Еще одно небольшое эссе о радости

          Я и радость понятия не совместимые. Мы существуем в отдельных измерениях и пространствах. И, тем не менее, я уже как-то писал на эту тему. После этого было бы просто глупо отрицать, что иногда мы все же пересекаемся. Но писал я об этом, да простится мне это бахвальство, более обширно и глобально. Сейчас же я попытаюсь исследовать причины ее появления на простом конкретном случае. И уже заранее могу предположить что, скорее всего, это исследование закончится безрезультатно.
          Думаю, никто не станет отрицать, что жизнь весьма коварная штука. Оказывается и радость из того же разряда. Сегодня она посетила меня внезапно, неожиданно и беспочвенно. Легкая, пьянящая, неосознанная. Такая, какая не была со мной уже долгие-долгие годы. Отчего? Почему? Зачем?  Мне не снился сон о том, как я выиграл Джекпот в лотерею «Русское лото».  Мне, увы, никогда не снятся сны про джекпоты. И радоваться ему, в силу незнания и по моему скромному разумению, можно первые десять секунд после пробуждения. Пока не поймешь что это обман, фикция, несбыточная химера. Меня не назвала «любимым» милая желанная ласковая женщина. Не вышел в свет первый том моих шедевральных бестселлеров. Не случилось абсолютно  НИ – ЧЕ – ГО что могло бы привести к ее появлению. И все же она пришла.
          Я как обычно заступил на пост и почувствовал легкий дискомфорт и тревогу. Обежал взглядом ближайшие  окрестности. Ничего подозрительного.  Прислушался к своему прилично подызносившемуся  организму. Все как всегда. Сердце стучит, желудок переваривает, мозги пытаются думать. Или делают вид, что стучат, переваривают и пытаются. И лишь собрав в кулак всю свою волю, я понял причину моих неудобств. Мне  было радостно. 
          И еще как! Радостно до такой степени, что я даже на время полюбил людей. Упаси боже! Я не маньяк и не испытываю к ним патологической ненависти. Я просто знаю что их, за редким исключением, не за что любить. Страшно даже подумать, но я продолжаю любить их уже четыре часа семнадцать минут. Обычно моя любовь к человечеству, если и появляется, то заканчивается через полчаса нахождения на посту. И абсолютно непонятно, сколько я буду продолжать любить их дальше. И ответят ли они мне взаимностью. Не обязательно все. Хотя бы какая-нибудь скромная богатая барышня бальзаковского возраста. Эк я хватил! Скромность и богатство плохо уживаются в террариуме под названием жизнь. Если бы кто-то осмелился сказать мне, что со мной, возможно, такое, то я обозвал бы его неисправимым фантазером. Или неискоренимым лгуном. И хорошо, что никому этого не сказал. Впрочем, и меня об этом никто не предупреждал.
          Радость буквально переполняет всего меня. И мне даже немного обидно, что мне не на кого ее излить. Если бы рядом со мной сейчас была любимая женщина, то я бы в тысячный раз признался ей в любви. Если бы рядом со мной был друг, то я выпил бы с ним водки и признался ему в дружбе. Нет! Я бы признался ему в дружбе просто так, без водки. Если бы рядом был сын, то я дал бы ему денег. Просто так, без его просьб. Может даже целых двести рублей. Если бы рядом был Ян Штурмак, то мы бы устроили по этому поводу многочасовой диспут. И он бы мою радость проанализировал, пронумеровал, пришпилил булавочками и разложил по полкам. Но все его доводы были бы ошибочными и ложными. И, я это знаю, мне от этого не стало менее радостно.
          Странно, я прожил немало лет и только сегодня в семь часов вечера осознал, что радость есть дама весьма непредсказуемая и загадочная. Зачем она пришла ко мне именно сегодня? Пришла тогда, когда мне надо тревожиться и печалиться. Чем собственно я успешно и занимался последнюю неделю. С того самого дня, когда я узнал, что, скорее всего эта вахта будет последней. И в самом ближайшем времени мне придется распрощаться  с моей нелюбимой, но привычной и знакомой, и от этого милой Малой Юшуньской. Что мне в очередной раз придется отдаться на волю жизненных волн. Что эти волны будут бурными и грубыми, и если и выбросят меня на какой-нибудь остров, то он в очередной раз окажется скалистым и неприступным. И в очередной раз взобраться на него у меня не хватит воли, умения и целеустремленности. Про что это я так витиевато? Да про то, что мне нужно будет подыскивать новое место работы и маловероятно, что оно окажется лучше, чем это. И вот, ни с того, ни с сего, наперекор всему этому она, радость. С бухты-барахты, без предварительной  телеграммы и присылки секундантов. А если у меня больное сердце? Или склонность к немотивированной агрессии?  Будь она не неподконтрольным мне чувством, а обычным человеком я имел бы полное моральное право громкогласно заявить: «Порядочные люди так не поступают!»
          Я пытался ее проанализировать и не смог. Единственное, что я смог придумать, так это то, что я до этого поспал. Целых три с половиной часа. Согласитесь, причина сомнительная. Может даже высосанная из пальца. Как пресловутая соломинка. Дома я сплю и по восемь часов, и по десять. Просыпаюсь, и ничего подобного. Ни радости, ни любви к людям, ни желания осчастливить сына деньгами. Иногда просто банально не высыпаюсь. Все это упрямое анализирование закончилось страхом. Смех без причины признак дурачины. Так когда-то говорила моя бабушка. Значит радость без причины признак слабоумия? Или еще один признак близкой старости? Неужели я буду радоваться теперь так каждый божий день? Вне зависимости от времени года, погоды и количества выпитого? Нет, я этого не хочу! Я этого боюсь! Это просто ужасно! Ведь радость тем и хороша, что он гостья редкая. Штучный, можно сказать товар, не привычный, диковинный. Не набившей оскомину и не приевшейся. И в этом ее ценность. И обаяние. И притягательность. Было бы по иному, я бы все это не написал. Сидел бы сейчас и пыжился над «дамским романом» задуманным Штурмаком. А я пишу о тебе. Пишу и радуюсь. Радуюсь и пишу.
          На этом, пожалуй, стоит закругляться. И это, последнее, в качестве резюме. Радость, пусть ты и такая: неожиданная, беспочвенная и даже опасная, но  мне с тобой очень хорошо. Можно даже сказать, комфортно. И тепло.
         
          P.s. Ну вот, написал, перечитал и радость пошла на убыль.Немного подредактировал и радость исчезла окончательно. Остались воспоминания. И приятное послевкусие. Это что же получается. Нельзя, значит, вот так как я, об интимном на досужий взор? Вся она была предназначена для моего внутреннего пользования? Вздор! Радостью надо делиться! Или она за тем и приходила, чтобы я про нее написал? Может я Мессия Радости? Может в этом заключается моя земная миссия? Может я еще и номинант премии "За самое длительное осознание своего жизненного предназначения"? Соскучилась она, бедная, по людскому вниманию. Хочет чтобы мы вспоминали о ней почаще и сами звали в гости. Тут я ей под руку и подвернулся. Пишущий и печальный. Нет, не Дон Кихот, но все же... Она меня облагодетельствовала. Я ее восхвалил. Оба остались взаимно довольны. Честный обмен между пожилым мужчиной и ветреной женщиной. Пусть будет именно так. Это мне понятнее. И приятнее. После этого и точку поставить не грех.
                18.03-19.03.15г.