Крылья. Притча

      А может быть можно так устроить, чтоб только светлые полоски в жизни  случались, чтоб только свет и тепло. А когда темно – я сплю. Мы ведь ночь не замечаем - спим. Мудро устроено, когда солнышко светит, тепло, светло, уютно, и мы радуемся, живем, наслаждаемся.  А как солнышко зашло, так сразу баиньки, и все. До следующего рассвета.
     Значит так можно, раз всевышний нам именно такой распорядок в жизни устроил. Есть солнышко - живем, радуемся.  Солнышко зашло, и мы глаза закрыли, спим, отдыхаем, пока тьма не пройдет.  Что ж так не жить! Одна радость и удовольствие. А как этого достичь. Как сделать так, чтобы всегда, когда нужно – солнышко было. И откуда вообще берутся  эти полосы черные. Почему возникают они  в самый неожиданный момент. Вот  только что все хорошо было, и на тебе, приехали, как на белом снегу кто-то пописал. Да неприлично так!
    Вот и думаю я, маюсь, ночами спать перестала.
     А ответ-то прямо передо мной лежит, и крылышками машет, но не вижу я его, занята сильно. Всё свою тоску перемалываю, всё судьбинушку свою оплакиваю.
     Но заметила, подняла с пола, что валяться ей, отгадке родимой. И вот что увидела.
     Оказывается, живем мы в двух мирах паралельненько. И эти два мира, уж больно разняться, как мать и мачеха. И вроде зовутся они созвучно - Внешний и Внутренний, но не похожи, диву даешься, как это они между собой ладить умудряются. Да и не ладят они вовсе. Вовсю конфликтуют, а я страдай! Говорят - внутренний конфликт. Почему только внутренний, если конфликтует наружа моя  с нутром моим же. Почему конфликт-то только внутренний? Внутренний мой мир страдает, слезами обливается, а наружному, внешний который, все как с гуся вода?  Не справедливо это.
    Вдвоем конфликтуют, а все беды одному достаются, внутреннему!  И покончить надо с несправедливостью этой. Но как?  Никак не могу эти два мира примирить. Во внутреннем мире своем и умница я, и красавица. И образована и начитана. И одета прекрасно. А как во внешний мир выглянешь, так там вообще все не так. Да и есть ли там вообще до меня дело? Но как же так? Ведь это мой внешний мир. Мой собственный, а мной там и не пахнет, намека даже нет. Может не мой это мир, чужой чей то. Да нет, точно мой. Я каждый день туда выхожу. Тогда почему там так не уютно. А может я по своему миру не там хожу? Вдруг там другие тропинки имеются?  А может быть смотрю не туда.  Приучили меня с детства под ноги смотреть себе. Не упади только, не споткнись. Вмиг тебя жизнь растопчет.
      Так и смотрю всю жизнь под ноги себе. Все споткнуться боюсь, упасть ненароком. И все равно ведь спотыкаюсь, падаю.  Коленки от ссадин заживать не успевают, а я всё под ноги себе смотрю, да боюсь всё. Я уж столько соломки себе настелила! И почему так всегда? Где соломка постелена, все гладко, а бугорок-то в другом месте образовался. А я туда даже и не смотрела вовсе.  Некогда мне, только и сил хватает, что под ноги смотреть.
     А если голову поднять, плюнуть на ноги свои, все равно постоянно спотыкаюсь.  А ну попробую, да прямо сейчас! А там, на верху, оказывается, и солнца полно, да и тропинок тьма. Светло, радостно. Вдалеке и роща есть, и ручей звенящий. Тепло вдруг стало, легко.
      И чудится мне, что как крылья за спиной выросли. И поднялась я над землей и лечу как птица. А птицы и не спотыкаются вовсе. Ровненько так, над землей нашей грешной. Светло просторно, чисто. Я столько лет себе все под ноги смотрела, все  упасть боялась, споткнуться ненароком! А вот оказывается как можно. Приподняться над землей и парить. И высоко  не обязательно подниматься. Достаточно совсем чуть-чуть. И уже жизнь другой становится. Ни грязи, ни кочек с рытвинами. Лети себе, жизнью наслаждайся! А крылья все растут, крепнут крылья. И чем дальше, тем больше. Высоту увеличить можно - горизонты расширяются. Да и просторней, чище, светлей становится. А когда летать надоело, или по надобности какой, так  с высоты своей выбираешь полянку поприятнее, почище, да покрасивее, и приземляйся на здоровье. Надо будет, снова воспаришь. Крылья-то уже есть, окрепли даже. Только не забывай ими пользоваться почаще, что б снова не отвалились. Ну и от земли родной тоже удаляться далеко не стоит. Вдруг что, больно падать будет. Фу, опять под ноги смотреть стала.
    Ну упаду разок другой. Что ж теперь, не летать? Так по этим колдобинам всю жизнь и шляться? Нет уж. Летать буду, крылья свои отращивать, силой наливать.
   Даже звон в голове какой-то. Да резкий какой, настойчивый, неугомонный.
   Да это же будильник звенит. Неужели все? Неужели вставать пора, как быстро ночь промчалась. Стоп. А крылья, крылья мои где? Ведь только что были. Точно были, и летала я. Неужели все кончилось. Жаль-то как! Как все красиво было, здорово!
      И вот плетусь я в ванну, глаза сонные протираю, а просыпаться не хочется. Душ теплый к жизни возвращает, совсем уже проснулась. Только вот между лопатками что-то давит. Потрогала, а там два бугорка каких-то появились. Вроде не было раньше. Но не болит пока, только чешется немного. Ладно, посмотрим, может само рассосется, а нет, так к доктору схожу. Уж он про меня лучше знает.