Радости Бытия - 3. Момент по ситуации

   Затесавшись в прерывистую нестройную очередь из сотрудников, Сергей прошёл через вахту девятиэтажного здания Черноморского филиала научно-исследовательского института геофизических исследований. Увидев скопление у лифта, решил подняться на свой этаж пешком.
   Вспомнив какой-то вопрос, по пути заглянул в планово-экономический отдел.
 - Доброе утро!
 - Доброе утро, Сергей. Что так сразу спозаранку? Ещё не взошло Солнце…
 - А в моей голове уже тревожно зароились шустрые мысли! – подхватил и перефразировал он отрывок из величайшего произведения про Незнайку.
 - Надеемся – мысли-то пристойные?
 - Однозначно! – для убедительности развёл он руками. – А чувствуется, что рабочий день начался.
 - Как?
 - Чайник шипит, - кивком головы указал он на чайник. – Сейчас чайники во всех кабинетах шипят. Кофейком запахло. По лестнице подымаюсь – везде «шипение»! Аж жуть пробирает! Как в джунглях! Точнее, как в каменных джунглях! Того и гляди, дикий чайник выскочит…
 - И радостно кипяточком одарит! – «на свой лад» продолжили сотрудницы его мысль.
 - Типа того, - великодушно согласился Сергей с их «версией событий», но тактично «подкорректировал». – Желательно, конечно, чтобы промахнулся!
 - Какой ты, вообще, наблюдательный у нас!
 - «Шипение» очень полезно! Если, допустим, всю ночь «крепко отмечал» с друзьями. А хмурым утречком в полном «тумане», вдруг, услышал хоровое шипение чайников, то что?!
 - И что?
 - А это значит – ты на работе! И, главное, вовремя! Не промахнулся! Попал!
 - Молодец! Ловим на слове! Будем следить за тобой пристальней – ловить момент, когда ты начнёшь процесс «попадания»!
   В это время чайник закипел и отключился.
 - Созрел наш бурный психопатик! – ласково посмотрели на чайник сотрудницы, и дружно потянулись к нему с кружками.
 - Грядёт век нано-технологий, - загадочно изрёк Сергей, глядя на чайник. – Чайники «умнеют» на глазах. «Чуют» перемены, – и загадочно добавил. – Готовьтесь.
 - К чему?
 - Возможно, придётся в отчётах километры тросов и сигнальных кабелей в нано-метры переводить. Грядёт «нано»!
 - Типун тебе на язык! С утра-то так «нанами» не пугай! – всплеснула руками Светлана Владимировна, начальница отдела. – Да, кстати, по какому вопросу-то зашёл?
 - Ах, да! Извиняюсь! – и он объяснил свой вопрос.
 - Хорошо, Серёжа, - согласно закивала она головой.
   И Сергей побежал к себе в отдел.

*   *   *
 - Привет всем! Доброе утро! – поприветствовал коллег Сергей.
 - Привет! Привет, Сергей! – бодро отозвались присутствующие. – Будем надеяться, что оно доброе.
 - Будем надеяться, - согласился Сергей и «уточнил». – Будем надеяться, что, хотя бы, к вечеру наше утро подобреет. Блин! А что я сказал?
 - Хорошо сказал! Обнадёжил! Золотые слова!
 - Чайник, слышу, поставили?
 - Утренний ритуал! Как же без этого?!
 - Тогда уж, лучше, варить кофе. По-турецки! А не растворимый «кушать».
 - Скажешь тоже! Растворимый удобней и быстрей.
 - Оно-то так, - приняв «умный вид», ответил Сергей. – Но, перефразируя профессора Преображенского из «Собачьего сердца» о вреде чтения по утрам советских газет, настоятельно укажем, что пить растворимый кофе по этим самым утрам нежелательно, так как он имеет такую же причастность к натуральному молотому кофе, как и «идентично натуральный» бульонный кубик к наваристому домашнему бульону. О! А хорошо сказал!
 - Складно, но спорно. На упаковке написано, что стопроцентный кофе.
 - На заборе тоже написано. Вот такими аршинными буквами! – рыбацким жестом «показал» Сергей размер букв. – А за забор заглянешь, а там…ни фига!
 - Ни фига за забором ничего нету! – «подтвердили» сотрудники. – Но, всё же кофе там есть. Ты что-то злой с утра. Раздражительный. Весь скепсисом переполнен. Наверное, не с той ноги встал?
 - С той. Как сейчас помню, с той. Я первый раз увидел растворимый гранулированный кофе в студенческой общаге, когда в «совковые времена» в институте учился, - продолжил Сергей. – Гранулированный кофе в стеклянной банке! Я был в шоке! Священный трепет мною, помню, тогда овладел. Я, вдруг, поймал себя на постыдной мысли, что могу Родине изменить. С банкой кофе! Роковая вещь! Но я побоялся. Совесть меня тогда не мучила. Я «опережал её в развитии». Я «быстрее» мужал. Так вот, именно боязнь останавливала меня. А, ведь, сколько народу за джинсы Родине изменяло! Сколько «покатилось» по скользкой «фарцовой» дорожке!
 - Да, уж! Были времена весёлые, – прозвучали грустные «ностальгические» нотки по «восьмидесятым» и коллектив приступил к работе.

*   *   *
   В разгар рабочего дня в монтажный сектор зашёл молодой сотрудник института и подошёл к Сергею, листающему за столом радиотехнический справочник:
 - Привет, Сергей.
 - Привет, Гена.
 - Узнал сейчас новость. Грядёт оптимизация штатов. Ещё и комиссия на подходе. Сейчас надо все бумажки в порядок приводить, - грустно вздохнул Геннадий.
 - Да, уж, - в тон вторил ему Сергей. – Я знаю об этом. Шурик сказал. Он на учёный совет пошёл, - кивнул он в сторону кабинета ведущего инженера и, вдруг, упёрся решительным взглядом в Геннадия. – А чего нам, собственно, бояться комиссии?
 - К нам едет ревизор?!!! – услышал новость коллектив и «пошёл в разнос». – Наконец-то! Свершилось! Дождались! Радость-то какая! А то водочка вся уже в холодильничке заиндевела! Поросёночек печёный весь уже истомился от нетерпения! Зелень-мелень благоухает на тарелочке!
 - Давайте глобально мозгами «раскинем»?! – «предложил» Сергей и начал этот «тонкий процесс» первый. – Собственно, что такое, вообще, комиссия? Комиссия – это, в общих чертах, разведывательно-ознакомительная экспедиция с карательными полномочиями в «глубинку». О чём это говорит?
 - И тут Остапа понесло! – оживился сектор. – А ну-ка, Серый! Излагай!
 - А это говорит о том, что вышестоящее начальство сквозь организованные ими же «заорганизованные организационные» тучи не видит, чем под этими самыми тучами занимаются нижестоящие подчинённые. Нет прозрачности алгоритма управления. Управление осуществляется вслепую! Ужас! С «мест» шлют бодрые победные реляции в «поднебесье» о том, что всё прекрасно! А в «поднебесье», если там умные, недоумевают – как так?! Того им на «места» не дали, того не додали, а у них всё в ажуре!
 - Всё хорошо, прекрасная маркиза! Всё хорошо! Всё хорошо! – хором дружно подхватил коллектив.
 - Или, вообще, затаились как мыши в своём «провинциальном» погребе и бесконтрольно грызут материальные ценности, - продолжал развивать тему Сергей. – Надо проверить! Засылаются комиссии. А «места», естественно и соответственно, начинают судорожно искать оправдательные аргументы к декларируемой ими «безоблачной ситуации». Получается, что начальство не ведает или смутно догадывается о том, что творится на «местах». Так что, засылая комиссии, начальство, тем самым, полностью расписывается в полном неведении ситуации.
 - Получается, наличие комиссии – это полный провал и фиаско управления?! – резюмировал кто-то из сотрудников.
 - Молодец! Абсолютно вертикально! – похвалил его Сергей и веско добавил. - Это ещё «нейтрально» можно назвать – неэффективное использование управленческого ресурса.
 - Интересная версия! Научно даже как-то! – поймал он на себе восхищённые взгляды коллег, и тут же грянул «припев»: – Всё хорошо, прекрасная маркиза! Всё хорошо! Всё хорошо!
 - А какие у нас соображения об оптимизации? – «пошёл дальше» Сергей.
 - Это, чисто, сокращения! Голимые сокращения! – послышались возмущённые выкрики с «мест».
 - Примитивно, но недалеко от истины, - сам не зная тонкости этого термина, «дипломатично» ответил Сергей. – Сокращение штатов – грубая формулировка. Фу! Нехорошая. Не корректная. Аполитичная. Надо помягче. Понежнее, что ли. Чтобы поняли. Прочувствовали. Вот, оптимизация штатов – звучит очень научно, да и красиво, чёрт побери!
 - Чиорт побьери! Оптимистично звучит! – «взбодрился» коллектив. – Все обязательно должны быть довольны! По определению!
 - А теперь можно плавно органично перейти к такому понятию как «экономика», – добавил в дискуссию «новый катализатор» Сергей. – А как, собственно, переводится это слово?
 - Как?!
 - Экономика, с древнегреческого – Ведение Домашнего Хозяйства! Домоводство!
 - Так и переводится, что ли? В натуре?! – раздалось чьё-то сильное удивление.
 - Да! – утвердительно кивнул головой Сергей. – А в домашних хлопотах и заботах лишних рук не бывает. По определению! Это просто невозможно! Тем больше – тем лучше.
 - Где родился – там и пригодился! Всем дело найдётся! – согласно вторили ему участники дискуссии. – Глубоко, Серый, копнул! До самых античных корней!
 - А если есть «лишние руки», то это не экономика. Это что-то другое! Скорее, «рентабельнология» какая-то от соавторства Лукавого и Адама Смита. Шустрые «кухари» оказались! Такую кашу заварили! Целые экономические форумы копаются в её ингредиентах. Совершенствуют рецептуру. Параллельно «Нобелями» себя не забывают баловать.
 - Какой ты злой, Серый! Желчный. Завистливый. Порочный. Радоваться надо за людей. Хоть кто-то живёт лучше! Рядом с кухней! – «встал на сторону лауреатов» коллектив. – Проще будь! Проще! И люди к тебе потянуться!
 - Ладно, молчу, - развёл руками Сергей. – Я умываю руки!
 - Нет, уж, батенька! Продолжайте! Просим! – «закапризничал» коллектив.
 - Ладно. Уболтали. Продолжим! – хищно ухмыльнулся Сергей и предупредил: – Если кто из экономистов услышит – это не я говорил. Порвут!
 - Прикроем! Не дрейфь!
 - Я ещё, когда в школе в начальных классах учился, боялся у родителей спросить, что слово «экономика» означает. Вдруг что непотребное. Ремня ещё схлопочешь! А ещё меня долго мучил такой вопрос – кто такой «профессор кислых щей»? - добавил «интригу» в дискуссию Сергей.
 - Блин! Я тоже этим «мучился»! – признался кто-то из сотрудников.
 - И я! – сознался ещё один.
 - У меня есть версия расшифровки этой «должности», - продолжил Сергей. – Ведение домашнего хозяйства подразумевает под собой и такую немаловажную и жизненно необходимую «опцию», как активная варка этих самых наваристых щей!
 - Со сметанкой! С чесночком! Да под рюмашку! Ммм!!! – забурлили коллективные гастрономические настроения.
 - Отсюда вывод какой? Экономисты, экономы, экономки и прочие завхозы с кухарями – всё это, по сути, одно и то же значение! – торжествующе «ткнул» указующим перстом в потолок Сергей. – Но зачем придумывать себе учёные степени?! Все щи только замутили! Из чего щи наварили?! Полный хаос! Одни умные политические прогнозы и оправдательные финансовые формулировки – почему горелым с кухни несёт! Занялись бы лучше своим прямым делом, да! Хоть двор подмели бы!
 - А вместо тяжёлой чугунной крышки на казан приспособили себе удобное ловкое эластичное «юридическое прикрытие»! – внёс свою лепту в дискуссию Геннадий.
 - О! Браво, мой юный друг! – отечески положил ладонь на плечо Геннадия Сергей с самодовольным видом профессора, чьи труды по обучению балбесов-студиозусов даром не прошли. – Абсолютно вертикально!
 - Ааа!!! Раз экономика – это домоводство, то эконом с учёной степенью – это, соответственно, и есть «искомый нами» профессор кислых щей! – «въехал в тему» коллектив и ударился в безудержное веселье, восхитившись своей сообразительностью. – Ай, да, Серый! Ай, да, сукин сын!
 - Пока «физики» и «лирики» увлечённо спорят между собой о «первичности» яйца либо курицы, «кухари» быстро сориентировались. Короче, «кухари» сейчас активно «рулят»! – решительно подвёл черту под «красную линию» Сергей.
 - Реально рулят! Знакомо-знакомо! Где-то мы похожее слышали! – нетерпеливо «заёрзал» коллектив, силясь поймать ускользающие «исторические моменты» своей школьной молодости. И, поймав, хором торжественно провозгласил. – Кухарка должна управлять государством! Естественно, имеется в виду не реальная кухарка тётя Варя из школьной столовки, а экономистка тётя Галя из «политической кухни»! Подмена понятий!
 - Ну, наконец-то! – довольно расслабился Сергей. – Молодцы! Родили!
 - Блин! Твою мать! Не в бровь, а в глаз! – взбудоражился коллектив. – Серый, вот ты злодей! Змей Горыныч! Финист ты наш – ясный сокол! Светоч наш в беспросветных буднях! Ты, Серый, прямо чёрную повязку с глаз наших ловким факирским пассом снял! Облегчил участь нашу «местную»! Академик! Кудесник! Мужчина!

*   *   *
   В разгар «чествований» в монтажный сектор заглянула Светлана Владимировна:
 - Здравствуйте все! Что так на меня испуганно вытаращились?! Аж остекленели все! Что увидели? Что испугались так? Голая я, что ли? – она тревожно оглянула себя. – Вроде, нет. – И «понимающе» сузила глаза. – Ага! Очередные «тезисы» формулируем?!
 - Почти, - последовал «дипломатичный» коллективный ответ. – Здравствуйте.
 - Вы что тут ржёте как кони? На весь институт ржут. Хорошо живётся? Смотрите, начальство устроит вам весёлую жизнь. Комиссия на носу, а они веселятся тут, бездельники. Кого восхваляете хоть, титулами обвешиваете, торжественно «мужчиной» обзываете? Сергея Ивановича, что ли?
   Весёлое настроение коллектива переросло в гомерический хохот.
 - Это, смотря в каких смыслах, - скромно развёл руками Сергей. – Если в половом, то я сына и дочку «настрогал» себе.
 - Доумничаешь тут. Строгача, точно, «настрогаешь» себе, мужчина, - улыбнулась она под хохот сотрудников. – Тихо! Тихо сидите. Работайте. Не отвлекайтесь. Александр на учёном совете, а они развеселились. Шеф на ярмарку – мыши в пляс! Рассобачились вконец! Дофилософствуетесь тут. Сергей, небось, обстановку мутит? Коллектив баламутит? Не Сергей, а ходячий кладезь скользких теорий. Оракул местечковый. Революционеры яйцеголовые. «Основы» трясёте? Смотрите, дойдут до ушей начальствующих эти ваши «кухонные посиделки» и прихлопнут вашу подпольную партийную ячейку. О! И Гена здесь?! – заметила она Геннадия. – Ты что тут, «уполномоченным делегатом» от технического отдела выступаешь?
 - Ага, - «чистосердечно» сознался Геннадий.
 - Мы скрупулёзно препарируем методы управления народным хозяйством, - сформулировал тему дискуссии Сергей. – О! А хорошо сказал!
 - Гроссмейстер! – одарили его «очередным титулом» поклонники.
 - Препарируют они! – возмутилась Светлана Владимировна. – Трепанируете вы тут, трепачи! Я не удивлюсь, если откроете ещё здесь Кружок Занимательной Хирургии, трепанаторы!
 - О! Кстати! Чудеснейшая мысль! Отличная идея! – «загорелся» коллектив. – Светлана Владимировна, будете нашим почётным донором!
 - Чтоо?! Я бы попросила! – сделала она круглые удивлённые глаза. – Повежливей, мальчики. Повежливей.
 - Ой! Извиняемся. Вы не так поняли. Мы хотели как лучше.
 - А получилось как всегда. Коряво! – продолжила она известную популярную фразу. – Да, кстати, что я зашла? Совсем мозги закомпостировали! Ах, да! Серёжа, у меня дома что-то телевизор забарахлил. Зайдёшь, пожалуйста? Посмотришь?
 - Ой! Светлана Владимировна, сегодня никак. Я к вам завтра после работы зайду. Хорошо?
 - Ладушки, Серёжа. Пойду я. Работайте, товарищи. Работайте. Арбайтен! Арбайтен!

*   *   *
   Закончился рабочий день. Сергей и Геннадий встретились на выходе из института, и пошли вместе. Им было по пути.
 - Скоро комиссия, - грустно сказал Геннадий. – Но ты лихо с ней «расправился». Аж от сердца отлегло. Спокойно, даже как-то, стало на душе. Хорошо мозги «попарили». Приятно «размялись».
 - Хулиганы-политиканы! – засмеялся Сергей.
 - Не, ну, рациональное зерно в суждениях явно присутствовало, - заступился за прошедшую дискуссию Геннадий.
 - И древо жизни пышно зеленеет! – торжественно продекламировал Сергей.
 - А скоро Новый Год, - опять взгрустнул Геннадий. – Время летит. Скачет!
 - Да, уж! – согласился Сергей и опять «сел» на своего «философского конька». – Поздравления с Новым Годом – это понятно. Но, вот, поздравления с Новым Счастьем – это мне абсолютно не понятно!
 - Почему? А что тут понимать?
 - Вот именно! Что тут понимать? А это как? «Новое» Счастье подавай?! Свеженькое! Типа, так, Счастье моё, ты уже старое у меня. Я тебя меняю на новое, молоденькое! Разврат какой-то! Полный бред! Надо с шампанским и с водочкой поосторожней «экспериментировать»! Подобные «базары» в семьях до добра не доводят. Возможны бурные выяснения отношений. Притом, свечи зажжённые рядом. А вокруг праздничная мишура! Опять же, и ёлка из горючего материала. Короче, надо ратовать за укрепление сложившегося Счастья. А желать Счастья надо тому, кто таковым, милым и желанным, ещё не успел обзавестись.
 - Типа, следи за базаром?
 - Типа того. А что такое – Счастье? – «в лоб» спросил Сергей, уставив в Геннадия пристальный взгляд.
 - Ты у меня спрашиваешь? - переспросил Геннадий, в душе надеясь, что этот вопрос адресован не к нему конкретно.
 - Да.
 - Уй! – напрягся Геннадий, ощутив себя стоящим у школьной доски на уроке анатомии и вынужденным объяснять перед тихонько хихикающими одноклассниками анатомическое строение девочек. – Ну, это…это…
 - Ладно. Не парься! Расслабься! – «великодушно сжалился» над другом Сергей. – Повнимательней «присмотрись» к слову. Счастье – это, то есть, с частью. Часть. Часть души. Половинка. Конкретней, вторая половинка. Усёк? Пара. Семья. А шире, в планетарно-государственном масштабе – Родной край! Ридна краина! Малая Родина! – И для убедительности развёл руками. – Эх, красотища вокруг! Счастье-то какое! Родина! Широка Страна Моя Родная!!!
 - И всё?! Так просто?!
 - Да! Вот и всё! А ты боялся! – посмотрел на него Сергей с довольным видом дантиста, облегчившего участь «зубного страдальца». – Сложно объясняют те, кто сами ответы не знают или намеренно скрывают истинную суть вещей.
   Вдруг Геннадий остановился и обратил внимание Сергея на листок бумаги, наклеенный на столбе. Крупным детским почерком было написано объявление о пропаже котёнка Васи.
 - Ух, ты! Горе-то, какое! – сокрушённо покачал головой Сергей. – А ведь, просто так котёнок от мисочки с молочком не убежит. Значит, причина была. И нешуточная.
 - Хм! – хмыкнул Геннадий. – Логично.
   В это время послышался жалобный писк. И они увидели под забором в жухлой увядшей траве маленького худого дрожащего котёнка. Он таращил на них огромные круглые испуганные глазищи.
 - О! Прямо в тему! – Геннадий наклонился и взял на руки дрожащий комочек. – Дрожит-то как. Не бойся дядю. Дядя тебя не съест. Дядя сегодня добрый. – И стал гладить котёнка. – Киса хороший. Киса маленький. Может это тот?
 - Давай позвоним. – Сергей достал мобильник и набрал номер, указанный на объявлении. На «том конце провода» ответили, что котёнок Вася нашёлся, и поблагодарили за участие.
 - Это судьба! – загадочно изрёк Сергей и посмотрел на Геннадия.
 - Моя?! – удивлённо поднял брови тот.
 - Его! – указал взглядом на котёнка Сергей. – Другой бы улицей прошли – его бы не встретили, его бы не нашли, - перефразировал он популярную в «семидесятые» песню Анны Герман. – Для него мисочка с молочком и почесать за ушком – это Смысл Существования. Это его Макрокосм! Подари его своей дочке.
 - Вот ты провокатор! Умеешь ранить в сердце, хирург! Точно его уже не брошу, - погладил Геннадий, уткнувшегося ему под мышку и громко мурчащего, котёнка.
 - Пошли, дед Мазай.
 - Мазай зайцев уважал!
 - Прицепи его прищепками за уши на бельевую верёвку вечером. К утру, глядишь – вылитый заяц. Уши оттянутся.
 - А хвост как?!
 - Так он же весь в уши «уйдёт».
 - Логично. Но цеплять на верёвку не буду. Таким, как есть, дочке подарю. С хвостом!
 - Ну, как знаешь. Хозяин – барин! – «не возражал» Сергей. – Пусть дочка на нём «тренируется». Потом, в замужестве пригодятся навыки. Будет мужа «дрессировать». Потом детей воспитывать, внуков.
 - Убедил!
 - Скажешь дочке, что от Деда Мороза.
 - До Нового Года ещё почти месяц! Как я его прятать до Нового Года буду? В сарае? В погребе?
 - Зачем такие ужасы? – «встал на защиту котёнка» Сергей. – Скажешь дочке, что Дед Мороз срочно «пристраивает» невостребованные с прошлого Нового Года подарки. Освобождает свой волшебный мешок для новых подарков. Скажешь, мол, Дед высыпал из мешка прошлогодние остатки на выбор: эпилятор, котёнка, кухонную скалку и рамочки для фотографий.
 - Выбор для ребёнка, прямо скажем, небогатый! – рассмеялся Геннадий.
 - Это же остатки. Неликвид. Ну, ты выбрал котёнка. Скажи, что Дед сам лично хотел прийти к ней. Он, мол, беспокоился в правильности твоего выбора. Но ты убедил его, что дочка горячо одобрит такой выбор!
 - Вот ты выдумщик! Но приятно! Такое впечатление, что Дед Мороз и, вправду, существует.
 - Я в него до второго класса верил, - задумчиво поведал Сергей «свою тайну». – Жаль, что его, на самом деле, нет.
 - И что с того?
 - Грустно.
 - Ты прав. Грустно. А, вдруг, всё же, он существует?!
 - Может и существует. Мы уже, на всякий случай, всей семьёй ему письмо написали. Всё, что надо, дети заказали. Я глушитель на машину заказал. Прежний-то совсем уж прогорел! - засмеялся Сергей. – Совсем как в сказке о Золотой Рыбке. А, кстати, знаешь, что моя Надежда заказала?!
 - Что?
 - Новое корыто, говорит, попроси у Деда Мороза!
 - Что?!!! – остолбенел Геннадий, как громом поражённый.
 - Веришь?!
 - Ужас! Верю!
 - И так, знаешь, посмотрела на меня! Такой взгляд! Вылитая Владычица Морская! Я, прямо, всеми своими «фибрами» ощутил себя маленьким сереньким Коньком-Горбунком! Веришь?!
 - Убиться веником! Верю, Серёга! Верю!
 - Вот и я о том же! Страшное дело! Это всё Пушкин виноват! – и Сергей энергично погрозил куда-то вдаль пальцем. – Он!
 - Ай, да, Пушкин! Ай, да, сукин сын! – внимательно «вгляделся вдаль» Геннадий. – А письмо-то как отправил?
 - Очень просто. В холодильник в морозилку торжественно поместил в присутствии жены и детей.
 - Зачем?
 - По «холодку» быстрей дойдёт.
 - Логично! Хороший метод! Возьму на «вооружение»! С дочкой тоже Дедушке напишем. За котёнка поблагодарим.
 - А дочка у тебя красивая «вырисовывается». Вся в мать. Вылитая Наира. Восточная красавица. Шемаханская царица! Знатный калым за неё возьмёшь!
 - Какой калым?! Скажешь тоже! Приданое будет. Как положено.
 - Ты что такое говоришь?! Кем положено?! Кому положено?! - «возмущению» Сергея не было предела. – Слышь, да?! Только калым требуй! Большой калым требуй! Тройной! Что он решил, да?! Люди добрые! Я умоляю! Такую красоту приданым решил «нагрузить»! Самосвал, что ли, «сделал»?! Слесарь!
 - А вдруг, когда наши дети подрастут, твой сынишка и моя дочка полюбят друг друга?
 - И флаг им в руки! – взбодрился Сергей и, вдруг, «понял» расклад, в который сам себя «завёл» сдуру. И «кинулся» исправлять положение. – Про калым я, естественно, пошутил! Ты же меня знаешь! Какой калым, да?! Конечно приданое!
 - С тебя, вот, тройной калым и сдеру!
 - Как?!
 - Ты же меня слесарем «определил».
 - Подожди – подожди! Ты не понял. Тебе послышалось. Ты – мастер! Снайпер!
 - За мастерство ещё премия положена. Вагон и маленькая тележка!
 - Имей совесть!
 - Калым! Тройной! И маленькая тележка! – «вошёл во вкус» Геннадий.
 - Приданое!
 - Калым!
 - Да подожди ты!
 - Калым!
 - Да не перебивай ты, когда с тобой старшие разговаривают!
 - Калым!
 - Подожди. Шустрый какой! – продолжал отчаянную попытку «урегулировать» проблему Сергей. – Такие вопросы с кондачка не решаются. Времени у нас впереди много. Чего сейчас «завелись»? Ещё будет момент. Согласуем по ситуации. Поймаем момент по ситуации!
 - Согласуем по ситуации. Моментально согласуем, – охотно поддержал предложение Геннадий. – Но калым вперёд!
 - Успокойся, да!
 - Доченьку от сердца отрываю!
 - Да не убивайся ты так! В хорошие руки попадёт ведь!
 - Калым! – «упёрся» Геннадий.
 - Да что заладил, как попугай?! Калым да калым! Ты же не попугай! Ты – отец! – как чёрт на сковородке «выкручивался из ситуации» Сергей. И, наконец, «выстрелил» последним аргументом: – Детьми торгуем! Дожились! Торг здесь не уместен!
 - О! Хорошо сказал! – с восхищением посмотрел на него Геннадий. – Похожее я у Петрова читал, а потом у Ильфа. Или наоборот? Или у обоих вместе?
 - Уфф! Неважно. Что не сделаешь ради детей! – шумно выдохнул Сергей с видом первобытного охотника-добытчика, широким царственным жестом бросившего к ногам восхищенного племени, в ознаменовании проведенной удачной охоты, огромную густую бурую, источающую будоражащий запах свежей крови, шкуру мамонта.
 - Дипломат ты, батенька, однако, - уважительно посмотрел на него Геннадий.
 - А хорошо мы на твоей свадьбе погуляли! Знатная свадьба была! Я там конкретно «потерялся». Винцом вкусненьким «набаловался». Всё фрагментами помню. Тут помню – тут не помню! Фрагментарно! Помню, под сиртаки «бросился» в лезгинку. Асса!!! Под лезгинку упорно пытался «выводить» сиртаки. Короче, весело было! Душевно!

*   *   *
   Заморосил мелкий дождик. Он как будто специально смывал всё негативное с тротуара, по которому шли две оживлённо беседующие мужские фигуры, одна из которых бережно поддерживала, уютно устроившегося за пазухой, котёнка.
   Котёнок мирно посапывал в тепле и не «участвовал» в разговоре. Он, вдруг, почувствовал, что тоже – Идёт Домой. Идёт к Себе Домой! Он понял, что приобретает свой кров, где будет желанен, любим, и где он займёт почётный и очень ответственный пост Верховного Хранителя Домашнего Уюта и будет – вырастит котёнок и станет хоризматичным брутальным котом или роскошной барствующей кошкой – являть собой милое Душевное Дополнение в простое тёплое Семейное Счастье.

Андрей Мелета