Мимолётные видения. Мужская солидарность

   Вечером, возвращаясь с работы, я по пути заскочил в продуктовый магазин. Магазин был небольшой. Из серии магазинчиков «шаговой доступности».
   Передо мной у кассы стояли мужчина и женщина.
   Пока продавщица отсчитывала сдачу, женщина укладывала покупки в пакеты.
 - Ничего не забыли? Что ещё возьмём? – обратилась она к мужчине.
 - Да не знаю. Всё, вроде, взяли, – пожал плечами тот, но потом предложил, указав на витрину. – Пожалуй, возьми ещё вон тот кефирный напиток. Как его? «Снежок».
 - О! Ты мне напомнил! – оживилась женщина и обратилась к продавщице. – Нам, пожалуйста, ещё пару пакетов кефира.
 - И «Снежок» возьми! – напомнил ей спутник.
 - Не надо! И так всего накупили! – остановила его женщина.
 - Возьми «Снежок»! – настаивал на своём спутник.
 - Всё! Успокойся! – властно отрезала женщина и скомандовала. – Бери, давай, пакеты! Пошли!
   За ними плавно закрылась дверь.
   «Вот его баба какая вредная! Властная! Упёртая, блин! Как бульдозер! Для мужика «Снежок» пожалела! Зараза такая! Ёрш твою медь! – начал возмущённо «генерить» мой мозг. – Бывают же такие стервозные!.. Хотя... Подожди-подожди! А моя жинка чем лучше? Намедни со мной такая же аналогичная «ситуация» произошла! Мороженое жинку попросил мне купить. И что? Да ничего! Не купила! Такую же сцену «закатила»! Такая же... зараза!.. Так! Подожди! А причём тут бабы? Возьми да и купи себе мороженое! Сам себе купить не сообразишь? Или «карманные» деньги жалко тратить на «всякую ерунду»? Ведь как в жизни всё происходит? Вначале по базару побегаешь и накупишь всего, чего надо, подешевле. Ещё и поторгуешься! Рубль «отожмёшь» и радуешься! Ай да я! Какой я хозяйственный! Да! Я такой! А потом, на радостях, «не торгуясь», берёшь пива! Или чего покрепче! И здесь на цену уже «стрёмно» обращать внимание! Не солидно! Добавляешь сюда ещё и «отжатые» рубли! И что имеем в «остатке»? А в «остатке» получается, что понёс расходы ещё больше, чем «декларировал»! И чего, спрашивается, тогда «тралил» базар? Тральщик!.. Так! Ладно! «Самобичеванием» занялся! Мазохист! Главное – «основные» продукты для семьи купил не по «завышенной» цене! А по «божеской»! Сэкономил! Для семьи старался! А пиво – это «неосновное»! Для Души! А на Душе не экономят! Душа – это Святое! Подожди! Так и семья – Святое! И что здесь приоритетней с хозяйственно-бюджетной точки зрения?.. Да, уж! «Экономическая» дилемма какая-то нарисовалась!.. Так! А куда меня, собственно, понесло?! Похоже, «понесло» в курятник доказывать изумлённой курице что она – Вторична, а снесённое ею яйцо – Первично! Первостепенно! Или, наоборот? Тю! Запутался совсем! Сложная «приоритетная» квинтэссенция «забродила» во мне, однако! Серьёзно я «наморщился»! Без бутылки тут никак не распутаешься! – смело и широко, словно маститый художник, «махающий» кистью по мольберту, «раскидывался рассуждениями» мой мозг, но, спохватившись, тут же заставил меня заинтересованно посмотреть сквозь стеклянно-пластиковую дверь магазина на улицу. – А где «наш» мужик?»
   А «наш» мужик был «на месте». То есть, нагруженный пакетами, он вместе со своей «властной» спутницей шёл по тротуару, медленно удаляясь от магазина. Он что-то рассказывал ей, а она смеялась и жестикулировала руками. Короче, активно и мило беседовали. Было видно, что им хорошо друг с другом. Счастливая пара!
   «Так! Ёпсель-мопсель! А что я распереживался за мужика? Чего я «загенерил»? У них же всё в ажуре! Дружная пара! Самодостаточная! – трезво рассудил мой мозг, но тут же ехидно подметил. – А «Снежок» она ему всё-таки не купила! Зараза такая!..»...
 - Что будем брать? – вытащил меня из «глубокого процесса сопереживания» обращённый ко мне
прямой вопрос продавщицы.
 - Ой! Пардон! Задумался! – мотнул я головой. – Мне, пожалуйста, пару пачек макарон. Вон тех. Булку хлеба. И вон те сигареты. Одну пачку.
Отсчитав положенную наличность, я с гордостью предъявил её продавщице:
 - Вот! Пожалуйста! Копеечка в тютельку! Ой! Тютелька в копеечку! Тю! Совсем запутался!
 - Тютелька в тютельку! То есть, без сдачи! – с лёгкостью «распутала» меня продавщица.
 - Да! Точно!
 - Спасибо вам за покупку!
   Вдруг мой мозг «неожиданно зашевелился» и «моим же голосом» добавил:
 - И, пожалуйста, «Снежок» ещё.
 - Сколько? Один?
 - Да! Нет! – опять запутался я, но «быстро разгадал замысел» своего неугомонного мозга. – Давайте два! За себя... и за «того» мужика!
 - За какого мужика? – не поняла продавщица.
 - Да вот передо мной мужик с женщиной отоварились. Он ещё попросил, чтобы она «Снежок» купила. А она не захотела. Упёрлась! Жалко мужика. Вот я из солидарности с ним беру! Назло его «упёртой» спутнице. В отместку!
 - Из мужской солидарности «Снежок» берёте?! Назло ей?! Отомстить?! – удивлённо вскинув брови, звонко, от Души, рассмеялась продавщица. – Я понимаю – пузырь на троих раздавить! Назло любимым женщинам! Но чтобы «Снежок» из солидарности «давить» - это что-то оригинальное!
 - Да я сам «не до конца» понял! – развёл руками я и тоже поднял брови. – Сам удивляюсь!
 - Пипец! – продавщица достала платочек и стала вытирать выступившие от смеха слёзы на глазах. – Блин! А интересный почин! Мне понравился! Надо будет не забыть своему муженьку тоже «Снежок» купить! Хай его «давит»... из мужской солидарности!.. В отместку!.. Да и для организма полезно! Здоровее будет!
 - Правильное решение! – одобрительно кивнул я и веско подчеркнул – Своевременное!
 - Спасибо вам за почин! – проводила она меня весёлым взглядом к выходу.
   Накрапывал дождик. Подняв воротник куртки, я шёл по улице с полной решимостью, что дома я со своими двумя сыновьями-школьниками дружно «раздавим на троих» этот, вдруг неожиданно ставший для меня сакраментальным и объединяющим, кисломолочный напиток... за Мужскую Солидарность!

Мелета Андрей