Пятницы

Еще достаточно молод, но уже не  тот, что прежде. Организм подводит. Теперь мне не так весело напиваться с друзьями. Вера в то, что похмелья не будет, умерла. Похмелья будет обязательно, будет еще сильнее, чем когда-то.  Жажда и слабость, нервозность и тошнота, головная боль, под соусом тревоги, бессмысленной и необъяснимой.
 Все в этом мире проходит с возрастом. С каждым годом что-то уходит, что важное, сто-то сокровенное, чего уже никогда не вернуть. Ставшая уже обычной пятничная пьянка, не несет радости. Не дарит состояния эйфории, беспричинного счастья и радости, не пробуждает желания общаться со всеми, даже малознакомыми людьми, не внушая сомнений, что они тебя поймут. Алкоголь превращает в глупое пошатывающееся существо, зацикленное на своих проблемах, которые всегда остаются с тобой. И если раньше они уходили на задний план, теперь они выступают вперед. Мысли с алкоголем становятся более навязчивыми, жестокими и угрожающими, и от них не избавиться ни в этот, ни в какой-то  другой день. Они становятся настолько невыносимыми и тяжелыми, что держать их в себе не хватает сил. Все должны узнать о мыслях, моих угнетающих мыслях. Все должны слышать меня, слушать меня, потому что это я, а я – пьяный. Отсюда и ночные звонки малознакомым людям, у которых своя жизнь, которые довольны ею, без твоих пьяных, не дающих  покоя только тебе мыслей.
Одного дня порой ничтожно мало. Пьянки перерастают в запои. Когда-то хватало и одного дня, теперь редко ограничиваешься двумя. Много ли это? Не знаю. Алкоголизм , скорее всего, уже есть.
Как вынести все то, что заполняет твою серую опостылевшую жизнь. Как справиться со всеми мыслями, людьми и их поступками, моими поступками и словами. Из этого и состоит моя жизнь.
Все начинается с поиска легких путей, дающих возможность уйти от всего окружающего. И он находиться, с жадностью пью все, что содержит алкоголь, в надежде, что он поможет забыться, выбраться из этой серой однотонной реальности. Обман, все это обман, как и все в этом мире. Реальность остается той же, только становится пьяной, непонимающей, острой, опасной и жес-токой. Она много говорит и нагнетает страх.
Алкоголь всегда рядом и он доступен, как доступна вода. Он везде: дома, в магазине, в кафе, с друзьями, с любимой девушкой, в транспорте, на Родине и заграницей. Он есть везде. Многие твердят, что он может  погубить все, он все может забрать: и семью, и здоровье, и любовь, и работу. Все может произойти, но я уверен, что с любым, но только не со мной. Здоровье ухо-дит, об этом говорят и врачи, но не может навредить здоровью бутылка пива. И вот она снова в моей руке… Все заканчивается двудневной пьянкой, и я не могу подняться с постели, а все началось с бутылки пива.
Мысли утром аморфные, я амебный, границы мира размыты. Как таковых границ нет. Встаю с кровати, закуриваю, гляжу в окно. Сердце начинает колотиться, голова кружиться. Я падаю на кровать и зарекаюсь больше никогда не пить, но задумываясь, добавляю, никогда не пить так. Сложно навсегда отказаться от того, кто стал частью тебя. А с похмелья алкоголя во мне еще много.    
И действительно, бросаешь пить, убеждая себя, что сейчас все будет по-другому, по-новому, все изменилось, все будет совершенно не так, как раньше. Я буду высыпаться, копить деньги, дела пойдут в гору. Когда расстаешься с алкоголем, кажется, что все должно быть намного лучше, чем с ним. Отныне я буду заниматься только собой, своим здоровьем, работой, личной жизнью.
Но пятница неотвратима. И ноги по старой привычке несут в бар. В душе пустота, не заполняе-мая, бездонная. Я знаю, что кружка пива способна заполнить пустоту, которая образовалась внутри всего за неделю. Она ее заполняет, не меняя ничего вокруг, меняет только меня.
Потом снова воскресенье… И снова клянусь и собираюсь…
Но все случается, как и прежде – снова приходит пятница.