Я решила ходить на свиданья

 Я решила ходить на свиданья…
И вопрос: Кого я ищу?  Поставил меня в тупик, какие качества я ищу в человеке, и я начала думать.
Самые сильные и яркие чувства у меня были к нему, к одному человеку. Когда я его видела, во мне поднималась волна нежности, тепла, света. Когда он находился рядом, я светилась.
Для меня чувство юмора это показатель острого ума, широкого кругозора, многогранности и аналитического мышления.
У него хорошее чувство юмора, он сложносочиненный, но при этом очень легкий.
Я видела эту связь, как волнительную, чувственную, нежную, очень светлую. Это были бы очень уютные отношения, в которых даже бы после расставания осталось бы и уважения, и нежность. Мы с ним противоположны ровно настолько, насколько возможно дополнять друг друга. Я не поняла почему меня к нему так тянет.  И я дала специалисту его карту дизайна, я не могла дать четких данных, было создано больше 24 карт, тут было важно знать время рождения, этой информацией я не владела. Были просмотрены все варианты и сравнения с моей картой.  Вердикт был таков: Люди,  которые подходят друг другу идеально. Он человек с закрытой головой, их всего 5%, они мозг земли. Человек, на которого я не смогла бы повлиять никогда.
Он давал мне свет, я должна была ему дать фактор воли, рядом со мной он чувствовал бы себя способным на все.
 Он человек умеющий чувствовать, переживать те эмоции, о которых многие даже не знают.
Но я сделала что-то не так, я почувствовала это, что рядом со мной он испытывает давление, такое впечатления, что я загнала его в угол.
Его я не брала профессионально, не анализировала, просто наслаждалась его присутствием, если бы он пересек черту, и произошел бы обмен энергиями, он бы понял меня, я бы дала знания о себе, он бы перестал меня бояться, но он меня видит в искривленной реальности. Я вижу как он меня видит.
Я люблю его, поэтому решила отпустить…
Но я не могу без любви.
И тут появилась она.  С улыбкой на лице и невыносимой болью в глазах.
С таким фактором боли, что я поняла, что смогу с ней это разделить.
Для неё я должна была стать бальзамом на раны. Мне важно было быть нужной.
 Как  в «Оттело»
«Она его за муки полюбила, а он её за состраданье  к ним».
 Он был нежностью, она стала безумием.
Он - светом, она  -круглосуточной болью.
С ней это как прыжок в огонь и поцелуи ранят губы в кровь. С ним был  бы покой и комфорт.
Но я ему не нравлюсь…
И в ту ночь, когда я её провожала на вокзал, мне прислали письмо, с видео, где она говорила обо мне. В кабаке с бокалом вина, «под шафе».
 Я долго думала, что делать дальше. Я отправила ей этот ролик и спросила:
 - Как мне к этому относиться?
Чтоб, она не ответила, я бы поверила ей.
Но  она больше не написала мне ни строчки.
Вся та любовь за несколько лет, которая копилась к нему, она могла прорваться в любой момент. Но его, это оттолкнуло бы еще больше.
Я вылила на неё все, просто фонтаном и она приняла это, отдав мне часть своей боли. Мне хотелось её спрятать в коробочку с ватой, чтоб ничто и никто не смог причинить ей большей боли.
Люди боятся говорить правду, даже себе, я придумывала, врала, уговаривала себя.
Но его я люблю, а она позволила мне любить себя.
 Я спрятала в дальнюю коробку в шкафу их обоих, я убрала все вещи, которые могут ассоциироваться с ними.
Он вход, она выход.
 Он пробудил эти чувства, она их убила.
Если кто из них меня позовет, а это уже не просто вежливость или общение, это должно быть не двусмысленное, а очень конкретное предложения. И им уже надо будет очень постараться, чтоб убедить меня в том, что именно я им нужна.  Но они не позовут. Они даже не смогли дать четкого ответа, на вопрос.
Когда я смотрю на него у меня возникает чувство нежности, на неё - жуткая боль. Рефлекс собаки Павлова. Поэтому я на них больше не смотрю.
Они так боялись, обидеть или ранить меня правдой, что добили молчаньем.

И я решила ходить на свиданья, но я боюсь.
Я не знаю, кого я ищу, потому что внутри меня пустота.
Потому что во всех, я буду искать их...