Историки с потреблением

 Во времена моей молодости не все мои друзья занимались бизнесом. Некоторых потянуло в гуманитарные науки и поэтому я часто посещал общежитие Кубанского университета. Мои друзья учились на историческом факультете и мы с удовольствием за косячком пополняли свои знания историческими байками. В одно из таких вот посещений я предложил своим друзьям блеснуть своими знаниями в области анаши. Подготовить к следующей встрече в качестве полит информации, какую нибудь курьёзную историю связанную с её потреблением или же с производством.
-У вас соцсоревнования сейчас за преходящий вымпел.Билет один на всех, дерзайте хлопцы.
     Через месяц мы снова собрались в общаге и приём экзаменов начался после хорошей накурки. Хотя каждая наша встреча начиналась именно так и не иначе. Попив чайку я вспомнил о проверке на проф пригодность своих кентов.
  - Ну что, будущие профессора, декан неподкупен, денег не принимает , экзамены принимаются только благодаря историческим знаниям. Никакой отсебятины . Только факты .
   Первым своей дипломной работой решил порадовать всех приятель по имени Тарас. Ему подготавливаться было не надо, история у него уже была. Он начал с того, что часто ездил к бабушке с дедушкой в глухую деревню Листвянка на берегу озера Байкал. Там же на берегу он сидел по приезду, с местными друзьями и угощал их гостинцем, который он привёз им с Кубани. К ним подошёл местный старо житель, дед по имени тоже Тарас и попросил закурить. Вдруг у него возникла мысль пошутить над тёской и он протянул ему забитую папиросу. Дед Тарас взял в руки ничего не подозревая и с первыми затяжками закашлялся, но папиросу не бросил. В последующем он напасался с такой откровенной улыбкой, что вызвало и улыбки всех пацанов.
  -Это где же вы забористую махорку то раздобыли? Я её сразу узнал.
-Какая забористая? Дед ты как в поряде? Спросил он , думая, что деда попёрло через чур.
- Да вот на фронте табака не было, а забористая росла везде вдоль заборов. Нарвёшь, высушишь и есть что покурить.
-А махорки не было? Или эта лучше?
-Война сынок. Махорка была прежде у офицеров, а солдаты больше забористую. Ах какая у вас хорошая забористая, где это вы нарвали? А я сколько не искал, так и не нашёл. Пол века прошло, а вкус хорошо помню. Успокаивает хорошо, на фронте это было нужно.
Уважая возраст и выражая благодарность тёске за пролитую кровь на фронте, Тарас хорошо греванул старика.
Тарас получил зачёт без дополнительных вопросов.
    Следующим, экзамен сдавал Виктор.
- Мой доклад будет основан на материалах известного потребителя кайфа восемнадцатого века, писателя Александра Дюма.
 -А с чего ты взял, что он потребитель? Спросил Тарас.
-Не перебивай и слушай. Известен его реквием, посвящённый продавцу кайфа.
-Он говорил про гашиш, от Абугора, несравненного мастера, великого человека, которому следовало бы выстроить дворец с надписью: "продавцу счастья-благодарное человечество"
- Сказал ещё, что чувства надо приучать ко всякому новому впечатлению, нежному или острому, печальному или радостному. Природа борется против этой божественной травы, ибо она не создана для радости и цепляется за страдания. Нужно чтобы природа пала в этой борьбе, нужно чтобы действительность последовала за мечтой: и тогда мечта берёт верх, мечта становится жизнью, а жизнь мечтою.
-Да действительно, видать торчал по полной, ежели аш дворец поставить хотел. Теперь понятно откуда у него такая писанина. Если бы не писал, то и дворец бы поставить не хотел. Шмаль ему писала книги, книги навали деньги и вся любовь. Счастливый человек. Курил как лошадь и за это бабки получал. Красавчик.
   -Или барыги во Франции очень порядочные, что памятников заслужили. Прибавил я.
В общем зачёт тебе за Дюма.
  - Все посмотрели на третьего студента, тихо сидевшего на кровати с наглухо обсаженным видом. Его крепко пёрло, но он сообразил, что настала его очередь сдавать экзамен. Это был весёлый парень по имени Митя.
-Расскажу я вам военную историю.
С увлечённым видом и довольным лицом Митя начал своё повествование.
-150 лет до нашей эры войска Александра Македонского осадили крепость Вавилон. Во время вечернего совещания царю доложили, что в славянском легионе бунт, но царь не поверил. Он захотел убедиться лично и поговорить с воинами. Когда он прибыл на место их дислокации, то увидел картину. Все вояки гоготали, как полоумные. Он сначала подумал о колдовстве, но солдаты как положено выстроились в строй, но медленно и вяло как в тумане. При этом стоят и ржут в строю. Встретившие его офицеры доложили о создавшейся ситуации. Сказали, что воины с целью согреться наломали кустов и разожгли костры, что было много дыма и они стали как будто не в себе. Увидев их неадекватное поведение, основные силы взяли их в кольцо и ждали указаний. Но агрессии с их стороны не было, они просто смеялись. Подойдя к прогоревшему костру, Македонский взял в руки не сгоревшую ветку кустарника и спросил:
-Они это жгли?
-Да. Ответил офицер. Это конопля, из неё делают верёвки и масло. Всё стало ясно и причину выявили быстро. Пока шли рассуждения, обсаженные солдаты просили еды.
-А из какого источника ты взял эту информацию? Спросил Витя.
- Да он мне сам только что рассказал.
- Кто?
-Македонский.
-Даа. С куревом тебе надо подзавязывать, а то Македонский тебе как ни будь нашепчет, что ты воин легиона, а кругом вавилонцы. Начнёшь топором размахивать. Тебе! Не курить!
 - Была такая история на моих глазах. Произнёс пришедший со мной товарищ по имени Олег. И продолжил:
  - Когда то мой друг снимал квартиру у одного военного отставника, который через два месяца скончался, а он продолжал снимать квартиру у его родни. Как то вечером собрались у него, и в нашей компании очутился младший брат его жены. Накурившись с нами, он через десять минут пошёл на балкон и начал переворачивать весь хлам. Я его спрашиваю, что ты делаешь?
-Я ищу.
-Что ты ищешь?
-Сундук.
-Какой сундук?
-Который дед спрятал.
-Какой дед?
-Который тут жил.
-Я тут же вывел его с балкона , посадил в кресло и опять спросил: Сундук с чем?
-С золотом. Ответил он.
-Это он сам тебе сказал?
-Да.
-Хорошо, говорю ему, что он не сказал тебе, что ты парашютист. А то пятый этаж.
Тут Митю как поменяли. Он просто взорвался.
-Да вы чо, думаете я погнал? Заявил он. " Да я с ним как с тобой говорил!"
Сначала все посмеялись, думая он шутит , но потом нам стало не до смеха. Митя начал доказывать это всерьёз, при этом перечисляя каких то персонажей происходящего по именам и званиям. Кричал о их воинских регалиях и достоинствах. Когда он дошёл до лошадей, мы уже не улыбались, а настороженно переглядывались. "Что то с ним не то " Подумали мы сразу. Глаза у него были просто Македонские.
Но когда он начал рассказывать про сражение, все стали успокаивать его, что бы он не вступал в бой, понимая, что ожидать от него стоит чего угодно. Но он не унимался . Потом заявил, что ему нечем дышать и схватившись за горло упал на кровать. При этом резко покраснев стал непрерывно кашлять. Кто то из наших крикнул. " Язык держите, чтоб не заглотнул." вызвали скорую помощь, а до приезда откачивали сами и вот каким образом.
  Я сел ему на ноги, а Тарас с Виктором на руки, держа при этом голову и стараясь не дать ему заглотнуть язык. Они раскрывали ему рот ложкой и поломав при этом зуб тянули с перепугу язык, что было дури. А в это время мой приятель Олег с которым я пришёл, делал ему искусственное дыхание. Картина была не для слабонервных. Лицо у Митяя было в кровищи, потому, что он очень сильно укусил за руку Виктора и она стекала прямо на него.
  Скорая приехала быстро. Вошёл врач, взрослый мужчина с миловидной молоденькой медсестрой. Увидев, что мы творим со своим товарищем врач разогнал всех реаниматоров. А на умирающего, просто жёстко крикнул, после чего он на удивление быстро пришёл в себя.
-Открой рот . Живо приказал доктор и при помощи какой то железки осмотрев полость рта, а затем произнёс обращаясь к медсестре
- Ещё пять минут и они бы ему язык точно б вырвали. Успокоительного ему. И его помощница ловко сделала укол.
-А теперь рассказывайте, что употребляли?
Мы ответили, что пили домашнюю чачу и товарищу стало плохо, упуская при этом взбунтовавшийся легион. Сами же предварительно сделали по глотку коньяка и плеснули в рот Мите для перегара.
-Когда проспится, пусть сходит к наркологу. Сказал доктор.
-А что с ним произошло? Спросили мы.
-Обычная симуляция.
Видимо для доктора подобная картина была не в новинку. Диагноз он выявил с первых секунд. Значит подобное поведение у плановых не единичный случай. А на вопрос "Зачем ты это делал?" Митя, так и не смог ответить. Он и сам не знал. После этого Митя бросил курить, а наши исторические изыскания закончились.