Очки

Темные очки идут далеко не всем.
Выглядеть Джеймсом Бондом кому-то мешают отнюдь не живописные уши; у кого-то овал лица не овальный; у кого-то глазки слишком близко посажены; у кого-то нос горнолыжным трамплином.
А некоторым вообще никакие очки не идут.
Даже монокль. Даже пенсне.
Тем не менее, с приходом солнечных дней в наши среднерусские широты, каждый второй считает своим долгом выйти из дома на манер секретного агента - в темных очках и с поднятым воротником.
С девушками все понятно - загадочность, таинственность, тыры-пыры.
На них хоть картофельный мешок надень, все равно будет смотреться игриво и пикантно.
Но не слишком понятно, на кой черт темные очки ханурикам, трущимся с утра возле магазина в поисках пропавшего червонца?
Вроде, водителей и сварщиков среди них нет.
Да и наличие этого аксессуара на морде не обязательно связано с погодой и солнечной активностью.
Они не снимают его даже в подъездах при скудном искусственном освещении.
На мне очки смотрятся так же, как на свинье жабо.
Поэтому ношу их крайне редко.
Вчера иду вечером из аптеки.
Сумерки. Сага.
Прохожу мимо магазина.
Спиной ко мне стоит один из аборигенов, кокетливо поставив ногу на металлический заборчик.
Поворачивается, а на пол-физиономии у него стрекозиные черные очи.
Я чуть валерьянку не расколотил.
- Толик, твою маму, ты хоть что-нибудь видишь?
- Здоров... Слегка.
- На кой ты их нацепил?
- У меня бланш под глазом.
- Тебя это так заботит, что ли?
- Имидж, Вова. Имидж.