А приятно вспомнить!..

Из книги «Ну, очень тонкий…»
(избранные переводы английского юмора)

Из разных источников

Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него наконец появился постоянный источник дохода – пенсия.

На приёме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы, хлеб и вода.

Миссис Финнеган неожиданно умирает. Полицейский спрашивает мистера Финнеган:
- Миссис Финнеган говорила что-нибудь перед смертью?
Мистер Финнеган ответил:
- Моя жена говорила беспрерывно в течение последних сорока лет…

Молодой человек подбегает к прохожему и озабоченно спрашивает его: «Вы видели где-нибудь тут поблизости полицейского?». «Извините, не видел» - отвечает прохожий. Молодой человек вытаскивает пистолет: «Тогда отдайте мне все ваши деньги!»

Две подруги говорят о своих новых женихах.
«Мой, - говорит Мэри, - в постели, ну, просто сказка! У него язык длиной в 20 сантиметров!»
«У моего покороче будет, - отвечает Энн, - но зато он научился дышать ушами…

ЛАКОНИЗМ
Один известный английский государственный деятель весьма славился своим лаконизмом. Во время избирательной компании к нему обратился молодой журналист
с просьбой дать ему интервью.
- Задавайте Ваши вопросы, - согласился политик.
Журналист перечислил 22 вопроса.
- Хорошо, - сказал интервьюируемый, - приходите завтра. Я Вам отвечу.
На следующий день молодой человек пришёл в назначенное время.
- Я обдумал Ваши вопросы, - сообщила ему знаменитость. – Эти 22 вопроса можно
свести к трём (эти вопросы были названы). На первые два вопроса я отвечаю положительно, а на третий отрицательно. До свиданья!
Журналист пытался получить ещё какое-нибудь дополнительное разъяснение.
- Молодой человек, - прервал его политический деятель, - в своё время я тоже был журналистом. На основании того, что я Вам сказал, если Вы достаточно владеете
своей профессией, у Вас достаточно материала, чтобы написать статью на 3 тысячи слов. Что Вам ещё нужно?!

Викторианская старушка, старая дева, озабочена тем, что её любимая кошечка вдруг сильно растолстела, меньше играет и стала менее оживлённой, чем обычно. Вызывает ветеринара, который тут же ставит ей диагноз:
- Нет повода для беспокойства, мисс Корнелия. У вашей Шейлы просто скоро будут котятки.
- Это исключено, - возмущается старушка, - у моей кошечки не могут быть котята. Наверняка, у неё что-то другое.
- Мисс Корнелия, повторяю: она беременна.
- А я повторяю, что это невозможно. Моя Шейла всегда сидит дома со мной, и здесь нет каких-либо других котов.
- Вот как! А это что? – спрашивает ветеринар, указывая на толстенного котяру, вальяжно растянувшегося возле батареи.
- Это? Не говорите ерунду! Это же её родной брат!

- Что говорит полицейский, увидев человека с тремя головами?
- Привет! Привет! Привет!

Врач выходит из кабинета и говорит молодой женщине, сидящей в зале ожидания:
- У меня для вас хорошая новость, миссис Тейлор!
- Извините, - говорит девушка, - мисс Тейлор.
- В таком случае, у меня для вас плохая новость, мисс Тейлор…

Англичанин, даже, если он один, как правило, создаёт очередь,
состоящую из одного человека.

Мисс Барнес обращается в комиссариат полиции:
- Хочу заявить об акте изнасилования.
- Когда это произошло?
- В 1940 году.
- В 1940 году?! Почему вы заявляете об этом только сейчас?!
- А приятно вспомнить!..