Конец

Сегодня мой день рождения. Забавно, что сегодня я умер. Врачи говорили, что случай совсем не тяжелый… Наверное, не рассчитали. Ну что ж, с кем не бывает. Теперь моё тело лежит на операционном столе, покрытое простыней. Я мой дух витает рядом и наблюдает это со стороны. Да…наверно не стоило столько пить, учитывая моё слабое здоровье. Но как хотелось нарушить рекомендации докторов и повеселиться как следует… А я ведь знал, я предчувствовал это каким- то образом. Хорошо, что я уже не был молод и успел повидать многое. Хорошо, что всем наплевать...

Однако передо мной предстала другая проблема – раз уж я мёртв, то что делать дальше? Шляться по кладбищам и пугать народ, или найти какое-нибудь более интересное занятие? Да и вообще где Рай или Ад? Надо же душам куда-то деваться после смерти. Перспектива быть бесплотным и витать себе по улицам меня не очень радовала. Может спросить у других более опытных духов? Но это потом. А пока есть над чем поразмыслить – над своей жизнью. Я ведь толком и не успел подумать об ошибках и недоделанных вещах перед смертью. Это только говорят, что вся жизнь проносится между глазами, а на самом деле у меня перед глазами стояло лицо Славяна, который сначала ржал, думая, что я притворяюсь, а потом начал орать «Скорую! Скорую!». Тут особо не подумаешь о жизни. Запах алкоголя и лука из его пролетарской пасти мог бы вызвать у меня тошноту, но спасибо Славяну, что он не попытался меня реанимировать искусственным дыханием.

Да, весёлый выдался вечер. Хорошо, что родные не пришли на празднование. Не хотел бы я умирать в таком скотском состоянии у них на глазах. Я всегда был неравнодушен к алкоголю. Не то чтобы я алкоголик, который подбухивает каждый день в одиночестве. Скорее, я любил выпить каждые выходные в хорошей компании. Не знаю, почему я это делал. Наверно, алкоголь делал меня более веселым и общительным и помогал забыть о проблемах, нависающих, а скорее обвивающих меня как вьюнок-сорняк. Да, я был слаб. Да, я не мог сказать нет. Но меня это совершенно не беспокоило. Это моя жизнь и я делал что хотел и как хотел. Было ли это главным смыслом? Вовсе нет, смысл был совсем в другом…

Я чувствовал пустоту в жизни и не знал, чем её можно заполнить. Постоянные гулянки на выходных помогали подавить мое чувство глубокого внутреннего одиночества, которое всегда заставало меня врасплох, когда я вёл обыденный образ жизни. Я начал вспоминать, что и как я делал в жизни. Действовал ли я правильно? Наверное, в таких ситуациях надо вспоминать, что кому ты сделал плохого. Я напряг свой теперь уже абстрактный мозг и попытался вспомнить. Странно. Ничего не приходило в голову. Помню, как украл у бывшей девушки загранпаспорт за день перед её отлётом, когда узнал, что она летит отдыхать с любовником. Но это же было не плохо. Скорее даже весело. Я тогда провёл её до аэропорта и затаив ухмылку наблюдал, как она роется в сумочке. Нет. Это точно не то, о чём стоит жалеть.

Может разбитое стекло машины уволившего меня босса? Да, вроде, тоже ничего плохого. В конце концов это была классовая расправа над зажравшимся буржуем. Этот поступок был явно полезен для общества и, я уверен, доставил массу удовольствий остальным сотрудникам.

Вспомнился вдруг крик моей девочки. Нет, не то, о чем вы подумали. Я присутствовал при родах моей дочери. Это навсегда застряло в моей памяти и что-то переменилось во мне в тот момент. Я ощутил…какой-то свет вокруг. В момент её рождения я будто осознал, что всё не напрасно и, наверно, мне теперь есть куда себя вкладывать. Я так хотел быть нужным кому-то. Может это неправильно, но я никогда не хотел быть один. Одиночество пугало меня. Я боялся сойти с ума. Оставаться наедине со своими мыслями было просто ужасно, поэтому я всегда старался окружать себя шумной и веселой кампанией. Я влюблялся и не раз, но теперь думаю, всё это было ненастоящее. Даже моя жена мне надоела через несколько лет, когда я понял, что она совсем не то, что я думал. И что же? Любви, наверное, нет и вовсе…

Мысли о любви натолкнули меня на мысль о том, что я должен разобраться с каким-то важным вопросом. Я не осознавал его, а скорее, чувствовал. Любовь! Мне вспомнился мой институтский диспут с преподавателем философии о любви. Я сидел на заднем ряду в аудитории и развлекался, как мог. Я считал тогда, что задавать тупые стёбные вопросы преподу – это верх крутости и остроумия. А преподавал тогда Сергей Моисеич – старенький тихий мужычок, который никак не мог совладать со студентотой. Он искренне пытался меня убедить, что любовь важна, что без неё жизнь теряет смысл. В моём тогдашнем унылом понимании любовь ассоциировалась только как желание полового акта с какой-нибудь девушкой. Долгое время я ошибочно путал любовь с влюблённостью (я влюблялся в каждую понравившуюся мне девушку, как дворняга в потенциального хозяина, пока она мне не надоедала).

Позже я стал включать в понятие «любовь» свою жену и дочь. Да. Каждый скажет, что он любит, например, своих родных, своих друзей, своих супруга/супругу. Но достаточно прислушаться, и всегда всплывает некая дежурность в голосе произносящего этот бред.

Я призадумался и понял, что в принципе никого не любил. Не любил потому, что не понимал, что это такое. Чувство собственничества или привязанность? Желание сделать что-то хорошее человеку, или просто осознание удовольствия от того, что он есть в твоей жизни? В любое другое время у меня бы разболелась голова от таких рассуждений, но сейчас болеть, очевидно, нечему. Сколько я ещё буду над этим рассуждать? Как-то скучно.

Я полетел в сторону парка. Наблюдая за угрюмо ходящими людьми, я подумал, что, наверное, они также несчастливы, как и я…Почему? Всё дело в любви? И тут я понял… её не стоит искать далеко, не нужно было ждать или брать её от других… Её нужно было найти в себе. А ведь я даже не любил себя. Вот в чём всё дело… Я так и не познал и не полюбил в себя. А сколько ещё можно было узнать, сделать, увидеть, сказать и почувствовать. Жаль… очень жаль. Впрочем, мне пора в путь…