Лёха

      Лёха -  знаешь   его? Кличка у него «Новелла». Это про него сказано: новеллами,  новеллами он  появляется  новеллами,  и  бренди  пьёт  новеллами,  о  чём-то  мечтая … 
И вот такая история с ним приключилась.
      С виду он аккуратный  такой  бич,  три  пиджака имеет: рабочий, повседневный и парадный. В парадном в магазин ходит с парадного входа. Он был в нём, когда ему дали тухлую рыбу. Ну, а в остальных – куда придётся, точнее, куда позовут, то и наденет.  Замок починить - рабочий наденет, а коли позовут  выпить – повседневная форма одежды: пиджак с передничком. Это же его обычное состояние: выпить да поматериться на столб, об который ударился лобиком. А кроме пиджаков нет больше ничего, совсем ни-че-го! В одних штанах ходит. Не голый, конечно! Трезвый, когда штаны-то наденет. И не трезвый - когда только пиджак. Но уже не ходит никуда.

     Сходил  в  магазин и купил там  рыбу. Запечатана  красиво в … космосе, без воздуха, значит! Всё культурно! А  внутри – с запашком оказалась. Сейчас же любят упаковывать тайно в темноте. Запаковал, держи, потребитель сюрприз! Уже в инструкции пишут: перед тем как распаковать,  наденьте противогаз, каску на голову, перчатки, костюм химзащиты, не забудьте оставить завещание, а лучше, вообще,  выйдите из квартиры и ждите, когда вскроет упаковку кто-то другой. Вот  Лёха и открыл её, он  же  на  Байкале  служил, ну … ума-то нет. Ему  всё  равно,  он  и  несвежую  съест, какая разница!

      Сидели с ним, закусывали во дворе в песочнице. Я ему и сказал, что рыба несвежая. А ему  что свежая рыба, что несвежая, он давно уже никакую не ел. Сам я  есть  не  стал,  говорю  ему  иди,  мол,  в  магазин,  пожалуйся. Он  пошёл,  выпивши   ещё  был,  ну  как  не  выпить-то  с  тухлой  рыбой,  надо  же  закусить,  а  прежде  чем  закусывать  ею,  надо  же  выпить. Ага. Вот  и  пришёл  в  магазин с хвостиком от рыбы. Вот! Смотрите! Вы, мол, продали мне несвежую рыбу, «второй свежести!» А  продавщица, приятная женщина в талии,  сразу сказала:
- Товар сертифицирован!
- Милая, не расслышал? Дезинфицирован? – Лёха аж присел.
      Продавщица, тридцатый «Сникерс» доедая, говорит ему:
- Нет, челодой маловек: унифицирован, сертифицирован, - тут у неё рот сплющился – всё- таки в «Сникерсе» есть клей! - … фицирован. Иди к заведующей! 

     А заведующая на седьмом этаже диваном заведует, больше нечем,  и уже давно, и она к тому же была в тот день навеселе. И как увидела Лёху – вмиг протрезвела после вчерашней попойки с ревизором. А она ещё с характером: «Не подходи ко мне, зашибу!», в год Петуха родилась. Курочка Ряба! Ни одного яичка не снесла, зато вынесла мозги всем своим мужьям. И все они стали бывшими. То есть пришибленными. У неё разговор короткий, чик – и готово! Лёха к ней пришёл в четыре вечера, а ушёл в четыре утра! Быстро вопрос решил.  Чем они там занимались, неизвестно. И занимались ли вообще? Стоило ли с собой хвостик от рыбы брать?

      Вот интересно. Худеньких стройненьких девушек хочется называть Юлиями, а толстеньких и здоровеньких – Михайловнами или по-женски - Потаповнами. Вот ему и попалась такая Потаповна. Заведующая была его бывшей женой в юности. Он ей нравился когда-то. Ещё бы! Красавец с Байкала! Моряк! Вся грудь в ракушках! Но в конфетно-букетный период Лёха её игнорировал. Но как можно игнорировать Потаповну! Она же большая! Себе в убыток! Она же всё время стоит на пути, куда бы ты ни шёл! И обойти её трудно, а перепрыгнуть невозможно. Она тогда ещё на стройке работала каменьщицей. Кирпич берёт двумя пальцами и ладошкой так прихлопывает, что весь дом присаживается! Рука как топор! По кирпичу – чик, и сразу вровень со стеной.
Там же на стройке она и заприметила Лёху! Он мимо стройки проходил – в библиотеку. 

     Да, выбрать жениха себе - трудное дело. Это всё равно, что на раздаче в столовой для лесорубов: кому достанется жирный борщ, а кому – только пирожок с морковкой. Но ничего, женила на себе. Поначалу ему вся эта весёлая затейка нравилась, хоть при деле был. Но когда в ней пробудилась империя страсти, ему стало не до шуток, хотя он на флоте служил. Просто залежи страсти! Как ни старался тщательнее выбирать позицию, всё равно получался зайчик со слонихой. С какого боку ни загляни, горизонта не видно. Так что совместная жизнь у них не заладилась. Прекратилась на корню, едва начавшись.
      Был спортсменом. С тех пор перешёл на алкоголь. Получку всю пропивал, брал в долг, а авансом отдавал. Так и жил от аванса до получки со своей кредитной алкогольной историей. В конце концов, кредиторы решили за него получать его зарплату и выдавать  только на макароны, чтобы невозможно было ему собрать на бутылку. Так и держался до последнего времени.

     И тут Лёха к ней снова попался! «Иди сюда, мой голубчик!» Теперь она на седьмом этаже заведующая. Со стройки уволилась.  Встретила Лёху как нельзя кстати. А как же! Две родственные души оказались. Нетрезвые. И пошёл у них разговор по душам.
- Зачем же пришёл, сиротливый?
А тот говорит:
- Вот, рыбу принёс.
- Вижу только хвостик, остальное пропил?
- Совсем  меня  назначила  пропойцей,  я  же  не  вру  ничего  и  не  ёрзаю  по  углам,  словно  таракан. Мне  хоть  хрен,  хоть  хренотень, - всё  равно  один  плетень … Дай рыбу новую!

      У-у-у! Семейная жизнь – то же самое ЖКХ, только в уменьшенном размере. Кто заведует, а кто отведает? А он же романтик: любовь-любовь. Он к ней с тухлой рыбой: «Поесть бы, отношения требуют перезагрузки!» А  она  ему  говорит,  мол,  пишите  заявление. Ну,  Лёха  же  на  Байкале  служил, во флоте, ума-то нет, хоть и грамотный. Её попросил. Она и написала заявление … в ЗАГС.
   И опять не отвертеться. По второму кругу пошёл! Теперь когда с ней разговаривает, незаметно протокол ведёт. Мало ли что? Так и живут до сих пор …