Не бывают чувства ложными

За окном идет ливень. Мегаполис освещается фонарями улиц, светом люстр из окон домов. Холодный ветер врывается в комнату, ударяется о мое лицо и пролетает мимо, следом волоча за собой новый поток. Мороз. Начало ноября.

Три года практически все изменили. Всё. Годы пролетают, оставляя после всего пустое место внутри. Трещина зарастает, шрам исчезает. От прошлого у меня остался только шарф. Ткань, которая уже порядком выцвела и в некоторых местах испачкана, аккуратно сложена на полке раскрытого шкафа. Она слегка начинает подергиваться от сквозняка.

Он ушел. Я плохо помню тот день, разве что его некоторые обрывки. Вроде, вернулась после школы, зашла к себе в комнату, бросила сумку, в то время как на кухне снова слышались крики и звуки разбивающегося о стену фарфора. Новый скандал, очередная гора разбитой посуды. Мама, отец... Те мгновения мне не забыть. Взяв зонт, даже не обувшись, он вышел из дома и ушел. Смотря через оконную раму ему вслед, я кричала. Он не слышал. Мужчина медленными, плавными шагами исчезал из поля зрения, растворяясь в вечерних сумерках под проливным дождем, чьи капли ударялись о его зонт и стекали вниз, падая на намокший асфальт.

Когда-то я молвила вслух матери, что ненавижу его. Презираю. Мои крики слышали соседи, пытались успокоить друзья, родственники, знакомые, но понапрасну. Это была ложь. Долгие годы раскалывалось сердце, пульсация отдавалась в висках, холодные прозрачные капли падали на шелковую наволочку подушки. Время научило меня прятать эмоции. Слезы давно высохли, исчезли, испарились. Не осталось ничего. Буря внутри утихла, сердце бьется быстрее и рвется из груди, отношение меняется. Эмоции не лгали, они менялись.

За беспечной маской скрыто все. Безразличие и бездушие не одолели меня, хотя их тоже сломить не удалось. На щите, непробиваемом барьере моей души они оставляют длинные царапины. От них больно не становится.

Что же чувствую сейчас? Ненависть исчезла и теперь жалею о прошедшем. Но до сих пор, смотря на ту самую дорогу, хочу отправиться по ней туда, уйти вслед за ним. Перед моими глазами всегда складывается эта картина. Возрастает желание сбежать от всего. Три года назад отец ушел, отдаляясь от прошлого, вот только с тех пор никогда никто из знакомых его не видел. Он не вернулся.

Хочется убежать вслед за ним. Пойти по той дороге в надежде снова наткнуться на него. Добежать до середины пути и дотронуться до его спины спустя несколько лет. Словно смогу его догнать. Но это не так. Иногда кажется, словно пройденный путь вновь сможет стать неизведанным.

Не могу сказать точно - скучаю иль нет, ибо такого понятия по определению к нему больше не существует. Ради своей семьи я не исчезаю. А жив ли он? Хочу заглянуть к нему в глаза, дабы убедиться в том, что счастлив. Никогда не смогу. Его в нашей жизни больше нет. Раньше я бы сказала, что это ложное предчувствие, что просто скучаю по былому, но теперь, будучи не ребенком в нашем мире, смогу ответить - это правда. Из года в год убеждалась, и вот знаю, что чувства могут показаться ложными тогда, когда смотришь на них, как на самих себя; заглядывать в глаза своим эмоциям не стоит, они могут нас обмануть, переворачивая истину с ложью, показывая нам не верный путь.

Дорога, которую я выбрала тогда, оборвалась. Конец пути предвещает начало новой тропы. Именно на нее мне стоит ступить, отправиться дальше к своей цели по неизведанному. Все еще живя надеждой на встречу, не оборачиваясь, прохожу мимо воспоминаний былых дней. Они завлекут меня в прошлое, утянут на дно боли, отчаяния и одиночества, пряча от Божьего света. Но переступив, отправляюсь дальше, окончательно понимая - чувства не сумеют никогда солгать.