепился! Тьфу!
- Ты знаешь, я тоже так хотел. Но тоже пошел другим путем. Теперь немного жалею, - ответил я. – А какая бы справка была классная! Что хочешь, то и делай после. В Волгограде я слышал 90 процентов ликвидаторов-чернобыльцев инвалидности по «дурику» получили. А теперь в ус не дуют. Делают теперь что хотят, а им за это ничего.
- Это да-а-а-а, - протянул  Строкулист. – Согласен с тобой на все 100.
- Слушай! Ты вот сейчас рассказывал про то, как тебя перед ВТЭКом в дрожь бросало, и я тут вдруг вспомнил про одного нашего с тобой знакомого из Калуги. Забыл, как его звать. Он ещё на сайте чернобыльцев в гостевой книге постоянно «метил».  Ну, помнишь, он еще себя «Подреакторным» называл?
-А-а-а-а, - протянул мой собеседник. – Как же, как же.  Припоминаю. Был такой. Про таких не забывается. Болтун высшего класса. Фамилия тоже на языке вертится, но точно вспомнить не могу. То ли Дрёмин, то ли Думин, что ли. А! Вспомнил! Шулеров, кажись.
- Может быть. Но не в этом суть. Так вот, я чего про него вспомнил то!? Он писал постоянно, что никаких ВТЭКов-МСЭКов не боялся никогда и не боится. И что в дрожь его не кинет даже под прицелом крупнокалиберного пулемета с разрывными ядерными пульками. Что его предназначение – выводить на «чистую воду» кремлежуликов всяких и коррупционеров разных мастей и уровней. Интересно, где он сейчас и чем занимается? Выправил он себе удостоверение по военной травме? И живой ли он вообще?
Мы оба рассмеялись.
- Ну да ладно, чего это мы с тобой в воспоминания вдарились! – Строкулист  шлепнул ладонями  по коленям и, приподнимаясь со стула еще раз переспросил меня:: – Так что, будут возражения на счет пожить в одном номере?
- Ты еще спрашиваешь! – с притворной обидой в голосе ответил я. – Располагайся. Буду очень и очень рад. Тут знаешь, какие персонажи проживают! Можно не один рассказ замутить. А то и целый роман. Потом обсудим.
 
                * * *
В коридоре кто-то прокричал: - Ужин!  Все на ужин!  В номерах захлопали двери  и  послышались шарканья ногами.
 - Ну что, пойдем и мы поднабьем брюхо, -  предложил я, и мы спустились  на первый этаж, где была расположена просторная столовая. Мы выбрали  свободный  столик  у окна, с таким расчетом, чтобы хорошо была видна входная дверь и весь зал, и стали ждать, когда нам принесут кефир, кашу и все остальное, что полагается. Я  достал из барсетки блокнот, который носил всегда с собой  и положил его рядом на стол. К блокноту была прикреплена колпачком перьевая авторучка. На вопросительный  взгляд моего приятеля  я пояснил: - Всегда и везде ношу с собой, интересные моменты записываю. Память уже не та становится. А шариковыми ручками принципиально не пользуюсь. Привык по старинке к перьевым. Да и сам процесс наполнения ручки чернилами мне очень нравится.
- Да и я тоже в последнее время стал все забывать, - кивнул в знак понимания  Строкулист. – Тоже всегда блокнот стал таскать. Он у меня в сумке в номере остался. А вот ручка у меня шариковая. Но хорошая. С двумя стержнями. Еще набор карандашей есть «Кохинор». Двоюродный брат на 23 февраля в позапрошлом году подарил.
– Можно? – спросил он, указывая на блокнот с ручкой. Я кивнул. Он пододвинул к себе  блокнот и на чистом листе аккуратно вывел  одно слово:  «Рассказ».
 - Знаешь что, а ручка нормальная. Видно дорогая?
 - Да не, не особо, - ответил я. - Давно о такой мечтал. Сейчас после того, как нам  с нового года проиндексировали на 5,5%  ВВЗ, такую ручку стало возможным купить. Только на еду пришлось у соседей призанять до следующей выплаты. Но это мелочи.
Так мы сидели некоторое время, ожидая своей порции каши с кефиром, разглядывали прибывающих в столовую людей,  перебрасываясь между собой незначительными фразами.
Тут мы одновременно обратили внимание на одного из вошедших в столовую мужчину. Во-первых, он был абсолютно седой. Можно даже сказать белый как лунь. Во-вторых, что нас особенно привлекло, несмотря на жару, он был одет в темно-серый жаккардовый костюм. Под ним  голубая сорочка с желтым галстуком с огромным узлом. Костюм переливался от падающего света и на нем явно просматривались  какие-то пятна.
В руке он держал полиэтиленовый пакет с изображением рисунка  в виде большого овала, на котором посередине была надпись: «НОВОШЛЯПИНСК –  Новая Столица СЧР». А вокруг, по периметру шрифтом помельче, были начертаны слова: «Мы решили отделиться, то есть, денег НЕТ, а Люди и Ум есть».
Мужчина перехватил наши взгляды и подошел к нашему столику. Выдвинув ногой свободный стул  из-под столика и присаживаясь без разрешения, заговорил приглушенным голосом, растягивая слова и  показывая пальцем на пятна:  - Я вижу, вы на это обратили внимание? Это от вина. Такая дрянь, я вам скажу. Сахара набухали, а толку нет. Ни в голове, ни в  ж..  Пардон. Компот, одним словом. Вот плесканул на пиджак по неосторожности после пятой выпитой бутылки. Пробовал выводить – не получается, а покупать новый  не хочу. Привык очень в нем ходить. Вижу,  вы порядочные люди и по секрету скажу. Он наклонился к нам поближе и заговорщицки прошептал: -  Я его по спецзаказу шил. Он у меня многофункциональный. Со многими потайными карманами изнутри и под подкладкой. Для чего, пока сказать вам не могу. Это секрет. - Мужчина зажмурил глаза и заговорщицки ухмыльнулся, растягивая губы. -  Хотя мог бы пять подобных пиджаков купить. ВВЗ вполне позволяет. Я отсудил в свое время прилично. Плюс еще проиндексировали в этом году. Затем  он откинулся на спинку стула, продолжил: - Да я не привередливый. К тому же, когда прямой свет не падает, то и пятен почти не видно.
В это время подошел официант и поставил на стол наш ужин. Мы приступили к трапезе.
 - О! У меня точно такая же диета, как и у вас, - сказал мужчина.-  Вы видно тоже инвалиды, как и я? - Ага, - хором ответили мы. – Инвалиды Чернобыля.
- Детский сад, велосипед,
 Карты, шахматы, сосед,
 Сердце, печень, лишний вес,
 Внуки, пенсия собес,
 Юбилей, часы, награда,
 Речи, памятник, ограда, - продекламировал вдруг мужчина.
Затем он схватил с тарелки вкрутую сваренное яйцо, и слегка нажимая ладонью, стал его катать по столу, издавая под рукой хруст ломающейся скорлупы. -  Так легче чистить, - объяснил он. -  Можно конечно и со скорлупкой скушать, но люди увидят и не поймут.  Я в молодости всегда  яйца со скорлупой кушал. Поэтому у меня по сей день зубы крепкие.  Кальций. Быстро очистив яйцо, он схватил стакан с кефиром  и вылил содержимое  в рядом стоящую кадку с фикусом. Затем нагнувшись вниз, он стал шарить рукой в своем полиэтиленовом пакете, при этом  бормоча себе под нос: - Та-а-к. Полотенце не надо. Зубная щетка и мыло тоже. Сандалии и тапочки тоже пока не нужны. Лицо у него раскраснелось, на висках  вздулись жилки, - Да где же ты есть то!  Блин! Куда ж ты запропастился  то? – продолжал рыться в пакете мужчина. - Мой друг, приди сейчас! Поверь, что «завтра» нет, - прошипел он сквозь зубы и, наконец,  выудил  из пакета какой-то продолговатый предмет, завернутый в газету.
- Не приглашаю и не предлагаю, - сказал он, обращаясь к нам, и налил из этого свертка в немытый от кефира стакан что-то мутное. - Это местный разлив. Вот прикупил по ходу. Оглянувшись по сторонам, он залпом опрокинул содержимое в себя.
- А Вы знаете, ничего, – произнес он, вытирая губы тыльной стороной ладони. – Но, сдается мне, что они переложили немного куриного помета. Я сразу чувствую помет куриный. Такая терпкость и крепость от него классная. Хотя в этом вине его не должно быть. Но я же чувствую! Мне друг из Калуги самогон на курином помете раньше присылал в грелках. Я подагру им лечил. Ну и вовнутрь самой собой. По голове садит капитально. А вообще, мужики, откровенно скажу вам, что пойло это тутошнее фигня редкостная. Вот почему и не налил вам. Без обид.
Он ткнул  яйцом в солонку и тут же его проглотил не жевамши. Посмотрев на потолок, он перевел уже помутневший свой взгляд на нас, а потом на блокнот, где было написано слово «Рассказ», произнес:
- По поводу херни, не злись, а восприми, как должное! По поводу выпить, сам ДУРАК и не злись того, чего не можешь! А вообще-то по поводу рассказов, мои ребята, то есть друзья твои, решили написать, но не писать и будем опубликовывать их раз в год, а вручать будем.  Всем тем, кто нуждается на бесплатной основе. СПАСИБО ДРУЖЕ ЗА ВАШЕ ИСКРЕННЕЕ СОТРУЖЕСТВО - это Вам, НЕ СТО ГРАММ! Это Эликир на  ДУШУ!
Мы с приятелем переглянулись, но ничего не поняли из сказанного им  и к кому он обращался.
Высказавшись, мужчина засунул сверток в пакет и, встав из-за стола, нетвердой походкой пошел по направлению к выходу.

                * * *
- Хороший человек, - сказал Строкулист.  – Ага, - согласился я и добавил, - Еще он очень добрый и, наверное, очень умный. Говорит непонятно. А это присуще только умным людям. - А давай про него рассказ напишем, - предложил мой напарник. – Можно, - согласился я. Все равно по вечерам особо делать нечего.
Внезапно седой мужчина в костюме вернулся к нашему столику  и опять уселся на свободный стул. - Там засада, - с тревогой в голосе произнес он, не оборачиваясь и показывая большим пальцем себе за спину  в сторону выхода из столовой. - У меня чувство. Точно засада.
Мы с напарником посмотрели в сторону входа. В дверях стоял невысокий слегка полноватый  мужчина и подавал рукой знаки  кому-то сидящему в зале. Вскоре к нему быстрой походкой подошла женщина. Они, обнявшись, вышли из столовой,  и, хохоча и целуясь на ходу, направились в сторону пляжа.
-  А вы знаете, я как-то нечаянно несколько ртутных термометров съел, -  сказал вернувшийся мужчина, наливая себе в стакан из бутылки, обернутой газетой. – А было это так. Как-то лежал я в больнице. На завтрак принесли чай. Я вылил половину в цветочный горшок с геранью и налил спиртика из фляжки. Фляжку мне наши девочки еще раньше подогнали. Они как приходят меня навестить, то фляжку приносят. А он  градусов 70 крепости или чуть больше. «Галоша» называется или «Максимка». На заводах дают оборудование протирать. Хоть и отдает изрядно резиной, но пить можно. Ну, в общем, налил я его в чай и только хотел выпить, как тут врач обход делать начал. Важный такой. С бородкой. На шее тонометр, а в кармане молоток резиновый, необычный. Рассказывали, он свой медицинский давно потерял, а вместо него  прикупил в универсаме  киянку резиновую. Как даст по колену - боль сумасшедшая. У всех ноги дрыгались чуть ли не до потолка. А он смотрит и кричит: - Смотри мне в глаза! В глаза смотри! Страшный человек. Если что не так или поймает с запахом спиртного, то сразу выписывал. А куда без выписки! Ни один ВТЭК не примет и ку-ку инвалидности. Я сразу перепугался. Хватаю термометр, что на тумбочке лежал и им давай мешать  в стакане. Ну, типа как ложкой сахар гоняю. А он возьми зараза и расколись. Врач ушел, а медсестра уставилась на меня, и смотрит выпученными глазами. Видно нюх как у волчицы. «Точно заложит», - подумал я. – Вот чайком балуюсь, - сказал я, поднося кружку ко рту, и изрядно глотаю. Я и забыл что там ртуть. Когда медсестра  ушла, я как угорелый схватился и побежал к раковине ртуть выплюнуть, а ее уже и нет во рту. Но ничего, все вроде бы обошлось. М-м-м-м-да-а-а.
А во второй раз я в стационар попал после того, как суд одному чернобыльцу по второй пенсии проиграл. С его стороны наезжать стали. Неприятности начались. Разборки. Я по знакомству без записи сразу в больничку лег. Думал, пережду, пока всё уляжется. А  мне сразу клизмы ставить начали. По15 штук в день. Капельница, клизма, капельница, клизма. Потом вот болячки всякие обострились. Пританцовывать стал, когда стою на одном месте. Начались галлюцинации, нарушение зрения и слуха, эмоциональная нестабильность, тремор конечностей, раздражительность, бессвязная речь. Материться стал безбожно, и писаться часто.  Получается, что кроме «Безумного Шляпника» еще и энурез появился.  Ну, вот мне сюда и дали путевку.  Сказали, что  тут все такие. Я и приехал.
 Засунув руку себе под брюки, он что-то там почесал, зажмурившись от удовольствия. В эти минуты он напомнил кота, которого гладят и тот  мурчит от удовольствия. Затем он опять налил из свертка себе в стакан и опять выпил одним махом. - Говорят, что это может вывести шлаки и отраву. Посмотрим, - сказал он, и, взяв наши порционные  яйца с блюдца, положил их в карман пиджака. Туда же, он положил несколько кусков порционного хлеба, примяв кусками между собой порционные шайбочки сливочного масла. - Это чтобы у вас меньше холестерина было. Вечером вредно яйца есть и масло. Потом мне же спасибо скажете. Завтра я дам вам адресок одного замечательного мужика, очень образованного и умнейшего человека. На память не помню, у меня записано где-то. Друг мой. Так вот. Он перепелок разводит. У него их там тьма. Стадо целое. Перепелиные яйца они же без холестерина. Он мне их ящиками шлет. Конечно, по пути многие пропадают. Но все равно доходит в достаточном количестве. Я их прямо со скорлупой ем. В рот беру и зубами разгрызаю. Если чувствую, что протухшее, то выплевываю. Вот так. Он схватил со стола куриное яйцо, откусил от него кусок прямо со скорлупой и, повернув в сторону голову выплюнул.
– Мужчина! Что Вы делаете! - завопила женщина за другим столом и ложкой стала выкидывать со своей тарелки всё то, что выплюнул наш сосед. – Ведите себя прилично. Ну, нельзя же так!
- Прошу прощения, уважаемая! Я участник войны. Наш сосед, засунув руку в один из карманов пиджака, достал красную корочку с тиснеными на ней золотыми буквами. - Вот мое удостоверение о праве на льготы. Можете посмотреть и даже  прочесть, - сказал он.
- Да ладно, что уж там, не надо ничего показывать,  – смягчилась женщина. -  Я и так верю, что Вы бывший военный. Сразу видно. Не то, что некоторые. Она бросила взгляд в нашу сторону. - Рот вот только надо прикрывать, когда кашляете, - окончательно успокоившись, сказала она, и принялась доедать свою кашу.
- Ну ладно, мужики. Я, пожалуй, пойду.  Мужчина встал. Его слегка покачивало из стороны в сторону. Он протянул к нам обе свои руки и стал прощаться.
- Бывайте. На пляже встретимся. Вы не знаете, где тут нудисты купаются? А то я забыл дома  плавки и носки положить с собой, собираясь  в спешке.
 Я сказал, что не знаю, а мой товарищ только что приехал и тоже не знает.
- Ну ладно, разберусь, -  сказал мужчина. - Пойду в море окунусь, да трусы застираю. Дорога то дальняя была. А в дальней дороге всякое бывает. Заодно в море естественную нужду справлю, а то уже терпежа нету. Зачем нужен туалет, когда море рядом.
Когда мужчина окончательно растворился за дверями,  Строкулист вслед произнес:
 - Я же говорил, что это очень добрый человек. Холестерин наш забрал себе.
- Согласен. Очень добрый, - согласился с ним  я. – Такие люди теперь очень редко встречаются. Кругом одни злые и завистливые. А этот добрый. Думаю, что его все тут полюбят. Душа человек…




Вигадник. Строкулист.
Рязань. Подмосковье.                13 марта 2015 г.