поймать снег

я никогда не знала, почему хочу быть врачом. это было во мне где то на подсознательном уровне. я не думала о том, что недостаточно много знаю или что недостаточно сильная. мне было на это все равно. я только хотела, чтобы моя жизнь не стала чем то бессмысленным и тусклым, я просто хотела помочь хоть чем то, думала, что смогу. знала, что смогу.

сейчас во мне осталась какая то жадная до ветра меркнущая искра силы, жажды и борьбы. мне надоело сдаваться и засыпать, зная, что каждый новый день будет для меня усилием, которое я брошу вникуда. что каждый мой шаг не принесет никому облегчения. в том числе и мне. я выкручивалась каждый день, убивая в себе все то, чем когда то гордилась, чем гордилась моя семья. весеннее солнце высасывало из меня доброту и веселость, и я отдавала их без всякого сожаления. бери! берите все! мне ничего не жалко. я даже не пыталась найти причин, не хотела оправданий и слез. не хотела менять. не хотела меняться.

я закрылась. спряталась. в тени, там где нет ни лучей солнца ни улыбок ни ветра не весны- в себе.

в каждом много и плохого и хорошего, я верю в это. верю в то, что человек сам может сделать свою жизнь счастливой. у каждого, как и у меня глубоко внутри есть тлеющая отсыревшая искра света - маленький ипуганный человек. и нам страшно. и мы боимся ошибиться, боимся, что тот огромный мир, от которого мы так жадно скрываем нашу искру затушит ее насовсем.

и мы шепчем ей, чтоб держалась, чтоб еще хоть немного пожила. но она рано или поздно, в этой сырости станет пеплом, рассыплется мелкими серыми хлопьями в нашей душе. а мы будем стоять и смотреть наверх, на падающий снег, как в детстве... и думать что ничего не случилось, что стоит только протянуть руку и вот уже мягкий пушок лежит в твоей ладони. но это уже не так. и едва попав на ладонь, а светлая и бесконечно прекрасная маленькая жизнь растает, так и не поняв, зачем...