Молодым везде у нас дорога

Молодёжь нынче умом тронутая и об забор ударенная. Кто их только рожал? Судите сами... Подходят ко мне на улице двое подростков:

-   Дед, купи телефон.

Я не соглашаюсь, а вдруг ворованный? Они божатся, что с этим всё в порядке, документы мне в морду тычут. Мол, у девушки день Рождения и надо купить подарок:

-   Дед, ну выручи, продаём ведь недорого.

Я говорю:

-   Недорого, это сколько?

Они:

-   Два рубля.

-   Всего два рубля?  -  у меня дыхание остановилось,  -  А что ж за подарок можно купить за два рубля?

-   Да у нас ещё деньги есть, добавим и купим.

Не вовремя одолела жадность, я же вижу, что телефон хороший. Вытащил из кармана мелочь, отсчитал два рубля.

А они:

-   Ты чё, старый, совсем оборзел? Такой телефон надурику хочешь подрезать?
Обматюкали с пристрастием и ушли. Приехал домой, весь расстроенный, рассказал бабке эту историю. Говорю:

-   Сами же просили два рубля, а я после ещё и "старый му*ак".

Бабка подбоченилась:

-   А ты и есть старый... дурак. Рубль нынче, на молодёжном сленге, это тыща. Соображать надо.

Такая злость взяла, что она тут стоит передо мной, вся обалденно умная, душой молодая и, типа, с молодёжью завсегда на дружеской ноге. Вроде у неё нету брюха, которое она коленками подпирает, недержания, причём, отовсюду, и радикулит вроде её не сгорбил. Я и не сдержался. Нечаянно дёрнул половичок из-под бабкиных ног, и она их задрала выше люстры. Пока этот набор болячек поднимался, я закрылся на кухне и жил там неделю, отгородившись от бабки внуковскими наушниками. Потом, правда, помирились. Я ей говорю:

-   Ты вот, Манька, не обижайся, но ты только позу приняла, а позицию свою отстаивала плохо.

Кстати, причём здесь бабка, я ж про молодёжь начал... От уже упеклась, что даже все мысли о ней. Ну а что касается молодёжи, вы не думайте, мой внук не исключение, он тоже к этим "акселератам" относится. Недавно купили ему с бабкой дорогой мотоцикл. И повод был - наконец-то, в девятнадцать лет закончил школу. У меня было условие - прокатить деда хоть пару раз. Он согласился не только на мои, но и на бабкины условия: не пить, не курить, заниматься спортом, уважать старших и не водиться с девчатами, у которых серьги в пупках.
Но как только купили мотоцикл, он как майнул с теми девками, которых бабка не любит, за город. А там он: и пил, и травку курил, старших не уважал - лесника послал далеко. А вот спортом, это да, занимался, это не отнимешь! Трое девок на него одного - конечно спорт, ещё какой спорт! Когда внучок вернулся, весь опухший, мы с бабкой решили, что он раз тридцать мимо пасеки проезжал.

Но приход участкового, по заявлению лесника, отрезвил наши головы да и внучок к тому времени протрезвел. Ровно через пять минут бабкины мысли потекли в другом направлении. Она облаяла участкового, лесника заочно и все российские лесонасаждения, где ходят всякие лешие, пугают бедных деток и мешают им развернуться.
И это несмотря на то, что участковый доказывал, будто лесник сам напуган до потери пульса, сидел на самой высокой сосне, его оттуда вертолётом снимали. И кто эту ерунду придумал, чтобы бабки крышевали своих внуков? Вижу, что при таких условиях моё воспитание не возымеет успеха. И как печёнкой чувствовал...

Вскоре от мотоцикла остались рожки (колёса), да ножки (спицы от колёс). И как он умудрился заехать на движущийся Камаз? Говорит, будто бензин экономил, потому что "тёлка" ждала его аж в Краснодаре и срочно надо было, через тысячу километров, повидать её, вот и запрыгнул на Камаз вместе с мотоциклом. Понятное дело, Камазу это не понравилось, он, можно сказать, король трассы, а тут какой-то забздёлик на двух колёсах.
Камаз взбрыкнул, внук полетел в кювет, а мотоцикл под колёса. Всё, привет "тёлке" из Краснодара из "Новостей" по телевизору, пользуясь моментом. Потом говорю ему:

-   Внук, как это можно в одночасье профукать такие деньжищи? Мы с бабкой пол-жизни их на смерть собирали, а ты взял и прое... проездил.

А он:

-   Дед, а нафига вам на том свете столько денег? Надо их тратить здесь, в реальной жизни, и желательно на меня.

Как-то я выпил, а значит настроение имелось:

-   Да, внучок,  -  говорю,  -  безвременно ушёл твой мотоцикл, вечная ему память, сколько мы на нём...

-   Что ты тут втираешь, дед, что ты намазываешь? Кто, мы? Вспомни, как было: мы с тобой надеваем шлемы, я завожу мотоцикл, садимся, я взлетаю с места, а ты со мной -  дальше гаражных ворот ни разу никуда не доезжал. Подлетаю к девчатам:

-   Здравствуйте, девчата! Мы с дедом на гульки к вам приехали.

Девчата:

-   А где же дед?

-   Где,где, как всегда возле ворот валяется...

Сколько раз просил тебя, держись покрепче!

-   Да? Может я не успеваю. Только ногу закину, а ты уже взлетел, поэтому и говорю: сколько ты на нём... И почему ты не сказал, что до девок едем, я б ногу половчее закидывал.

Тут старая карга из неоткуда появилась:

-   Это на кого бы ты ногу половчей закидывал? Сначала к закидушке моторчик подключи.

Не, действительно, сидим с внуком в гараже: окон нету, двери заперты... - вылааазит из груды скатов, что в углу один на один сложены. Внук и тот перепугался:

-   Бабуль, ты хоть бы предупреждала.

А я, так вообще в яму провалился, на которую машины ставят для ремонта. Главное, сама виновата, агент ЦРУ, а со мной опять целую неделю не разговаривала. Да то нормально, хоть уши покайфуют, но она ж ещё и не кормила. Перебивался, чем мог. Но тут Бог шельму пометил.
Купила себе туфли на каблуках, чтоб меня позлить, но эффект произвёлся обратный... Мама дорогая! Вот представьте себе это брюхасто-горбатое чудо, которое без конца в памперс журчит да ещё и на каблуках?! Я как увидел, сразу потерял сознание. Когда очухался, она уже лежит на диване и каждая нога в гипсу. По-прежнему марку держит, со мной не разговаривает.

А я умею ждать, не у меня ж копыта в гипсу. Скоро ей захотелось карпика запечённого. Ага, думаю, кого ж ты интересно пошлёшь за рыбкой и кто будет запекать? Внук уехал к родителям, сама, слава Богу - слава Богу! Ну, что дальше? Слышу:

-   Сходи в магазин за рыбой да смотри внимательно выбирай, чтобы не испорченная.

Это ж её жаба душит, что приходится просить, унижаться, поэтому и гонорится:

-   Как при этом с продавщицей себя вести, чтоб не обдурила, знаешь?

Говорю:

-   Знаю. Кулак к носу и мордой о прилавок.

Она зеньки вытаращила:

-   Ты смотри какой! Только ногу на неё не закидывай, а то, в час добрый сказать, в лихой промолчать, ещё перепутает, да не то тебе выдернет невзначай.

-   А ты что, расстроишься?

-   Расстроюсь. Но не за себя, всё равно ловить нечего, а за тебя. По-маленькому через чего ходить будешь?

Вот это я увлёкся, а хотел про молодёжь... Тьфу ты, с этой бабкой.

В колхоз, где наша дача, поставили молодого председателя. Правда, точно никто не знает: или поставили, или сам представился. Но факт в том, что пришли мы с кумом, а кум мой местный, на речку, а там смотрим, на мосту предупреждение гвоздями прибито: "Ловля рыбы запрещена. Штраф 100 рублей." Я удивился, всю жизнь не было никаких запретов, а тут на тебе! Кум говорит:

-   Председателю молодому спасибо, за его новые законы. Уж такой у него ум гибкий, такая смекалка, как с колхозников последнюю шкуру содрать, сразу даже не скажешь, что егошнее образование всего восемь классов. Это ещё ничего, будто штраф сто рублей, раньше было написано поболе, но за пять тысяч ловить никто не хотел, пришлось понизить.

Между разговорами выпили мы бутылочку и чувствую, смелость меня так и переполняет. Говорю куму:

-   А ну, показывай дорогу к этому желторотику.

Приходим в контору, кум сразу направился по кабинетам. Вижу, подошёл к какому-то пижону и завёл с ним беседу. Наверное, думаю, это и есть то самое большое начальство, сразу видно. Тот повернулся в мою сторону, ощупал взглядом, и не заподозрив никакой опасности от двух калек, прямым текстом послал нас...
Кум хоть немного душу отвёл, а я совсем ничего не успел сказать, даже рта не открыл, а уже уходить надо. Так, если б послал по-человечески, как обычно, то и не так обидно, а то: "Первый пошёл, второй пошёл..."  Я всю дорогу вспоминал, где я такое слышал? Ночью не спал, думал о молодёжи... Что же такое происходит? Получается, или мы их не понимаем, или они нас. Но как-то же надо находить общий язык, ведь мы живём под одним небом.

И хотим мы этого, не хотим, нам каждый день видеться друг с другом: на рынке, в магазине или просто на улице. Вспомнил про улицу... Иду один раз, а в руках по пять сумок. Естественно, бабке в этот момент приспичило позвонить: всё ли я скупился, ничего не забыл, а торговался ли, чтоб деньги сэкономить? Клянусь, она рождена на этот свет только для того, чтобы делать мне гадости.
Телефон разрывается от настойчивого звонка, а я не придумаю куда сумки деть, кругом одни лужи. Гад его знает, что делать, а попробуй не ответь. Нанизал семь сумок на одну руку, а три зажал между ног и едва вытащил телефон, как кто-то хвать его и покостылял. Я ему кричу:

-   Слышь, топотун, я ведь не сплю, я вижу, что ты мой телефон украл.

А он:

-   Дед, а ты сначала меня запомни.

Не, это ж надо! Одноногий, на костылях, от неприметный, сука. Ещё говорит: ты меня запомни... Да фиг ли тебя, придурка, запоминать? На тебя грудной младенец и тот соской укажет.

Молодёжь-молодёжь, куда вас приведёт ваша дорога? И внук наш туда же:

-   Дед, ты хоть знаешь, что такое  кубик-рубик?

-   Знаю,  -  говорю,  -  я его придумал.

-   А, так это ты, тот самый дурик?

Ну что с ним сделаешь? Ремнём пороть поздно, убить - жалко, и ум свой не вставишь. От племя немытое... А всё равно я его люблю! Мой же внук, какой-никакой. Поэтому собираемся сегодня поздравить его с днём Рождения. На второй мотоцикл денег нету, понравится-не понравится, купил ему роликовые коньки. С размером бы не ошибиться, в кого такая лапа?
Бабка вытащила Красную Москву и наносит последний штрих. Для молей. Ну как тут промолчишь:

-   А чё, боевой раскрас не будешь принимать?

-   Чего?

-   Глазья, говорю, с губами накрашивать не собираешься?

-   А кто мне косметику французскую купил, чтобы я их красила? Посмотришь и на такую, какая есть.

Я про себя думаю:

"И действительно, куда я раньше смотрел, пятьдесят лет назад? Почему не увидел, какая жена меня ожидает дальше? Потому что был слепым, потому что молодость... Теперь и с молодёжью всё понятно. Какие сами были, узколобые слепцы, таких же слепцов и нарожали. И что мы нынче от них хотим, за что на них обижаемся?"

Тут же вспомнил давнишний случай. Однажды, мой племянник нашкодил и сестра его чуток пожурила. Мол, как ты мог, свинтус полосатый, такое сделать? А он поворачивается:

-   Если я свинтус, то тогда кто ты? Получается, мама, ты - свинья, ведь я тобою рождён, правильно?

И пока сестра с выпученными глазами открывала и закрывала рот, не зная, что сказать, он добавил:

-   Яблочко от яблоньки недалече падает.

Вот и расставлены все точки на "ды".

На следующее утро после дня Рождения бабка спрашивает:

-   И чему ты сегодня ночью так радовался во сне? Лежит, смеётся... И кому мы лыбу дарили?

-   Сну счастливому, кому... Во сне ты добрая. Взаимностью платила, вот и поулыбались друг другу.

-   Ты ничего не перепутал, это точно была я? Даже захочу улыбнуться - не выйдет. У меня мышцы, отвечающие за улыбку, давно атрофировались. Это было так редко, что они уже не работают.

Вот и найдены ответы на все вопросы. У нас не мышцы, а гены атрофированы, поэтому и несём такое же иммунное поколение.
Ну да ладно на этом заморачиваться. Дома строятся, поезда ходят, что ещё надо? Раз что-то происходит в жизни, значит это так и должно быть. Тем более, она продолжается, а мы в ней будем жить не тужить! Наверное.