4. С улыбкой

В ПРЕИСПОДНЕЙ
- Экономь топливо и силы, - инструктировал старший черт новобранца. - Так ты будешь поджаривать грешников в обычное время. И вот так - он подкинул огромную охапку дров - при появлении проверяющей комиссии. Или если на сковороду попадут сами проверяющие…

УМЕНИЕ ЖИТЬ
  Сумма наличности в день зарплаты говорит о твоей должности, накануне зарплаты - о твоем характере.

ИЗ ОТЧЕТА (пародия)
  Коллектив нашей молочно-товарной фермы, добиваясь полной взаимозаменяемости кадров, старается во всем обходиться своими силами. Так, наиболее опытные коровы в осеннее-зимний период не только с прекрасными результатами выполняют строительно-ремонтные работы, но и с успехом заменяют быков при осеменении своих молодых подруг. А немногочисленные представители сильного пола при необходимости всегда помогут буренкам в выполнении производственной программы, причем молоко у них получается особенно вкусным, а телята - крепкими.
 
ОБЩЕСТВО
1. Те, кого доят, стригут и режут.
2. Те, кто доят, стригут и режут.
З. Учетчики.
4. Контролеры учетчиков.
5. Контролеры контролеров учетчиков.
б. Те, кто готовят творог и кефир, шерсть и шкуры.
7. Учетчики изготовленного.
8. Контролеры учетчиков.
9. Контролеры контролеров учетчиков.
10. Козлы, всех стерегущие.
11. Бараны, всех восхваляющие.
12. Овцы, всех развлекающие.
13. Свиньи, всех обучающие.
14. Волки, отбирающие добычу
15. Волки, делящие добычу
16. Волки, разнимающие волков.
17. Волки, охраняющие волков.
18. Волки, контролирующие волков.
19. Волки, контролирующие контролеров.
20. Волки, наблюдающие за всеми.
21. Волки, продающие добычу.
22. Охрана Главного волка.
23. Администрация Главного волка.
24. Семейство Главного волка.
25. Его Величество Главный Волк.

ПРИЗРАКИ?
  Когда все население учится и трудится, кто же заполняет улицы, магазины,  мастерские, конторы? Поневоле поверишь в привидения…

КНИГА?
  Привлекаю тем, что сверху, развлекаю тем, что снизу, завлекаю именем, отвлекаю словом, увлекаю содержанием, отпугиваю ценой.

АНАТОМИЯ (тост)
  Предлагаю выпить за невежество! Чтобы вы никогда не узнали, где у нас внутри что находится, и не читали медицинских книг. Чтоб у вас нигде ничего не болело!

АНЕКДОТ?
   Бурный митинг протеста. Переселенные в жаркий Марсель чукчи категорически требуют немедленного возвращения на историческую родину. Вслед за крымскими татарами. И неграми, из Америки воротившимися в милую Африку.

БЫВАЕТ…
   Вместо души мужчину волнует то, что у женщины ниже талии.
   Вместо души женщину волнует то, что у мужчины в брючном кармане. И около.

ЗАБОТА О…
   Выражаем глубочайшую благодарность родному правительству за некоторое повышение выплат прочему населению, что позволило нам, работникам торговли, резко улучшить собственное благосостояние. Как и вам, впрочем.
 
ТРЕВОГА!
   При обнаружении не ворующего продукты сотрудника столовой немедленно звоните по телефону 103!

СПОКОЙНЕЕ!
   Хочешь пережить других - меньше переживай, больше пережевывай!

НЕПОРОЧНОЕ ЗАЧАТИЕ
   - Твоя жена кого родила?
   - Мальчика.
   - А у нас двое - мальчик и девочка.
   - А моя пятеро…
   - Ого! Сколько же колясок да пеленок нужно…
   - Да тут пеленками не обойдешься. Она у меня проблемы рожает. И, главное, без причины. Виртуально, как сейчас говорят, из ничего. Потом мучительно из-за них страдает. Ну и я за компанию. И так каждый день…

ПРЕДСКАЗАНИЕ (пародия)
   В один из дней текущего столетия в одном из государств планеты возможно землетрясение. Или цунами, а также разрушительное падение крупного метеорита. Не исключено резкое похолодание зимой и небывалое пекло летом. Некоторые признаки указывают на перспективу усиленного воздействия космических лучей, вызывающее повышенную возбудимость и агрессивность населения с последующими социальными взрывами и войнами.
   Гарантируемая точность исполнения данного предвидения - 96,84%. Прошу правительства принять экстренные меры по предотвращению названных катаклизмов или ослаблению их негативного воздействия.

НЕСОВПАДЕНИЕ
  Женщину очень волнует, как она одета, мужчину - как она раздета.

АВАНС
 Дай заранее гончей мяса, лошади овса, работяге водки  -  ни охоты, ни пахоты, ни работы не будет. Кормить бы депутата  после срока,  а супруга – после жизни!

ИСКОВОЕ  ЗАЯВЛЕНИЕ
 В местный суд. Я, Исидор Сидорович Сидоров, страдаю от морального ущерба, вызванного глубокими переживаниями после случайного прочтения в газете «Коммунальный вестник» фельетона про сантехника, будто бы незаконно требующего с жильцов выпивку. Так как фамилия сантехника не указана, как заслуженный представитель данной многотрудной профессии я принимаю то обидное обвинение как личное оскорбление. Требую опубликовать опровержение и взыскать с автора и редакции в мою пользу компенсацию в размере  20 (двадцать) бутылок водки, желательно натурой – по причине ее возможного нового подорожания. Одновременно прошу изучить возможность предоставления через меня компенсации в том же объеме для каждого из пяти других сантехников – тружеников нашего славного предприятия, также оскорбленных указанным лживым сообщением. Я передам.

ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ
 Сегодня утром взошло солнце. Об этом редчайшем явлении нам сообщил старший ассистент младшего помощника главного руководителя корреспондентского пункта со ссылкой  на пожелавшую остаться неизвестной  уборщицу бюро прогнозов Главного управления Госметеобюро, случайно выглянувшую из окна.

ТЕЛЕВИЗОР
   Главное преимущество: есть регулятор громкости,  переключатель и выключатель. Главный недостаток: стеклянная физиономия - целоваться холодно.
 
ПРО ДАМ
- Чем полуодетая дама отличается от полураздетой?
- Намерениями.

РЕЖИМ БЕЗ ЗВУКА
- В чем преимущество орального секса?
- Хоть в тот момент оральные органы не орут.

ПЕРЕД БУРЕЙ
  «Я? Боюсь». «Я? Молюсь». «Я? Готовлюсь». Какой из трех лодочников живым доберется домой через бурлящую реку?
- Четвертый: «Я? Лежу на диване».
 А какой из трех студентов лучше всех сдаст экзамен?
- Четвертый: «Я? Плачу».

НА ДЕСЕРТ
  От конфет только вред, если много на обед. Еще больше вреда, если вместо обеда.

ДИАГНОЗ
  Нет, бесполезен экстрасенс там, где спасет лишь экстра-секс.
 
НЕУЖЕЛИ?
  В одной газете промелькнул сладенький рассказик про живущую в редакции милую собачку. Запомнилось сожаление: собачка не умеет писать. Увы, автор не указал ударение… Умей собака хотя бы читать, она бы потребовала опровержения. Теперь в той редакции обитает кот. А он умеет писать?

 ПРИЗНАНИЕ

   Обожаю тебя, живу ради тебя, ем и сплю с тобой, сыном, мужем и домом жертвую, с ума схожу по тебе, дорогой мой мобильный телефон!