Вкус жизни

Сквозь сон слышу звон будильника, не открывая глаз, достаю руку из-под одеяла, и, всё так же не глядя, нажимая заветную кнопку.
 6:30 – время подняться с постели и заварить себе чашечку кофе. Да, мне определенно нужен кофе: два часа сна дают о себе знать. Пять минут на уговоры своего тела пошевелиться - и вот, я наконец встаю.
Медленными, всё ещё сонными шагами пробираюсь на кухню, ищу турку. Я никогда не понимала людей, пьющих растворимый кофе или кофе, попросту залитый кипятком прямо в чашке. Мне нужно ощущать его аромат, впитывать в себя всё богатство вкуса, получать наслаждение от употребления этого напитка богов… Забавно то, что мне легче получить удовольствие от питья, нежели от собственной жизни.
Да, как бы это ни было печально, но я уже давно не ощущала её вкуса, удовольствия от прожитых дней, элементарной потребности во всём происходящем. Ещё год назад у меня было всё: семья, друзья, множество знакомых, любимый человек. Но сейчас нет ничего.
Наверное, вы решите, что кто-то из них умер или предал меня, но нет, ничего такого не было. Не произошло какой-то катастрофы, я не разочаровалась в людях.
Просто каждый человек взрослеет, проходит какие-то этапы в жизни, совершенствуется, открывает для себя что-то новое.
Так произошло и со мной. Всё было хорошо, даже отлично, но вдруг всё кардинально изменилось. Это не произошло сразу, в один день. Нет. Просто постепенно я всё чаще начала неуютно себя ощущать в компании близких и дорогих мне людей, всё реже смеялась над их шутками, всё менее искренне отвечала на объятия, всё чаще говорила, что попросту не слышала звонящий телефон. Там, где начинается ложь, остаётся всё меньше места для доверия.
Первым не выдержал любимый человек. Пытался разобраться, что со мной не так, но я отнекивалась, отстранялась и в конечном итоге сама попросила оставить меня. С родственниками было сложнее. Я съехала на съемную квартиру, сказала, что у меня хорошая работа и что не надо меня отвлекать по пустякам. Они звонят… К счастью, уже не так часто.
Ах, да. Еще у меня были друзья. Не могу сказать, что много, но всё же были. С ними было совсем просто, я начала игнорировать их сообщения, звонки, говорила, что занята. Они думали, что я переживаю из-за разрыва, что это пройдёт и их долг поддержать меня. Беда в том, что чем больше они лезли, тем меньше мне хотелось их видеть. Я не переживала, я не впала в депрессию, мне просто было всё равно. На всех них. П у с т о т а. Ничего более.
Долго пыталась понять, что же со мной происходит, почему я вдруг стала такой асоциальной, почему пропало всякое желание контактировать с людьми. И знаете, что? Я так и не поняла.
Я переосмыслила очень многое, но ответа на главные вопросы так и не получила. У меня много друзей в социальных сетях, но я не общаюсь с ними, у меня много номеров в телефоне, но я не отвечаю на звонки, у меня множество свободного времени, но я сижу дома и лишь изредка выхожу в магазин.
Всё, чем я занимаюсь, так это читаю книги, ищу песни в интернете, что одна депрессивнее другой, и пью свой кофе.
На часах 6:45. За окном всё ещё темно, но свет в доме напротив начинает потихоньку загораться, на улице появляются первые труженики, выходящие из подъездов. Уже через час город будет шуметь от машин и гула людей, которые все, как один, спешат куда-то. У каждого из них свои дела, свои заботы, свои мысли. Каждый второй жалеет, что не лёг вчера пораньше, хоть обещал себе, и даст слово, что сегодня прикоснётся головой к подушке, как только представится возможность. Смешные они, люди.
И только мне не нужно никуда уже на протяжении двух недель или трёх… Не знаю, я сбилась со счёта. Деньги, что откладывала на машину, скоро закончатся, и мне всё же придётся подыскать работу. Больше всего пугает то, что нужно будет общаться с людьми, поддерживать беседу, смеяться с их шуток, рассказывать что-то о себе. А я просто хочу всю жизнь сидеть вот так на кухне и наблюдать в окно за людьми, попивая ароматный кофе.