Орднунг

ОРДНУНГ

г. Минск                10.03.2015 г.
   
       - Das es abwasser! Das es abwasser!* - восклицал с испугом на своём пропитом арийском лице чудак в светло-голубом, измазанном в бурой маслянистой грязи, абсолютно мокром рабочем комбинезоне. Он только что вылез из водопроводного колодца, а мгновением раньше - из трубы, диаметром почти метр. Здесь, в центре Москвы, немец выглядел не совсем органично. На своём месте он смотрелся бы, пожалуй, в каком-нибудь доме для умалишённых, например, под Берлином.
      - Сам ты абвассер, пьянь немецкая! Труб русских просто не видел. Самая настоящая питьевая московская вода, а не канализация. Пить ханки меньше надо! - встряхивал его, приводя в чувство, Михалыч - производитель работ.
      - Клаус, вашу мать, знаете же, что вопрос на контроле у самого Храменкова!
Что, не могли этого деятеля денёчек без шнапса подержать? - отчитывал другого немца, высокого и моложавого, шеф Михалыча - Евгений, - И это вы называете передачей технологии по лицензии? Да ваш Лямпе себя не помнит, как зовут! И после этого вы про орднунг** рассказывать будете. Раздолбаи!
       Клаус потупил взгляд и смиренно воспринимал критику. Каких-нибудь десять  лет назад он ещё работал руководителем райкома Социалистической единой партии Германии (ГДР) в Берлине. Лишившись работы по понятным причинам, подался в бизнес. И со временем, учитывая хорошие связи в Москве и знание языка, успешно представлял в России сразу несколько немецких компаний, работавших в сфере коммунального хозяйства. Тут он изменился в лице:
       - Куда прёшь, свинья! - прорычал почти без акцента Клаус, аккуратно двигая Евгения, освобождая себе путь для рывка, - Wo ein aufstieg, schwein !***- повторил он на немецком в надежде остановить пьяного грязнулю Лямпе, заваливающегося, как к себе домой, в  салон "Фольксвагена Пассата", принадлежащего Клаусу. Надеялся, но не успел. Лямпе захлопнул за собой дверцу. Бежевый салон нового авто был безвозвратно испорчен.
        Свидетелем этой громкой и хара'ктерной перепалки я стал в тот самый момент, когда  вышел вместе со своими друзьями из служебного минивэна на Пушкинской площади со стороны бульвара. Прижав наше авто к фанерным щитам ограждения аварийных работ с надписью "Аварийное Управление "МОСВОДОПРОВОД", мы вошли в периметр сформированной ими площадки. Дело было перед полуночью в середине октября на Страстном бульваре, сразу после поворота с Тверской. Предполагалось, что данный пленэр - вторая заключительная часть моего дня рождения, отмечаемого мною в компании дорогих друзей.
        Так получилось, что наше предприятие  подрядилось у "Мосводоканала" исполнить работу по санации (ремонту) старого трубопровода, проходящего под бульваром, который постоянно доставлял проблемы обильными протечками то там, то тут, несмотря на ежегодно проводимую профилактику. Работу предполагалось исполнять по новой немецкой технологии, которую нам продавала небольшая немецкая компания, названная в честь своего основателя "Лямпе гмбх."
       Традиционно шестиметровые чугунные трубы водоснабжения соединяют в раструбах следующим образом: зазор в соединении забивают просмоленной пенькой, потом заливают и чеканят асбесто-цементной смесью. Понятно, что со временем, под воздействием движения грунтов такие соединения дают течь. Устранить её можно снаружи, для чего требуются раскопки, что в условиях центра мегаполиса затруднительно и затратно. Или изнутри, чем и и занялась наша фирма. Технология, тогда передовая для России, подразумевала установку изнутри резиновой манжеты, распертой специальными стальными бандажами. Место установки манжеты необходимо было очень хорошо зачистить и подготовить. Казалось бы простая технология, содержала в себе массу хитростей.
        Так вот, разрешение на начало работ мы получили аккурат в мой 30-й день рождения. И с утра вместе с водоканальцами приступили к осушению ремонтируемого участка трубы. Затем часть коллектива всё же отметила со мной юбилей в ресторане. И в конце дня мы подъехали поддержать работающих коллег и выпить с ними по сто грамм.
        Проблема была в том, что трубу разрешили осушить на двое суток. Немец, который должен был обучить наших, вышел из строя. А в грязь лицом упасть нам никак было нельзя, первый объект как-никак...
       - Владимир Михалыч, доложи кратенько, - попросил я производителя работ.
       - Да что тут докладывать?! Трубу вроде осушили. Немец в зюзю. А начинать надо по-любому. Стыков больше трех десятков. С каждым колупаться часа полтора - два. Так что с божьей помощью приступаем. А тут еще эти - нарко'маны, - сделав акцент на "ко", эмоционально выпалил Владимир, указывая рукой на яркую вывеску ночного клуба "Пушка", названного опосредованно в честь великого и незабвенного Александра Сергеевича. Клуб находился прямо перед нами. Чуть в стороне стояли авто самых мажорных мастей. Посетители (не по сезону одетые (или раздетые) гламурные красавицы и их кавалеры) то и дело заходили и выходили из этого гнезда разврата. Кто обходил место проведения работ, а кто со стеклянными глазами пёр напрямик. Именно о двух таких, нырнувших в результате в колодец, говорил Михалыч: - Во истину: пьяному море по колено. Ни царапины.
       - Мужики, а стаканы ведь забыли, - басил Виталий - мой друг из Уральского города Уйска, держа в огромных ручищах четыре бутылки хорошего скотч-виски.
       - Виталя, друг мой, зайди вон в арабский ресторанчик. Следующая дверь за "Пушкой". Попроси у них, - предложил я, продолжая принимать доклад: - Михалыч, но мы то без немчуры справимся?
      - А какие варианты? Справимся. Теоретически всё понятно. Потом, на стенде сколько тренировались, - с оптимизмом успокоил меня Владимир Михайлович.
      - Коля, они меня послали, - обращаясь ко мне, возмущался Виталий после похода к арабским рестораторам.
      - Что тебе сказать, дорогой друг?! Это не Уйск. В Москве подход к людям нужен, - как мог, успокоил его я, - Смотри... Женя, надень водоканальскую каску и встань вон там у их окна. Я пошёл.
     - Девушка, здравствуйте, позовите пожалуйста администратора. У меня очень важное дело. Видите, аварийная служба работает? Нужна ваша помощь, - обратился я к девушке, встречающей посетителей на входе. Через стекло в вестибюле ресторана хорошо просматривался очень серьёзный Евгений в каске.
     - Что вам надо? - сухо спросил подошедший администратор - сухощавый, кавказской внешности мужчина лет сорока.
     - Нам ваша помощь нужна. Поднос и десяток бокалов с возвратом. Готов залог оставить, ну и гонорар за неудобство. Технологическая необходимость у нас есть. Уж больно авария сложная!
     - Вы шутить пришли? Мы серьёзный ресторан, а не кафешка какая-нибудь, - отрезал администратор, переходя на "ты", - Я уже твоему приятелю ответил "Нет!". Закройте за собой дверь. До свидания!
     - Хорошо! - сказал я, параллельно набирая по телефону Женю и отходя от окна, открывая  на него вид, - Так, закрывайте задвижку! Да! Воду перекрывайте им и канализацию тоже! - строго командовал я, продвигаясь к двери. Евгений за окном кивал, делая вид, что принимает команды к исполнению.
     - Эй, дорогой, не горячись! Так бы сразу сказал. А то тут разные ходят, - хвостиком бежал за мной кавказец, - Сейчас всё сделаем в лучшем виде. И ничего не надо. Всё в подарок!
      Время приближалось к полуночи. Наши ребята: инженеры и рабочие готовились к спуску в московскую водопроводную преисподню. Перед открытым колодцем стоял накрытый стол с закусками и скотчем в бокалах. Каждый уходящий под землю получал "наркомовские" пятьдесят грамм. Больше было нельзя, от качества их труда зависело водоснабжение огромного центрального района Москвы. Но и меньше тоже, день рождения шефа как-никак...
     - Вот это день рождения! Это я понимаю! За моего друга! - басил Виталий.
И бокалы с грохотом сошлись одновременно с переходом дат.
      День рождения закончился. Наверное, я никогда его не забуду. Мы были моложе, куражистей. Не боялись ответственности. С радостью встречали новые дела и задачи. Никогда не унывали. И всегда находили решение. Золотое было время...
      Объект, кстати, сдали в срок, до сих пор протечек на этом участке нет.



__________________________________________
*Это канализация! Это канализация! (Нем.)
** Порядок (Нем.)
***Куда прёшь, свинья! (Нем.)