Семь коротких историй

1. Летел я в самолете в Грецию на отдых. Когда мы уже подлетали, стюардесса начала разносить воду в маленьких пластмассовых стаканчиках. А тут болтанка началась, причем так неожиданно и сильно, что стюардесса не удержала свой поднос и вылила всю воду на меня. Прямо на мои светлые штаны. От пояса и до самых коленок. Она, конечно, расстроилась от такой неловкости и сразу защебетала: - Ой, как же это у нас с вами так вышло?  Меня всегда изумляет в некоторых людях, когда они что-то не так сделают, моментальное чувство коллективной ответственности за случившееся. – Почему же у нас? - отвечаю, - Это у Вас вышло, причем прямо на меня. Хорошо, что Вы в это время не горячий чай разносили
Попытки высушить штаны с путем прикладывания салфеток ни к чему, естественно, ни привели. Хотя со стороны это выглядело забавно и повеселило соседних пассажиров. Других штанов взамен мне не предложили. А тут уже и посадка. Выхожу я в Афинах из здания аэропорта в мокрых штанах, причем как назло в самом неприличном месте. Гид, которая нас встречала, как увидела меня в таком виде, головой так понимающе закачала и говорит: - Да, наверное, сложная посадка была, раз Вы так сильно испугались.

2. Однажды я участвовал в работе международной туристической ярмарки в Лондоне. Сижу я  вечером в гостинице и не знаю чем себя занять. На улице дождь с ветром, темно и холодно (время было осеннее). И вдруг захотелось мне съездить посмотреть на дом Шерлока Холмса, тем более он не очень далеко от моей гостиницы, судя по карте. Собрался я быстренько, зонтик прихватил и на метро поехал на Бейкер Стрит, благо станция метро так и называется, поэтому долго искать не надо. Вышел из метро, завернул на улицу и вдруг понял, что номер дома напрочь вылетел у меня из головы и обратно залетать никак не собирается. Конан Дойла я читал давно и адрес, который там без конца у него упоминается ну никак не вспомнить, хоть убей. А улица не маленькая и спросить не у кого, как назло ни одного прохожего в такой поздний и дождливый час. Собрался я было уже назад ни с чем возвращаться, но тут наткнулся на витрину магазина, где были выставлены на продажу всякие сувениры, связанные с именем Шерлока Холмса: футболки, кружки всякие. Думаю, а чем черт не шутит, вдруг на этой витрине среди сувениров где-нибудь и вычитаю этот адрес. Долго витрину изучал, пока наконец действительно на одной кружке не нашел его. Оглянулся – а нужный дом прямо напротив. Вот только так адрес и нашел. Методом дедукции.

3. Отдыхаем мы как-то втроем теплым летним вечером на пирсе на берегу Ботнического залива в Турку (Финляндия). Рыбу на удочки ловим. А чтобы не было скучно дожидаться поклева, у нас была с собой припасена бутылка виски и бутерброды на закуску. Вдруг откуда не возьмись – к нам подплывает лебедь. Весь такой белоснежный, величавый, я бы даже сказал – невозмутимо-гордый. Сразу видно - финский лебедь, наши лебеди проще себя ведут. Ну, раз приплыл – надо чем-то его угостить. Кинули мы ему пару кусочков хлеба, он поближе подплыл. Раз к нам такое доверие, то мы в знак уважения макнули хлеб в стакан с виски и снова предложили ему откушать нашего скромного угощения. Ему это понравилось, и за полчаса он как-то незаметно выдул у нас пол бутылки, вместе с хлебом. Потом шея у него стала заваливаться набок, и он все больше стал походить на нашего российского лебедя. Больше мы ему давать не стали, чтобы он не попал в лебединый вытрезвитель, и он, качаясь и сбиваясь с курса, уплыл в неизвестность. А тут чайки налетели. Увидели дармовое питье и закуску. Но поскольку виски у нас уже оставалось мало, то мы начали кидать хлеб исключительно одной и той же чайке. Организм у нее гораздо меньше, чем у лебедя, а аппетит – такой же. Поэтому через пятнадцать минут чайка была уже как говорится «в хлам». Она попыталась взлететь, но не смогла. Крылья все время воду задевали, и разгон у нее не получался. Наконец она с трудом оторвалась из воды и тут же на бреющем полете врезалась в растущие рядом камыши. Прошла их насквозь, как таран, поскольку облететь их или подняться выше уже не могла. Но все же улетела, правда совсем не в ту сторону, куда остальные. Наверное, полетела отсыпаться в укромное место. Так эти птицы весь наш виски и допили. Нам уже почти ничего не осталось.
Утром приходим на пирс за удочками, а там уже вчерашний лебедь дежурит, видно ждет, что дадут опохмелиться.  А у нас с собой уже ничего и не было. Обидели птицу.

4. Улететь из аэропорта Кейптауна нормальному человеку в нужном направлении практически невозможно. Имеется в виду не международный, а местный аэропорт. Я уже слышал истории от знакомых, когда они там садились в самолет, чтобы улететь в Иоганесбург, а оказывались в неизвестном городе, которого и на карте то нет. А один знакомый вообще в Мозамбике оказался. Но все равно как-то я не очень этому верил, в душе думая, что они сами что-то напутали и не туда улетели. И вот мне тоже понадобилось улететь в Иоганесбург из этого Кейптаунского аэропорта. Я был не один, нас, русских, было человек десять, все на один рейс.
Приезжаем в аэропорт. Регистрируемся и сдаем багаж. Далее объявляют, что рейс задерживается из-за неисправности полосы. Мол, следите за информацией на табло. Поскольку задерживают все без исключения рейсы, а когда полосу починят, никто не знает, то народу в аэропорту скапливается столько, что банану негде упасть. На табло наш рейс даже не высвечивается, поскольку не улетели предыдущие. Через пять часов вдруг быстро и непонятно объявляют, что пассажиров нашего рейса просят пройти на посадку. На табло нашего рейса нет по-прежнему. Мы пытаемся пробиться к стойке досмотра ручной клади, но это невозможно. Народу столько, что даже не протиснуться. Я вначале подумал, что все стоят на этот досмотр, а оказалось, что им просто больше негде стоять. Незнакомая девушка сзади меня на английском языке спрашивает, на какой рейс я стою? Оказывается, что мы стоим на один и тот же, но с места сдвинуться не можем, а наш самолет вот–вот улетит. Тогда она оставляет мне свой чемодан, а сама ужом протискивается к досмотровой зоне, что-то там спрашивает и машет мне оттуда рукой, что, давайте, пробирайтесь скорее сюда. Тут мы уже без церемоний, распихивая всех локтями и топча ногами женщин с детьми, инвалидов  и людей преклонного возраста прорываемся журавлиным клином к стойке досмотра ручной клади, и, наконец-то проходим досмотр. Получаем посадочный талон с номером сектора, откуда будет улетать наш самолет. Следует добавить, что на табло в общем зале к этому времени наш рейс так и не высветился.
Дальше нам нужно было, на первый взгляд, сделать самое простое, а именно - найти свой сектор для посадки в самолет. На посадочном талоне написано 57-й сектор. Туда мы и движемся. Но наша девушка снова нас перехватывает и говорит, что это все ерунда, что написано в наших талонах, и идти нужно к сектору 62. Поскольку сами мы не местные, в отличие от нее, то ей лучше знать. Идем за девушкой и подходим к этому сектору, когда посадка уже практически закончена. В секторе на табло написан совсем не наш рейс и не наш город, а на 57–м секторе, мимо которого мы только что прошли – наш. Тем не менее, садимся, как мне кажется, не в наш самолет и, как это ни странно, улетаем как раз туда, куда нам и нужно. А из 57-го (нашего, судя по билету) сектора самолет улетает совсем в другой город. Вот как тут можно разобраться нормальному человеку в этом странном аэропорту?

5. Был такой старый анекдот: В Парижском аэропорту объявляют по трансляции: - А туристов из России, прилетевших по туру «Увидеть Париж и умереть», просят построиться вдоль стенки аэропорта Орли.
Вот и я, увидев впервые Париж, чуть там же и не умер. А дело было так:
Стою я в очереди желающих подняться на Эйфелеву башню. Очередь довольно длинная, время август, и Париж наводнен туристами. У них за год туда больше 6 миллионов человек поднимается. Вдруг сзади меня раздается такой звук, как будто бутылка с пивом выпадает из разорвавшегося полиэтиленового пакета и разбивается об асфальт. У меня такое с пивом случилось как-то раз, правда, не в Париже. Я оборачиваюсь и вижу, что в метре от меня об асфальт разбился вдребезги апельсин, который или ребенок уронил, или какая то сволочь сбросила с Эйфелевой башни. Причем шмякнулся он так, что от него осталось только мокрое пятно и обрывки апельсиновой кожуры. И я с ужасом начинаю осознавать, что этот самый апельсин мог упасть мне на голову с высоты более ста метров и, наверное, дошел бы в своем ускорении до самого моего желудка. Вот, думаю, была бы глупость получить апельсином по башке в центре Парижа. А потом все бы мои знакомые спрашивали друг у друга: - А что с ним случилось? - Как, Вы не знаете? Его же пришибло апельсином с Эйфелевой башни.
Все остальное время, пока стоял в очереди, я почти неотрывно смотрел наверх, задрав голову в ожидании чего-нибудь еще летящего на меня с неба, арбуза, например. Ведь хвастались же французы, что они смогли однажды завести живого слона на первый уровень Эйфелевой башни. А если бы вдруг слон захотел там наверху сходить «по большому»?
Так что, проходя или просто находясь вблизи башен, не забывайте время от времени поглядывать вверх. Иногда оттуда на вас может что-то упасть.

6. На Камчатке за много лет до предыдущего случая была другая, но чем-то схожая история, свидетелем которой я невольно оказался. Ясным зимним, морозным днем, я стоял у открытой форточки в своей квартире на первом этаже. Под окном проходила женщина и вдруг на нее сверху выливается ведро воды. Причем точнехонько, прицельно так, все на нее. Она задирает голову и начинает ругаться с тем, кто вылил, судя по голосу, сотрудницей нашего Института, живущей несколькими этажами выше меня, которая, как я понял из диалога, мыла пол на балконе, и поленившись нести грязную воду в туалет, просто решила незаметно выплеснуть ее с балкона, благо окна выходили не на проезжую часть. То, что внизу шел человек, она просто не заметила. На следующий день я встречаю эту сотрудницу в Институте и, обсуждая с ней всякие городские новости, невзначай упоминаю про то, что якобы около наших домов чуть насмерть не замерзла женщина, которую при минусовой температуре воздуха кто-то облил водой. Шутка моя оказалась очень неуместной, так как у нашей сотрудницы чуть не случился обморок. Она же не догадывалась, что я был невольным очевидцем происшествия, и приняла мои слова за чистую монету.

7. Один мой знакомый, венгр по национальности, много лет работает в Геологической Службе Финляндии. Жена у него финка и живут они много лет в пригороде Хельсинки – Эспо. Вообщем, хорошая  финская семья. И вот поехал он как то в командировку в Венгрию, и привез оттуда настоящий венгерский шпик – кто пробовал, знает какая это вкуснотища: сало с тоненькими прожилками мяса, и все это присыпано красным перцем. Вез он этот шпик через границы, опасаясь всяких санитарных запретов и контролей. Но довез в целости и сохранности, и, приехав домой, сунул весь кусок в холодильник и ушел на службу, отчитываться за командировку. Жены дома не было, она уже была на работе и его приезд не застала. И весь день на работе он предвкушал, как вернувшись домой, достанет этот шпик из морозилки, нарежет тоненькими, слегка закручивающимися ломтиками, положит на кусочек хлеба и под рюмочку водки попробует. И жену свою финскую угостит.
А тут и жена, легка на помине, ему на работу звонит и между делом вставляет, что  мясо, которое он привез и сунул в холодильник, оказалось очень жирным, и она его выбросила на помойку, поскольку мяса там собственно и не было, одно сало. Вот так он шпик через несколько границ провез, а жена, раз, и по незнанию выкинула эту вкуснятину на помойку. Из чего следует вывод: что венгру хорошо – то финну смерть.