63. Моцарт

Не знаю  у кого как, но тут, явно семь шабатов на неделе.

Э, брат, вторая жена – это уже не ошибка молодости!

Любовь - это когда лицо волнует больше всего остального.

Гитлер перед тем, как расстреливать своих политических врагов, вначале рисовал их натюрморт.

А нельзя, чтобы все оставалась на своих местах - афинские развалины и Храм Василия Блаженного?

- Это что за шум?
- Где?
- Да у нас в ванной!
- А у нас в душе иеромонах-саксофонист.

Да @бись оно всё синим пламенем!

Анна Каренина – это русская покровительница железной дороги?

- Я читаю пальцем.
- Нить теряешь.
- Строку.

- Ну, что это опять? Доколе? Каждый понедельник кто-то пунктуально пиZдит у меня ручки, вызывая ненависть ко всему живому. Как жить дальше?
- А я знаю, кто это делает. Это происки атеистов. Только атеисты могут не верить, что из-за этой ручки попадут в самый адский ад, воткнут им эту ручку в одно место и будут крутить, что пойдёт дым, веки вечные. Не люблю атеистов, они хуже албанцев, прости Господи!
- А некоторые пиZдят зажигалки. Вот потому я и бросил курить!

Ты хочешь сказать, что Папа Римский САМ стелит за собой постель?

- У критиков боль в том месте, где у меня фамилия!
- Анусова, кончай!

Оставь! Не выбрасывай! Это для меня!

- Его хвалили, но не сильно.
- Потом он сильно, но всех!

О, да! Плафон Сикстинской капеллы – это очень красиво! И мне понравилось. Во всяком случае, больше стен.

Да! Америка - великая страна! Но Вы-то здесь при чём? У меня там дочь уже 20 лет. Вторая жена в Вегасе. Я был в Америке много раз. В любой момент мог бы там остаться и жить. В жопу никогда никого не целовал, но в пиZду бывало.

Когда человек стареет, то в его мозгу появляется новый орган - маленький мозг, отвечающий за старость. Именно он отдаёт приказы ворчать, писать, храпеть и всё такое… Что не веришь? Это общеизвестный факт! И вовсе не обязательно это доказывать на каких-то там фашистских опытах.

- Его били по морде и кричали «убирайся жидовская морда»!
- А что он действительно «жидовская морда».

- Я долго и мучительно думал над этой проблемой.
- И?
- Выход один! Позвони и скажи, что ты не придёшь!

Смеркалось. Всё чаще попадались недоцелованные вовремя женщины.

Гондурас? А разве это государство до сих пор существует? Это бы нас развеселило!

- Когда у человека паркинсонизм, он становится похож на матроса-анархиста.
- Только без маузера?
- Только без маузера.

У нас в Баку был сосед Михельсон, писал стихи в газете местной. Своего телефона у него не было. Приходил к нам, звонил и диктовал их кому-то в редакции. Как сейчас помню его стих: «Вот какой он плодовитый - этот корень ядовитый». А мы молча переглядывались, вот какой крутой поэт!

Пойду, захвачу колбаски и ай-да домой! Как думаешь, это ей понравится?

А почему самолёт крыльями не машет? Всегда было интересно. Надо бы Зизочку спросить.

Слушайте, какая падла сказала Гитлеру, что он хреновый художник?

- Председатель Комитета по культуре и духовности объявлен Интерполом в розыск за изнасилование! Представляешь?!
- Видимо очень культурно и духовно насиловал. Так вижу!

- У него была клиническая смерть.
- Клиническая? В больнице? Так не бывает.
- Ну, тогда больничная!

- Всё бы хорошо, только причинно-следственные связи малость попутаны.
- Не хочешь пить – так и говори!

Проститутка Галя - трудоголик. Она берёт работу на дом.

- Я что-то таки не разберу. И вы думаете, что Альберт Моисеевич Михельсон не разбирается в коммерции. Да я в ней с годов борьбы с цеховиками. Вы делаете мне обидно. Пойду выпью водки.
- Салом закуси, в знак искренности!

- А я в Берлине был! Рейхстаг видел!
- Зиганули, хоть для приличия?

- Хочешь моё мнение?
- Нет!

В лесу воздух буквально пропитан особым эфиром. Именно он и является главным виновником лесных пожаров. Дело в том, что этот эфир легко воспламеняется, когда белки трутся друг о друга во время брачных игр.

- Помоги себе сам и боги тебе протянут руки!
- Чё?
- Я говорю, сам разберись со своими коробками!

Видал наводнение в Испании? Видно, в этом году корриду на моржах проводить будут.

- На самом деле Буратино был создан из металла, а Мальвина была лысой.
- ??!
- Что не веришь?! Перечитай!

- Шествие гомиков прошло в Мадриде под лозунгом "Марш достоинства". Ну что тут скажешь? Я очень недостойный человек.
- Крыса ты позорная - вот что!

- Да ты что?! Ты не видел этот фильм на большом экране?! Это же шедевр кинематографа.
- А шедевры только по телику смотрю.

Хватит лыбиться, как Джоконда!

- При расстреле демонстрантов полиция должна не задеть черножопых!
- Мы не расисты сранные какие-нибудь!

- Если существует двойник Путина и даже тройник Путина, то где-то есть и выключатель Путина.
- А удлинитель у Кабаевой?

На большой скорости главное не включать «Полёт шмеля» на полную катушку.

- Удивительно, что пираты тогда не боялись воспаления предстательной железы.
- Не доживали просто.
- А!

- Нет ничего лучше хорошей каши!
- Кого?
- Не кого, а чего?
- Кто?
- Ничего, ешь давай!

- Порнография - что наша жизнь!
- В смысле?
- Половые органы представлены в натуральную величину.

Вчера? Да ты что? У меня даже времени порнуху смотреть не было!

- И что такое это ваше идиосткое «шубидуба»?
- Оно заставляет колыхаться мембрану барабана.
- Я сейчас тебя так отколыхаю! А ну марш, спать!
Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них — это сбитый американский беспилотник в Сирии и МИД в Молдавии.

Никак не могу выспаться. Видимо, я недостаточно работаю.

Однажды, я съел двести грамм брюквы. Это было интересно.

А что бы жена не нашла получку, деньги надо класть ей в карман пальто. Пусть поищет!

Туберкулёз значительно обидней СПИДа! Туберкулёз можно прихватить на работе, ничего аморального не делая!

- Что-то ностальгия болит.
- Ешьте меньше мясного на ночь.

- Я хотел отвезти её на нашу годовщину в какую-нибудь забегаловку, но она предпочла ночной халатик. Что тут скажешь?
- Теперь тебе понятно, почему я НИКОГДА не женюсь?!

- Во Франции если ты сопрёшь сыр, то тебя упекут на месяц за решётку. А в Москве за это дают медаль! Что? Не веришь? Клянусь светлой памятью моих родителей!
- Так ты же интернатский.
 
А кому нужна правда? Её и так можно в киоске «Печать» купить.

- Руслан и Людмила. Это мне что-то говорит.
- Вроде тяжёлый дальний транспортный самолёт.
- Точно!
- А Людмила?
- Со вчерашнего дня голову ломаю.

Юбки носят для того, чтобы при случае быстро их скинуть.

- «Платоническая любовь» – это от какого слова?
- Плато, то есть плоский. Это французский.
- Плоская любовь…
- Вроде того.

- Корабли НАТО покинули Чёрное море.
- Воду хоть спустили за собой?

Моцарт это вам не какой-нибудь Штраус!

- Торпеду надо бы купить.
- А на х#я?
- Для настроения.

- Люблю звезду в начале мая!
- Я как-то в рифме к звезде не уверен...

Я недавно нашла в книжке "Приключения Робинзона Крузо" в 25 советских рублей. С интересом разглядывала невиданную денежку. А бабушка была в шоке: она была уверена, что спрятала от деда заначку в "Легенде об Уленшпигеле". Гневно листала легенду в поисках пропажи. А я вот думаю, что общего между Тилем и Робинзоном, в чем тут правда?

Видал, что Клава тут заявила шефу?
- Какая Клава? Блондиночка что ли?
- Да. "Я уже год работаю с пейджером. И если это пейджер, то я дико извиняюсь".

- Хуримын ордон.
- Чё?
- «Дворец бракосочетаний» по-монгольски.
- Я подозревал, что ЗАГС именно так и называется!

- Что-то страшное и мистическое происходит в этом мире. Жена мне пиво купила...
- Это конец! Труба архангела!

- Я снова чувствую себя 16-и летним!
- Да? И что так?
- Онанирую весь день!

- Русские - жестокий народ. Вот Пушкин русалку повесил и ничего! Он, всё равно, великий поэт!
-  Сидит же, а не висит!
- Это всё советская пропаганда!

Вот динозавры не пили, а всё равно вымерли!

Если вы засунули руку в карман и не нашли ни одного эскудо, то попытайтесь найти там другую валюту.

- А я в детстве мечтала пройтись по Унтер ден Линден!
- Вот дура была! Нашла, о чём мечтать!

Хоть какая-нибудь падла видела моего сына?

- Прямая трансляция солнечного затмения намечена в 12.12.
- А Вы уверены, что солнце успеет?

- В связи с тем, что в одном абзаце я использовала слова :"Путин" и "сиськи", публикация признана экстремистской и порнографической.
- У Путина сиськи? Однако…

А о принце я не мечтала! Мне они не нравились!


Когда заметишь такую здоровенную херню на четырёх ножках в чистом поле, знай – это Парыж!

- Я согласна!
- ?
- Я согласна с Вами!
- ?!
 - Ну и с зятем Вашим!

- Нет абсолютно пустых поливальных шлангов! НЕТ!
- Тайна сия великая есть!

Николай Степаныч начинает день с борща. Хотя наверное в начале туалет, а потом борщ?

С этими новыми сверхзвуковыми самолётами ты можешь за пару часов добраться до Нью-Йорка. Правда потом будешь 5 часов торчать в пробках.

- Кофе в туалете?
- Ну, во-первых, это красиво!
- С сигаретой?
- Во-вторых, стильно!
- Так вонища!!
- Так не оранжерея!

- Лифт не работал, и я вынужден был подняться по лестнице.
- Жизнь – боль!

Мы все хищники, даже если пьём кока-колу!

Мужчина, приносящий домой заработную плату – это абсолютно нормально! Так было аж с доисторических времён!
 
Моя поела на обед два киви и пол-апельсина. Насекомое, бля!

Этот глист даже после смерти будет прикладываться к бутылочке.

Когда почты нет, ты не кричишь на почтальона. А этот! … Ну вот, пожалуйста!

Он надел непромокаемый плащ и прошёлся под дождём. Затем переоделся, надел купальный костюм и пошёл плавать в бассейне. И ты не видишь здесь никакой причинно-следственной связи?

Хорошая грудь рукам покоя не даёт.

- И на х#я тебе такие толстенные очки?
- Чтоб таких мудаков как ты видеть!

- Какая сука назвала собачий корм «Педигри»?!
- Сам такой!

Наличие нервов в мясе заставляет нас нервничать.

Мы разговариваем словами, которые выскакивают из нас, словно грибы. Хотя никаких грибов в нас нет!

- Ты видел цену сапогов для рыбалки?
- Конец света!

В улье всё идёт по плану.

Мусорные баки красят в зелёный цвет, дабы не портить экологию.

Это кто Моцарта включил?! Ты что, издеваешься?!