Нечистая сила в Вареновке. Глава 5

Нечистая сила в Вареновке. Глава 5


Что до ведьм, отвлёкшись, так сказать от истории, то ведьмы нам, християнам, чуть не первый и лютый враг! Кровушки нашей православной попили оне не мало! И спокон веков мы с ними сражаемся, потому всяк православный, заруби себе на носу: завелася ежели где  ведьма, в деревне ли, на селе или на хуторе - добра от такого подселения не жди! А толькоть ожидай всякой пакости и скверны: засухи или неурожая, падежа скота, хозяйства разорения, болезней, глада, мора, локального катаклизма и всяческой гадости, какая от ведьмы исходить будет непременно!

От ведьм немало порчи для имущества деревенского образуется. Потому целью ихней портить хозяйство сельское значится. А через то самое и погубление християнской души произвесть. К примеру, ежели поселится в деревне  ведьма, так первым делом  наведёт порчу на добрых соседей. Вот жили себе люди не тужили, вели хозяйство, соседствовали, хрен растили, капусту; козу, может, с коровой держали. Через день в гости друг к дружке ходили в лото или в "дурня" гулять. А как в одно время будто кошка про меж них пробежала. Перестали оне здоровкаться, в церкви на исповеди начали один на другого наговаривать, завидовать стали без причин видимых. И непонятная ихняя вражда, так сказать, невооружённому глазу. Как же так: вчера были через огород соседи добрые,  друзья - не разлей вода, а сегодня лютые ненавистники и враги? А для понимающего дело-то ясное - ведьма! Навела порчу, наколдовала проклятая ведьма, и пошёл про меж добрых соседей полный раздрай! А ведьма и рада стараться, потирает руки, чертовка, от удовольствия, вот ведь, ввела православных в смертный грех!
 
Немало, немало пакостят ведьмы в деревнях.

От них и заломы образуются. Энто кто не знает, думают, будто какие пришельцы планетные поля наши колхозные портют. Придумают тут же, будто какие-то "Икс-файлы" на ночёвку посреди поля становилися. Будто им, пришельцам энтим планетным негде, бедолагам,  уже и переночевать! А я вам говорю: нету! Нетути! Никакие энто не файлы! А всему виной ведьма! Залом на поле - её рук поганых дело! Увидишь коли ты на пшеничном, ржаном поле колосья согнуты, надломлены и непонятная такая, неясная геометрия наблюдается - навроде кружок, а нём стебли пшеничные спутаны, а только по самому центру пучок торчит - то и есть ведьма! Её то есть работа! Кто сожнёт те колосья перепутанные - тот помрёт, кто хлеб из муки от залома испечёт и съест - тоже помрёт, а кто в хлев солому от залома постелит - околеет у того скотина в ту же самую ночь! Энти факты  каждый школьник знает! А вы говорите "икс-файлы"! 

Или вот ещё. Был случай. Тожеть некотрые на файлы грешили... А оказалося-то совсем иное!..

Да и кто бы в здравом уме мог подумать  когда, что случай такой произойдёт? Это я про Дачу. Когда с имуществом недвижимым да, впрочем, и движимым, чудеса необыкновенные происходили. Чистые же "Икс-секретные файлы", если не в курсе ты дела.  Я-то, между нами, сразу распознал, что оно и как... Где собака тама, в каком овраге зарыта была...

- Что за дача? Какая-такая ещё Дача? – вы меня спросите.- И при чём тута собака?

А я вам отвечу: случай тот до того невероятный и необъяснимости невозможной случился, что приезжали к нам опосля происшествия немало: академики всякие из Академий разнообразных, учёные, надо понимать, люди. Да. Из самого, может, института имени  товарища Сербского. А ещё некоторые, которые иностранцы. Из журнала «Сайентист Психолоджик». Все как на подбор робяты, сажень косая в плечах, тожеть психологи и учёные люди, хотя и негры. А собака... Собака, в общем-то, тута не причём. Фигура речи.

Пытались академики психологические разобраться в энтом деле тёмном. Да куды там! Встретили мы их, помнится, как полагается, всё чин чином, вареник слепили фирменный наш, вареновский, с вишней, как всегда в полдеревни длиной и на трое суток объёмом, чтоб его, значит, гости употребили для общего, так сказать, поднятия тонуса в от науки ослабших организмах.  А после угощения принялись учёные срочным образом расследовать по просьбам трудящих вареновцев, а больше дажеть и не вареновцев, а ихних пострадавших жинок, это из ряда вон выходящее происшествие.

Один был видный посреди них учёный. Нашенский, русский. Бородатый такой, здоровенный мужик, из самой аж дальней Сибири. Борода у него ещё рыжая, лопатой. Да, может, вы его знаете? Нет? Он ещё мамонта одного в прошлом веке клонировал. Ага. Так до того необъяснимый случай тот был и невероятностный, что дажеть академик из Сибирской Академии руками развёл:

- Энто, граждане, - говорит академик, – вам не мамонт! Потому как со слоном  доисторическим мне было не в пример проще управиться. Клонирование, так сказать производить из евойного мохнатого хобота.  Допотопный слон от слонов нонешних отличается прежде длиной, цветом и загнутостью нижнего зуба. И ещё - общей площадью шерстистости. Положим, ежели для эксперимента  взять современного слона.  Так сказать "элефанта современикус". Известно, что из него можно  насучить нитки ровно на две пары валенок. Ну, а ежели здоровенный попадётся зверюга, то и на носки с рукавицами и шарфом. А из шерсти мамонта можно намотать ниток столько, что ими слободно можно три раза обвертеть кругом, сверху до низу,  Останкинскую телебашню и помимо того свалять валенок на целый артиллерийский батальон и дажеть полк! Да.
 
А тута, граждане селяне, факт имеется странный. И дажеть пугающий. И неясно куды его отнесть и каким образом классифицировать. То ли к происшествиям, произошедшим в результате налёта шаровой молнии, то ли к неким фактам нарушения пространственно-временного континуума.  Потому простите, товарищи дорогие, благодарим вас за хлеб, за соль, за вареники и с тем отбываем мы в свои академии. А  этот случай, из всех рядов выходящий, предлагается записать в "Икс-секретные файлы" и сдать его в вечный архив для дальнейшего изучения. Потому как в ближайшем будущем разгадки энтого происшествия у современной науки  не предвидится. Наше вам с кисточкой, счастливо оставаться!

Негры из «Сайентист Психолоджик» тожеть к разгадке, как ни бились, не приблизились, да и куды им, неграм, ежели наши... Правда, немного у нас оне задержалися, но совсем не по научному делу. А до того им пришлася по вкусу русская баня и Пасечникова медовуха, что психологи иностранные и совсем плюнули на всякую глупую психологию, покудова в  паспортах ихних визы не просрочились и не выдворили психологов тех восвояси до ихней Америки.

А сама  составляющая случая секретного неясного вот какая была. Некоторе время назад, может, в позапрошлом годе, из Киева приехал в Вареновку предприниматель. Понравилась ему деревушечка наша, оформил энтот купец участок дачный себе во владение.

"Буду,- говорит, - на дачу приезжать, отдыхать от столичной жизни, вишни посажу, огородик разобью какой...".

В общем, купил мужик дачу да с тем и уехал. Уехал, однако, купец с концами. Так и осталась дача брошенной на краю деревни. Но энто, так сказать, предыстория.  А история сама такая.

Заметили люди наши вареновские, что дача хотя и брошенная, а стоит вся ухоженная. Домишко будто бы и сам по себе обновляется, забор красится, ставеньки, огород любо-дорого глянуть: грядочка к грядочке расчёсана, сад цветёт, вишня с жердёлой в корзины собирается. Факт сам по себе удивительный такой дачи самостоятельности. Но мало чего у нас в деревушке случается! Поговорили, поговорили про то и забыли.

Другое. Другое вот, действительно, странность. Чистая жеть чертовщина! Заметили бабы, что непонятное с мужиками ихними происходит. Раньшее мужики наши до работы охочие были, не оттянешь! Их ты хлебом не корми, квасом не пои, а дай плуг, впрягутся в него заместо лошади - и на поле. Или в огородах пропадают с утра до ночи. Но и дело своё мужское не забывали. Вона, у нас в Вареновке по областным показателям ребятишек бегает чуть не в три раза больше, нежели в соседней Приморке! Да. И жили себе людишки не тужили, как в добрые старые времена: мужики сеют-пашут, бабы детей рожают, получают материнский капитал, какой за рождение ребятёнка обещанный, а казаку за то от министра обороны почётная грамота! А нынче что? Случилося, говорю, с мужиками непонятное. Нехорошие, недобрые дела стали твориться в Вареновке. Бабы в полном недоумении по деревне стаями бродят, платки на себе рвут, волосья у них перепутаны, ревут бабы белугами, не находят себе места. А мужики... С мужиками полная неясность. Беда, слышь-ка, с мужиками нашенскими. Стали мужики квёлые в одночасье, обессилили. Чисто эпидемия какая на деревню нашла.

Бабы деревенские про меж себя рассуждают: непонятная неясность происходит. Мужика на работу бужу в огород, в поле пахать, а он не встаёт. И без сил постоянно. Что жеть делается-то такое?  Может, какая нимфоманка в деревне пришлая завелась? Ночью, ночью-то шляется мужик где-то! Нету мужика ночью дома. Ладно бы пьяный был, то понятно. Не дошёл до хаты, заночевал в стогу... Но мужик-то тверёзый! Это ж какая загадка для женского ума! Написали бабы письмо министру МВД, чтобы прислал квалифицированных следователей и заодно черкнули в Министерство Здравоохранения. Следователя, конечно, прислали, да тот никакого состава преступления не нашёл. А что до учёных-академиков, я уже вам подробно всё рассказал.

Тогда, видя, что результата и разгадки таинственных случаев исчезновения мужиков вареновских и их полного обессиливания не предвидится,  бабы сами взялись за дело. Собрали  бабы кворум,  посовещалися, волосьев, понятно, было много во время совещания повыдергано, однако  долго ли коротко, а пришли бабы к единому мнению. Что дело тута нечистое. И что никакие здеся не файлы. И уж, понятно, никакие учёные академики и психологи в энтом деле загадочном не подмога. Потому ужо и дураку понятно - ведьма! Ведьма в деревне завелася и мужика губит самым подлым и губительским образом! До дьяка Григория бабы сходили.

"Ну, да... - батюшка, поразмыслив, говорит. - Файлов у нас в деревне отродяся никаких не было. Энто может в Америке... А тута выходит по всему - ведьма! Имеется потому явное нечистой силы вмешательство! И академиков следственных с психологами-инородцами зазря вы в деревню вызывали. К тому и сожрали оне припаса... Мне такую количеству на цельный год паству кормить с лишком хватило б! Ладноть, бабоньки! Слезами горю не поможешь. Я со своей стороны попощусь хорошенечко, помолюсь, чтобы, значит,  ситацию внутренно увидеть, мужиков попытаю, а вы уж на Бога надейтесь! Но и сами не плошайте! Потому благословляю - самостоятельно следствие проведите, изыщите окаянную ведьму, а далее мы уж решим всем миром, как с ней нам быть. Впрочем, то ужо дело техническое, веками, так сказать, отработанное! Бог вам, бабоньки в помощь! Не то не видать вам счастливой жизни семейной на деревне как своих ушей!".

В общем, после батюшкиного напутствия  взялись бабы за дело серьёзно. Порешили бабы поглядеть, куды энто ихние мужики по ночам деваются, и  чем энто они занимаются в неурочную пору так, что утром от них проку как с козлов молока. Собрались в один вечерок наши бабы у колодца. Стояли сколь – то доподлинно мне не известно. А только, глядят: идут два мужика с покоса. А к ним подходит на двух ногах длинных Дача. Сама такая вся из себя, в туфельках на шпильках, чулочках и с сумочкой дамской. Из крокодиловой кожи.

Дача энта та самая, что купцом киевским купленная. Купленная да брошенная на полное, так сказать, произволение судьбы. Стояла энта Дача на краю деревни неухоженная, огород некопаный, бурьяном позаросший, дом весь перекошенный, забор некрашеный, ставни на одной ржавой петле болтаются; сад - тот и совсем запущенный, даже жуткий был сад: деревья плющом все позадушены, сухие и вовсе бесплодные, страшные чёрные ветки одни торчат, а них сидят граки да вороны. В том саду пруд когда-то имелся, приличный был пруд, между прочим,  с карасями, а нынче в пруду одне пиявки, жабы и чёрт знает, что ещё в пруду водилося!
 
Поначалу приуныла Дача, на такое с ней обращение, но вскоре подуспокоилась, помозговала-покумекала, как ей из положения кризисного выходить, и взялась за дело. Как ночь настаёт полнолуния, оборачивается коварная Дача три раза вокруг своей оси на куриных лапах, и идёт по деревне отлавливать себе работников.  Вроде, как она и не дача вовсе, а добрая чернобровая казачка. Дверь у ней в сени приоткрыта гостеприимно. В горнице свет горит и стол накрыт. Патефон пластинки крутит, приятные такие мелодии. На столе скатерть праздничная. На скатёрке пол-литра сливянки, сало, картошечка в котелке и яйца с луком. Да тараночка вяленая. Угощеньице – и-ии! Вот на то самое мужики и приманываются. Ловятся глупые мужики на длинные ноги, шпильки-чулочки, чёрные брови  и богатое угощение. «А чего, - думают глупые мужики, – никого на даче энтой нету, зайду, опрокину пару стопочек с устатку. Весь день-то на трахторе поле пахал! А тута и отдохновение всяческое, музыка хорошая и в общем-целом комфортная  атмосфера…». 

А оборотнице-злодеице того толькоть и надобно. Как только мужик на оборотня прельстится, зайдёт в открытые сени, стопочку толькоть соберётся опрокинуть,  она дверцу-то -  хлоп! Хлоп! Прикроет дверцу, и покудова мужик, колдовским заклятьем одурманенный, огород ейный не вскопает или в саду деревья не подрежет, порядок не наведёт, забор не выкрасит, ступенек покосившихся не подправит, не выпускает того ведьма с дачи. Держит мужиков и по неделе, и по две  на полуночных работах. А наутро ничего не помнит мужик, где был, чего делал. Словно напрочь отшибает у него память. Что до встречи с оборотнем было, помнит, а что после – ни-ни!  Только что приходит домой мужик под утро, валится на лавку безо всяких сил! А потом его жена рОдная будит-будит, да всё бестолку!
Углядели когда бабы, в чём причина такого мужицкого обессиливания, хотели Дачу оборотническую спалить. Пустить красного петуха. И поделом бы ей было. Но на её счастье приехал предприниматель, видит такое дело - и отдал Дачу в вечное пользование вареновским жителям. Всем отписал, значит, поровну. Чтоб у каждого на той даче имелся свой кусочек имущества. Григорий Григорьевич, батя наш, дачу крестным ходом троесуточным обошёл, водой святой покропил все уголки её, и нечистые бесы из дачи-то и повывелись. И стоит теперь энта  дача себе дачей обыкновенной, на крае деревни, красуется. Забор у ней новый, крашеный, на заборе подсолнухи нарисованы, блестят ярким яичным желтком! Сад вишнёвый расцвёл, в пруду рыбы золотые завелися, караси. Усадьба вся ухоженная, образцовая усадьба, первая дажеть в Вареновке и, главное, никто не жалуется из хозяек на своих мужей. Устроили в  злосчастном том имении деревенский Сад культурного отдыха. Летом балалаечники в Саду играют, дудари дудят на своих дудках, на гармошках гармонисты наяривают.

Я вот тожеть... Хотел пианину подарить для Сада деревенского, ну чтоб людЯм всем  на радость. Да толькоть поглядел: орехами, слышь ты, оказия какая, забиты все пианины. Нету такой, чтобы, значит, слободная была. Ну, то ничего. Проживут людишки покудова без такой музыки. На следующий год, может,  урожай орехов поменьше будет, тогда и пианина освободится лишняя. Тогда и дар свой оформлю, честь по чести, чтоб непременно с табличкой серебряной: " Подарил сию роялю на радость и увеселение людЯм такой-то, значит, и такой-то, бесплатно, в свою память.".

Народ туды прёт валом, отдыхают люди культурным образом, в шахматы-домино гуляют, слушают музыку, лекции всякие про спутники, танцы танцуют, фейерверки бабахают по субботним дням. В пруду рыбалить золотую рыбу можно, если на один крючок и нету месячника рыболовства запретного. Ну и, может, какие иные увеселения имеются, всех тута перечислять у меня возможностей нету. Потому  народ наш очень-но уважает культурное времени провождение. Из Петербурга, из Москвы  мне лично звонили, спрашивали, как бы им приехать в Вареновку, с тем, значит, чтобы Сад Вареновский знаменитый посетить. "Да как? – отвечаю, -  садися на телегу и езжай, баранья твоя башка! А нет, можно хотя и поездом, и самолётом! А уж отдых и пропитание  у нас обеспечено будет первым, то есть, наивысшим классом, за энтим не заржавеет!".  А ещё хотят жители вареновские на энтой даче колесо обозрения пустить, чтобы можно было с самого верха любоваться вареновскими окрестностями...

Такой вот имелся случай ведьмовства оборотнического, а валили некоторые, понятия малограмотного, сдуру на секретные файлы!


продолжение  Гл.6   http://www.proza.ru/2015/03/19/1619