Вьетнам. Первый раз. Продолжение

Как они купаются.

Никак. Просто лезут в рассол в одежде и стоят там буйками, опять же кучей. В-одиночку, видимо, не умеют. Может, только нужду справлять, и то не уверена. Стоят в воде, болтают ни о чем, медитируют, трутся песком зачем-то. Никто не плавает.
Я разделась до купальника,  и весь пляж - на меня. Пальцами тычут, смеются. Черт, у меня рога или хвост?  Напрягает.    
 
 Мы с Сережей первый раз приперлись в самую жару на их городской пляж. Никого.
 Разделись. Залезли в "воду". Шок. Рассол. Свежесваренный овощной суп. Градусов эдак +35, капуста, перец плавает с джонок. Наслаждайся!
 

  Еда и вообще жизнь.

 Едят они постоянно, без передышки и всюду: на тротуаре, на мостовой, на байке (могут и  прямо на ходу), в транспорте, что особенно противно. Неряшливо, очень шумно. Вечный доширак. Нас теперь от этого запаха тошнит на всю жизнь.

Казалось бы, такие прожорливые, должны быть толстыми и жирными, а они все тощие, как гоночные велосипеды.  Маленькие, некрасивые, несексуальные - неинтересная нация.  Девки безгрудые и плоскозадые. На белых мужчин падки. Сереже сходу предлагали секс, когда меня рядом не было. 

 Рассказы о знаменитых супах из морепродуктов или блюдах из морепродуктов за копейки, якобы, сильно преувеличены. Мол, прямо на пляже такие изыски! Ничего подобного. Нам вечером, уже в темноте, на пляже впарили гнилых крабов, понимая, что мы их достанем из упаковки уже в отеле и на голову им не наденем.  Больше как-то пробовать не хотелось.

 Чего стоит знаменитый суп Фо ( редкостная гадость): берется 5-литровое ведро, зачерпывается морская вода с водорослями и пр. дрянью из самой грязной части залива где-нибудь из-под многочисленных джонок с их сливами, потом там моют тарелки, ноги, может, тряпки, которыми вытирают стол (для навара), потом туда кладутся куски вареной крысятины (м.б.курятина, рыба тухлая - и такое попробовали), лапша из пакета Доширак, бросается жгучий перец, немытая трава разная - и на стол тебе в полном объеме. Дают палочки и огромные несъедобные булки (ты ее пытаешься укусить, она сминается и снова распрямляется, наступил - оторвал с трудом, проглотил, если получится, типа минваты) - ЕШЬ. И везде жгучий перец, имбирь - а как еще выжить? Пить не дают. Странно, что и в их отелях, где предусмотрен европейский завтрак, ни чая, ни кофе, ни сахару. Вот это был ужас!   

 Яичницы наелись на всю оставшуюся жизнь - максимум, что они умеют сделать для белого человека. Ни тебе салатика, никакого овоща к яичнице (хотя овощей немерено), ни соуса нормального. Вот представь себе такой завтрак каждый день: ставят перед носом тарелку с яичницей из двух яиц без ничего - и ВСЕ!!! А попить - вода в холодильнике. Любая дополнительная просьба натыкается на бетонную глухую стену непонимания и нежелания. Полчаса объяснений, потом впадаешь в бешенство. Чтобы моего Сережу довести до бешенства - ... А тут я наблюдала ежедневно. Т.е что ни контакт - то проблема. Языков не знают, эмоций нет, жесты не понимают, рисунки тоже, делают все с точностью до наоборот, зато деньги считают быстро и в свою пользу, галдят, окружают тебя толпой - неприятно.

 Поэтому мы с Сережей в Москве сразу же ломанулись в вокзальный буфет за салатом оливье, пусть несвежим, пусть полуукраденным, но. Оливье. И хлебушек черный. И водку в 40 град., а не в 29 (представь!) или в 32.
 Б-р-р... 

 Правда, мы не ходили по дорогим ресторанам, может, там все и на высоте. Но мы на рестораны и не ориентировались в своей поездке, а на обещанную дешевую еду. 

 Кухня во Вьетнаме для нас оказалась совершенно неприемлема. А ребенка маленького там можно угробить.

 Хвала нашему Аэрофлоту: мы захватили с собой контейнеры, тарелки пластиковые и милые кружки. Они нас спасли. Надо видеть, КАК они моют посуду...

 Поиски продуктовых магазинов превратились в охоту. Именно магазинов ( а не лавок), где можно найти более или менее приемлемые продукты и даже получить чек. 

 Был еще выход: найти европейскую кухню. Это непросто на такой жаре или под ливнем да и спросить некак, убъешься объяснять. Пару раз удалось, но очень разочаровало, да и с моей брезгливостью . Короче, ой!   

 12 дней голодания. Т.е не такого, от которого умирают, а когда нет привычных продуктов. 
 Вспомнился фильм, где герой Абдулова, привезенный следователем из СИЗО в гостиницу, заказывает ужин в номер. Хватает одно, другое... Вот так мы себя вели, когда очутились в вокзальном буфете в Москве.

 Ладно, чей-то я разворчалась. Пока прет негатив, скоро пройдет, останется хорошее. А хорошее и интересное, конечно же, есть. Впечатления сильные. Особенно когда мы несемся на speed boat по реке Сайгон среди мангровых зарослей в Сайгон, оттуда сразу на самолет в Ханой, а там почти сразу - в Москву, в Москве пулей на ж/д вокзал, успеваем на поезд в Питер, домой. В понедельник на работу. Стройная такая цепочка. Отлично выстроенная.
 Вмешалась судьба. 
 Вдруг мой голубчик вспоминает, что паспорта-то в отеле остались в Вунгтау !  Б...дь!!!   

 Вообщем, ситуация была пиковая: полная лодка народу, туда 2.5 часа, обратно столько же и назад, в Сайгон. Это если еще все срастется.
 Вообщем, самолет на Ханой летит без нас, а там и московский рейс обламывается. Но, прооравшись и обменявшись парой оплеух, решили: черт с ним, если что, улетим и без них, скажем, потеряли.   

 Примчались в Сайгон, я влетаю в речной вокзал и ору: "Is anybody here who knows English?" Впрочем, мало рассчитывая на успех. И тут выпрыгивает местный  таксист: я! 

 Объясняем ему проблему. Врубается, удивительно, моментально. Сережа вручает ему карточку отеля, тот куда-то звонит, выстраивает свою цепочку, и нам через пару часов, пока мы нервно давили водку под пальмой на жаре,  байкеры привезли паспорта, ну, не бесплатно, ясный перец. 
  Что? Как? - велика сайгонская тайна есть. Это ж надо: в Сайгоне, в порту, доверить загранпаспорта первому встречному, таксисту!! А что делать, что делать. 

 Нас погрузили в такси, привезли в а/п, долго жали руки и братались, еще выморщили денег, ну, и слава богу. Мы еще и улетели раньше. Чего с испугу не бывает... 

 В сайгонском аэропорту Сережа устроил дебош: у нас отобрали два ножа, причем один мой любимый, походный, байкальский, а у Сережи отобрали водку. Вернее, попытались. Он ее тут же выпил одним глотком со словами: Я РУССКИЙ И ПРОСТО ТАК НЕ СДАМСЯ! Его  развезло, и он стал орать галдящим вьетнамцам: "Достали! Все заткнулись щас же или  передушу по-одному!"   
 От него шарахались, полиция заинтересовалась белым орущим гигантом. Сказали, если не уймется - снимут с рейса. Унялся, затих, уснул, но напряг меня и персонал изрядно.
Потом, правда, ничего не помнил. Амнезия такая местная. Да-а...
   
 Вот такая, блин, вечная молодость.