Прогулка

     Все как обычно, точно такой же день, что и вчера. Все пропитано царящей повсюду пустотой. Серые дни, серые люди… Мозг устал от гула бессмысленных речей. Я вышел на улицу, но просветления не наступило. Отчего-то пропало стремление к любому действию, вместо этого наступила апатия и грусть. Может быть, это обычное весеннее настроение, когда еще оживления природы не произошло. Серо, все вокруг серо и от этого еще сложнее.
     Я долго думал, что в моей жизни не так, почему одиночество сопровождает меня. Нет, я не отшельник, я никогда надолго не оставался один – но это только физически. Ведь самое страшное, по крайней мере для меня, - душевное одиночество. Вокруг толпы людей, самых разных; они живут, не задумываясь о существовании других людей. Им это просто не нужно.
     Совсем неожиданно для себя открыл, что вся наша жизнь или ее подобие строится по одной и той же модели, мы все век от века проходили одни и те же ступени развития.  Хотя о последнем можно и поспорить, но сейчас речь не об этом. Мы копируем кого-то из прошлого, роли разные, также различны и ситуации, в которые мы попадаем. В доказательство своей идеи обопрусь на литературу, но только без конкретики. Читая классику или даже современные книги, никогда не возникало ощущение, что все сказанное про Вас? Меняются имена и названия, но сценарий тот же. Осознание этого не упрощает мою жизнь. Именно от таких мыслей, от сдублированности жизни и становится грустно…
     Почему-то мне казалось, что прогулка по ночному городу прогонит тревогу из моего неспокойного сознания. Но свежий воздух избавил только от ощущения духоты,  царящей в моей, похожей на гроб, квартире.
     Вот и фонарь, как и я, один, совсем один горит на давно забытой коммунальщиками улице. Его трепещущий свет схож с учащенным биением моего сердца. Какая-то нервозность появляется от игры теней вокруг меня.
     Скоро рассвет, но спать все еще не хочется. Улицы пусты. Уже давно перестали попадаться случайные прохожие. Ночь поглотила город, все во власти сна. Все, кроме меня. Пройдя две или три улицы, я увидел, что в доме, том самом который был для меня долгое время чем-то особенным, горит одно окно, то самое перед которым много лет назад я сидел, воюя с собой. Воспоминания пробились сквозь выстроенные мною стены, сломали все, и снова вернулось то чувство, от которого пытался убежать.
     Молчаливый свидетель из прошлого до сих пор жив - детвора не сломала скамейку, только время съело краску, и пару досок были не прибиты. Очистив ее от снега и грязи, я сел и, как завороженный, стал смотреть на все те же мощные и в то же время пронизанные легкостью шторы.
     Я долго пытался сбежать от прошлого, а подсознание страдало и болело. От этого и постоянная раздражительность и беспокойные ночи. Я тогда был очень мал и не понимал, что все рано или поздно имеет свойство заканчиваться. Цеплялся за каждый миг, стремясь продлить существующее. И вот, пришлось неосознанно вернуться к истокам.
     С ребятами мы изучили все дворы нашего городка, а для себя я нашел несколько прекрасных мест, где душа очищалась, залечиваясь от дневных ран. Моя доверчивость очень мешала, и, наверно, уже в этом возрасте, я стал накапливать обиду на несправедливость окружающего мира.
     Лето прекрасное время года, можно гулять допоздна, а детство не захламляет мозг ненужными проблемами. У меня было много друзей. Весь город был площадкой для игр, разнообразие которых зависело только от нашего воображения.
     Не помню, когда и как произошло знакомство с ней. Она была немного меня старше, но чувствовалась ее взрослость. Она почему-то почти всегда была грустна, редко у меня получалось вызвать на ее аккуратном личике улыбку. Но наверно, этот образ и пленил мое открытое детское сердечко. Со временем мы стали больше проводить времени вдвоем, сбежав от жужжащих, как пчелы, ребят. В эти минуты ничто не представляло для нас никакого значения. Два человека в бесконечном пространстве жизни и больше никого. Эта сказка длилась до осени.
     По утрам становилось прохладно, и сырой воздух оставлял неприятное ощущение в горле. Всю неделю лил дождь, и мы не могли видеться. Я ждал, когда природа успокоится и даст мне возможность снова ее увидеть. Целыми днями я только о ней и думал, о том, чем она занимается в эту минуту, рисовал ее прекрасный образ. И, наконец, я дождался. Я спешил к ее дому, словно боялся куда-то опоздать. Наверно, где-то внутри меня уже было известно, что она уехала, уехала навсегда. Произошло самое страшное, о чем и не смел подумать. Нового адреса никто не знал. Я потерял не ее, а себя почти полностью. Никогда больше о ней я не слышал, она покинула мою жизнь. Только память бережно хранит ее печальные глаза и редкую неловкую улыбку.
     Мир стал мне безразличен, в моей душе зияла огромная рана. Я не понимал, отчего происходят несправедливые вещи, почему близкие люди волею случая и судьбы должны расставаться и очень часто навсегда. Каждый день, под вечер, я приходил к дому, где жила она раньше, садился на скамейку и отдавался во власть воспоминаниям.
     Время шло, тускнело вместе с ним и детство с его разочарованиями и радостями. С того дня утекло много воды, я почти смирился с потерей. Но, видно, только «почти». Долго прятался от себя, пытаясь защититься. Но сам не понимая как, этой ночью я пришел именно к ее дому, и все повторилось…
     Светает. Зажигаются новые окна, город просыпается, а свет в окне, моем окне, погас, как раньше. И я, охваченный переживаниями, двинулся обратно. Головная боль прошла, на смену ей пришла душевная, открылись старые раны. Чувство одиночества обострилось особенно сильно. Сложно воевать с самим собой. Ведь эта битва всегда будет проиграна.
     Начался новый день, ничего особенного в нем не произойдет. Все как всегда – серые люди, серые дни… и пустота внутри и снаружи.