Мой адвокат, сэр

Из книги «Ну, очень тонкий…»
(избранные переводы английского юмора)

Из разных источников

СОСЕДИ
Стучат в дверь. Мистер Браун говорит своей жене:
- Наверняка, это соседи, опять хотят что-нибудь одолжить. Мне это всё уже надоело, придумай какую-нибудь отговорку и ничего им не давай, а то эти Смиты уже полдома нашего взяли в долг.
- Ты прав, - отвечает жена, - но ты же сам виноват, ты всегда удовлетворяешь их просьбы. Почему бы тебе самому не придумать какой-нибудь предлог, чтоб не давать им то, что они просят.
- Отличная идея, соглашается мистер Браун и идёт открывать дверь.
- Добрый день, - здоровается сосед Смит, - хотел вас спросить, не собираетесь ли вы сегодня использовать свою травокосилку?
- Боюсь, что да, - быстро отвечает Браун, - мы с женой как раз хотим посвятить саду весь день.
- Так я и предполагал, - отпарировал Смит, - но теперь можно быть вполне уверенным, что вы будете заняты весь день, и вам явно не понадобятся клюшки для гольфа. Не могли бы вы одолжить их нам?

Исаак Ньютон однажды сварил свои карманные часы, держа в руках яйцо
и периодически поглядывая на него.

- Почему людоеды приветствовали первых миссионеров?
- Потому что они привили им вкус к христианству.

ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО…
Американский солдат из Техаса встречается с английским солдатом во время войны в Ираке. Начинает рассказывать ему о том, какой огромный его родной штат:
- Возможно, Техас больше всей Великобритании. Садишься утром в поезд и едешь целые сутки. А когда наступает утро следующего дня, ты всё ещё находишься в штате Техас.
Английский солдат:
- Неужели? А я думал, что только наши поезда такие медленные. Чтобы попасть из центра Лондона в другой конец города, тоже надо ехать целых два дня!

- Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?
- Похоже, нет – его вчера похоронили.
- Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!
- Он, знаете ли, умер.

Граф Виндзорский говорил по-французски с большим английским акцентом. Однажды
он прохаживался по своему имению, отдавая приказания своему главному садоводу-французу. Тот слушал, слушал, потом, наконец, прервал его:
Прошу прощения, Ваше высочество, но я должен предупредить Вас, что я не говорю
по-английски…

Два джентльмена намеревались выяснить отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди!

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключённых. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
- Пятнадцать. А вам, сэр?
- Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу,
всё-таки мне выходить раньше.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Пару недель они ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу барменом, сели за общий столик в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в Times?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал… мне не понравилось.
Немного помолчали. Первый опять начинает:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал… мне не понравилось.
Помолчали ещё. Первый делает третью попытку:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал… мне не понравилось…
но вот мой старший сын…
- Простите, сэр! У вас есть ещё и младший сын?!

- Кто вам сказал, - орёт шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это даёт вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.