Выбор за тобой из невошедшего

Как странно. Вот раньше, как было. Он уходил, а я считала дни. Часы, минуты. Недели. Перелистывала их, словно страницы старинной книги, осторожно, тяжело. Уставала после каждой строчки, прочитанной в этой книге. И дни тянулись…медленно, словно резиновые, словно желейные бесконечные дни...

А теперь. Прошло почти три месяца, а для меня, будто один день это. Будто только вчера мы были рядом и вот расстались снова. Месяцы, годы…Да сколько угодно. Я готова сколько угодно ждать и молчать. Научилась молчать. Привыкла. Выдрессировалась. Ждать. Жить. Дышать.

А вот теперь. Нет его. И нет. И теперь никогда и не будет. Конечно, ведь мы же договорились! Договорились научиться жить друг без друга. Чертов договор, скрепленный нашей собственной кровью.Нашим абсолютным нежеланием уступать друг другу.

Но наступают такие дни, когда все оказывается мимо. Когда все люди кажутся не теми. И на все хочется плюнуть. Хочется вспомнить тот наш сумасшедший год, когда наши руки сцепились, когда пальцы коснулись пальцев и отдались током по всему телу. Когда глаза встретились, а губы столкнулись. Когда мне казалось, что нас невозможно разорвать и рассоединить ничем. Мне казалось, что это просто невозможно. Потому что в какой-то момент, я уже совершенно не соображала, где заканчиваюсь я, и где начинается он. Я не могла отличить его руки от своих. Свои губы от его губ. Мне казалось, что я провожу пальцем по своей губе, а оказывалось по его, казалось, хватаюсь за его шею, но периодами выходило, что за свою….Все перепуталось, сломалось, склеилось заново и перемешалось…

Мы так сильно были похожи друг на друга, насколько можно было быть похожими, и вместе с тем мы были совершенно разными. Мы были одинаково - противоположными и ненавидя обожали друг друга.  Я сжигала его напалмом своей любви, а он в ответ травил меня своим равнодушием. И всех это полностью устраивало. Ему нравилось мое поклонение, а мне то, что мне есть, за что биться и куда стремиться. С ним я научилась воевать. Ежедневно отвоевывать каждый свой день. Каждую свою победу в борьбе за саморазвитие и реализацию.

А иногда я закрываю глаза и будто проваливаюсь в сон. Я вижу наш офис. Наш кабинет и, будто наяву, слышу звонок в дверь. Я еще не успеваю подумать о том, почему я с такого расстояния слышу звонок в офисную дверь, но потом звонок не заставляет себя ждать и раздается в моем телефоне и я дрожащей отчего – то рукой беру трубку:

- Алло?

- К вам пришли. Пройдите, пожалуйста, на ресепшен.

И я на негнущихся ногах иду по коридору мимо всех, кто так давно меня знает. Обычная встреча. Обыкновенный курьер с документами. Но внутри все холодеет и я чувствую, как отчего-то краска отливает от моего лица, а ноги передвигаются тяжело, будто налитые свинцом. Но я иду вперед, не обращая внимания на эти глупости и уверенно иду вперед. Удары моих каблуков эхом раздаются по офису и, отражаясь от стен, ударяют мне по ушам страшным звоном.

Почему-то входя в большой зал, я, по привычке, опускаю голову и иду вперед дальше, но вдруг что-то как-будто ударяет сверху, и я резко поднимаю глаза и смотрю в конец коридора. И в этот момент я понимаю кто пришел. Вернее, мой мозг еще не смог до конца переварить эту информацию, но вот сердце. Сердце уже все осознало. И оно начинает бахать в груди, будто взбесившееся. Меня от головы до пяток пронзает будто огромная стальная игла. И все тело деревенеет. А я, будто со стороны замечаю, как не я сама , а ноги несут меня. И я, на этих высоченных, семнадцати сантиметровых шпильках несусь ЕМУ на встречу. Я не вижу ничего, кроме одной этой точки. Светлой, пульсирующей. Я не чувствую ни рук, ни ног, ни самого движения. Лишь наблюдая все со стороны , будто в замедленной съемке. Я вижу ЕГО. И вот мгновение - и я уже ощущаю его крепкие руки на своей талии. Я слышу, как где-то в моих ушах бьется мое сердце, как дыхание сбилось и я уже дышу через рот, но каким-то образом я еще умудряюсь кричать.

Я кричу, голос срывается на хрип, потом шепот…А я все шепчу, шепчу…И снова все это бьется  в моих ушах, будто я включила плеер, и все это вовсе не со мной происходит, а со стороны, с кем-то другим…С каким-то чужим человеком….А я все шепчу его имя. А он кружит меня, кружит. Я утыкаюсь в его шею и продолжаю шептать.

И у меня горят щеки, руки, все тело. Мне всерьез начинает казаться, что под нами воспламенилась вся земля. Что все вокруг горит синим пламенем, а он все кружит меня. И все затихает. Весь наш офис. Вся планета затаила дыхание. Стоит гробовая густая тишина, и я слышу только лишь свое сбившееся дыхание и стук сердца. Своего …и ЕГО сердца.

И вот, спустя время, он наконец-то опускает меня на землю. Я стою, смотрю на него. Не могу наглядеться и чувствую, как потоки слез льются по щекам. А он большими пальцами стирает их, берет мое лицо в ладони и целует каждый миллиметр. А я все не могу успокоиться, я все реву и реву, обнимаю его крепко – крепко за шею, не могу вымолвить ни слова…Он шепчет:

- Ну что ты, дуреха…Не плачь…Я соскучился…

- Люблю тебя.

И в этой фразе все. Месяцы разлуки и слезы, и истерики, и невозможность встреч….Все. В одной фразе. Утыкаюсь ему в грудь. Затихаю. Успокаиваюсь.

Открываю глаза. Ничего нет.
Очередная галлюцинация, объяснения, которым нет. Просто порой, кто-то слишком громко думает о нас…