НепутЁвый очерк

          Запахи…да…! О! эти запахи в салоне авиалайнера. В обычной повседневной жизни они бы вам, да и вообще никому не понравились бы. И не важно «Боинг» это или «Ту-154». Совсем другое дело, когда ты летишь, скажем, эдак часов четырнадцать на другой континент, где ни разу до того не был. Эти запахи кажутся Вам чудесными. Вы им рады. Вам кажется, что вдыхали бы их всю свою жизнь. От Вас будет этими запахами пахнуть ещё примерно день-два после того, как Вы приземлитесь на другом конце Света. Вы будете к себе принюхиваться и поймёте, что для Вас это важнее, чем то, что нарисовано на местных банкнотах той страны, куда Вас понесло. Вы будете ждать свидания с этими запахами, когда Вы снова встретитесь с ними вновь, и будете делать вид, что Вам в этой стране ну во-о-о-о-обще всё ой как интересно!....

          Моё место оказалось в левом ряду у прохода, по которому в форменных пилотках, дивной красоты платочках сновали взад вперёд невероятной азиатской красоты японские стюардессы, подавая с волшебной заветной тележки пиво «Асахи», коньяк, виски и прочие напитки. Оказалось, что рядом со мною сидели две молодые девочки лет по 12 – русская и японка. Из разговора было понятно, что японка была у нашей в гостях и теперь последняя наносит ответный визит в страну восходящего солнца. Девчушки, понятно дело, не пили. Но стюардесса выдала мне за них полагающиеся на каждого пассажира порции. Девчонки болтали все время полёта, а мне не с кем было поговорить, и я был занят поглощением вышеуказанных алко-порций. Соседки косились на меня и думали: «Плохой дядя!». Я думал про них: «Какие хорошие девчонки!». И так всю дорогу. К моменту приземления в аэропорту «Нарита» я едва шевелил языком и ногами. Я выпил шесть банок пива. Я хотел освежить в памяти о вкусе этого пива, который не очень хорошо запомнил, и поэтому, как только мы приземлились, я первым делом хотел освежить в памяти воспоминание об «Асахи». Но еще предстояло пройти таможенный и паспортный контроль и поменять деньги.

          В зоне паспортного контроля за маленьким столиком сидел с недовольным лицом тощий японец в синей форменной одежде и фуражке. От выхода из терминала к нему вытянулась огромная очередь из представителей видимо всех континентов. Мои соотечественники дисциплинировано ждали своей очереди, пока им тот в форме не задаст шаблонный вопрос «Цель Вашего визита?». Вся очередь была вдоль ленточного бордового ограждения, протянутого между равномерно расставленными стойками. Я видимо плохо соображал и прошел вдоль всей очереди, но за ограждением и оказался у столика, где восседал проверяющий в форме. Ну то есть я миновал всю очередь и нагло оказался первым. Он спросил меня, за каким хреном такой придурок как я, приперся в его очаровательную страну. Я был в старых синих джинсах и джинсовой куртке, на ногах у меня были видавшие виды белые мокасины с дыркой на носке. Я был изрядно пьян, но хотел твердо ответить, что горю огромным истовым желанием осмотреть здешние достопримечательности, проникнуться основами буддизма и синтоизма, но все слова английские и большая часть русских вылетели у меня из головы и моя физиономия растянулась в идиотской ухмылке. Я сказал, что-то вроде: «Йа-йё-ё-ё..всё нормально!!!». Тут я вспомнил, как будет «здрастье» по – японски, т.к. выучил это еще дома до отлёта и выдал ему: «Конь-н-н-и-чива-а-а-а!». Керосин, которым заправляли тот «Боинг», на котором я прилетел, на запах был более приятен, чем то, чем пахло в тот момент от меня. Японец в форме что-то буркнул, тиснул мне в паспорте своим штемпелем красненький оттиск замысловатого по моему мнению и очень простенького по мнению самих японцев иероглифа и вот я вступил на законных основаниях на землю якудза, камикадзе и самураев.

          Здесь же рядом в пяти метрах от меня был обменный пункт, где я выложил свои доллары и несколько дорожных чеков «Америкэн Экспресс». Мне выдали немного странноватые банкноты с изображением на них какого-то седого старичка, немного железных момент. В монете по 500 иен в центре была дырка. «Интересно… что я могу купить?», - подумал я с трудом и вспомнил про «Асахи». В терминале была палатка, где продавали пиво, но как потом выяснилось, принцип ценообразования там был такой же, как в «Шереметьево-2». Я купил баснословно дорогого пива, сигарет и вышел на улицу. Свежий японский воздух бросился мне в лицо Я глотнул пиво и только и мог сказать: «Ё-ё-ё…!». Рядом у большой пепельницы стояли скромно одетые японские личности и культурно курили, стряхивая аккуратно пепел туда, куда надо. Лавочек нигде не было и я сел неподалеку на бордюр, во второй уже раз «приземлившись» на японскую землю. По моим подсчётам очередь должна была пройти еще не скоро и я думал, что все будет о-кей. Сколько я так просидел- не знаю, но время японское, как мне казалось, текло очень медленно, медленней чем я пил пиво. А когда я попытался найти хоть кого-нибудь из тех, с кем прилетел – это оказалось проблематичным. Я бродил по терминалу туда – сюда. Наткнулся на двух полицейских с белыми ремнями и в белых перчатках. Я смутно пытался им по-английски объяснить, что потерял свою группу. Они связывались с кем-то по рации. В тот момент откуда-то появился наш гид Паша и сказал, что меня уже час как все ждут в автобусе. Когда я зашел в салон автобуса и пошел по проходу на заднее сиденье, то сидящие в салоне граждане смотрели на меня как будто это я их всех родственников в концлагерь отправил. Я плюхнулся на последнее сиденье, где и ездил потом весь остаток тура. Кто-то в спину с первых рядов прошипел мне так злобно: «Вот бл…ть идиот непутЁвый!». Ага, Вы совершенно правы, сударь (сударыня)! Так оно и есть. НепутЁвый я. Вы попали в самую точку, сами того не зная. Автобус в скорбном молчании пассажиров плавно тронулся в двухчасовой путь. Мы двинулись в Токио.

          Перед Токио есть города – спутники Кавасаки и Йокогама. Когда въезжаешь в Токио, то и не сразу понимаешь, что ты уже в этом городе. Глядя по сторонам осоловелыми глазами, я изредка только и мог говорить: «Ой-Ёо-о-о!!!». Из своей прежней путЁвой жизни что я, собственно, знал о Кавасаки или о Йокогаме? А? Да, ничего, разве только что где-то что-то слышал про какие-то там покрышки к автомобилям или видел изредка придурков в шлемах, примкнувших всем своим передним естеством к "хребту" японского мотоцикла, название которого ты никогда не успеваешь прочитать, пока этот придурок едет мимо тебя. А почему, собственно, придурок, а ? Я и сам таким был, когда-то... Так вот...в основном большинство этих придурков, а вернее кто-нибудь из них- обязательно будет на "Кавасаки"...

          Про Токио я вообще ничего толком сказать не могу. Ну а что? Токио – он и есть Токио. Огромный мегаполис. Но не такой, как, скажем, Москва. Какой-то правильный мегаполис. На метро я не ездил. Однажды только. С меня и одного раза хватило. Вылез на станции «Щинагава» и потом из метро часа два выйти не мог. Потом ночью шел пешком, но немного правда. Было даже приятно. Все-таки конец апреля. Сакура уже отцвела. 29-ого апреля у них день рождения Императора. Выходной день для всего японского пролетариата. Все сидят обычно в парках со скатерками, термосиками и снедью, ходят в храмы, зажигают охапки свеч, запускают змеев и всего еще так много делают, что нам и не снилось. Всё как-то культурно. Цивильно, я бы сказал. И так до 5 мая – Дня всех японских детей.

          Какой это город. О! Для всех разный. Сто человек туда приедут на один день и у всех ста будет разное восприятие. Смотря, что кто хочет увидеть. Нет, ну там конечно как обязательный пункт- это посещение так называемого «Электронного города» -район Акихабара, где сосредоточены магазины электроники. Скажу честно, меня он несколько разочаровал. Я ожидал увидеть большего, а может я и не там смотрел. Я в каком –то выставочном павильоне «Сони» купил небольшой фотоаппарат и все. Зато японский, а не китайский и это радовало. Да и не сильно нуждался я в покупках электроники.

           В центре города есть огромный фешенебельный магазин «Такашимайя». Вот там можно неделю провести и все деньги оставить. Самое удивительное то, когда ты заходишь на какой-нибудь этаж. Лучше глазами с продавцами не встречаться, а то возникнет стойкое чувство вины перед всей Японией, которое долго Вас потом не будет покидать. Продавцы все кланяются тебе и улыбаются и все кричат: «Ирассяимасэ!» (Добро пожаловать, мы все к Вашим услугам). Мне приспичило покурить, так я в центре торгового зала нашел колонну с сильной вытяжкой и откидным стульчиком и О! чудо – там можно было покурить! Что я и сделал. Я там купил несколько футболок и рубашек. Можно найти рубашки по 800 долларов. Все что угодно. Только плати. Я и платил, ну и покурил заодно…. На крыше этого магазина есть сад с лужайками, водопадиками и озерком, кафе. Я там разговорился с одной японкой среднего возраста, которая спросила разрешения сфотографироваться со мной. Да, пожалуйста! Мне не жалко. В разговоре я узнал, что в Японии тебе могут продать любую машину за любую цену, но только при условии, что в местный муниципалитет ты предъявишь справку о том, что у тебя есть место для её постоянной парковки. Во как! А еще она мне пояснила, что очень хочет собачку или котика, но не может, так как в живёт в многоквартирном доме, где держать домашних животных вообще запрещено, и поэтому она иногда ходит в специальный центр, где животные, если можно так сказать, даются тебе "на время", как бы в прокат. У меня появилось нехорошее ощущение, что я хочу сдать свой обратный билет и остаться там, так как сразу же вспомнил своих милых соседей с их "милыми" пёсиками, которые "поют" милые песенки, когда остаются дома одни.

           Если вы захотите часов так в пять вечера куда-нибудь пойти и покушать- скорее всего вам это удастся сделать с большим трудом. Местные токийцы, а также токийки, иногда со своими токийчатами уже к тому моменту времени будут все сидеть в более менее приличных кафе и ресторанах, куда не протолкнуться. Я жил в самом центре в «Шиба Парк Отель» в десяти минутах ходьбы от Телебашни «Токио Тауэр Билдинг». Это аналог Эйфелевой, но только почему –то выкрашена она в оранжевый цвет. Когда мы поздно приезжали в гостиницу, то приходилось ходить далеко к китайцам, которые работали допоздна. Там брал что-нибудь в малюсеньком кафе с 2 столиками и портативным унитазом в туалете. Ел. Глядел в черное токийское небо, озарявшееся сполохами небоскребов и прочего инопланетного созидания и пытался представить, а как там дома? Сейчас…наверное также…

          Японские отели есть двух видов: традиционные, то есть в японском стиле и адаптированные под иностранцев. Разница в постели, столах и мелочах. Вот только у них у всех есть одно общее. Там ни в одном из номеров нельзя открыть настежь . Ну вот нельзя и всё! Они же ведь как "роботы", гуманоиды, мать их! Если что пошло не по сценарию - всё! Хлоп и в окно. Бояться менеджеры отелей, что у ниэ будет такое ЧП, вот и распорядились по всей Японии в отелях окна не открывать настежь, чтоб народ валом в окно не прыгал. Кстати, японцы очень обижаются, когда про их стану говорят "Джапан", они предпочитают "Ниппон". Так вернее. Это, кстати, очень важно. Ну их "клинит" на этом и всЁ! Ничего тут не поделаешь!

          С курением в Японии вообще какая-то неразбериха. Там, где обычному обывателю и не снилась даже возможность покурить, она - эта возможность, оказывается там у них есть и наоборот. Кому -то это покажется странным и бессмысленным, обсуждать нечто подобное, но вы сами-то, вспомните, когда ездили куда-нибудь, что вас в первую очередь волновало. Я наблюдал как японцы, дружненько так, плотной массой вываливаясь из метро или автобуса, бегут к мусорному баку, который по чистоте не уступает инфекционному отделению Боткинской больницы, и чего-то там начинают вытрясать. Я сначала долго не мог понять, что они трясут. Потом только узнал. У них с собой есть переносные маленькие футлярчики-пепельницы. Они в них пепел стряхивают тогда, когда покурить хочется, а пепельницы рядом нет. На землю они пепел не стряхивают!!! Это против их самурайских заново и традиций. Вот так вот! Я там пару раз покупал "Мальборо" в оригинальной такой серебристой упаковке, которую раньше в России никогда прежде не видел, причём пачка открывалась на с фронтальной (лицевой) стороны, вверх и назад, как в обычных наших традиционных пачках, продаваемых в России, а с торца (боковой поверхности) пачки. И мало того, там было не 20 сигарет, а 16 и внутри была зажигалка, рассчитанная ровно на 16 поджогов! Каково, а!? В одном кафе я на втором этаже закурил. Это было в центре Токио. Ко мне подбежали несколько человек японской наружности и отчаянно замахали руками. Они были похожи на матроса, который на тонущем корабле, флажками махает проплывающему мимо судну и даёт сигнал "SOS". Я сначала не понял, потом только догадался о чём сии манипуляции свидетельствовали. Нельзя было курить там. Поднялся на этаж выше. Для курящих. Увидел огромный овальный стол, за которым сидело человек десять ребят с недельной щетиной, напоминавших наших торговцев на рынках. Вроде и не азербайджанцы, но и не турки. Оказалось, что это - курды! Один меня спрашивает "Оз!? Бъяло-руюссь?". Я ему отвечаю: "Не-е-е-е, чех я!". Он мне: "Нэ пэзди!".

          В одном из городов(я не буду указывать в каком именно из уважения к самураям) я волею судьбы оказался на представлении театра "Кабуки". О! Чёрт меня туда понёс... Те японцы, что похитрее, так они, зная какая будет пьеса, приходят к тому именно моменту времени, когда, по их мнению, будет кульминация сюжета, развязка, что-ли...ну или там...самый интересный момент. Само представление может быть примерно около 6 часов. Некоторые спят, другие пиво пьют потихоньку. Там может быть такой момент: кто-нибудь из персонажей пьесы скажет что-то вроде "О-э-рэ-рэ-рэ-и-е-о синдз-э-э-э-эбо-о-о-р-о-оо!!!". И это может обозначать следующее (согласно либретто или сужета, или еще Бог знает еще чего): "Ямамото, ты- не прав!". Лично я - не вдохновился, но отсидел примерно, часа четыре, успел выпить трошки и пытался закадрить одну симпатичную японочку неопределенного возраста, но - увы! - тщетно...

          Бытует мнение, что в Японии, мол, есть гейши - нечто среднее между светской львицей, ВИП-дамой и проституткой. Я вам честно скажу. Хрен, там! Какие проститутки, какие львицы. Я к своему великому удивлению узнал, что на всю японию примерно около 400 гейш. Их примерно около 200-от в Токио и остальные - во всех других префектурах. Это ...девицы около 40-ка лет, причём не самые красивые и не самые умные. Но в общем миф- он и есть миф. Пусть он им и остаётся. Я услугами данных особ не пользовался после того как узнал подробности сюжета, как говорят.

          Если бы я был путЁвым путешественником, то не пошел бы в район Гинза, Синджуку. Но ведь я непутЁвый. Поэтому и пошел. На Синджуку через каждые десять метров стоят тощие девки, говорящие на непонятном языке. Завидев меня, они ломая шпильки летели ко мне, хватали за рукав, прижимались, глядели проникновенно в глаза и увлекая за собой, кричали: « А ю найс гай! Ду ю уанна фри массаж, а? О-кей! Коммон?». Везде полно огромных размеров негров, обвешанных цепями, все в черных очках, хотя на улице темно – хоть глаз вырви. Повсюду кафе. Через каждые два-три метра. Я в одно зашел. В центре сидели за одним столом десятка два америкосов, кажется даже военных. Один из них, увидев меня, стал делать мне глазки, потрепетал высунутым языком и стал манить рукой. Но он, наверное, тоже понял, что я – непутЁвый и толку от меня мало. Америкосы остались за своим столом, а я поплелся в гостиницу. Утром рано я должен был ехать на Центральный токийский рыбный рынок.

          На этом рынке вся «движуха» происходит, ой, простите, жизнь начинает кипеть где-то около 4-5 часов утра. Привозят огромное количество рыбы, потом её сортируют пилят, режут, разделывают, развозят на сумасшедших электрокарах с огромным круглым рулем. Воды везде по щиколотку от тающего рассыпающегося льда. Мои и без того худые мокасины совсем прохудились. Я их снял и выбросил. Я потом набрал в автомате пива и долго очень сидел на холмике неподалеку от рынка, ждал открытия магазинов. Поймав такси, я босиком поехал в магазин спортивной одежды «Спотакэ». Купил там две пары вполне приличных кроссовок. До сих пор их ношу. Боже, храни Японию!

          На улице вы везде сможете в автоматах купить баночное пиво, примерно за 220-250 иен (примерно около 3 долларов). Как только вечер, то ценники автоматически меняются и пиво уже будет стоит 370-400 иен. Около 5 часов вечера уже темно и к вечеру нужно готовиться заранее. Я уже говорил, что везде сидят корпоративные группки японских товарищей в центре каждой – начальник, которому только он осушит рюмаху, сразу же мгновенно наливают новую. И через каждые пять минут: «Кампай! (осушим бокалы) Хай!(да)». Еще более удивительным мне показались продаваемые в магазинах и автоматах маленькие баночки «Кола с виски «Олд Никки». Потрясающая вещь! Я от счастья этого жидкого рыдал как ребёнок. Честно. Вы бы тоже рыдали - смею вас заверить. 100 %. Не надо никакого пива и водки. Ребята! Возьмите меня обратно в Японию? Я вам недорого обойдусь. Я буду только виски с колой пить и вести путЁвый образ жизни. Я не расшатаю ваши японские устои изнутри. Я чуть - чуть у вас тут поживу и стану почти настоящим японцем. Я так люблю вашего Такеши Китано, что знаю все его фильмы наизусть.Мне нравится, что вы постоянно кланяетесь и разуваетесь дома и что у вас так чисто. У меня на родине тоже дома разуваются, но очень уж грязно и никто не кланяется, в основном посылают куда подальше. Я буду хорошо себя вести. Обещаю. Мне больше ничего не надо! Честное слово! Ответа не последовало. Тишина…Видимо не очень громко крикнул. Пришлось непутЁво жить дальше.

          Я всё время порывался пройти от начала до конца по мосту «Рэйнбоу Бридж» через Токийский залив, но всё как-то не получалось: то бухой был, то с похмелья, то какую-нибудь дурацкую экскурсию придумывали. По нему, однако, я ездил на автобусе несколько раз. Там есть остров, искусственный. Целиком на отходах мусорных построен. На острове – выставочный центр «Тойота». Можно взять любую тачку и прокатится. Я водить не умею и поэтому два часа на открытом воздухе на сильном ветру пялился на танцующих жирных мужиков с Таити. На них были какие-то национальные мини-одежды в виде лохматых набедренных повязок, кольца и бусы. Это, так называемые, дни Таитянской культуры в Японии. Даже пиво пить не хотелось на таком ветру. Под такие непристойные пляски.

          Незадолго до отъезда я пошел в центре прогуляться. Когда проголодался, то заглянул в маленькое кафе, витрины которого, как и большинство других изобилуют выставленным муляжами (образцами) блюд с указанием цены. Это чисто японская «фишка». Не заходишь вовнутрь, а на входе прикидываешь, стоит оно того или нет, чтобы туда идти и что-то там есть. Я на выставку эту не смотрел и просто зашел. Там было четыре столика, за которыми были одни только японцы. Они все отрешенно что-то там своё ели и молчали. Хозяин кафе остолбенел, официант - тоже. Скорее всего они ничего не знали ни о Содоме ни о Гоморре, никто им не говорил : "Вот , если оглянетесь на этого непутЁвого русского, то станете как соляной столб". Они никуда не оглядывались. Я просто зашёл, а они просто остолбенели. Видимо такие типы как я туда ни разу не заглядывали. Вывески «Только для японцев» я там тоже не видел. На мне был хороший костюм, белая рубашка, итальянский хороший галстук, золотые запонки. Не знаю, чего они на меня все уставились. Я сел и с четвертой попытки официанту сумел заказать бифштекс, рис, салат и грейпфрутовый сок. Мне все принесли. Я отлично покушал, но все это время хозяин и официант на меня смотрели с большим презрением, скрестив руки на груди. Хозяин только однажды изрек: «Оэ…форина!». Это означало, что этот японский дядя иностранцев сильно не любит. Я хотел им сказать: "Ну, чего уставились!?". Потом подумал, что у них в подсобке может быть очень острый самурайский меч, а сниматься в главной роли в коротком фильме под названием "Убить не Билла, а Серёгу" мне не очень хотелось и я еще вспомнил,что у Нас до сих пор с Японией не подписан мирный договор и про себя подумал: «Ребята, расслабьтесь, у меня от ваших взглядов рис во рту не застрянет и говядиной я не подавлюсь. Я ведь непутЁвый, тем паче – русский, в смысле я сам украинец, но живу в России. И поездка моя к вам непутЁвая! Сейчас поем и адьЁ!».

          Надо отметить, что в Японии я насчитал всего четыре сорта пива «Саппоро» и «Асахи», "Сантори" и "Кирин". Если точнее, то это пивоваренные заводы, а, собственно, пиво я только и видел или "Асахи" или "Саппоро". Отличного качества и то и другое. «Асахи» считается более мужским. Дамы предпочитают «Саппоро». Всё это волшебное питье делают на заводе «Кирин» где-то в гористой части Японии примерно в районе курорта Камакура. Это что-то вроде наших Минеральных Вод, только круче. Помню одну незабываемую картину. У подножия Фудзи в районе Хаконэ там у них есть озеро Ази или Аси – точно не помню. Не суть важно. Там были такие стилизованные под пиратские шхуны кораблики. Мы на них всей компанией катались по этому озеру. Берег из-за тумана не было видно. Горы и подавно. Чем было в моросящий дождь и туман любоваться не понятно. Ну, в смысле, конечно понятно чем. В ресторан прочь с верхней палубы. Один парень, лет сорока, весь обвешанный дорогими фото и видео, со спутниковым телефоном, в дорогой замшевой куртке вечно выпивший, у которого путевка тоже, видимо, не задалась с самого начала, сидел со мной под палубой и мы вместе пили «Асахи». Он говорил : «Серый, ты такой классный чувак. Хочешь, я тебе свой спутниковый телефон подарю, а? Не хочешь. Ну ладно, вот ведь везет сукам этим косоглазым. Пиво у них нормальное и жрачку вполне приличную можно найти. А я вот в Лондон недавно ездил. Пиво там – говно, а жрать вообще, ты понимаешь, во-о-о-о-о-бще ничего нельзя! Бл..ть. Жить бы в Лондоне, а пиво пить японское, скажи, а…?!». Мы с ним напились. Через полчаса он упал за борт. Его замшевая куртка вздулась на поверхности озера пузырем, аппаратура вся его утонула. Его быстро выловили. Он на палубе потом снял с себя одежду, всё выжал. Вскоре мы опять с ним выпили. Когда он свалился за борт его жена и бровью не повела. Она все время в любую погоду была в шортах, высоких ботинках, салатового цвета выцветшей майке и джинсовой жилетке и в дурацкой панаме, на которой были значки : октябрятский, комсомольский, норм ГТО, рационализатора, донора, значок-герб города Серпухов и еще какие-то. Уже не помню. Кажется у неё был даже армейский знак «Специалист 3 класса». От холода ноги у нее были синими с пупырышками, но у нее в жилетке всегда была фляжечка и утром рано, садясь в салон автобуса, она через весь салон шла к брату, который был с женой также как и я на заднем сиденье. И вся эта компашка «зажигала лампочку», показывая Господу Богу на небесах донышко фляжки или того, что они успели купить вечером. Та еще публика. Наши люди. Они через весь салон кричали Паше-экскурсоводу : «Павел, извини, если сегодня будет хоть один Будда по программе, то ты нас высади где-нибудь, мы потом сами… тошнит уже от этого!». И их высаживали.

          Они были правы: количество увиденных статуй Будды зашкаливало и грозило организму передозировкой.

          Так вот, продолжая озерно-водно-пивную тему, я бы хотел отметить тот факт, что на одном судне мы катались вблизи Осаки по заливу. Название судна не помню. Там тоже был страшный ветер на палубе, но народ торчал в ресторане не потому, что было на воздухе холодно, а потому что на тот случай во время морской прогулки был предусмотрен обед. По плану. Я видел, как худосочные японские официантки, тоненькие как веточки сакуры, разносили трехлитровые стеклянные кувшины с пивом, держа их за стеклянные Г-образные изгибы-ручки, по два!!! В каждой руке, то есть сразу же 12 литров. Это впечатляло. Я дома попробовал. Получилось, но с трудом. И то один раз. А они, представляете, весь день так. Туда-сюда. Банзай! Ну к Осаке я еще вернусь. Если не забуду.

          В продолжение вышеупомянутого. О Хаконэ и его окрестностях. Интересное и вполне забавное такое местечко, должен сказать. Затрудняюсь точно сказать, где именно, но там есть заброшенный карьер, где раньше добывали серу. Через карьер натянута канатная подвесная дорога. Толпа желающих. Со всех концов страны туда приезжают байкеры и им подобные. Просто так, типа, полюбоваться. Я ни на земле, ни с воздуха из кабинки так и не просек, где же в том старом серо-карьере есть такое место, которым надо было бы восхищаться. Видимо не проникся. Или трезвый был. Поехали дальше. Есть также неподалеку чудный городишко под названием Нара. Городом его назвать трудновато, так как , собственно, там есть улочка, ведущая к основной улице, и, непосредственно, сама главная улица, ведущая к «Биг Гэйтс». Большим воротам. За ними – чудесный, немыслимой красоты природный парк с алейками, лужайками и огромным полем, на большом склоне, за которым небольшая чаща, внутри которой средневековый самурайский замок. По всей территории толпами бродят маленькие олени со смешными подрезанными хвостиками, выпрашивают у туристов печенье, которое специально для этого продают при входе в парк по 5 долларов за пакетик. Чистота везде как в операционной. Ни одного оленьего говишка нет. Как? Не понятно. Только и остается сказать: «Ё-ё-ё…!».

          Вся беда в том, что если у Вас проблемы с пищеварением или просто нежный желудок, то Вам я в Японию ехать не советую. Там молекулярный состав продуктов и воды совсем другой и за короткое время адаптироваться не сможете. Я лично не смог!!! У помидоров, огурцов, у всего более или менее нам привычного ТАМ! вкус совсем другой и даже вид другой. Даже яйца куриные совсем другие. Желток какой-то  инопланетного окраса. Меня «несло». Я неподалеку от «Биг Гэйтс» отстал от группы, по причине поиска туалета и потом часов пять проспал на лавочке в тени парка. Так я и лежал бы на этой лавочке, свернувшись как А.Кайдановский где-то среди воды и камней в том фильме "Сталкер" у Тарковского, если бы на меня случайно не наткнулась группа возвращавшихся с экскурсии голландских товарищей. Я немного оклимался, очухался, купил чудесную вещь – кусок огромный свинины зажаренный по бокам с ананасовыми лепешками. Потом нашел наш автобус, где проспал еще час. Вот такая она Нара.

          Незадолго до того, как я попал в парк, то я метался в поисках туалета. Это мало кому интересно, но кто попадал в подобную ситуацию, тот меня хорошо поймет. Я заглянул в какое-то кафе на втором этаже дома, поднявшись по деревянным ступенькам. Это было баснословно дорогое кафе в полном смысле слова. В том плане, что кофе там стоил примерно от 600 до 1500 иен (6-15 долларов). На уровне второго этажа проходили линии электропередач с проводами, по которому десятками бегали взад-вперед белки. Они бегали по внутреннему убранству кафе, по мебели, посуде, на стойке кафе-бара. На них никто не обращал внимания. Наверное, эти белки в данном месте были обожествлены. Как коровы в Индии. Но в кафе на тот момент времени я был один. Я изловчился и поймал одного зверька. Я не знал, что эта тварь такая проворная. Гад изогнулся вокруг собственной оси и тяпнул меня молниеносно за руку в трех местах, до крови прокусив ладонь и два пальца. Я крикнул: «Ой-Ёо-о-о!!!». Хозяйка кафе дала мне лейкопластырь. Я выпил две кружки кофе, покурил. И мне стало хорошо...

          Но ещё более немыслимым в том чудном уголке Японии является город Камакура, а точнее – оздоровительно – водный центр. На руку цепляют тебе браслетик пластиковый. Там в нем компьютер. Он тебе выдает время входа-выхода, он же и ключ к твоей кабинке и связь с администратором. На одном этаже там купальни для женщин с маленькими мальчиками, на втором – для мужчин с маленькими девочками, один этаж – для женщин, другой – для мужчин, на последнем, выходящим на скалу и открытый воздух- совместное времяпрепровождение мужчин и женщин. Все ходят с полотенчиками, которые едва причинные места прикрывают и никто ни на кого внимание не обращает. Но такая свобода нравов не по мне и я там и получаса не провел. Пулей вылетел я с этого японского помывочно-банно-прачечного конвеера и, слава Богу, оказался неподалеку итальянский ресторан. Там встретил мужика с Питера. Мы на радостях напились. Обратную дорогу в Токио помню смутно.

          Что касается других городов, то таковых много. Особенно мне понравились Киото и Осака. В Осаку из Токио идет стремительный поезд «Синкансен». За окном мелькает что-то, но рассмотреть ничего невозможно. Посередине салона вагона широкий проход. Очаровательная бортпроводница с тележкой шествует по вагонам и предлагает Вам все что душе угодно. Слева и справа от прохода по три сидячих кресла. Нужно пристегиваться ремнями. Если не пристегнулся, на табло – высветится твой предательский по отношению к японским правилам и нравам маневр. Тебя уличат и на ходу сбросят с поезда. Только и успеешь сказать не лету «Ё-ё-ё…!». Я накануне переезда в Осаку выпил все, что было в мини-баре гостиницы в Токио и поэтому после взятого в поезде пива изрядно окосел. Стал знакомиться с сидящими рядом самураями пожилого возраста. Подарил им все календарики, что у меня были, авторучки, схемы московского метро и прочее. Спел японскую песню, мне подпевали. Спел две украинских, мне аплодировали. Мне купили в подарок пива и орешков. Как приехали в Осаку – помню смутно. Жил в гостинице «Нью-Отани» 5 звезд. В самом центре. Напротив был какой-то стадион и в тот день там были гастроли, кажется, «Тату». Я не смог понять спьяну как включается свет в номере и бухнулся на кровать. Проснулся поздно вечером от мелодии песни «Нас не догонишь». Оказывается, надо было ключ от номера положить на специальную полочку, тогда зажигается в номере все и все сразу же начинает работать. Но так делают путЁвые путешественники, ну а я ведь – непутЁвый.

          В Киото потрясающе тихая, умиротворяющая атмосфера. В городе нет высотных домов. Машин мало. Какое-то просто космическое спокойствие. Есть урбанистический современный вокзал с вышкой, а в остальном - начало 20 века. В здании городской мэрии есть ресторан "МАксим". Я там заказал пельмени, борщ, водки и еще что-то. Водка была американской, а то, что принесли вместо борща и пельменей- назвать затрудняюсь, но денег я отдал - фантастическую сумму. Кампай, ребята! Я бродил по улицам Киото с упоением. Всюду канальчики, плакучие ивы, ручейки, мощеные булыжником мостовые и улицы. Очень понравилось. Но пойти в "Максим" была не лучшая идея.

          В Осаке совершенно дивная атмосфера, чудесные улицы, каналы, подсветки на деревьях. Есть совершенно волшебный океанариум. Но сувенирные зажигалки в нем с логотипом океанариума почему –то китайские. У меня были по-прежнему проблемы с перевариванием японской пищи и поэтому я спасался в итальянском ресторане, который был в нашем отеле. Я каждый вечер заказывал спагетти, хлеб, масло, выпивал «Джэк Дэниэлс» грамм 200-300 и потом немереное количество чая. Администратор ресторана, все официанты приходили посмотреть на такого придурка, как я, который ел спагетти с хлебом, помазанным сливочным маслом и запевал все это виски. Но ведь они не знали, что я непутЁвый. Я хотел им обо всЁм этом сказать, но как это озвучить по японски – я не знал. Одним словом - непутЁвый.

          Вообще, если честно, то пребывая в Японии, тебя не покидает постоянное чувство нереальности происходящего вокруг тебя, существующего вокруг тебя и нереальности вообще самого факта пребывания тебя ТАМ! Ты сам себе не веришь. Ты привык, что в России вокруг тебя обывательские физиономии, дурно пахнущие дяди, дурно одетые тёти, скверная молодежь, мусор, окурки, презервативы под балконами, хамы-водители маршруток, унылые виды из окна твоей квартиры или транспорта. В Японии этого почти нет. Меня очень порадовали водители такси в белых рубашках и перчатках. Причём на переднее сиденье рядом с водителем там садиться не принято. В каждом такси есть навигатор и бортовой компьютер. Меня забавляли чудесные японские дети, выглядевшие словно ожившие куколки из игрушечного магазина. Я ни разу не видел ни одного истерично орущего, плачущего ребёнка на улице или в магазине. Меня забавляли представители японской молодёжи, волосы у которых стояли дыбом, словно их окунули когда-то в клей и сказали потом : "О! Вот так и ходи-голову мыть не нужно!". Японок очень много кривоногих и , скажем честно, не очень симпатичных. Но как же от них всех хорошо пахнет и какие они все чистоплотные. Меня там вообще всё очень забавляло.

          Если что-нибудь еще вспомню-напишу. Или вы напишите,если вы там тоже были. Может у вас путЁвее выйдет.