Так...

Наверно, моё лицо выглядит постаревшим. Морщины вокруг глаз и уже не такой яркий и выразительный взгляд. Борода седая и торчит клочками в разные стороны.
  Ветер, он перебирает моими белыми волосами, играет ими, кидая из стороны в сторону. Будто высохшую траву, готовую зазеленеть снова с приходом весны. Но, к сожалению, такого не будет. Серебристые волосы, больше никогда не станут тёмными, и не будут лежать ровно и красиво.   
  За всю мою прожитую жизнь случалось многое, но никогда так не хотелось сказать слова, которые так и не пришлось произнести единственному человеку, когда-то находившемуся рядом. Быть может – это и не важно. Ведь прошлое остается живым только для тебя, и то, когда ты обращаешь на него свой взор. Возможно, лучше его оставить таким, какое оно было когда-то, не тревожа и не добавляя в него чего-то нового.
  Время, оно неумолимо движется вперед оставляя за собой следы постепенно исчезающие в небытие. Вот и я, теперь превращаюсь в один из них. Постепенно стираясь и растворяясь где-то там…
  И все же, желание закончить незаконченное остается. Быть может, это мне только кажется. Только видеться так, когда на самом деле, всё уже завершено и закончено. Слова все сказаны, а дела выполнены настолько, насколько их вообще возможно сделать. И от этого становится немного не по себе. Возникают вопросы, одним из которых является обращение к тому, что храниться в глубине сердца.
  Как много прошло лет с тех пор, когда были возможности передать всё находившееся в нём? Перебирая в уме ушедшее, невольно думаешь об этом. А есть ли смысл? Наверно, нет. Но надежда, она никуда не ушла до сих пор. Она, почему-то теплится, не смотря на приближающийся конец жизненного пути.
  А быть может, так и должно быть? Быть может, должно остаться хоть одно важное и незаконченное дело в нашей жизни? Я не знаю. Потому что понимаю, есть вещи, которые нельзя закончить …
  Наверно я выгляжу смешно. Старик с сухими, жилистыми руками и тонкой прозрачной кожей. Молодость ушла, задорные и бурные годы почти забыты. Так приходит старость о которой не думаешь в двадцать или тридцать лет… Хотя, я, все-таки о ней думал. Представлял себе, как пролетят годы жизни и я, вот так, буду стоять в одиночестве на ветру размышляя о важном. О том, что не дает покоя моему больному и уставшему сердцу.
  Чувства, они никогда не изменяли мне. Никогда не давали покоя, теребя и будоража мою голову.
  И все-таки, мне хочется сказать затаившиеся в глубине сердца слова. Хочется произнести их той, кто когда-то сумел перевернуть всю мою душу, изменив ее на всю жизнь. Оставив в ней неизгладимую борозду, болящую от времени при воспоминании о ней. Возможно – это единственное, что мне ещё остается в этой жизни, после чего можно будет спокойно уйти. Не заботясь, оставил ли я после себя след или нет.
  Впрочем, наверно, все это уже и не важно. Кому нужны слова выживающего из ума старика? Способного лишь хранить свою боль внутри себя. Боль, к которой, он за все эти долгие десятилетия так и не привык.
  Не надо бередить прошлое. Пусть оно останется со мной наедине. Пусть уйдет и раствориться с моим уходом. Ведь именно в этом и заключено то - великое, что люди называют красивым словом любовь. Способную дать, как счастье, так и великие страдания. Что по сути является одним и тем же.
  Старость, избавление и завершение многого, она дверь в ту часть себя, где истина становится жизнью, воплощаясь в смирении и понимании прожитых лет.
  А слова? Они лишь звук, порой неспособный передать всю полноту заключенного в них смысла…