Обходите крайний дом

-   Слушай, Денис, тут такое дело... Купил себе три молочных коктейля и пока отвернулся поговорить по телефону, поворачиваюсь, стоит только один стаканчик, а двух уже нету. Ты, случайно, не в курсе, кто их спионерил?

-   А стаканчики чьи?

-   Я же объясняю, купил три стакана, немного отвлёкся и два ушли... Конечно мои, а чьи ж ещё?

-   Ну раз твои, то сам и стереги. Наверное, посчитали, что три для тебя многовато будет.

-   Раз напротив сидишь, думаю, может видел кого?

-   Да мало ли, кто здесь ходит, я должен всех запоминать?

-   Так что, ты вообще никого не заметил?

-   Я коктейли не пью... молочные.

-   Я с тебя не могу, такой вид, как будто сейчас скажешь: "Моя хата с краю и я ничего не знаю."

-   Так она и правда с краю... Чё примолк, забыл где я живу?

-   Ну вспомнил, ну и что? Если твоя хата с краю, то ты везде был и некуда тебя...

-   Хочешь рискнуть послать?

-   А чё, заругаешь?

-   О, сердешный, не только... Я ещё и запинаю. Не, насмерть убивать не буду, но месяца три больницы точно обеспечу. Ты ж знаешь, мы все крайние, то есть, у кого хаты с краю, такие шалопутные, такие готовые ко всякой ситуации, что лучше не возникай. И это ещё с древности. Потому что в старину, когда нападали вороги на селения наших предков, то тем, кто живёт с краю, доставалось больше всего. Вот поэтому мы и закалённые.

-   Ну я согласен, может в старину всё так и было, а сейчас тебе кого опасаться?

-   Да всяко-разно бывает... От недавно медвежонок забрёл... Да чё ты ржёшь? Тот медвежонок, если станет на задние лапы, там полтора меня будет, а я, со своим метр восемьдесят пять, не лилипут. Ну вот, думал по-хорошему уйдёт откуда пришёл, припугнул его, мол, тут и так нахлебников по самое не хочу. Куда там, он и ухом не повёл и принялся сараи расшатывать.
Я мысленно сам себя похвалил за то, что внимательно смотрел боевики с Джеки Чаном и как припечатал его ногой под дых, он так и сел в корыто со стиркой. А моя жинка, она у меня такая, как встанет с утра и до обеда разлупаться не может. По килограмму косметики накидает на каждый глаз, а потом ходит прижмурённая, ничего по сторонам не видящая.

Уже и со шланга её поливал, и в кадушке отмачивал - бесполезно. Передвигается наугад и как змея языком, так и она руками всё ощупывает. Вот и в то утро, Любка вышла во двор, матом поздоровалась с поросятами, чтоб под ногами не путались, и, как чистоплотная хозяйка, направилась к корыту со стиркой.
А я тем временем возблагодарил Господа за то, что услышал мои молитвы. Думаю, даже не мечтал о такой возможности по-тихому от жены избавиться, при этом не пошевелив ни единым пальцем... Не, совсем плохого я ей не желал, но мысли были, чтобы медвежонок (вместо мамы) с собой её забрал в непроходимую чащобу, откуда никто не возвращается.
А что, я и приданным не обижу, всё отдам, что ей принадлежит - одиннадцать собак и восемнадцать кошек. Ага, значит... Любка лап-лап топтыжку:

-   От козёл... (это она на меня) - Он чи шубу тут свою замочил? Неужели не видно, что здесь постельное бельё?

А когда дошла до медвежьих когтей, то я узнал множество новых ругательных слов. Крик стоял на весь двор:

-   Денис, сайгак ластоногий, ты что, ногти состриг не снимая шерстяных носков?

Медвежонок прижух, сидит, не моргнёт, и я помалкиваю. Смотрю, уже до его морды добралась:

-   Ты что, пингвин австралийский, сам, что ли сюда залез? Ну подожди, конь без пальто, вернее, без шубы, сейчас я вилы возьму и сразу тебе покажу, как солнечные ванны принимать в замоченной стирке.

Косолапый, подозревая недоброе, как стребанул через плетень и без оглядки в лес. И уже года три ни одного медведя не видать, а то как чуть, так вот они. Наверное, медвежонок им рассказал, что тут сильно запретная зона. Вот так-то... Видишь, что в мире происходит, а ты со своим коктейлем.

-   Да, бывает... Ну пойду я, а то меня оставшийся стаканчик заждался...
Блин, нифига он не оставшийся и этот спёрли, прикинь?

-   Ничем не могу помочь, моя хата с краю...