Робинзон Крузо. Десятка фраз-анекдотов

 - Мама, почему один дядя бросил пустую бутылку, а второй ее подобрал?
- Это старинный обычай, сынок. Богатые на Руси всегда помогали бедным.


  На появление в мобильниках интернета подвалы ответили появлением в них библиотек.


- Пятница, что там за шум?
- Однако, мой Робинзон, геолога на своем корабле приплыть.
- Отдай геологе Пятницу-13-е, двух ее подруг, возьми взамен ящик водки, и пусть катятся.
- Однако, моя Робинзона, а водка зачем?
- Будем учить индейцев небоскребы строить, да Ирак бомбить.


  Странная закономерность. Как только приближается день рождения жены гаишника, так сразу возрастает число нарушений на дорогах.


- Чтобы реклама вашего алкоголя и сигарет работала, в клипе обязательно должны сниматься дети.
- Ну так давайте, ведите сюда детей!
- Не могу, они сейчас заняты в рекламе кофе и банковских вкладов.
- Тащите других детей!
- Другие тоже заняты в съемках рекламы средства от перхоти и крема против морщин.


  Минздрав предупреждает - нильский крокодил, уссурийский тигр и автомат Калашникова могут отрицательно повлиять на ваше здоровье.


 - ...Если ты не будешь слушаться папу и маму, мы отдадим тебя учиться на психолога. Тебя распределят работать в вытрезвитель, там ты встретишь своего мужа, вместе с ним сопьешься и нарожаешь детей, которые вырастут и тоже станут психологами...


- Простите, вы на следующей выходите?
- Но мы же в театре.
- Вы на следующей реплике выходите?
- Нет.
- Тогда пропустите, я уже выспался.


 "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать, - подумала ржавчина, доедая 600-й мерседес.


 Помогите животным! Перечисляя деньги в наш собачий приют, вы обеспечиваете нас предметами первой необходимости - шампанским, сигаретами, массажистками, поездками в Турцию...


***Присылайте темы для анекдотов