Русская рулетка Глава xviii

Вечный двигатель
Порой на роду такое напишут, что не захочется читать... Охота за бриллиантом оказалась не такой быстрой и лёгкой, как казалась искателям сокровищ в начале пути. Игнат Григорьев маялся без дела, поэтому Остап Бендер с помощью удостоверения корреспондента «Комсомольской правды» устроил его водителем в «Интурист» - иностранцев по Москве катать.
- А на такую работу попробуй ещё попасть! - бахвалился он перед товарищами.
Государственное акционерное общество по иностранному туризму в СССР «Интурист» основано 12 апреля 1929 года. В начале тридцатых ГАО «Интурист» было объединено с Всесоюзным акционерным обществом «Отель» и получило в распоряжение несколько гостиниц, ресторанов и автотранспорт. В 1934 году по проекту архитектора Мельникова для многочисленных автомобилей «Интуриста» на Сущёвском валу был построен гараж.
- Там и будешь трудиться.
- Я к технике всегда тянулся! - признался бывший «медвежатник».
«Цыган» начал с удовольствием возить заграничных «индивидуалов» на новеньком ГАЗ-М1. Советская машина была копией одной из моделей американского «Форда» - Model B 1934 года.
- Справишься с такой? - спросил его завгар.
- Всегда о таком чуде мечтал… - ответил Игнат, любовно поглаживая блестящее крыло автомобиля.
Они разговаривали под полотняной растяжкой, пересекающей обширное помещение гаража на которой было написано:
- «Автомобилей много - армии подмога!»
Несколько месяцев всё шло хорошо, но стал он прикалывался над пассажирами просто из любви к жанру, не особо просчитывая последствия. Вот, однажды выдают ему задание от завгара:
- С утра машину подашь к входу гостиницы «Москва», будешь пару американцев по городу возить.
- Кто такие? - уточнил Григорьев.
- Богатые, в России в первый раз, чтоб всё было нормально.
- Чего проще, будет сделано...
Наутро машина стоит у входа. К назначенному часу выходят из отеля двое бодрых подтянутых старичка. Он седой, с ковбойским подбородком, она крашеная в голубоватый цвет блондинка, оба в брюках, короче - американцы. Видят авто «Интуриста», проверяют по номеру - их машина. Только водителя почему-то нет.
- Ну, отошёл куда-то, - лениво размышляют интуристы, - сейчас придёт.
Двери открыты, можно садиться. Лезут на мягкое заднее сиденье, устраиваются удобно и ждут. Тут появляется «Цыган». Подходит специально спереди, чтобы его было заранее видно. Одет, как положено, в специальный костюм с галстуком, рубашка, ботинки, но на глазах у него чернейшего цвета тёмные очки, а в руках белая тросточка, как у слепых.
- Что он делает у нашей машины? - заинтересовались американцы.
Идёт он совершенно как незрячий, палочкой по асфальту по ногами постукивает, смотрит в пространство прямо перед собой. Подходит таким манером к машине, слепо шарит рукой по двери, ручку нащупывает, неуверенно открывает водительскую дверь.
- О, боже мой! - американцы пока не до конца осознали всего ужаса ситуации, но уже оцепенели на заднем сиденье.
Игнат со второй попытки садится за баранку, белую тросточку рядом пристраивает и заводит машину. Поворачивается к пассажирам и, глядя куда-то между ними, на сносном английском, сказались уроки приёмных родителей, весело говорит:
- Здравствуйте, господа, я ваш водитель, начинаем нашу поездку по историческим местам Москвы.
Поворачивается вперёд и включает первую передачу. Американцев сдуло с заднего сиденья раньше, чем он закончил приветствие. Они и без того запуганы байками про страшных коммунистов с загадочной русской душой, а им тут слепого водителя подсунули.
- Куда же вы! - закричал Григорьев, хотел их догнать, объяснить, что пошутил, да куда там...
Рванули туристы обратно в гостиницу, чуть швейцара не снесли. Не поняли американцы шутки, пожаловались на него в «Интурист». Выгнали позором.
- Ну и ладно, - решил компромиссный «Цыган», - я всегда хотел заниматься вечным двигателем.
Григорьев устроился в техническую лабораторию лаборантом. Накануне он познакомился с девушкой отменной внешности. Короткий курносый нос его зазнобы свидетельствовал об оптимизме, весёлом нраве и позитивном отношении к жизни. Перед ними встал главный зимний вопрос советского влюблённого:
- Где?
Игнат не нашёл ничего лучшего, как привести очаровательную подругу, одетую в короткую шубку и синее вязаное платье облегающее её шикарную фигуру, в лабораторию. Он наивно полагал, что в воскресенье научные сотрудники, как и натруженный пролетариат, отдыхают по домам.
- Ну а мы отдохнём здесь! - надеялся пылкий мужчина.
На каморке охраны было написано красной краской:
- «Учёный! Если ты не будешь слушать мать - Природу, она поставит тебя в угол!» и «Пропуск показывать в развёрнутом виде».
«Цыган» нахально подошёл к бдительной вахтёрше, назвался и сказал:
- Мне нужны ключи от лаборатории.
- Почему в выходной?
- Ставим научный эксперимент.
Получив ключи от рая, парочка открыла дверь и вольготно расположилась в кабинете профессора Грушина. В предбаннике стоял вполне приличный диван, на котором отдыхал кот Вася, давно взятый из вивария в
качестве талисманного животного.
- Мяу! - поздоровался вежливый кот.
Он был таким же умным, гордым, красивым и способным на утончённую месть, как злопамятный граф Монте-Кристо. Любовники совершили фатальную ошибку. Григорьев торопливо запер дверь кабинета, лишив, таким образом, кота свободы передвижения, а подруга сказала:
- Брысь! - и грубо спихнула ранимого Василия с дивана.
От такого хамства кот просто потерял дар речи. С этого момента началась череда катастроф. Первая случилась, когда в лабораторию явился Грушин с аспиранткой Наташей, у которой на следующей неделе должна была состояться апробация диссертации.
- Что за чёрт! - натурально удивился профессор.
К общему удивлению дверь кабинета оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характерная скрипичная ритмика кожаного дивана и хриплое дыхание «Цыгана». Грушин покраснел ещё больше, чем она и сказал несколько нехороших слов, связывающих разумное предложение:
- Вот мы сейчас на вахте всё выясним…
Он увлёк Наташу подальше от срамного места. Вахтёрша на гневный вопрос профессор важно ответила:
- Ключи от лаборатории взял Григорьев из вашего отдела, потому что он там опыт ставит.
- Кого он там ставит? - истерически вскричал Грушин. - Вот вопрос?
Пока он искал истину на вахте, в дверь кабинета раздался удар такой силы, что от неё отскочила табличка с надписью «Зав. отделом» и ещё несколько финтифлюшек, а Игнат с подругой чуть не брякнулись с дивана.
- Что это было?! - синхронно спросили они друг друга.
Это свалилась вторая катастрофа, а именно, со второго этажа спустилась работавшая в соседней лаборатории жена профессора. Каждый поймёт естественное волнение женщины, которая думала, что её муж репетирует доклад с похотливой аспиранткой, но вместо этого застаёт запертую дверь, за которой скрипит диван.
- Открой Ваня! - нервно кричала она. - Иначе выломаю дверь.
В кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверь с частотой барабана, наступила катастрофа номер три. Обнаружилось, что кот Васька из мести написал в сапоги «Цыгана», но это было мелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусы и платье.
- Их упёр подлый кот… - поняла голая девушка.
Пушистый вор затаился где-то за шкафами с книгами. Платье, правда, быстро обнаружили, вернее то, что от него осталось. Кот-мститель явно хотел её полностью распустить, но, видимо, не нашёл главной нитки, за которую нужно тянуть. В результате оно превратилась в крупнодырчатое макраме с висящими до пола нитяными соплями. Любовник посоветовал:
- Лучше вообще ничего не надевать, чем эту авоську на голое тело…
Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к месту событий Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостная жена поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, на ходу выразился:
- Сейчас Григорьеву придёт песец, склонный к полноте.
Пока атакующие перегруппировывали силы, Игнат проявил лучшие качества русского солдата и вора - смекалку и самоотверженность. Быстро обшарив полки, он нашёл старый белый халатик, надел его на подругу и велел ей бежать через окно.
- Смотри, смотри! - немногочисленные прохожие, гулявшие по улице, увидев полуголую девушку на подоконнике, пришли в болезненное возбуждение. 
Оставшийся один храбрый Игнат кинулся открывать дверь, чтобы принять удар. Тут из засады вылез вредный кот. «Цыган» поймал его за шкирку, чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал ему прямо по губам когтистой лапой, так что кровь полилась прямо как в кино. 
- Тут влетает Грушин, - рассказывал он после Бендеру, - я а весь в крови и в мокрых сапогах. Он орёт: «Ты чем тут занимался?» И тут меня как
осенило: «Припадок, говорю, у меня был. Эпилепсия. Язык, губы - всё
перекусано. Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги,
встать не мог».
- Неплохо придумано! - одобрил Остап.
Профессор был совершенно сбит с толку застав эпилептика вместо развратника. В состоянии полной дезориентации он совершил грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Он потянул носом воздух и сказал:
- А что это тут за вонь кошачья?.. А ну-ка брысь, и чтоб кот больше в кабинет не заходил.
В благодарность за чудесное спасение Игнат с подругой через два дня принесли Василию большой кусок из рыбного заказа.
- Грушину же, неосторожно обидевшему кота, судьба преподнесла большую клизму! - сказал улыбающийся «Цыган». - В его кабинете уборщица нашла утром на полу под чехлом от пишущей машинки женские трусы и очевидно из подлости повесила их на дверь кабинета. К приходу профессора на работу, с трофеем успел ознакомиться весь отдел и ревнивая жена. 
- Жизнь - это повесть глупца, рассказанная идиотом, полная шума и ярости, но лишенная смысла... - глубокомысленно выразился Остап, когда Игнат закончил поучительную историю.
- Ты это к чему? - почти обиделся Григорьев. 
- Некоторые ошибки не были бы такими серьёзными, если бы не последующие попытки их исправить… - успокоил его Бендер. - Наслаждайся моментом, скоро нам предстоят интеллектуальные бои за брильянт. Враг будет разбит!.. Победа женщина и любит смелых.

продолжение http://www.proza.ru/2015/03/21/31