Заначка

 
- Представляешь,  -  жалуется Женька своему закадычному другу Федьке,  -  я ещё распечатать не успел бутылку, а она всё в раковину вылила. Я и возмутился, говорю:

-   Ты совесть имеешь?

А она-то как ответила, Федун, ты только послушай:

-   А ты имеешь, прежде чем призывать других?

И это мне? Говорю:

-   Имею. Наверное...

-   Ой, смотрю я на твой профиль и думаю, к тебе больше подойдёт слово  "наверное".

Не, ты, Федун, прикидываешь? Я, как дурак, держу себя в руках, чтобы не было скандала, даже пытаюсь шутить:

-   А так? Посмотри на это честное лицо без профиля, загляни в эти, не менее честные глаза и ты сама поймёшь...

И тут она меня обидела до невозможности:

-   У нашего кота Трифона и то глаза намного честней.

-   Нашла  -  говорю,  -  с кем сравнивать, с этим блудливым аферюгой, который научился открывать холодильник.

-   А что, мол, ему оставалось делать? Я - неделю на даче, кое-кто  - неделю на диване в отключке, а кушать-то хочется. Скажи спасибо, что не заговорил, ты бы такое услышал...

-   Я кому-то заговорю, пусть только попробует!

И здесь, Федун, я проболтался:

-   А то начнёт рассказывать про все мои заначки... Сразу башку откручу.

-   Так у тебя ещё и заначки есть?

-   Это я на будущее, а сейчас никаких заначек нету.

-   Ничего, я с этим справлюсь.

И представляешь, Федун, справилась!

-   Чё, кота научила говорить?

-   Да лучше бы это. Я б хоть Трифону пригрозил или лапы перцем намазал. Но она нашла более изощрённый способ. Все бутылки, купленные к празднику, натёрла валерьянкой и Трифон привёл её ко всем моим схоронам.

-   Так перелей водку в свою тару.

-   А толку? Жена теперь знает все мои места. Далеко не спрячешь в однокомнатной квартире.

-   Ой, Жендос-паровоз, учи тебя и учи. У вас в квартире есть такие места, куда жена не заглядывает, а если заглядывает, то редко?

-   Да фиг его... О, дедов самовар! Мы им не пользуемся и он стоит, так, для красоты.

-   Замечательно! Запоминай, это заначка номер один. Мотай на ус, Жека, надо прятать на виду, потому что жена будет шмонать дальние углы, а то, что перед носом её - не заинтересует. Например, в вазу с цветами, вместо воды, можно налить водку.

-   Это что, я вынужден буду цветы ей покупать? 

-   Ну, не без убытков, конечно. А как ты хотел? Тем более, при слове "цветы", не имеются в виду умопомрачительные розы. Нарцисс тоже цветок. Купил один: и жене приятно, и бдительность притупил. А ты, прям, заплакал. Совсем халява не получится, раскошеливаться придётся.
Также грелку под кровать можно скотчем приспособить, а к ней - шлангочку. Жена довольная - муж рано спать лёг, ничего не замышляет. И пока супруга смотрит телевизор, ты отвернись к стеночке, посасуй и балдей... Есть ещё способ... Вы с женой одним шампунем пользуетесь?

-   Нет. У меня мужской.

-   Отлично. Как закончится тару не выбрасывай, налей туда водки вместо шампуня.

-   А голову чем мыть?

-   У жены позаимствуешь. Вы что, вместе душ принимаете?

-   Нет. Я отдельно.

-   Что и требовалось доказать. Только не забудь бутылочку из-под шампуня хорошо вымыть, а то будешь, как Краморов пузыри пускать...
Дальше... У вас есть в морозильнике ванночка для льда?

-   Аж две.

-   Ууу, как тебе везёт. Разбавь водку с водой и залей в ванночки. Что сделаешь, без воды водка не замёрзнет. И будут тебе леденцы на десерт.

-   А если жинка захочет пососать?

-   Не захочет. На её глазах урони ванночки в ведро с мусором и неприкосновенность обеспечена.

-   А я?

-   А что ты? Водка убьёт все бактерии. Ну, думаю, теперь твои дела пойдут в гору. Если что, обращайся.
               
Через неделю.

-   Ну что, Жендос-паровоз, на бутылку пива я заработал за консультацию? Как дела?

-   На пиво, может ты и заработал, но дела плохи.

-   Не понял.

-   И я сначала не понял, а когда понял, лучше б не понимал. Оказывается, жена и в водку по нескольку капель валерьянки накапала. А у Трифона нюх - такого не бывает. Я только захожу в лифт на первом этаже, а он уже морду скривил и недовольный уходит на балкон. А я и думаю, откуда жена заранее узнаёт, что я пьяный?

-   Понятно. Что ж мне с тобой делать, горемыка ты наш? Слушай, а у вас в подъезде, что-либо стоит, чтобы можно было, что-нибудь спрятать?

-   На окне горшок с цветком.
-   О, это уже кое-что! Подкопал цветок и спрятал туда чекушечку. А горшок большой?

-   Воот такооой!

-   Слушай, да зашибись, в такой и литруха поместится. Ну как специально всё тебе в фору! А батарея у вас там есть?

-   Одна, но за ней бумажки какие-то валяются.

-   Хорошо. Эти бумажки - твоя группа поддержки. Ты за них пакетик, наполненный водкой спрячешь. Потом вышел на лестничную клетку покурить и здравствуй, кайфушечка!
               
Через две недели.

Женька позвонил Фёдору, тот радостно:

-   А, Жендос, ну как оно ничего?

-   В том-то и дело, что ни-че-го!

-   Жендос, вопрос на засыпку: ты всё сделал, как я сказал?

-   Даже больше. Я и в батарею водки налил.

-   Ничего себе!

-   Я тоже так думал - ничего себе у меня жизнь пойдёт!

-   Так в чём загвоздка, я не понял?

-   Я тоже сначала не понял, когда вышел покурить на лестничную клетку. К нам в подъезд сбежались все бездомные кошки нашей планеты. Горшок перевернули, кран с батареи свернули, а пакет с водкой разорвали. Я, было, кинулся спасать своё добро, но они мне так отстегнули, вернее, отцарапали, что я теперь лежу в больничке. В общем, Федун, ты как хочешь, а я пить, наверное, бросаю.

-   Погоди, Жендос, не раскисай. Сдаваться нельзя ни в коем случае.
А медсестрички там у тебя молодые?

-   Молодые. Чё, хочешь меня проведать?

-   Хочу, чтобы ты сходил в буфет, купил шоколадку и они тебе, придурку, спиртику нальют. Может быть.

-   Уже пробовал.

-   Уже???

-   Да, уже. Ты думаешь, если я паровоз, то дурнее его?

-   Жендос, некоторые подробности старайся опускать. Ты лучше ближе к теме.

-   Я буду краток. На душе - фиговей не придумаешь.

-   Итак, давай начнём сначала?

-   Давай!

-   Ты шоколадку купил?

-   Купил.

-   И чё, спирта не дали?

-   Дали. И не только спирта. Но пришла жена, а я лыком не вяжу. Она построила всех медсестёр и до главврача добралась, такое было!

-   Тихо, Жендос не сбивай меня с мысли. Ну-ка скажи, ваш главврач мужик или баба?

-   Баба.

-   Это уже вопрос. Но он не останется без ответа. Пойди к ней...

-   Ни за что!

-   Пойди к ней, скажи, что жена - стерва, унижает тебя, всю жизнь издевается. Скажи, что хоть в больнице нормально поешь, а дома заставляет питаться вискасом. Мол, это жена тебя поцарапала, а ни в чём не повинных кошек, подставляет. Только предварительно натри глаза луком и плакать будешь так, как в детском саду не плакал. Чтоб ты без меня делал?
               
Прошло три недели. От Женьки никаких вестей, поэтому Фёдор решил сам позвонить:

-   Жендос, ты живой, а то заставляешь беспокоиться.

-   Всё нормально, Федун, я теперь в шоколаде, а по сему причин нету для беспокойства.

-   Не понял?

-   Я тоже сначала не понял, когда зашёл в кабинет главврача. Она меня коньячком утешила, домой пригласила. Чуть, было, не женился. Но пришли Трифон с женой.

-   Твой Трифон женился?

-   Нет. Он пришёл не со своей женой, а с моей, и я их пожалел. Теперь просто сам не верю: жена тихая, Трифон от моих ног не отходит. Ещё бы! Он чуть единственного кормильца не потерял.

-   Больше не сдаёт твои заначки?

-   Какие заначки? Всё стоит в холодильнике на видном месте. Когда захочу, тогда и беру. Я вот своей говорю:

-   Сонька, из-за чего у нас был сыр-бор? Я работаю, приношу неплохую зарплату, всё у нас необходимое есть, как у людей. Так чего тебе не хватало? Хоть раз такое случалось, чтобы я, даже после самой плотной пьянки, не пошёл на работу? Или вы с Трифоном в чём-то нуждались? Да вам в двери нужно заходить только по одиночки, вдвоём не помещаетесь, дверной блок по швам трещит. Поэтому занимайся на кухне своими делами, а в мои, мужские, не лезь. Мужик должен оставаться мужиком!

-   Правильно, Жендос, мужик должен оставаться мужиком!