Мимолётные видения. Культурное мероприятие

   Летом в приморском городке во Дворце Культуры заезжая, гастролирующая по курортному побережью, столичная театральная труппа давала спектакль.
   На спектакль собрался весь городской «бомонд». В фойе все чинно приветствовали друг друга, держа под ручку своих расфуфыренных дам. Проходили в зрительный зал. И рассаживались согласно купленным билетам. В зал запорхнула весёлая ватага молодёжи в одинаковых ярких «спортивно-политических» футболках. Важно проследовала делегация представителей городского общественного актива. Следом потянулась распаренная, обгоревшая на солнце, курортная пляжная публика.
 - Щас узрим настоящее Высокое Искусство! Из Столицы! Из Метрополии! – энергично, даже как-то хищно, потёр ладони широкий плотный гражданин. – Весь мир – театр, а люди в нём – актёры! Спиноза сказал!
 - Нет! Не так! Это Склифосовский сказал! Весь мир – клиника, а люди – пациенты! – поправил его высокий худощавый товарищ и самокритично добавил. – А мы, блин, припёрлись в Очаг Культуры в штиблетах на босу ногу. Надо было для приличия хотя бы галстуки нацепить. Без носков, но зато в галстуках! Солидно! Культурно!
 - Да какая разница! – махнул рукой плотный гражданин и обратил внимание товарища на более прозаические вещи. – Наш «паёк» у сторожа деда Фёдора. В антракте «заглянем»!
 - Само собой! – довольно ухмыльнулся худощавый и с интонацией Змея-Искусителя предложил. – А что нам до антракта «кота тянуть»? Давай сейчас «подкрепимся»?
 - Трезвая мысль! – живо отозвался плотный.
   И они, шкодливо оглядываясь, «отошли» к деду Фёдору в сторожку, «дислоцирующуюся» в дальнем углу «дворцового» коридора под лестницей.
   Представление шло полным ходом. Актёры были в ударе! Зрительный зал охал, ахал, сопереживал героям. Кто-то вытирал слёзы. Кто-то хохотал. Короче, театральная жизнь бурлила и била ключом!
   «Моя жинка не пошла. А твоя что не пошла? – совещались наши друзья на балкончике. – Да она не любит эти театральные «кривляния»! – Моя тоже! Не понимают они ни хрена в Высоком Искусстве! – Это точно. Вот «поход» в ресторан – это с удовольствием! В караоке там поорать! Примитив! – Моя такая же! Отстой! А мы, мужики, всегда тянемся к Прогрессивному и Прекрасному! – Жинки у нас прекрасные! Но, заразы, совсем не прогрессивные! – Приходится здесь в Пенатах припадать к Источнику Вдохновения! – Хорошо сказал! И напомнил! Пора бы «взбодриться»! Пошли к «источнику» в сторожку! – Пошли!» - и они тихо «снялись» с мест.
   Через какое-то время, довольно жмурясь как сытые коты, друзья вернулись на балкончик.
 - А что, вообще, это за спектакль? – вдруг спохватился плотный. – Открой «меню»!
 - Программка в сторожке осталась. Мы на ней колбасу порезали! – ответил худощавый.
 - Надо же, а! – внимательно воззрился на сцену плотный. – Как солистка-то красиво крутится на сцене! Ничего себе! Смазливая! Дюймовочка! А это что за «квазимода» вокруг неё скачет?
 - Это мавр Отелло! – «со знанием дела» шепнул ему худощавый.
 - Так вот он какой, северный олень! А я-то думал, что это Кащей Бессмертный, охотящийся за Дюймовочкой! Когда же он Дездемону душить начнёт? А, кстати, где король Лир? Неужели уже свергли, пока мы в сторожку «отлучались»?!
 - Мужчины, потише сопереживайте! – зашикали на них с соседних кресел.
 - Какая Дюймовочка?! Какой король Лир?! – с удивлением посмотрела на них «ближайшая» зрительница и, оценив разницу в возрасте, добавила. – Мальчишки, да вы же уже смотрите на сцену под углом в «сорок градусов»! Так же неудобно! Шли бы уж в буфет! И там бы «сопереживали»!
 - Извиняемся, мадам! Мы внимательно следим за перипетиями разворачивающихся драматических событий в сказочном королевстве! – шёпотом выдал мудрёную тираду худощавый.
 - Хорошо сказал! – удовлетворённо кивнул плотный. – Если «двинем» в буфет или в сторожку, то можем пропустить «момент удушения»! Придётся здесь «караулить»! Не отходя от кассы! То есть, от сцены! Наливай!
 - Тише ты! – осторожно оглянулся по сторонам товарищ и наполнил пластиковые стаканчики. – Ну, давай! Вздрогнули! За Искусство!
 - Вы только сильно не «налегайте»! – сердобольно напомнила им соседка. – Закусывайте! Приятного аппетита!
 - Спасибо! Мы не просто тут так! Мы сугубо из-за Искусства «страдаем»! – оправдался перед ней плотный. – Извиняюсь, мадам, а что это за спектакль? А то мы что-то совсем «потерялись»!
 - «Ромео и Джульета»! – шёпотом ответила соседка.
 - Как?! – аж подскочил плотный. – Не может быть! Я не понял! А что, Отелло разве не будет «присутствовать»?!
 - По ходу, он уже «своё отпел» пока мы в сторожку «ныряли»! Пойми! Мавр сделал дело – мавр должен уйти! – успокоил его товарищ и протянул наполненные стаканчики. – За Понимание!
 - Да тише вы! – шикнула на них соседка. – Контролируйте себя, мальчишки! А то сейчас буянить начнёте! Закусывайте! Рожи у вас уже красные!
 - Не волнуйтесь, красавица! У нас всё под контролем! Всё чики-пуки! – уверил её худощавый и пошарил рукой в пакете. – Надо ещё закуски «организовать»! Впереди ещё целый акт!
 - Пошли к деду Фёдору? – предложил плотный. – Там и «пузырь» «добьём»!
 - Нет! Нельзя! Пропустим «момент удушения»! – предостерёг его худощавый.
   Спектакль шёл своим чередом. А друзья то «отлучались» к деду Фёдору, то быстро возвращались на свои места на балкончике. Короче, «делали движения», «согласовывая» их с нитью действия представления. Они боялись пропустить «момент удушения». И хотели лишний раз убедиться, что Шекспир писал пьесу строго как в спектакле «дают»!
   Наконец закончился последний акт. Зал взорвался аплодисментами. Раздались крики «Браво»! На сцену полетели цветы!
 - Бр! Брр! Брррав! Брав! – поддавшись общему настроению зала, пытался «завестись» плотный и наконец «завёлся». – Брав! Браво! Бравооо!!!
 - Тю! Ты как тракторный движок «затарахтел»! – засмеялся худощавый. – Театральный знахарь!
 - А где наши цветы? – вдруг спохватился «театральный знахарь».
 - Ты чо?! Какие цветы?! У нас «из травы» были только огурцы с помидорами на закусь! – напомнил ему худощавый и предостерёг. – Смотри, бутылку на сцену не кинь! Театрал!
 - Твою дивизию! Ты меня вовремя остановил, брателла! – с удивлением «обнаружил» в своей широкой ладони бутылку плотный.
   Довольная, возбуждённая ярким зрелищным представлением, публика потянулась к выходу.
 - Хорошо «напитались» Искусством! Творчески! – довольно похлопал себя по животу плотный.
 - Ты смотри в занавеску не высморкайся! – остановил его худощавый, видя, как тот потянул руки к гобеленовой портьере балкончика.
 - Да я только руки хотел вытереть! – добродушно признался плотный.
 - На! Возьми платочек! – протянул ему платок худощавый и вдруг спохватился. – Слушай! Подожди! А когда душили-то?! Я этот «кульминационный» момент «промухал»!
 - Твою дивизию! – потерянно захлопал глазами плотный. – Идиоты! Прошляпили!
 - Не «зафиксировали» этот «факт высшего проявления чувств»! Пошли, давай, в «кабинет» к деду Фёдору! Он популярно всё расскажет и объяснит! – решил худощавый. – У него обсудим спектакль! Внесём рацпредложения! Наведём конструктивную критику! Подкинем свежие идеи! Короче, продолжим наше культурное мероприятие!
 - Замётано! – одобрительно мотнул головой плотный.
   И наши друзья, «напитанные» впечатлениями, «отделились» от выходящей из зала общей толпы и аккуратно «проследовали» по «дворцовому» коридору в сторожку к деду Фёдору.

*   *   *
   Post scriptum. Желательно конечно так не «засвечиваться» в присутственных местах, не предназначенных для распития спиртных напитков. Тем более в Очагах Культуры. Игры с огнём в Очагах чреваты. Спички детям – не игрушка! Но если уж Ситуация вдруг врасплох застала взрослых дядей с бутылкой и стаканами в руках, то следует спокойно и аргументировано оправдаться перед ней… Мол, мы сами удивляемся, откуда у нас бутылка взялась! Так, мол, и так! Никак волею вопиющего Случая?!... И, вот, пока строгая Ситуация будет разбираться с этим наглым вопиющим Случаем, можно тихонько заняться дегустацией содержимого бутылки.… Так! Стоп! Я не понял! Что я говорю?! Это же противоречит общепринятому «облико морале»! Я же не это хотел сказать!.. А что я хотел сказать?!... Да я вообще тут мимо проходил и ничего не видел!

Андрей Мелета