666

РУКОПИСЬ
ХУДОЖНИКА
НЕИЗВЕСТНОГО –
БЫВШЕГО ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО
ЧЕЛОВЕКА

Когда то Гоголевский сказочный Вакула, исполняя
причуды своей невесты, вынужден был как то добираться до
Петербурга и просить у российской императрицы
черевички. Кто его понес туда? Чёрт.
Много позже власть переменилась, москвич Женя тоже
решил жениться, пошёл перед Новым годом в баню, после
чего алкогольные черти занесли его с легким паром в Ленин
град. Там он (черти попутали) совершенно забыл о своей
невесте и влюбился в другую. Что было потом, все знают...
Перед Новим роком я теж люблю ходити в баню. І
останній раз чорти (хоч я і не п’янію, як той казав) занесли
мене не в Петербург, а в Москву.
Прокинувся я там, правда, не в квартирі якоїсь чарівної
Надєньки, а на вокзалі, серед бомжів. Вони грілися біля
батарей і думали, як весело зустріти Новий рік, до якого
залишилося п’ять хвилин.
Ледь я очумався після «лёгкого пара» і зрозумів, куди
потрапив, а до мене підходить чолов’яга в темних окулярах
і з талісманним черепком на шиї і питає:
– Закурить найдётся?
 Я боюся й слова вимовити, бо цей бандюга, якщо почує
«враждебный акцент», то ще й прикінчить тут мене. Тому
я мимрю щось невиразне:
– Му... му...
– Ты что? Глухонемой? – питає бандюга.
– Да...
– Понятно, – крутить ланцюжком бандюга і заспокоює
мене:
– Не бойся, мил человек, я тебя бить не буду потому,
что я бывший интеллигентный человек (бич), художник. Я
просто, как художник художника, тебя спрашиваю: «ты
рисовать умеешь?» Вот и прекрасно! И я умею, но от этого
ничего не имею. А ты имеешь? Не мычи... Не пропил ещё всё?
Тогда я тебе предлагаю куплю продажу. У меня ничего нет.
Пропил всё. Но есть у меня рукопись, которая не горит, но и
ни кому здесь не нужна. Купи у меня её, интеллигентно
прошу. Хоть на бутылку водки и закусь.
Я порився в кишенях, знайшов там якісь гроші і дав бічу.
Він зрадів, що тепер гідно зустріне Новий рік і сказав:
– Эта вещь была моей. Теперь она твоя. Делай с ней, что
хочешь, – і побіг у привокзальний буфет.
Отак я купився під Новий рік. Сиджу на вокзалі, як
глухонімий Герасим, боюся видати себе хохляцьким
акцентом, мовчки запалюю сірник і підношу до сторінок
рукопису з дивним заголовком «666». І дивуюся: справді
рукопис не горить. Значить він чогось вартий!
Далі я не стану розповідати, як добирався додому, вдаючи
з себе глухонімого (це окрема історія).
Прочитав я рукопис, який не горить, і зрозумів, що він
вартий уваги читачів. А ще тому, що все тут написано
словами всесвітньовідомих (і не дуже) російських людей.
До речі, колись Олександр Пушкін опублікував «Повести
Белкина». А чому б і мені не повторити його вчинок?
Читайте і думайте.

Микола Сніжко

666

Диалоги
опти мистической трагедии
Умом Россию не понять,

Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать –
В Россию можно только верить.
Ф. И. Тютчев

Да, скифы мы,
да, азиаты мы!
Александр Блок

Большая палата No 666.

Здесь сидят и лежат основательно, прозаседавшиеся
вумные дурики и им подобные херои нашего времени. Все
они укольные, прикольные, тихие и буйные, некоторые в
смирительных рубашках. У каждого своя идея фикс от
Наполеона до Путинона.
Сплошь да около бродят бесовские призраки и
привидения.
 Обитатели Большой палаты No 666 играют в пасьянс,
наперстки, кости и подкидного дурака, считают себя
идеально счастливыми человеками, цепляются до
посетителей и прохожих с дурацкими вопросами и
посылают их на ху, на бля, в баню и к чёрту...
Большая палата No 666 вся в дыму отечества, который
прозаседавшимся «сладок и приятен». В глухом углу тихо
(чтобы никто не мешал) сижу я – вольноопределяющийся
свободный художник Неизвестный и с стенографической
точностью фиксирую все происходящее.

– 666 –

Итак, в Большую плату No 666 заходит укольный
предводитель. Все встают. Бурные долго не стихающие
аплодисменты, переходящие в овации.
Руководящий предводитель успокаивает всех и просит
садиться в ложи.
– Господа присяжные заседатели нашей Большой
палаты No 666, – говорит он... – Разрешите открыть наше
очередное закрытое заседание. Вы все в своих ложах? Все
сидите? Давно сидите? Хорошо сидите? Всегда готовы?
Тогда поехали! Сегодня, как и всегда, нам предстоит дать
666 ответов на столько же вопросов. Вот ты, дурик,
спрашивай этого Шурика.
– Шурик – мурик, почему ты несчастный?
– Почему? Почему? Потому, что муму и недороссль.
– Недороссль? А еще почему?
– Горе от ума? С ума сойти можно... И все же, Шурик,
как твоя жизнь?
– Хождение по мукам, эй ухнем!
– Хочешь быстрой смерти, или еще помучаешься?
– Помучаюсь, как тот Герасим... Мумукнем.

– 666 –

– Господа присяжные заседатели палаты No 666,
заседание продолжается. Вот ты, великомученик, дуралей,
сегодня какой то не такой. Почему?
– Почему? Почему? Потому, что муму: я – хамелеон.
– А я думал, что ты Наполеон. Ну почему я в тебя
такой влюбленный?
– Отойди, братец, от тебя курицей пахнет...
– Хамелеонская сила... А ты, чувачок, где твоя
шинель? Нет шинели? Пробухал?
– Бухарикская сила...
– А ты, бомжище, чего задумался, детина? У тебя нет
определенного места жительства?
– Мой адрес – Советский Союз...
– Тоже пробухарил?
– Совковская сила...
– А ум, честь и совесть нашей эпохи где?
– Шумел камыш, деревья гнулись, и ночка темная
была... Ничего не поделаешь: эсэссэровская сила... Как в
пустыне...
– Господа присяжные заседатели, одуревшие от белого
солнца в пустыне, не везет вам в смерти... Повезет в любви?
– Ну почему я в вас такой влюбленный?

– 666 –

– Расцвела сирень в моем садочке. Ты пришла в
сиреневом платочке... Ты пришла, и я пришел... И тибе, и
мине хорошо...
– Крутится, вертится шар голубой... Крутится, вертит
ся над головой...
– А Маруся, ты – Маруся... А побей меня Бог: положу я
свою душу у твоих белых ног...
– Тумба – юмба! Тумба – юмба...
– А Маруся отвечала: гы гы гы гы гы... Что ты голову
морочиш? Глазами делаешь кругы?
– Тумба – юмба... тумба – юмба...
– А я к фраеру подхожу – уся морда в муке... И
примкнувший к ним Шепилов с папиросою в зубе...
– Тумба – юмба... тумба – юмба...
– ...Мустафу жиган зарезал...
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все
хорошо.
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– О любви не говори, о ней все сказано...
– Египедская сила!
А о чем не говорить? О погоде, о природе?
– У природы нет плохой погоды. Каждая погода –
благодать. А все иное, легко уладить с помощью зонта...
– Экологическая сила! А у тебя, бухарик, есть зонт? Нет
зонта? А как же ты будешь улаживать все иное?
– А черт его знает, кому он моргает... Кому он моргает?
– Чертовская сила...
– Господа присяжные заседатели, черт нам не поможет...
– А кто нам поможет? Тётя?
– О, поговорим о тёте. И тётя нам не поможет? Тогда
погутарим о дяде.
– А дядя твой – луч света в тёмном царстве?
– Нет.
– А кто?
– Бедная тетя Лиза.
– А дядя где?
– В тюрьме народов.
– Почему?
– Почему? Почему? Потому, что муму: хотел
разрушить темное царство до основания, а стал врагом
народа... Да!..
– Несчастный Бухарик, а твой дядя, случайно, не Балда?
– Балдаросская сила...
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
Закадычный Балда привычно спросил закадычного
Барбоса:
– А не опрокинуть ли нам по маленькой, чем поят
лошадей?
– Эй бухнем! Хорошо пошла...
– А теперь – чтоб и муха не пролетела – бухнем и по
второй!
– Хорошо сидим... И после второй не закусываем.
– А теперь – сам знаешь, кто любит троицу – буханем за
русскую тройку! Эх, тройка! Русь тройка! Пей до дна! Пей
до дна...
– И пошло – поехало...
– Вот муха пролетела...
– Вот муха пролетела и... ага!
– Какая Марья без Ивана? Какая свадьба без скандала?
– Эй бухнем! Эй бухнем... Сама пошла... Пошла...
Бухарикская сила...

– 666 –

– Господа врисяжные заседатели: что вы все заладили о
бухариках... Давайте о чем то ином...
– На зло том крыльце сидели: царь, царевич, король,
королевич, сапожник, портной... Кто ты будешь такой?
– А Путин где сидел?
– При чем тут Путин?
– А он что? Еще не царь? Он Император? Собиратель
московских земель?
– Императорская сила (дико извиняюсь)...
– Бери выше. Он уже Иосиф Адольфович Злопутин!
– Фашистская сила! А я думал, что Балда...
– Мы говорим «Балда» – подразумеваем «Путин», или
«живой труп»...
– Это же трагедия!
– Оптимистическая...
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– Оптимистическая. А если оптимистические трагедии
есть, то есть и оптимистические живые трупы.
– Кошмарная сила!
– Эх ухнем! Эй ухнем! Подёрнем! Подёрнем! Сама
пойдет...
– А «сама» – это што?
– «Сама» – это баржа.
– А вы кто?
– Бурлаки... Идем бичевать.
– Вы бичи?
– Бывшие интеллигентные человеки... Бомжи.
– Бомжественная комедия.
– С ума сойти можно...
– Да: горе – от ума.
– А кому же тогда на Руси жить хорошо?
– Прошу не оскорблять нашего предводителя...
– Почему?
– Почему? Почему? Потому, что муму: как бы чего не
ухнулось...

– 666 –

– Господа присяжные заседатели большой палаты
No 666, успокойтесь, думайте думу свою и не выступайте,
как тот Жирипутиновский... Всякое в жизни случается, а
наше заседание продолжается. Вот ты, несчастный человек,
где был в тюрьме народов?
– В футляре.
– Кошмар! Ухнулся?
– А не пошёл бы ты на фига себе в футляр?

– 666 –

– Господа мрисяжные, блин, заседатели Большой
палаты No 666, что вы, блин, все заладили! Балда, Балбесы,
кошмарный ужас... Вам что, не о чем, блин, говорить?
– А о каких блинах? Почем блины для народа?
– Давайте погутарим, блин, о любви. О ней все сказано, и
все же: вот ты, утомленная любовью, скажи: где твой
любимый?
– В дремучем лесу... Он мой милый и нежный зверь.
– Зверская сила! Он всех грызет?
– Тех, кто лежит в грязи...
– Кошмар!
– А ты, утомленный, блин, как жизнь молодая?
– Замучен тяжелой неволей...
– А кто виноват?
– Тёща. Тёща виноватая..
– А рыжая такая весь век свой молодая: когда её не
тронь, она всегда огонь.

– 666 –

– Я смотрю ей вслед – ничего в ней нет, а я все смотрю...
– Стукач, стукач... Какой стукач?
– Враг народа...
– Какой враг народа?
– Поговори со мною, мама. О чем нибудь поговори!
– Как же я любила: по морозу босиком к милому ходила...
– Вот почему я в тебя такой влюбленный!
– Ой, мороз, мороз, не морозь меня...
– А свадьба, свадьба пела и плясала...
– Да, были люди в наше время...
– Люди! Ау! Где вы?
– Люди? Какие люди?
– А где третий? Как я не люблю необязательных людей!
– Людей много, а я один.
– Один в поле не воин.
– И не говори! А без меня, а без меня и солнце б не
вставало...
– Едем мы, друзья, в дальние края...
– А я еду за туманом и за запахом тайги.
– За туманом едут только дураки...
– Дурацкая сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– Дураки мы, дураки...
– Привет из Магадана! Жду ответа, как соловей лета...
– Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку...
– Наши люди на такси по хлеб не ездят...
– Как говорил мой шеф, куй железо, не отходя от кассы...
– В Америке люди богатые и очень богатые, а у нас очень
богатые и очень бедные...
– Американ бой, возьми меня с собой... Я ведь взрослая
уже, поцелуй меня везде...
– Ну и жизнь пошла пошлая...
– Зато ушлая.
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Я у мамы дурочка. А ты?
– Я – интердевочка.
– Мама, я летчика люблю?
– А почему?
– Потому, что муму, летчик высоко летает, много денег
получает...
– Мама, я доктора люблю.
– А почему?
– Потому, что муму: доктор делает аборты, посылает на
курорты... мама я доктора люблю...
– Любовь зла – полюбишь и козла.
– Где же ты моя черноглазая? Где? В Вологде? Где? Где?
– Мама, я люблю козла...
– Но у него роги уже есть.
– Зато он олигарх.
– Козловская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Ехал мужик по дороге. Сломалось у него колесо.
Сколько нужно гвоздей, чтоб починить колесо?
– Гвоздями колесу не поможешь, тем более, когда их нет.
– Тише едешь – дальше будешь.
– Не помажешь – не поедешь.
– А кто же на Руси не любит быстрой езды?
– Он сказал: «Поехали» И махнул рукой...
– Каким он парнем был!
– Безумству храбрых поем мы песню...
– И за того парня...
– Парни! Парни! Это в наших силах – землю от пожара
уберечь...
– Да, были люди в наше время...
– Безумная сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– И снова о людях? Люди. Какие люди? Человек – это
звучит гордо? Ну и что? Я начальник – ты дурак. Ты
начальник – я дурак.
– Дураки мы, дураки!
– Без бумажки мы – букашки.
– Лучше с умным потерять, чем с дураком иметь.
– У дурака и жена ведьма.
– Дурак на дураке сидит и дураком погоняет.
– Битый небитого везёт.
– И что же это такое: быт или не быт?..
– Сила есть – ума не надо.
– Дуракам закон не писан.
– Дураки нас погубят?
– До понедельника нет.
– Погубительная сила!

– 666 –

– Дожили до понедельника. И снова думаем: что такое
хорошо и что такое плохо?
– Хорошо – жизнь прекрасна и удивительна. Плохо
только, что жизни нет – маньяковщина.
– А почему? Почему? Потому, что муму... Вот ты, дурик,
почему тебе стыдно, когда тебя называют кацапом?
– Потому, что слово кацап – в переводе с тюркского
означает живодер. Так называли московитов ещё со времён
Ивана Грозного.
– Люди всего мира обожествляют мать. И только кацапы
матерятся.
– Пошел ты в баню!
– С легким кошмаром!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Господа, блин, присяжные заседатели Большой палаты
No 666, давайте не будем нервничать, материться и нести
несусветную галиматью... Лучше подумаем о чем то
светлом. Вот вы, блин, утомленные капитализмом, скажите:
а у вас есть тетя Путя? Нет тети Пути. Тогда мы идем к вам.
Здравствуйте, я ваша тетя Путя!
– Тети Пути нам только не хватает для полного кошмара.
– А у вас, блин, есть кривое зеркало? Нет. Тогда мы тоже
идем к вам. Здравствуйте, я ваш дядя Путя. Я принёс вам
волю! А вы, блин, не рады? Тогда мы принудим вас к воле,
миру и счастью! Не хотите? Вот неблагодарные! Мочить
вас будем в сортире...
– Мочегонная сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Эй вы там, господа присяжные заседатели, чего, блин,
бузите?
– Мы не господа.
– А кто вы?
– Мы – товарищи.
– Вас же похоронили. А вы ещё живы? Где ваш
предводитель? Как за калялась сталь?
– Ленин всегда живой. Ленин всегда с тобой!
– Мошка, не кусай деда за ухо. И вообще – отойди от
гроба...
– Помирать нам рановато. Есть у нас еще дома дела...
– Если помирать, то с музыкой.
– И вновь начинается бой! И Ленин – такой молодой, и
Путин всегда впереди.
– Бес... Бесплатное кино будет?
– Ленинопутинская сила!

– 666 –

– Мы смело в бой пойдём за власть советов...
– И мы с вами!
– И, как один, умрём в борьбе за это...
– Это есть наш последний и решительный бой...
– Мы старый мир разрушим до основанья, а затем...
– Уходили комсомольцы на гражданскую войну...
– Партия сказала. Комсомол ответил: «Есть»!
– Нас вырастил Сталин на верность народу, на труд и на
подвиги нас вдохновил.
– Выпьем за Сталина, выпьем за Родину, выпьем и снова
нальем!
– А почему?
– Почему? Почему? Потому, что муму.
– Дьявольская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– 666 –
– Люди, где вы?
– Люди? Какие люди?

– 666 –

– Враги, враги... Какие враги? Красные?
– Классовые, дурик. Враги народа.
– Какого народа?
– Ком мунистического.
– И что с ними делать?
– Если враг не сдается, его уничтожают.
– А если сдается?
– Его превращают в лагерную пыль.
– А почему?
– Потому, что муму... Самое большое удовольствие
заклеймить врага, все подготовить, отомстить, как поло
жено, и затем лечь спать...
– Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг», пощады никто
не желает...
– Что тебе снится, крейсер «Аврора»?
– Вражеская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– 666 –
– Кто бы мог подумать, что наш великий, могучий, несо
крушимый, непобедимый Советский Союз, распадётся?
– Это кошмар! А почему?
– Почему? Почему? Потому...
– Ни хрена себе!
– А картошка, тошка, ошка – пионеров идеал!
– Идеального строя нет и быть не может.
– Я исповедую три принципа: мир, дружба и жвачка.
– Взвейтесь кострами синие ночи. Мы пионеры – дети
рабочих. Окей! А почему?
– А потому, что не бубу...
– Среди всех свобод на первое место выйдет свобода
бессовестности...
– Есть человек – есть проблема, нет человека – нет
проблемы.
– Безумству храбрых поём мы песню...
– А молодого коногона несут с разбитой головой...
– Чтобы победить белых, мы ограбили всю Россию...
– Союз нерушимый республик свободных сплотила
навеки великая Русь...
– Диктатура пролетариата в конечном счете приведёт к
диктатуре над пролетариатом.
– В революции побеждает тот, кто другому череп
проломил.
– Большевизм – взбесившаяся эпоха войн и революций.
– Муля, не нервируй меня.
–... наш народ совершенно безнадёжно народ дураков.
– А почему?
– В коммунистических бригадах с нами Ленин впереди.
– Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и
огня?
– Господа прозаседавшиеся товарищи, вы долго ещё
будете бузить? Пора, блин, и честь знать!
– Взбесившаяся сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Речка жизни стремительна и неудержима...
– Россия – дожди косые...
– Пиво лучше, чем вода, водка тоже, но дороже.
– Пиво – сила, спорт – могила... Вот что нас губит.
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– И тебе не стыдно? Панталоны видно?
– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом на
перед.
– В траве сидел кузнечик, совсем как огуречик...
– На кого работаешь?
– Да будет свет, – сказал монтёр и вынул спички из
кармана...
– Я знал, что он дурак, но не до такой же степени...
– Ну почему же я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Кипучая, могучая, никем непобедимая, страна моя,
Москва моя, ты самая любимая...
– Не падайте духом, поручик Голицын, корнет Обо
ленский, надеть ордена...
– Поручик Ржевский знает, что кобыле делает...
– Но ты и нужен мне такой...
– Ух ты, ах ты, все мы космонавты...
– Космонавты, политики, космополиты...
– Айболит...
– Чебурашка.
– Крокодил.
– Чувачок.
– Мойдодыр.
– А нечистым трубочистам стыд и срам, стыд и срам...
– А почему?
– В голове моей опилки, пилки, пилки...
– Ну почему же я в тебя такой влюбленный?
– Почему? Почему? А потому: пока у нас есть дураки,
пока будут и господа – Капутины.
– И такие нежные напевы почему то и откуда то
льются...
– А вы, друзья, как не садитесь – все в музыканты не
годитесь...
– Какой дирижер? Какой режиссер? Доцент? Это тот,
который считать умеет?
– Раз, два, три, четыре, пять. Вышел зайчик погулять....
– Кролики – это не только великолепный мех, но и
несколько килограммов высокодиетического мяса...
– Ну, заяц, погоди!
– Точка зрения зависит от места сидений.
– Кака была, кака есть...
– Ух ты такая!
– Хрень какая то...
– Ну почему же я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Я ему – про любовь, он мне – про Путина. Где
справедливость?
– Ямщик, не гони лошадей: мне некуда больше спе
шить... Мне не кого больше любить...
– ...знать в неровный час полюбил я вас...
– Собака лает, а караван идёт.
– Собака – друг человека.
– В том то и дело, что дела нет.
– Дело – швах.
– Сделал дело – гуляй смело.
– А тебе какое дело?
– Салага, а здесь топор не проплывал?
– Не забуду Колыму.
– А я простой советский заключённый, и брат мой –
серый брянский волк.
– С волками жить – по волчьи выть...
– Ну почему же я в вас такой влюбленный.

– 666 –

– А нам все равно... А нам все равно...
– А нам все до лампочки Ильича...
– Мужик – что бык, втемяшится в башку какая блажь
– колом её оттуда не вышибешь.
– А блин? А Путин?
– Ходют тут всякие, а потом трусы пропадают...
– Трусы – не мы. Мы идем напролом, как бульдозеры.
– Удивили мы Европу, показали простоту, десять лет
лизали ж..у, оказалось, что не ту...
– Правильной дорогой идёте товарищи!
– Мы едем, едем, едем, в далёкие края. Хорошие соседи,
весёлые ребята.

– 666 –

– Век живи – век учись... А дураком умрешь...
– Дураки мы, дураки!
– Чуваки мы, чуваки!
– Кто нами правит? Лилипутины? Не тот калибр...
– За державу обидно...
– Если я умру, считайте меня путинистом...
– Пропади ты пропадом...
– Война и мир.
– Всё пропало.
– Апофеоз войны.
– Над вечным покоем...
– Абсурд в том, что всё абсурд.
– Что тебе сказать, мой друг, на прощанье?
– Давай с тобою поменяемся судьбою... Махнем не
глядя, как на фронте говорят...
– Китайцы нам помогут? Х...венбины? А Путин кем же
тогда будет? Пындехуаем? Он же х..ло.
– Во саду ли, в огороде поймали китайца, поломали
руки, ноги, вырезали...
– Поймали – не поймали, а Сибирь они маодзедунят...
– Вот это было б здорово! Вот это был бы гром!
– Толи ещё будет... О хо хо хо...
– Китайцы – не зайцы, а несколько миллиардов
человек...
– Эх хорошо! Так хорошо!
– Хорошо то хорошо, да ничего хорошего...
– Гоп ля тру ля ля.
– Ну почему я в вас такой влюбленный?

– 666 –

– Никогда сто кошек не заменят одного льва.
– Да, скифы мы. Да, азиаты мы.
– Железной рукой загоним человечество к счастью!
– Чуть помедленнее кони!
– Этого не может быть, потому, что не может быть...
– Быть знаменитым некрасиво.
– Всё это вздор. Неужели не вздор? А что, если и в
самом деле не вздор?
– Всё пройдёт, и даже любовь.
– Что это за хрень?
– А ху ху не хо хо?
– Сталина на вас нет...
– Сталин – наше знамя боевое. Сталин – наша гордость
и почет...
– Россию умом не понять.
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– А Шариков слушает, да котов гоняет...
– А Швондер куда смотрит?
– Швондер – это кто?
Герой нашего времени, который не знал, что в передней
нужно галоши снимать...
– И Ленин – такой молодой! И Швондер всегда
впереди...
– Туты нуты, лапти гнуты.
– А ты тоже с Швондером гуляла?
– Посидим, поокаем...
– О, какой мужчина! Хочу от Путина сына! Хочу от
него дочку и точку.
– Выплывают расписные Стеньки Разина челны...
– Швондерская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Люди, где вы?
– Люди? Какие люди?

– 666 –

– Договор? Какой договор?
– Договор – это бумажка.
– Да, люди происходят от обезьян, но не Путин.
– Бей хохлов, спасай Россию!
– Мораль? Это ещё какая хрень? Морали в политике
нет, а есть только целесообразность.
– Надо поощрять энергию и массовость террора.
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Господа присяжные заседатели Большой палаты
No 666, какая мистика? У нас же – я так думаю – тут не
масонские ложи. То, может, ну их... Давайте о какой то
другой силе...
– Хотите анекдот? Про кого? Про господина Путина?
– А вы не боитесь? Здесь хоть и дурдом, но стены всё
слышат...
– А нам все равно. Не боимся мы волка и сову, а в
дурдоме косим трынь траву... Вам не всё равно? Вам по
барабану?
– Кстати, о барабане. ВевеПутину подарили барабан.
– Нахера он мне? – удивился он.
– Что бы вы, сир, сидели на нём, как Наполеон.
– Ну тогда можна.
–Что можна?
– Что можна? По барабану?
– Барабанская сила.
– К слову. В Украине появилась новая пословица:
незваный гость – хуже Путина.

– В России тоже: временные трудности стают
постоянными.
– Трудная сила...
– Гитлер Путину сказал: «Правильной дорогой идешь,
парниша! Осталось только переименовать Думу в
Рейхстаг».
– Гитлеровская сила! Неужели и этот рейхстаг
подожгут?
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– Жулики – мазурики, а анекдотическая сила где?
– Путин жалуется своей любовнице Кабаевой: навер
ное я скоро умру...
– Почему, Путя?
– Потому, что муму: обо мне в последнее время
столько анекдотов, как было в последние годы
Брежнева.
– Последняя сила!
– Путин пошел в туалет мочиться, посмотрел в окно,
увидел на самом высоком доме украинский флаг и (не
очень дико говоря) вкакался...
– Засранная сила!
– Беженцы с Донбасса мечтают стать беженцами с
Колымы.
– Колымная сила!
– Рекламный прикол: Водка «Путин» – это Х..ло (дико
извиняюсь).
– Х..ловская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный!
– Кстати о Х..ле. Просто анекдот. Крошка – сын
спросил отца: кто такой Х..ло?
– Это такое слово, которое тебе ещё рано знать.
– Нецензурная сила!
– Психиатр спросил Путина: вы за Гитлера, или за
Сталина?

– Я за них...
– Фашистская сила!
– Особо приближённый к Путину, выслуживаясь,
приветствует шефа, как фюрера: Хайльло Путин!
– Фюрерская сила!
– Снова о том же. Два прикольника разгадывают при
кольный кроссворд. Слово из пяти букв. Вторая буква У.
– Хулипутинская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– Старшая дочка Путина выехала за границу. Отец
очень доволен: будет кому приносить ему передачи в
Гаагский трибунал...
– Криминальная сила!
– Российская пропаганда говорит, что фашисты напали
на Донбасс. Не понятно только, почему они не говорят на
немецком?
– Почему? Почему? Потому, что у них чётко
выраженный московский акцент.
– Прикольная сила!
– Дочка забегает в квартиру и жалуется маме: меня
изнасиловали чеченцы, а теперь и отца бьют...
– Слава Богу! А я думала, что бендеровцы...
– Пропутинская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– У Путина есть два сакральных места. Это сортир и
Крым. В первом он мочит врагов, а в другом – экономику
России!
– Потерянная сила!
– Над территорией Украины зафиксирован безпи
лотник, который многоэтажно матерился (дико извинюсь).
– Российские обыватели очень берегут свои теле
визоры, иначе не будут знать, как они хорошо живут...
– Филистерская сила!
– Ну почему же я в тебя такой влюбленный?
– Вован Путин съел бабушку, переоделся в её одеяние
и лег в её кровать.
Приходит Красная шапочка и спрашивает:
– Бабушка, а почему у тебя такие страшные зубы?
– А потому, что мне так неудачно сделали пласти
ческую операцию...
– Вован Путин переоделся в крокодила Гену, съел
Чебурашку и поет: «К сожаленью, день рожденья только
раз в году...»
– Вован Путин переоделся в почтальона Печкина,
пришел в Простоквашино и принёс коту Матроскину
похоронку: «Ваш брат Матросов героически погиб,
закрыв своим телом амбразуру бандеровцев»...
– Вован Путин решил наконец стать настоящим
Волком истории и съесть Зайца. А Заяц наконец решил
избавиться от Волка и придумал угонный аппарат,
который может лишить Волка земного притяжения, и
включил его... Летит Волк Путин куда то в космос и
кричит: «Ну, заяц, погоди!»
– Ну, Вован Болван, почему я в тебя такой
влюбленный?

– 666 –

– Люди, где вы?
– Люди? Какие люди?

– 666 –

– Путин – шкет, но на поле он.
– На каком поле?
– На поле наполеонства: Не хвались, идя на рать. А
хвались, идя с рати...
– Аты баты, шли солдаты...
– А куда же ты, сынок, а куда ты?
27– Вперед, за орденами!
– Где же вы теперь, друзья однополчане?
– Не стареют душой, не стареют душой ветераны...
– Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее
племя...
– Да, скифы мы! Да, азиаты...
– А ты, солдат, кто ты?
– Пушечное мясо? Почем на киле?
– Мертвые сраму не имут...

– 666 –

– Воланд – это дьявол, который снова пришёл к нам...
– Мы в восхищении!

– 666 –

– На фига себе ходит разве что Балда.
– Кошмарище!
– И откудова, блин, взялся на нашу голову этот
продвинутый?
– А ты разве не знаешь? Из нашей палаты. Раньше
здесь сидели утомленные темным царством. А там, по
наследству, балда на балде сидел и балдою погонял...
– Обалдеть можно.
– За державу обидно.
– И что же дальше, обалденные?
– Снова, блин, хмурое утро и гроза...
– Правильной дорогой идете, балдонутые! Или всех
грызи или лежи в грязи!
– Катаклизьм, какой то... извиняюсь за выражение...
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– Господа недоросли и мальчиши – плохиши, хотите, я
вам сказочку прочитаю с чувством, с толком, с
расстановкой? Тогда слушайте.
При капитализме бывают не только бомжи, бичи, но и
бычки и телки.
Вот бычок. Вот досточка. Бычок по досточке идет.
Бычок не простой, а капиталистический. Идет бычок,
качается, вздыхает на ходу... Вот досточка кончается –
сейчас я упаду...
– А телка где? Она тоже по досточке идет?
– Телка? Капиталистическая? Это уже другой и
публичный разговор...
– Ну почему же я в вас такой влюбленный?

– 666 –

– А я вам, господа недороссли и мальчиши плохиши,
расскажу про сон. Как бы лежу я на печи, как Илья
Муромец, или Манилов на диване и вижу сладко
кошмарный сон... На лукоморье дуб зелёный, златая цепь
на дубе том... И днем, и ночью кот учёный все ходит по
цепи кругом... А с моря выходят 33 богатыря и с ними
дядька Чорномор. Им говорят: «Богатыри – не вы». А они:
«Эт мы». И их уже 666. Целая орда. И с ними дядька
ЧКмор. Им говорят: «Богатыри – не вы». А они: «Эт мы!»
Представляете? И требуют, «чтобы ЧКамор у них был
царем Салтаном. Представляете? И тут с печи слазит
Илья Муромец, который за тридцать лет стал
Пролежневым, и говорит: «Царь Салтан – это хорошо.
Боже, царя храни! А почему богатырей 666? И не больше,
и не меньше?»
– Как почему? Потому, что муму.
– Думайте, господа недороссли и мальчиши
плохиши! За вас Пушкин думать не будет...
– Ну почему я в вас такой влюбленный?

– 666 –

– Россия, Россия... Какая Россия?
– Варвара – волчица алчная и мерзкая при том... К
Птибурдукову ты уходишь от меня!
– Что такое друзья народа и как они воюют против
народа?
– Путин – друг, или – недруг?
– Отец российской дерьмократии...
– Контрреволюция, о которой так много говорили
меньшевики, свершилась!
– Народ безмолвствует, потому что благоденствует
хуже некуда.
– То ли ещё будет?
– А на кладбище все спокойненько...
– Вот оно какое положение...
– Не поймёшь, как это получается...
– Дерьмократская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Россия, Россия... Какая Россия?
– Россия – это не только несколько миллионов
автоматов Калашникова, но и несколько тысяч атомных
боеголовок. Мы вам покажем Кузькину мать... Тра та та
та та!
– Раньше Россию пихали только вперед... Тра та та та!
– Эх дороги – грязь да туман... Тра та та та! Холода,
тревоги... Тра та та та!
– Война и мир. Тра та та та!
– Известное дело и неизвестный солдат... Тра та та та!
– Вот пуля пролетела, и – ага! Тра та та та!
– А будет бунт безумный и жестокий... Тра та та та!
– Вот оно какое положение... Тра та та та!
– Калашниковская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Россия! Россия... Какая Россия?
– Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров
невезения в океане есть.
Там живут несчастные люди дикари, на лицо ужасные,
добрые внутри. Что они не делают, не идут дела, видно в
понедельничек их мама родила.
– Как жизнь, курилка?
– Бьет ключом и всё по голове...
– Как это получается?
– Зачеркнуть бы всю жизнь, да сначала начать...
– Куда ты ведёшь нас? Не видно ни зги...
– Да вот вспомнит ли Родина мать одного из заблуд
ших своих сыновей?
– Херойская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Люди, где вы?
– Люди? Какие люди?

– 666 –

– Россия! Россия... Какая Россия? Страна рабов?
Страна господ?
– Прощай, немытая Россия!..
– А нам все равно! А нам один черт!
– Российским духом пахнет.
– Российский дух. Эт чиво?
– Эт... Петрушка, вечно ты с обновкой, с оборванным
локтем...
– Перестройка... Перестройка – всей стране голово
мойка.
– А вы говорите: «Немытая Россия».
– Славься, Отечество наше свободное, братских
народов союз вековой.
Предками данная мудрость народная! Славься страна!
Мы гордимся тобой!
– Перестаньте, черти, клясться на крови!..
– Господско рабская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– Почему? Почему? А потому, что отродясь такого не
было, и вот опять тоже самое...
– А «тоже самое» – это что? Карма? Гены? – А чёрт
его знает что...
– Чертовская сила!

– 666 –

– Заседание обалденных присяжных заседателей
Большой палаты No 666 продолжается. Вот ты, несчаст
ный Идиот, над чем, блин, задумался?
– Преступление есть, наказания нет. Спросите вы у
тишины: хотят ли русские войны? Не хотят, так почему
же, блин, воюют?
– Почему? Почему? Потому, что муму: умом Россию не
понять...
– Кто виноват?
– Что делать?
32– Путин ваш во мраке... Балда балдою, блин блином....
– Балда – это ещё куда бы, блин, ни шло...
– А што хуже?
– БалБЕСЫ..
– Ну почему я в вас такой влюбленный?

– 666 –

– Украина, Украина... какая Украина? Украина – не
Россия?
– Кто бы мог подумать, что старший брат подымит руку
на младшего?
– Мы говорим «Путин» – подразумеваем «мафия». Мы
говорим «мафия» подразумеваем «Путин».
– Мафия бессмертна!
– Путин – живой труп!
– Путин – всегда живой, Путин всегда с тобой...
– ... и Путин всегда впереди. Мы – террористы!
В это время дурки в темном углу затеяли игру в
знатоков – экстрасенсов: как кончится Пути Путин? Его
убьют? Зарежут? Отравят? Повесят или посадят? Ни
хрена себе!
– А у вас есть террористы? Нет. Тогда мы идём к вам.
– Это балбесия, дурь несусветная, шизофрения...
– А почему?
– Почему? Почему? Потому, что муму: шизофрения,
шизофрения, шизофрения – радость ты моя, гадость ты
моя...
– Гоп со смыком – это буду я...
– Господа присяжные заседатели Большой палаты
No 666, не материтесь, блин, вы не в Думе. Поехали
дальше. Вот вы, господин Алкапутин, почему, блин не
поступили в Общество борьбы за трезвость?
– Почему? Почему? Потому, что я давно уже член...
член Общества борьбы с трезвостью...
– Алкашная сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Кошмар с бесамемучом.
– А ты, бедная Лиза, почему до сих пор не стала Анной
Карениной и не бросилась под поезд?
– Почему? Почему? Потому, что муму: я стала Муркой
в кожаной тужурке.
– А кто твое Мурло?
– Бесло.
– Ни фига себе и матери твоей Бестии!
– Господа, блин, присяжные заседатели, вы снова
материтесь, как сапожники. Стыд и срам! Давайте лучше
подискутируем, кто мы такие?
– Дураки мы, чудаки!
– Нас погубят дураки и дороги?
– Дорогие дураки, вы мудаки?
– Чуваковская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– Мудаки – не мы! Мы не мудаки!
– А кто? Богатыри?
– Богатыри не мы.
– А кто?
– Тыри, твари, тыри.
– А где же герой нашего времени?
– На дуэли с антигероем Балбесом.
– История повторяется?
– Не везет нашим героям...
– Почему?
– Почему? Почему? Потому, что муму: чем хуже, тем
лучше.
– Дурнее не придумаешь.
– А мы могём, а мы могем... Не верите?
Тогда, как сказал один унтер – Пришибеев, сделаем с
вас экскримент...
– А другой оригинал Коровьин в таких случаях
говорил: «Мы в восхищении!»
– Господа присяжные заседатели Большой палаты
No 666, вы снова материтесь. Давайте лучше подумаем
кому на Руси жить хорошо?
– Путину, Распутину, Бес – путину, балбесу...
– А почему?
– Почему? Почему? Потому, что муму.
– А ты, господин Мышкин, как думаешь? Ты – идиот?
Мы в восхищении!
– Товарищ Шариков, у тебя собачье сердце? Мы в
восхищении!
– Товарищ Лоханкин, у тебя спина белая? Мы в
восхищении!
– Ясновидец Воланд, ты – дьявол? Мы в восхищении!
– А теперь у нас есть беспардонный балбес, бес –
Путин! Мы в восхищении!
– О Господи! О былое и думы!
– Где правда? Где колокол?
– Известий нет? А что есть?

– 666 –

– Люди, где вы?
– Люди? Какие люди?

– 666 –

– Недороссль? Беспутин? Балбес? Балда?
– И как нам после этого обустроить Россию?
– А очень просто. С помощью не зонта, а Золотой
Рыбки.
– Кстати о Золотой Рыбке. Анекдот. Золотая Рыбка
отказала несчастному деду. И что же он, идиот, с ней
сделал? Уху ел обалденно.

– 666 –

– Господа присяжные заседатели, давайте не будем об
идиотах. Давайте продолжим дискуссию о балбесах. Что
они делают?
– Балбес на балбесе сидит и балбесом погоняет.
– Чудовищно! Обалбеситься можно...
– Ну, балбес, погоди!
– А балбес слушает и балбесит...
– Что же это делается?
– Всеобщее обалбесивание плюс обалдение.
– Солдаты, в путь! В путь! А для тебя, родная, есть
почта полевая...
– Не плачь, девчонка, пройдут дожди, ты только жди...
– Солдатская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– Солдаты, стройся! Смирна! Шагом арш! Раз! Два!
Раз! Два! Кто там шагает правой? Левой! Левой!
– Империалисты! Путин дал приказ...
– Бандеровцы идут!
– Санкции, санкции... Какие санкции...
– Путины идут! А почему?
– А потому, что муму...
– За державу обидно. Не держава, а какое то Просто
квашино! Почтальон Печкин, выпьем с горя? Где же
кружка? Сердцу станет веселей!
– Господа присяжные заседатели Большой палаты
No 666, при чем тут почтальон Печкин?
– И действительно – причем? Может, и кот Матроскин
виноват? И кот Леопольд? И кот Бегемот? И Мурка
бесноватая не виновата?
– А кто виноват?
– Мой дядя самых честных правил...
– Это кто?
– Ага... когда не в шутку занемог, он уважать себя
заставил. И лучше выдумать не мог.
– А у вас есть дядя?
– Татьяна: «Ах!» А Балда реветь...
– А почему?
– Почему? Почему? Потому, что муму и Балда.
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– 666 –
– Призрак путинизма бродит по Европе.
– Фашистская сила!
– Петр Первый прорубил окно в Европу, а Путин – в
ж..пу.
– Путинизм – это путь в никуда, – сказала много
опытная Ерунда.
– Ай да Путин – ай да Сукин Сын.
– Сучья сила!
– Знаменитая и не такая, как Бедная Лиза, артистка
перед смертью попросила: «На моей могиле напишите:
«Умерла от отвращения к жизни».
– А почему? А потому, что муму: «Муля, не нервируй
меня».
– Всем известно, что мышкотёр Леопольд на своем
веку не одну мышь съел, покачивая перьями на шляпе, и
призывает мышей: «Ребята, давайте жить дружно!» И вы
после этого спрашиваете: «Хотят ли русские войны?» Где
логика?
– Войновская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Люди, где вы?
– Люди? Какие люди?

– 666 –

– Зри в корень, – сказал Прудкопутин, вырывая Дерево
жизни с корнями.
– Дурная сила!
– Шаг вперед и два назад, – сказал гибридный
Ленипутин и попятился раком.
– Большевитская сила!
– Головокружение от успехов, – сказал гибридный
Сталипутин.
– Идиотская сила!
– Ты у меня Первый, – сказала любовница Путину.
– Ты у меня Вторая, – ответил он.
– И когда ты умрешь, я поставлю тебе памятник, на
котором напишу: «Первому – Вторая».
– Бляблинская сила!
– Мама, я Путина люблю на 87 процентов и за это и за
то, что пошёл он на войну...
– Убойная сила!
– Нехороший ты человек, – сказал джентльмен удачи.
– Вор должен сидеть в тюрьме!
– Воровская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Всё могут короли.
– Короли, короли... какие короли?
– Российские Болван и Болванка – это, конечно, не
Ромео и Джульетта, но так по дурному умереть не может
не один, не один болван...
– Балдолванская сила!
– Однако она сильна, коль делает из мудака Наполеона
(подумал о своей спутнице Чукчапутин).
– Мух..йская сила!
– В мутной воде легче рыбку ловить, – решил
Каламутин.
– Мы в восхищении!
– Лилипутин стоит перед картой России и радуется:
«Как много – и все моё!»
– Мы восхищены!
– Война, война... Какая война? Кому война, а кому мать
родна.
– А почему?
– А потому, что муму, мать моя Уродина.
– Уродская сила! Мы восхищены!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– 666 –
– Люди, где вы?
– Люди? Какие люди?

– 666 –

– Друга я никогда не забуду, если с ним повстречался в
Москве, – сказал Вевепутин Вянуковичу и повернул его
на 180 градусов.
– Бесовская сила!
– Вышел в степь донецкую парень молодой...
– Твой дружок в бурьяне неживой лежит...
– Ты, конёк вороной, передай дорогой, что я дурно
погиб за Шизопутина...
– Врешь, не возьмешь, – сказал Чапаепутин перед тем,
как получил пулю в затылок...
– Чапаевская сила!
– Крематорий – наш бесовский колумбарий, – сказал
об этом мрачном заведении Трупутин.
– Сила мертвых душ!
– Рукописи горят белым огнем, – сказал крими
нальный рецидивист, переписывая историю. – А Москва
слезам не верит.
– Фашистская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Победителей не судят, – сказал, оправдываясь, бандит
рецидивист перед Судом Истории.

– 666 –

– Свиньи, свиньи... Какие свиньи?
– Свинарка и Пастух – это наши Ромео и Джульетта.
– Деревня!
– Все свободны! А вы, Штирлипутец, останьтесь...
– Сила семнадцати мгновений весны.
– А теперь – Путинутый! – приказал капитан Жеглов и
подумал: «Место встречи изменить нельзя».
– Спасите наши души! – закричал Поет и подумал:
«Напрасно старушка ждет сына домой...»
– Майна! Вира! Стоп! и SOS! Кто не знает и не
понимает – амба!
– Гоп – тя тю тя путя тя!...
– Сатанинская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?

– 666 –

– Господа присяжные заседатели Большой палаты
No 666, не мумукайте и не балдыкайте! Сколько можно?
Лед, к сожалению, не тронулся. Запад, блин, нам не
поможет. Все, чёрт побери, против нас.
– Кибитка потерял колесо...
– Балда не меняет профессию...
– Царская твоя морда, как нам обустроить Россию?
– Когда будет операция БЫ?
– Не будет операции?
– А почему?
– Почему? Почему? Потому, что муму – нет Шурика...
– Господа присяжные заседатели, еще вопросы есть?
– У мат россов нет вопросов: помат россили и
бросили...
– Мат росская сила!
– Ну почему я в тебя такой влюбленный?
– 666 –
– Люди, где вы?
– Люди? Какие люди?

– 666 –

– Кому на Руси жить хорошо?
– На зло том крыльце сидели: его величество царь путин,
плутин, козлопутин, злопутин, распутин, лиллипутин,
кацапутин, попутин, баламутин, шалапутин, кабпутинзон,
каламутин, чумапутин, чукчапутин, мочепутин, чмопутин,
клопутин, ляпутин, мутипутин, путиблин, бляпутин,
тляпутин, чепухапутин, какапутин, глупутин, хулипутин,
трупутин, бесовская сила и другие распоясавшиеся херои.
– А кто виноват? Виновата тёща...
– Не виноватая я...
– Россия – священная наша держава
Россия – любимая наша страна,
Могучая воля, великая слава –
Твое достояние на все времена.
– Ёлы, палы, маты, паты, гамы, ноты на все времена...
– Ну почему я в вас такой влюбленный?

– 666 –

– Люди, где вы?
– Люди? Какие люди?..

– 666 –

– Эй вы там, на верху: то ли ещё будет?
– Господа присяжные заседатели, что бы там не
случилось, а тщательно пережёвывая пищу, вы помогаете
обществу.
– А почему?
– Почему? Почему? Потому, что муму: я на этом деле
собаку съел!
– Так вот кто собаку съел на верху, тщательно
пережевывая пищу? И собаку ты съел.
– Ну, если не бульдога, то собачку точно съел, помогая
обществу.
– А что же ты, Балда, с дамой сделал, помогая обществу?
Неужели ты её тоже сожрал? Ты её имел?
– А почему?
– Почему? Почему? Потому, что муму: не вышло из нас
графов – монтекристов – переквалифицируемся в
мумуаристов. Нас нет и мы есть...
– И что же нас ждет?
– Завтра всё повторится сначала: отцы и дети, горе от
ума, хождение по мукам (оптимистическая трагедия), и так
далее и тому подобное муму.
– Господа присяжные заседатели Большой палаты
No 666, вынужден прервать наше заседание и сообщить
вам пренеприятнейшее известие: к нам пришел ревизор...

– 666 –

После этих слов предводителя все впали в оторопь,
разинув рты.
Немая сцена.
Неожиданно в Большую палату No 666 входит Николай
Васильевич Гоголь. Он, очевидно, шел в Большой театр и,
непонятно почему и как, оказался в Большой палате
No 666. От увиденной немой сцены он был не в
восхищении и от стыда горел, как Тарас Бульба на костре.
Такую мёртвую тишину, такую большую немую сцену и
такое большое количество мёртвых душ на ней он,
великий писатель, не мог себе даже представить, поэтому
стоял и молчал, как немой... Когда то он, как Пророк,
сказал своим читателям, что Россию погубят дороги и
дураки. А сейчас, глядя на немую сцену, он подумал, что
началась минута молчания по Неизвестному Дураку...
Который погиб на этих дорогах...
Минута молчания....
За минуту молчания Гоголь не думает о Хлестакове и
Чичикове, а представляет себе Великого Учёного,
который, как бы, говорит ему:
– Я, например, в дураках даже у самого Господа Бога
числиться не желаю...
Мертвая тишина. Минута молчания по неизвестному
дураку.
Гоголь с опущенной головой молчит и видит перед
собой образ Великого Поэта, который говорит ему:
– Здравствуй, Коля дорогой! Как я рад, что ты живой!
Я тоже такой: не верно, что народ наш числится в дураках:
он мудрый, вынесет всё, и широкую, ясную грудью дорогу
проложит себе. Жаль только – жить в эту пору пре
красную, уж не придётся ни мне, ни тебе.
Николай Васильевич Гоголь улыбнулся этим странным
здесь людям и подумал: «Неужели и в самом деле
напрасно я сжёг второй том «Мёртвых душ»?
Минута молчания кончилась...

– 666 –

– Жизнь – копейка, а судьба – злодейка.
– Кузькина мать, намылить бы тебе шею!
– Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ!..
– А что скажут люди? Люди, где вы?.. Спасите наши души!

– 666 –

И в это мгновение люди в белых халатах вносят в
Большую палату No666 нового буйно помешанного дурака,
а прозаседавшиеся встречают это явление минутой
восхищения... (Бурные, долго не стихающие аплодисменты,
переходящие в овации).
Конец.
2014 г.
Р. S.
– Боже мой! Ты – Творец, а я простой и никому не
известный художник. Боже мой! Я стою между
Тобой и дьяволом. Что мне делать?