Абстрагироваться от

В один момент все как-то скомкалось. Моя жизнь превратилась в очень долгое, бесконечное ожидание. Я застрял в моментах из прошлого, и не могу из них выбраться. Не хочу из них выбираться. Потому что там слишком хорошо. Так хорошо, как не может быть в принципе. Я живу этими часами, минутами, моментами, взглядами, звуками, движениями. А ведь время идет. Жизнь продолжает свой ход, беспощадно стирая всё это из моей памяти. А мозг строит немыслимые ассоциативные цепи, чтобы оставить хоть какие-то надежды на то что это всё еще сможет повториться в будущем. Я даже не думал, что мозг на такое способен. Я слушаю музыку чтобы она ассоциировалось с моментом. Я пишу заметки, чтобы перечитывать и вспоминать то состояние. Я строю планы, для того чтобы знать, что это не конец. И эти простые вещи дают мне свободу. И тогда я отпускаю бесчисленные попытки сохранить обрывки памяти, и делаю то, что должен делать, зная что еще не все потеряно. С четкой уверенностью в будущем. А когда делаешь то, что должен, и время проходит быстрее, потому что ожидание переходит в параллельный процесс, и ты не уже не обращаешь на него внимание. Оно уже не бесконечно.

Абстрагироваться от второго себя. Это смахивает на шизофрению. А если серьезно, то было бы интересно на время становиться другим человеком. Своим вторым человеком. Ведь в каждом человеке живет две личности, и одна из них как правило живет по принципу "хочу", вторая - по принципу "надо". И каждый день человеку приходится подсознательно находить между ними компромисс. И все хорошо и спокойно, когда он его находит. На самом деле это настолько просто, что мы об этом почти не задумываемся. И я сейчас пишу не о выборе новых кроссовок: хочется подороже, но нужно сэкономить. Не-е-е, это слишком просто. Мыслите глубже. Это на уровне жизненных принципов и изменения сознания в одну или другую сторону. И вот бывает так, что ты никак не можешь изменить свое сознание в одну сторону, потому что для тебя обе стороны одинаково важны. Очень важны. Очень одинаково. В тысячу раз важнее новых кроссовок. Это касается твоих жизненных принципов, которые могут вмиг сделать тебя всем или никем. Счастливым или несчастным.

И вот твое сознание раздваивается. Одновременно находится в двух состояниях. Твоя речь деформируется, и ты начинаешь противоречить сам себе. Но это можно услышать только со стороны, а тебе кажется, что всё как всегда, всё логично и очевидно.

Сегодня 17 марта, но в этом году я прожил лишь два дня. Все остальные дни прошли мимо. И сейчас проходят. Проходят в ожидании еще двух дней, которые могут и вовсе не наступить. Живу, будто сплю, и снятся мне эти два дня, в которых застряло моё второе Я (или первое?). Отсчитываю дни, как часы до пробуждения. Что-то не дает мне проснутся, что-то приковало меня невидимыми цепями к этой повседневности. И может это совсем не "что-то", а обязанности, принципы, страх, боязнь что-то потерять.

Как будто задерживаю дыхание чтобы вынырнуть. А здесь под водой все звуки приглушены, видимость затруднена настолько, что хочется просто закрыть глаза. Закрыть глаза и переждать. Но пока ты ждешь, кислорода в крови все меньше и меньше. И возможности вынырнуть нет, хотя... Хотя нет, она всё же есть, но может стоить очень дорого. А ты уже, вроде, начал привыкать к отсутствию воздуха. И, вроде, без него не так уж плохо. Начинаешь иногда открывать глаза, и со временем привыкаешь к плохой видимости. Да и чем меньше ты слышишь, тем жить проще.

Период после этих двух дней похож на отходняки после тяжелых наркотиков. Как будто тебе нужно соскочить, и тебя заперли в палате, привязали к койке, и оставили одного бороться со своей зависимостью. И не оставили ничего, что могло бы облегчить мучения. Вот сейчас именно тот период когда самый пик ломки прошел, но ты понимаешь, что тебе еще не настолько хорошо, чтобы завязать. Эту зависимость вылечить не так уж просто. А некоторые и вовсе говорят, что "бывших не бывает".

И вот живешь, смотришь на белый потолок, а там разноцветные картинки. И ждешь, когда он снова станет белым, потому что они так сказали.