Аллергия на телефон

Как человек не понаслышке знакомый с неадекватными индивидами и шизоидами разной степени тяжести, последнее время все чаще стал замечать «боязнь телефона» - телефонофобию. Вот, к примеру, сидит человек на дома, интеллектуально штурмует небеса, и вот он уже почти в нескольких секундах от величайшего за последние сто лет научного открытия, и тут бац тебе - телефонный звонок, а там тетя с металлическими нотками в голосе говорит, что у задолженность у вас по оплате и начинает расспрашивать когда вы эту задолженность погасите. И пока вы ей клятвенно обещаете, что сделаете это на этой неделе, гениальная мысль уже покинула вашу светлую голову. Или еще хуже. Сидите вы, к примеру, в кресле на даче, тепло солнышко светит, птички поют, ветра этого постоянного ставропольского сегодня нет. Красота. Сидите, значит, обдумываете сюжет новой повести, и вот уже ваш герой практически распутал сложнейший клубок заговора масонов-рептилоидов управляющих миром посредством Международного валютного фонда и Всемирного банка при поддержке Госдепа и Ксюши Собчак, и осталась ему найти последнее недостающее звено… как бац! Звонок с кафедры. До завтра сдать паспорта компетенций по инновационному курсу основ интеллектуальных  импотенций для вымершего как вид малого и среднего бизнеса. И все, мысль ушла. И патриотический роман века не написан, национальная премия за него не получена, дача в Переделкино подарена не вам, а какому-то ворюге чиновнику, всемирный заговор не раскрыт, Матрица не побеждена. Или еще хуже. Вот, сидите вы в прерии на холме, курите из трубки мира знатный заморский табачок, а не этот коричневый мох, который жадные табачные компании расфасовывают по пачкам, а настоящий качественный английский табак, его вам друг детства из привез из туманного Альбиона, купив его в дьюти-фри, а вы знаете, что сейчас с поездками в этот самый туманный Альбион у нашего брата коренного русского индейца проблемы. Не то, что бы и раньше этих проблем не было, нас и раньше не особо жаловали визами эти островитяне, но сейчас уж совсем эти Пятницы голозадые, ещё сто лет назад не знавшие правил личной гигиены, воротят нос от нашего брата-индейца, который в отличии от них, ещё во времена Геродота посещал бани, чем приятно удивил греческого историка, так же уделявшего много времени и сил телесной и духовной чистоте. И вот, значит, сидите вы в прерии на холме, курите знатный английский табачок, и рядом с вами сидят Кетцалькоатль и Уицилопочтли, и вот уже Кетцалькоатль передаёт вам трубку мира выпуская кольцами лёгкий дымок из носа, склоняется к вашему уху, что бы открыть вам великую индейскую мудрость, которую тысячи лет искали жрецы майя, инков и ацтеков, и вот… Бац! Ё… Телефонный звонок. И вместо великой индейской мудрости, вас самого спрашивают, почему это, мать-перемать, вас не было сегодня на едрить-колотить каком важном и ответственном совещании, на котором очередной раз решался вопрос как нам дальше носить круглое и катать квадратное. И пока вы что-то там невнятно бормочите про то, что вам сегодня нездоровится, Кетцалькоатль с Уицилопочтли уже растаяли в воздухе, как клубы английского табачного дыма. И еще тысячу лет после этого, у человечества возможно не будет шанса с ними пообщаться. Или еще хуже. Сидите вы с друзьями в бане, пьете холодное пиво, леща, в меру жирного, дегустируете, греетесь, остываете, беседуете, и вот уже у вас родилась в беседе этой концепция как построить мир во всем мире и спасти человечество, с небольшой личной выгодой для себя, и вот уже она практически сформулирована и сейчас будет озвучена и … бац! Опять звонок. И пока вы жене объясняете, что будете дома часа через два-три, потому как пива ещё осталось много, и клятвенно заверяете, что апосля бани не будете догоняться водкой в какой-то вонючей и прокуренной забегаловке, разговор ваших друзей переключается на проблему, кто из этих пиндоских политиков больший пи…рас, в плохом значении этого слова. Как будто мы этого и так не знаем. И все, дискурс прерван, мысль потеряна, человечество и мир во всем мире не спасены. Или ещё хуже. Опять же сидите вы с друзьями тёплым осенним днём, гоните под раскидистым орехом самогон из сливовой браги, как и положено, дегустируете первачок, оценивая его фруктовый букет и крепость, И вот уже у вас в процессе дегустации рождается идея о том, что Карл наш, Густав Юнг который, проглядел-то некоторые архетипы коллективного бессознательного. А именно, архетип торговца. А это мощный архетип, который нашёл свою актуализацию в современном обществе потребления. В каждом из нас есть этот архетип торговца, и не столь важно, что и где он продаёт: джинсы на рынке, голоса в Думе, девок в сауне или идеи. Важно только, что продаёт или пытается продать. В Древней Индии это прекрасно понимали, поэтому каждая варна актуализировала те архетипы, которые ей соответствовали, остальные вытеснялись. Поэтому брахманы не торговали свечами и благословлёнными пирогами, а кшатрии – оружием и доспехами. А у нас сейчас максимально актуализируется архетип торговца, и он везде – в церкви, в армии, в правительстве, в школе и больнице. И все торгуют даже там, где это неуместно. Капитализм – это цивилизация вайшью построенная на торговле… И бац! Звонок. Из ё-моё какого банка и навязчиво предлагают взять их кредитную карту. Вы им говорите слегка заплетающимся языком, что она вам нафиг не нужна, что вы вообще стремитесь кредитную карму не накапливать, а они, гады, вас уговаривают, искушают. Торгашеское отродье. И пока вы тратите драгоценные минуты на оскверняющее ваш атман диалог с этими вайшью, Карл Густав Юнг со всеми архетипами коллективного бессознательного уже попрощался с вашей дхармой на сегодня, а то может и навсегда.

Вот видите, какое это зло - телефонофобия. Наверное, часто замечали, как у собеседника вашего ухудшается настроение, когда он слышит звонок своего сотового, а ещё больше оно ухудшается, когда он видит, кто ему звонит.

И ведь у фобии этой есть разные симптомы. В одном случае, человек боится телефонного звонка, особенно после просмотра японского фильма с аналогичным названием. Или смылся он по-тихому с работы по своим личным делам и теперь вздрагивает от каждого телефонного звонка. В другом же случае, человек боится, что ему не позвонят. Вот сидит такая расфуфыренная мымра с накаченными силиконом губами в суши-баре и томным громким голосом, что было слышно и за соседними столиками, говорит сидящей рядом подруге, «Я боюсь он мне не больше позвонит…». Да конечно он тебе больше не позвонит, дура ты насиликоненная.  Ты ж и в постели бревно-бревном, и выглядишь как надувная кукла из секс-шопа. А мужик-то ставропольский, он же в глубине души толстовец, ему ж все нравится экологичное, экономичное и традиционное. Он вообще с тобой переспал чисто из спортивного интереса, как младенец, который все в рот тащит, пока не вырастет и не сформирует аксиологическую культуры потребления. И не позвонит он, потому как сам боится звонка. И вот сидят все и бояться звонков. И входящих и исходящих. Телефонофобия. А потом на её основе развивается хроническая аллергия на телефон.