Электрика вызывали?

Звонок в дверь. Из-за двери женский голос:
- Кто там?
- Электрик я. Вызывали?
- Вроде, я никого не вызывала. А вы кто?
- Электрик я. Вызывали?
- Не помню.
- Ну, я уже пришел. Открывайте.
Дверь открывается. За дверью стоит женщина в халате.
- Что вы хотите?
- Я? Я ничего не хочу. У меня заявка на вашу квартиру.
- Вы что в шпионов играете? На моей квартире явка?
- Вот заявка. Тут написано явиться на вашу квартиру и заменить патроны.
- Какие патроны? У меня нет патронов, у меня оружия- то нет.
- А я почем знаю? Электрические, кажись.
- Электрические? Странно, у света есть патроны? Ну, ладно, проходите, меняйте ваши патроны.
- Не мои, а ваши. А где у вас  щит?
- Мужчина,  а вы ничего не перепутали? Мы что в средневековье что ли? Нет у меня ни щита, ни меча. Вааще-то я, если вы хорошо видите, женщина.
Электрик подходит к щитку. Открывает его. В квартире гаснет свет.
- Мужчина, а мы долго без света  будем?
- Без какой еще    Светы?
- Без какой Светы? Да без света, ну, без электричества, значит.
-А-а-а,  ну, как сделаю, так и будет. Свечку зажгите. Есть свеча?
- Кажется,  в машине есть какие-то свечи, а вам они зачем?
- Мадам, я прошу обыкновенную свечку, как палочка, из воска,  которая (пауза)  горит.
- Горит?  Ой, где горит, что горит?
- Да свечка горит, если ее зажжешь.
- А-а-а-а…Тьфу на вас, напугали прямо. Сейчас. Где-то что-то было. Вот это?
( Находит и зажигает  свечу). Мужчина возится в щитке.
-Скажите, а вам не страшно с этим электричеством работать? Говорят, что оно очень страшное.
-Не, я его не видел, какое оно. А что в нем страшного-то? Бегает себе ток по проводам.
-А я никак не могу понять, как это ток бегает по проводам? Проводов-то два всего, а в доме столько разных приборов, машин всяких – просто жуть. Как это из двух проводов можно сделать столько розеток?
-Мадам, не мешайте работать. Отойдите, а то я ничего не вижу.
- Так как же вы можете видеть, если света нет?
- Если вы встанете чуть-чуть левее и будете держать свечку вот так, тогда мне все будет видно.(Показывает, куда нужно встать женщине). 
- А вот мне соседка рассказывала, что ее муж однажды менял лампочку в люстре, встал на стул, и  его так ек..токнуло, что он со стула слетел.   
- Не токнуло, а ударило.
- Смотри-ка, он еще и дерется.
- Не надо лезть, куда не надо, не будет драться.
(Пауза). У вас контакта нет.
- Это как это, у меня контакта нет? Да у меня по нескольку контактов в день. И не только с мужем.   
- Я говорю, у вас плохой контакт в щитке.
- В щитке? В щитке…  Контакт в щитке…  Никогда не пробовала.
- У вас перегрузка, поэтому контакты греются.
- Да.  Вы знаете, у меня такая перегрузка. А я-то  думаю,
почему мне так дурно бывает, усталость, а это от перегрузки…
-Да при  чем тут вы? Я говорю, у вас в сети перегрузка, контакты греются. Надо бы сеть разделить.
- Как же я ее делить буду? С кем?
- Да ни с кем, а как (и себе под нос: вот дура-баба). 
- Ни с кем, а как. Хм…       А как?
- Да вот так: нагрузку надо равномерно распределить.
- Да, вы правы, нагрузку нужно делить равномерно: муж 
зарабатывает деньги, а жена их тратит. Так будет справедливо.
- Женщина, у вас кусачки есть?
- Кусачки? Ах, да, кусачки…  Спрашиваете! Конечно, есть. (Показывает ему свои зубы.) Недавно, знаете, поставила новые коронки, импортные. Две штуки  баксов отвалила.
-Женщина! Мадам, я говорю про инструмент.
Ну, такой…с двумя ручками, которыми провода откусывают.
- А их можно откусывать? Боже мой, какие же зубы выдержат, если  провода откусывать?
-Так, понятно. У мужа инструмент есть?
- А как же! Он  всегда при нем!
- Женщина, а вы можете о чем-нибудь другом думать, кроме этого.
- Иногда. (Задумывается.) А скажите, если провода откусить, куда же ток бежать  будет?
- Куда, куда… Электроны в землю стекать…падать  будут.
- Куда они падают?
- Куда,куда… В землю падают. Надо же им куда-то падать, чтобы дальше бежать.
-Как в землю? А я никогда на земле этих электронов не видела.
-Дак, они же маленькие электрончики, их не видно.  У нас один пошел посмотреть, как ток стекает….
- И что?
- И все. Больше не ходит.
- Почему же?
- А нечем ему ходить. Попал под шаговое напряжение, ноги и отрезали.
- Как  отрезали?
- Вот так и отрезали, как пилой спилили. Кое-как откачали. Можно сказать, с того света вытащили.
- Боже мой, какие ужасы вы рассказываете? А что такое шаговое напряжение?
-Ну, это… Такое (пауза) напряжение (пауза), которое возникает между ногами мужчины, когда он шагает  по земле.
-А я и не знала, что    напряжение так на ноги влияет. Значит, напряжение – это такой ток, который невидимый стекает в землю и ударяет по ногам?
-Да нет же. Все совсем не так. Женщина, вы в школе учились?
-А как же,  8 классов сельской школы  закончила.
- 0-о-о!(Иронически) Вы такая умная! Вы хоть физику проходили?
-А вы сомневаетесь? Конечно, проходили. Мимо физика все время проходили. Он был такой молодой, такой симпатичный! Все девчонки мимо него специально по сто раз на день проходили.
-А что ж вы так много классов закончили в наше-то время? Нормальные люди  по десять классов заканчивают.
-А че мне париться в этой школе, мозги свои тратить. Они мне для другого  нужны.
- Для чего же вам мозги нужны?
- Ну, думы думать, мысли мыслить, мечты мечтать.
- Домечтались?
- Конечно. Я думала-думала и придумала, что мне нужно выйти замуж за крутого парня, такого богатенького буратинку. И мозги  свои зазря  в школе не парить.
-Что, нашли дурака?
- А-то... У меня муж такой душка. Он влюбился в меня с первого слова. Он исполняет любой мой каприз.
- Как же это вам удалось женить его на себе?
- Очень просто: я сказала ему, что я внебрачная дочь Аллы Пугачевой.
- Да-а-а. (многозначительно).  (И себе под нос)Действительно, дурак.
- Скажите, а вы долго учились на этого самого электрика?
- Долго учился, целый год
- А где же это так долго учат?
- Где, где…   В  ПТУ. Только  там не за год, а за три учат.
- А  вы, наверно, такой умный, раз за год выучились?
- Да как вам сказать.  Просто меня вы… попросили уйти.
- Вас попросили?   Зачем?
- Да перепутал в схеме полярность у конденсатора-электро- лита, когда схему на лабораторке собирал, чуть всё здание  не разворотил, когда он взорвался.
- А что такое конденсатор?
- Ну, это такая емкость.
- Ой, как интересно. А на что эта ёмкость похожа на кружку,  на бутылку или на кастрюлю?
- На  круглую батарейку она похожа.
- Ничего себе, круглая батарея! А у нас дома все квадратные стоят. Ни одной круглой нет.
Загорается свет.
- Короче, я вам тут во-о-от такого жучка поставил. Больше не будут пробки вылетать. Только может проводка не выдержать.
- Да, вы что? Водка-то как раз все выдержит.
- Да, не водка, а про…, ну, провода, в общем.
- А… А что будет, если провода не выдержат? А кого они должны держать?
- Господи… Не кого, а что. Нагрузку они должны выдержать! Что будет, что будет?  Пожар будет, вот что будет. Сильно не нагружайте электросеть.
- А у нас нет электросетей. У нас только простые сети, но муж их в гараже держит, чтобы никто не знал. Он любит сетью ловить. Ой, я, кажется, проболталась…Скажите, а на что эта нагрузка похожа, чтобы я знала.
- Да…. Мне с вами разговаривать – себя не уважать. Ладно, если что, вызывайте, я вам все сделаю, как надо.  Качество гарантирую. Где у вас руки можно помыть?
Уходит мыть руки. Женщина стоит возле щита и рассуждает:
- Ну,  надо же, простой электрик, а какой умный! Какого-то жучка поставил и свет загорелся. Интересно на кого похож этот жучок? И где он его взял зимой?  Сейчас возьму что-нибудь.( Роется в сумочке) Вот пилочка есть! Очень хочется посмотреть на  этого жучка.
Женщина берет пилочку для ногтей, открывает щит и  тычет туда пилочкой. Раздается  крик, треск, из ящика летят искры, свет гаснет.