Откровение на луну

Петербургское время — ровно полночь. Вокруг меня тишина, и только наушники передают прямо вглубь приятные музыкальные мотивы. Никто не видит меня. Никто не слышит меня. И никому не дано знать о том, что в данные секунды творится внутри меня.

Я сижу одна меж четырёх мрачных стен и гляжу в окно, где на меня смотрит из-под одеяла облачного неба светло-жёлтая спутница ночи. Она — единственный свидетель моих тайных речей, произносимых еле слышимым шёпотом. Моя душа хочет и в то же время не хочет раскрытия своих сокровенных желаний. Моя тайна принадлежит только мне, этим четырём стенам и моей вечной круглолицей подруге.

Почему я так часто думаю о нём? Почему я каждый раз жажду встречи с ним?

Наше знакомство имело и не имело одновременно места быть. Мы знаем друг друга и одновременно не знаем. Мы видим друг друга и одновременно избегаем каждого встречного взгляда. Я — потому, что слишком стыжусь этого, он — скорее, потому, что я его пугаю... Я обычно умею скрывать свои эмоции, когда это необходимо, однако при его появлении моя душа начинает таять и растекаться по телу тёмным адреналином. Вроде бы он не единственный, кого я вижу вокруг себя. Тем не менее, именно он затронул нечто сокрытое глубоко во мне и высвободил наружу.

Наши пути всегда пересекаются, но никогда не завязываются в плотный узел. Каждый раз, когда настаёт шанс сблизиться, нити ускользают из дрожащих рук, которые теперь утратили надежду на хотя бы простое рукопожатие с этим человеком.

Вероятно, он считает, что я фрик или слишком чокнутая, чтобы иметь со мной что-либо общее... Только он понятия не имеет, что именно мною движет.

Каждый миг, когда я его вижу, в моём мозгу проходит мельчайший импульс вдохновения, который после вырастает во что-то очень красивое, пусть даже отдалённо связанное с ним. Каждый миг, когда он появляется в поле моего зрения, я понимаю, что мне приятно даже от одного его присутствия. Пока он делает нужные заметки в своей тетради, погрузившись в мысли, я наблюдаю за ним позади, разглядывая профиль его лица и переливы его волос. Полагаю, именно моё пристальное и молчаливое внимание и смущает его, потому ему и хочется избегать меня. Я понимаю. Однако такая я есть.

Мы не говорим друг другу ни "привет", ни "до встречи". Мы лишь изредка обмениваемся взглядами, полными смущения. Мы оба идём по пути одиночества — по крайней мере, это мой путь на сегодня. Я часто вижу его одного, когда практически у всех вокруг есть свои пары и компании. Я словно бы намекаю ему на то, что "мы оба одинокие волки, почему бы нам не объединиться"? Я готова пересилить себя и избавиться от клейма вечно прячущейся от света одиночки. Но я не уверена, готов ли он "объединиться" с кем-либо. Впрочем, я могу ошибаться — не в обиду ему, разумеется. И он точно не объединиться с такой, как я.

Он не знает, какое особое вдохновение он дарит мне, сам того не ведая. Особое вдохновение, которого у меня не было ещё в жизни. Стимул, который выводит спящий разум из каждого кратковременного творческого кризиса. Он не знает об этом... и никогда не узнает.

Я печалюсь, когда думаю об этом. И я злюсь на саму себя, что я собственной персоной в силу обстоятельств отталкиваю его от себя. Я кажусь ему надоедливой из-за моего призрачного преследования. Да, порой моё желание лишь увидеть его приводит к мучительным для меня одной последствиям. Чаще всего, когда я больше всего хочу встретить его, он не появляется. Болезнь, дела — лично мне не известно. В любом случае, Судьба, похоже, не благоприятствует нашему сближению. Кто-то скажет: "На то ты и Человек, чтобы менять судьбу". А всегда ли стоит менять её? Или, правильнее сказать, вдруг Судьба готовит для меня более ценный подарок?

А я думаю всё о нём. Об этом самом человеке, с которым мне никогда не суждено быть. Из-за меня. Болезненные мысли день и ночь не покидают мою голову. Почему я не могу отпустить его? Почему я всё ещё сжимаю эти невидимые нити в руках, которые держат его образ в моём сознании?

Возможно, это откровение на луну поможет облегчить мою противящуюся душу. Луна спокойно выслушает меня, хихикая над беспечными амбициями, и скроется за мраком, пока я дописываю последние заповедные предложения на клочке бумаги. Как жаль, я не умею писать стихами...

Ночь быстро пройдёт, настанет день и — кто знает? — я снова увижу Этого человека...

Мы никогда не будем вместе. Мы никогда не будем даже знать имена друг друга. Я смирилась с этим. Но если ты неожиданно обнаружишь эти записи по воле Судьбы, знай с полной уверенностью — они адресованы тебе. Ты — моё первое яркое вдохновение. Ты и не подозреваешь, какие волны эмоций в моей голове ты вызываешь. Ты даёшь мне веру в красочность мира. Когда ты рядом, я непременно хочу создавать что-то восхитительное, стоящее и интересное. Ты так рядом и так далеко... и всё-таки, не смотря ни на что, кто бы ты ни был на самом деле глубоко внутри — я благодарю тебя за эти эмоции, за стимул, за вдохновение. Я искренне желаю тебе найти такую же музу, которая всегда будет дарить тебе улыбку на лице от одного лишь присутствия. И всех тебе благ от автора данных строк. Ты их заслужил.

________________


27.03.2015.