Как познакомиться с девушкой.
Часто в приватных беседах за рюмочкой, я становился свидетелем или участником разговоров, на тему "как познакомиться с...". Интересно то, что девушки всегда жаловались на невозможность познакомиться с парнем, приводя те же аргументы, что и парни, которые тоже хотели того же самого. Ну действительно, не поддержать/завести же разговор, начатый в метро или автобусе. В ночном клубе не всегда тот контингент, да и задачи у потенциального объекта могут быть совсем иные. Остается самый подходящий вариант - на какой-нибудь вечеринке, где как правило заранее известно, есть ли шансы на успех, но попасть или собрать такую вечеринку тоже нелегко. Я немного отстал от жизни по этим вопросам, и обычно только поддерживал такой разговор, но своих соображений практически не имел. И вот в последнее время, когда тема каким-то краем коснулась и меня, а заодно в силу обстоятельств я стал чаще бывать в клубах и на всевозможных праздниках, невольно наблюдая вокруг, я стал обращать внимание, как эти самые знакомства завязываются. Признаюсь, я просто обескуражен моими наблюдениями. Вот варианты, которые я увидел только за последние 2-3 недели.
Сидит девушка на невысоком заборчике и смотрит на сцену, где выступают артисты. Толпа молодежи. Сзади к ней подходит подвыпивший (или даже больше) молодой человек, хватает ее двумя руками за задницу и говорит "Ух бл...! У тебя такая оху..... булка!". Я мог ожидать чего угодно, только не того, что она потом с ним уйдет. Вот самый популярный: подойти к девушке, обнять ее крепко-крепко одной рукой со словами "ты идешь со мной". Срабатывает практически без промаха! Это я видел больше десятка раз. Вот еще интересный способ. Сидит молодой человек с видом охотника, выбирает претендентку. Рядом с этим человеком сидит девушка (очевидно секретарша или не знаю уж какой у нее статус), и по его кивку подходит или подсаживается к указанной девушке, заводит беседу, затем знакомит их с этим молодым человеком. По сравнению со всеми этими раскладами обычное "девчонки, возьмите меня с собой" просто отдыхает!
Тусовалась неподалеку от меня едва держащаяся на ногах кучка молодых людей, явно прибывших не из крупного города. Рядом сидели на травке три девушки. Ребята положили на них глаз, но преимущественно только на одну из девушек, и тут же легли вместе с ними. Сначала все шло хорошо, и никакого криминала в этом никто не усмотрел, пока оставшиеся две девушки не поняли, что им там ничего не светит. Они стали тянуть подругу из этой тусовки, но она уже была в руках двух ребят (причем руки их уже были у нее везде), и совсем не собиралась лишаться такого элитарного положения! Только после небольшой перепалки с подругами она все-таки выбралась из объятий и они ушли.
Не знаю, что эти ребята сказали девчонкам, сидевшим от них с другой стороны, но через несколько минут все эти тисканья повторились уже с ними. Через некоторое время одну почти раздели, на другой лежали целовались, и вскоре вместе уехали к девчонкам домой. Я был в шоке! Ну я понимаю, что одна могла быть под колесами или еще какой дрянью, у другой жизнь тяжелая, но что такие почти все, я просто не мог поверить!
Набравшись наглости я решил тоже провести такой эксперимент: подошел к рядом стоящей девушке, обнял ее так, что кисть моей руки оказалась у нее аккурат на груди, и сказал какую-то ересь. Я не думал, что будет, если мой эксперимент провалится, хотя и был бы этому очень рад. Я ожидал пощечины, возмущения или хотя бы сбрасывания моей руки, но нифига! Девушка балдела от моего внимания и с удовольствием назвала мне свое имя... То ли я неизлечимый романтик, а может просто тупица, безнадежно отставший от жизни, но я еще верю в романтические взгляды, улыбки, цветы... Неужели это кануло в лету? Одно быдло клеит, а другое на это ведется? И никаких чувств?.. А как потом друг друга уважать-то? Ту девушку я конечно проводил потом до дома, но больше никогда не пожелаю себе с ней встретиться.
________________________________________
Олег
У меня есть друг, у которого в неделю бывает больше девчонок, чем у меня за всю жизнь. Самое смешное, что я и симпатичнее, и богаче, и, честно говоря, гораздо умнее этого своего знакомого. Но вот так знакомится с девушками, как он, не умею. Метод его очень прост: не пропускать ни одной юбки. Кажется, это смысл его жизни. Он может идти с тобой по улице и разговаривать, но если в поле его зрения появляется девушка - он тут же прерывает разговор и начинает её клеить. Причем это не простые обмены шуточками, как обычно бывает, когда парень сам не знает, как продолжить знакомство. Мой знакомый действует очень целенаправленно - на данном этапе ему важен только номер телефона.
Сценарий у него самый примитивный, шутки одни и те же, комплименты самые банальные. У него есть примерный скелет беседы, где учтены все варианты ответа девушки (кстати, девушки особо не оригинальничают - отвечают все примерно одинаково, что меня и поразило). Как я понял - главное не особо манерничать, а сходу брать быка за рога. И ещё девушка должна как можно больше давать положительных ответов, это вроде бы психологически её располагает. Т.е. надо ей стараться задавать те вопросы, на которые она изначально будет отвечать "да". Пусть вопросы будут хоть самые примитивные, например: "Земля круглая?". Главное, чтобы все ответы были "да". Потом она чисто психологически не сможет на самый ответственный вопрос ответить "нет"
Например, сегодня мы вошли в метро и мой друг тут же подсел к девушке, которая разгадывала кроссворд. Мне ничего не оставалось, как сесть рядом. Поэтому их беседу я привожу полностью:
-Секундомер,- говорит мой друг.
-Что-секундомер?-удивляется девушка
-Часы спортивного судьи - это секундомер. Правильно?
-Да...
-Вот, по горизонтали. Видите?
-А-а... Да, действительно.
-Вы ведь тоже спортом занимались?
-Почему вы так думаете?
-Фигура у вас обалденная.
-Спасибо.
-Грохот здесь невозможный, правда?
-Да...
-У вас телефон есть?(Заметьте, что он не спрашивает номер. Он просто интересуется, есть ли у неё телефон вообще)
-Есть.(А что ещё она может ответить?)
Тут мой друг достает записную книжку, ручку, спрашивает имя девушки и открывает страничку с нужной буквой. Спокойно смотрит на девушку. Главное - ничего в этот момент не говорить. Пусть она почувствует себя неловко - обнадежила парня: уже сказала имя, уже сказала, что телефон есть, а теперь типа ломается. А он не давит - смиренно ждёт. В то же время дает понять, что, само собой разумеется, что теперь она просто обязана свой номер сообщить. И она, бедняжка, его сообщает. А дальше всё просто.
Странно, но факт: и я, и многие другие его знакомые пользуемся девушками, которых он нам поставляет таким образом. Он повстречается с телкой пару недель (в лучшем случае), а потом кому-нибудь из нас передает, чтоб добро не пропадало. А мы и рады. Сами так знакомится не умеем. Стыдно - наглости не хватает. И ещё страшно, что откажут. А его отказ не волнует. Если не получилось - он не расстраивается и дальше идет. Берет не качеством, а количеством. Из сотни девушек хоть одна да согласится. И соглашается. Причем не одна, а почти все.
Я понял: девушкам важна не внешность, а вот такая наглость. Любят они уверенных пацанов без комплексов. Я понимаю, что им с ними весело, интересно. Но только такие парни очень непостоянны. И если он так легко познакомился с ней, то завтра так же легко познакомится с другой. А есть парни поскромнее, но они верные зато. Один мой знакомый женился на девушке, которую ему вот так вот передали. А что делать?
Dr. Москалиус
Путешествие по женщине
Каждое утро, заходя в метро и оглядываясь, не перестаешь удивляться - Господи, насколько привлекательно, может выглядеть... обычное ребро! Да-да, то самое ребро Адама, извлеченное в процессе самой первой хирургической операции на этой земле. Как ты, думаю, успел заметить, оно не только явно преумножилось, но и обрело разнообразные формы, если не сказать фигуры. Стройные и не очень, худенькие и чуть полноватые, высокие и умилительно маленькие. Воистину безграничны причуды природы!
А между тем, мужской мозг ежедневно, опосредованно через глаза, подвергается сладостным и одновременно мучительным испытаниям. Длинноногие блондинки, брюнетки, шатенки и наконец просто красавицы, мелькают как в калейдоскопе. Все попытки сосредоточиться на чем-то серьезном, в результате приводят лишь к оценивающему (хе-хе, если не сказать похотливому) взгляду в сторону очередной искусительницы, дефилирующей мимо тебя с упорством паровоза.
Указав на нее взглядом, пальцем, рукой, в зависимости от уровня культуры, любой мужчина с видом знатока произнесет: «Хороша!». В принципе, по своему он прав. Он прекрасно понимает, что она ему нравится, но вот объяснить почему, вряд ли в состоянии. Давайте вместе попробуем отыскать, так сказать, глубинно-подсознательные корни этого феномена. Особенно не оригинальничая, начнем с такой очаровательной части тела как...
Грудь.
Если, ты, заглядевшись в вырез кофточки, схлопотал по физиономии - во всем вини инстинкты. Психологи-эволюционисты утверждают, что в древности высокая грудь женщины была свидетельством ее здоровья и, как следствие, способности родить и вскормить здоровое потомство. К тому же прекрасное место, куда можно уткнуться лицом в короткие минуты слабости.
Что касается поведения женщины, в таких ситуациях, то оно обычно адекватно ее логике. Подобное внимание ей конечно льстит (учитывая трепетное и при этом критичное отношение к своей груди), но выказать свое «фи» явно она не преминет. Короче, приятель. Не пялься на ее грудь. Будь внимателен, но не увлекайся разглядыванием ее женских достоинств. К тому же у нее их хватает. Например...
Осиная талия, широкие бедра.
В последнее время, отбор моделей превратился в точную науку, и тихонечко интегрируется в обыденную жизнь наших красавиц. 90х60х90 - эта заветная формула, громадным флагом полощется в сознании современных барышень, вынуждая их каждый день предпринимать нечеловеческие усилия в издевательстве над собой. И все это с единственной целью - с гордостью влезть в выпускное платье на свое пятидесятилетие.
Дело в том, что в красивой женской фигуре есть нечто «золотого сечения»: объем талии должен составлять 70 процентов объема бедер. Даже бегло пробежав изменения моды за последние тридцать лет, можно заметить что модели изрядно похудели но соотношение объема талии к объему бедер осталось неизменным - 0,7. Хотя все вышесказанное нельзя утверждать применительно к российским глубинкам, где порой нормальная женщина - это женщина способная коня на скаку, быка с ходу, после чего, легко занять своим объемом всю печь. Но, продолжаем наше путешествие по женщине, так сказать, по местам боевой славы.
Лицо.
Недавний опрос, проведенный исследователями в Европе, Азии и США, показал, что мужчины разных стран солидарны в том, какие черты делают женщину привлекательной: высокий лоб, широко посаженные большие глаза, высокие скулы, маленький нос, узкое лицо, полные губы и широкая улыбка. Русские мужчины в этом плане, как обычно оказались более чем джентльмены и, явно облегчили страдания своих соотечественниц известным девизом - «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки!». Тем самым явно увеличив годовой оборот завода «Кристалл» и количество счастливых дам. Так... что у нас там дальше, имеется ввиду ниже. Ага...
Ноги.
Этой части женского тела, любой нормальный мужчина в состоянии петь дифирамбы 24 часа в сутки без перерывов на обед. Ведь как показывает практика, мужской автоскан работает исключительно «снизу вверх». Углядев в толпе что-то интересненькое, взгляд скользит по точеной ножке, плавно повторяет линию бедро-талия. С удовольствием отмечает повышенную пушистость и блеск волос и лишь затем перемещается на лицо. О том, что там, он не всегда находит желаемое мы скромно умолчим. Не суть важно.
Женская нога - это как марка автомобиля. Название одно, а дизайн весьма разнообразен. Помимо классической, эксклюзивной модели «С такими ногами я б на руках ходил», можно выделить целый ряд не менее распространенных вариантов.
«Иксики» - обладательниц данной модели в основном должны мучить проблемы колготок. Слишком быстро стираются на коленях от частого соприкосновения.
«О» - в данном случае, любимой всегда можно сказать: «Дорогая, я так люблю наблюдать восход солнца через твои ножки!». Главное сохранять нежный тон в голосе и томный взгляд. И отойти желательно подальше.
Модели «от кутюр», обладающие неповторимыми чертами, как то, разная длина, цвет, изгиб мы затрагивать не будем. Этот ряд представлен на улицах городов скупо, и представляет интерес разве что для медицины. И то нетрадиционной. А теперь поднимаем голову и упираемся в ...
Ягодицы.
Поручик Ржевский!!! Молчать!!! О’кей, о’кей... Что тут можно сказать? Ягодицы они и в Африке...
Но, позволим себе отвлечься от созерцания красот необъятного женского тела и затронуть его скрытые грани. Дать всеобъемлющую оценку этому неповторимому и приятному во всех отношениях капризу природы. Для этого, обратимся к таким неизмеряемым обычными мерками вещам как...
Скромность.
Все мы мечтаем о встречах с опытной женщиной, но уж если женимся, то на скромнице. И это естественно. Ведь мужчина в глубине души ценит сексуальную неопытность, ибо в древние времена только это избавляло мужчину от сомнений в собственном отцовстве. В наши дни мужчины рассуждают так: если девушка скромна, то, вероятно, и в будущем она не станет тебе изменять. Эти милые наивные мужчины...
Молодость.
Мужчин неудержимо влечет к молоденьким, поскольку молодость - главное условие продолжения рода. Согласно статистике, мужчины в возрасте от тридцати до сорока считают что женщина должна быть моложе мужчина примерно лет на пять; пятидесятилетние отдают предпочтение тем, кто моложе их лет на двадцать. А уж о том, кто нравится справившим восьмидесятилетие, лучше и не спрашивайте.
Ну что ж, за сим, позволю себе кончить... свое увлекательное путешествие. Правда, скажу не таясь, я бы предпочел легкое сафари по тем же местам, под бокал хорошего французского коньяка
Чего хотят женщины
Уважение - чувствительная тема для женщин. Многие женщины полагают, что мужчина автоматически достоин уважения, поскольку он - мужчина, у которого есть работа и карьера. Вот некоторые моменты, которые, по мнению женщин, недооценивают мужчины:
* из усилия во время беременности, родов и по воспитанию детей;
* их домашние хлопоты;
* их разум;
* их внимание к любимому человеку;
* их изобретательность;
* их мнения и суждения;
* их способность дарить любовь;
* их стремление доставлять удовольствие мужчине во время занятий любовью.
Возможно, Ваша жена не является директором могущественной корпорации, но она определённо заслуживает такого же доверия и уважения, будучи директором Вашей семьи. Она работает изо всех сил, стараясь удовлетворять потребности членов семьи, дарить им любовь и внимание, решать их проблемы, следить за их здоровьем, кормить и обстирывать их. Для этого она использует свои изобретательность, ум, знания, таланты и любовь к Вам. Поэтому постарайтесь ценить её усилия и оказывать ей то уважение, которого она заслуживает. Не ждите 8 марта или её Дня Рождения, чтобы сказать как сильно Вы её любите и уважаете. Говорите это каждый день. Это лишь укрепит Ваши отношения!
Не пытайтесь завоевать уважение агрессивностью
Мужчин учат быть сильными и властными. Их учат, что они должны добиваться уважения окружающих. К несчастью, многие мужчины, особенно в подростковом возрасте, пытаются достичь этого статуса с помощью угроз и агрессивного поведения. Если при этом им удаётся одерживать "маленькие победы", они придерживаются такой линии поведения и в зрелом возрасте. Представление о том, что можно добиться уважения другого человека с помощью запугивания и унижений, совершенно ошибочно, особенно в отношениях между супругами. Крики, угрозы и агрессивное высокомерие помогут Вам добиться уважения в глазах жены. Возможно, Вы заставите её бояться Вас, но страх не стоит путать с уважением.
Как можно завоевать уважение женщины? Это очень просто, если вести себя позитивно, например:
* Ласково относиться к ней и к другим членам семьи;
* Будьте надёжным человеком. Если Вы обещаете ей сделать что-нибудь, то делайте это. Не откладывайте и не ищите оправданий. Такое поведение будет постоянно разочаровывать её и породит недоверие к Вам;
* Не осуждайте её поступки. постарайтесь быть как можно более открытым и беспристрастным. Ваша жена - взрослый человек, и должна чувствовать, что Вы уважаете её мнение;
* Уважайте её потребности. Женщины ощущают сильную потребность быть понятыми и чувствовать себя любимыми. Не пренебрегайте этим, как "женскими глупостями". Она должна ежедневно слышать, как сильно Вы любите её, чтобы чувствовать себя счастливой. Вы обнаружите, что несколько ласковых слов могут совершить маленькое чудо. Постарайтесь, и я обещаю, что Вас удивят её неожиданная нежность и внимательность к Вам;
* Уважайте её ум и отдавайте должное её изобретательности. Хвалите её за правильное решение или разумный поступок в той ситуации, когда она этого заслуживает. Женщинам не нравится, когда мужчины считают их "чрезмерно эмоциональными и безмозглыми". Если Вы говорите женщине, как сильно восхищаетесь её разумом, она будет больше уважать Вас за это признание.
Уважайте её потребность в пространстве
Скорее всего Ваша жена настолько занята семейными хлопотами и заботой о Ваших потребностях, что у неё почти не остаётся свободного времени. Согласившись помочь ей в том или ином деле, чтобы она могла хоть немного отдохнуть, Вы проявите бескорыстную заботу о ней. Вызовитесь присмотреть за детьми, чтобы она могла принять горячую ванну. Или возьмите на себя обязанности домохозяйки, чтобы она могла провести вечер с подругами. Поверьте, она будет бесконечно признательна и сторицей отблагодарит Вас. Потребность проводить хотя бы немного времени в одиночестве не означает, что человек не хочет находиться в Вашем обществе или избегает Вас. Все мы, мужчины и женщины, иногда нуждаемся в уединении, чтобы привести свои мысли в порядок и обрести душевное равновесие. Желание побыть в одиночестве нормально и естественно. Поэтому договоритесь о том, что один раз в неделю или в месяц (как Вас больше устраивает) Вы позволите друг другу побыть наедине с собой. Но соглашение должно быть добровольным, без взаимных обид, иначе в нём не будет смысла. Уважение к личной жизни супруга должно сохраняться в течение всего Вашего брака.
Ольга Морозова
Что пугает ее в постели
В наше время всеобщей феминизации женщин называют сильным полом. Так, на всякий случай. Прекрасная дама в наше время все чаще ассоциируется с безликим существом с деловом костюме и нервами из легированной стали, способной и фирму возглавить, и с парашютом прыгнуть. Как говорится, "слона на скаку остановит и хобот ему…" Впрочем, не надо лишних фрейдистских ассоциаций. Казалось бы, все так и есть, женщина стала едва ли не более мужественной, чем сами мужчины. Однако изменилось, по сути, лишь то, что женщине неприлично теперь быть слабой. Даже в интимной сфере. А на самом деле... Барышня может сколь угодно раскованно обсуждать с вами любые аспекты такой тонкой темы, как взаимоотношения мужчин и женщин, до тех пор, пока у вас с ней эти самые отношения не дойдут до постели. Если вы считаете, что только мужчины способны бояться, что ничего не получится, что она обратит внимание на брюшко и заметит рваные носки, то вы глубоко ошибаетесь. Женщины-то боятся побольше вашего…
1. Любит-не любит.
Это не только название нового французского фильма, но и один из главных женских страхов. Пока вы демонстрируете ваши почти безграничные возможности и удивляетесь, почему ваша партнерша все больше походит на бревно, впавшее в летаргический сон, она, возможно, озабочена сложным вопросом, ответа на который вы и сами можете не знать. Лучшим вариантом поведения в этой ситуации будет разомкнуть уста и сказать ей пару ласковых. Причем в самом прямом смысле. Доброе слово и женщине приятно. А, расслабившись, она будет способна на многое.
2. Я не такая, я жду трамвая.
Все дело в том, что женщине с детства внушали, как именно должна вести себя приличная девочка. Кто? Правильно, родители, которые свято верили, что секса не существует. Кроме всего прочего, когда бывшая деточка с косичками подрастает, подружки, разумеется, стараются ее "просветить": анальный секс - это ужасно больно, а сперма на вкус похожа на болотную тину. Так что она явно начинает вас считать законченным эгоистом. Как бы раскрепощено она себя не вела, всегда может проявиться эдакий камешек в ботинке: "Если я соглашусь на все, что он хочет, он решит, что я просто шлюха". Здесь очень важно не требовать на первом свидании всего и сразу, доставив максимум удовольствия партнерше, а постепенно ей и самой захочется сделать вам все-что-угодно. Особенно, если вы ее будете в этом желании поддерживать.
3. Да будет свет!
Мужчина, говорят, любят глазами, а женщины - ушами. Не будет вдаваться в психологические дебри, но очень часто бывает именно так. Частично поэтому женщину свет скорее будет отвлекать от ощущений, чем помогать. А мужчина, кстати, может, постесняться свет включить, даже если боится в темноте промахнуться и надеть презерватив на ножку стула. Судя по результатам многочисленных исследований, большинство женщин опасаются заниматься сексом при свете, потому что он (о, ужас!) заметит целлюлит, шрам от аппендицита и не идеальную грудь. Уверяю вас, целлюлит - это наше все, поэтому даже если вы и не собирались ничего такого замечать и слово это в первый раз в жизни слышите, женщина будет трактовать ваш сморщенный нос или поднятую бровь как ужас и отвращение. Хотя вы, может, чихать собираетесь. Не пугайтесь, этот страх легко снять, если искренне (необходимое условие!) говорить женщине, как она красива. Если вы наотрез отказываетесь это сказать, то сами же и расписываетесь в плохом вкусе. А это же не так, правда?
4. Кама-с-утра или Волга-под-вечер.
Вы можете цитировать "Камасутру" и прочие "ветки персика" страницами и главами, горя желанием продемонстрировать все чудеса акробатики прямо сейчас. А она почему-то мнется и отказывается. Не спешите делать драматические выводы о том, что она вас не хочет. Если ее откровенно спросить, почему она отнекивается, то можно услышать, что эти позы смешны, и она не хочет заниматься всякими глупостями. Что же она думает на самом деле? Скорее всего, она просто стесняется. Здесь и предыдущий страх некрасивости своего тела, и сумбурные понятия о "приличиях", и самая обыкновенная боязнь выглядеть глупо. Согласитесь, у вас тоже бывает что-то подобное: "Что-то новое? А вдруг у меня не получится?" Даже если вы с ней в постели не в первый раз, просто продлите прелюдию. Даже машина не всегда быстро заводится, а женщины-то посложнее устроены. По-настоящему возбужденная женщина не будет раздумывать о том, насколько красиво она выглядит во всех возможных ракурсах, включая фронтальный разрез, каждую секунду. Есть еще один вариант: она стесняется вам признаться, что у нее болит коленка или ноет зуб, поэтому ей бы полежать тихо-мирно, а не изображать из себя цирковую гимнастку. Про самочувствие лучше выяснить заранее. Только тактично, а не с порога: "У тебя коленки не болят?! Ну, тогда…".
5. Ужас, летящий на крыльях "Олвейз".
Она любит вас до потери сознания и хочет больше, чем всех секс-символов Голливуда, вместе взятых. По крайней мере, она вас в этом уверяла еще три дня назад. Однако сегодня на игривые вопросы она испуганно мотает головой, краснеет и молчит. Не пугайтесь, у нее просто могут быть "критические дни". Несмотря на просветительскую функцию ТВ, благодаря которому каждый человек знает, что прокладки нужно поливать синей жидкостью, резать ножницами и плотно сжимать в кулаке, такого рода вопросы с мужчиной готова обсуждать далеко не каждая женщина. Она может бояться выглядеть не эстетично, напугать вас или просто представляет, как ей же потом стирать постельное белье. И ее опасения небезосновательны, ведь многие мужчины отрицательно относятся к сексу во время месячных, но несколько из других соображений: некрасиво, да еще и инфекцию можно подцепить… Второе, разумеется, не так уж верно, риск заразиться чем-нибудь для вас ничуть не выше, чем в другие дни, да и зачем забывать про презервативы? Но кровь во многих будит первобытный инстинкт "кровь нужно избегать". Если вас это все же ничуть не смущает, вы можете предложить партнерше любые удобные для нее способы занятий сексом. Если она не захочет, то придется потерпеть несколько дней.
6. Все бывает в первый раз.
Этот страх следовало бы внести в список первейших. Как уже было сказано выше, девочки (как и мальчики, впрочем) узнают про секс сначала из разговоров сверстников, обрывков подслушанного, увиденного в фильмах и прочитанного в книгах. Родители на прямые вопросы отвечать никогда не умели, а когда они все же решают что-то объяснить про тычинки и пестики, ребенок уже и сам вполне компетентно может их просветить. Девочек, в отличие от мальчиков, потеря девственности пугает значительно сильнее, потому что любая доброжелательница готова рассказать, КАК это было больно, даже если ЭТОГО у нее еще никогда не было. О том, что можно расслабиться и получить удовольствие, девочки узнают исключительно из анекдотов про изнасилование. И очень зря. Потому что, если вы у нее будете первым, львиную долю усилий придется потратить на ее расслабление и возбуждение. Зато, если вам нравится чувствовать себя в роли гуру, вы получите прекрасную возможность воспитать "ученицу" так, как вам нравится.
7. "Детей не люблю, но сам процесс..."
Да, она боится забеременеть. А вы разве не боитесь? Если вы не настолько любите детей, чтобы начать их делать прямо сейчас, то лучше заранее озаботиться проблемой предохранения. Выясните, какими средствами пользуется ваша партнерша, и, в любом случае, попытайтесь не оставлять презервативы "в другом пиджаке". Иначе придется романтическую ночь потратить на пробежку по круглосуточным аптекам, коих может не оказаться в радиусе пяти-десяти километров. Не надейтесь, что женщина купит презервативы сама, она ведь может в них вообще не разбираться, так что возьмите ситуацию в свои руки.
8. "Дорогая, в Лондоне смог…"
Вы, конечно, слышали этот анекдот? А также многие другие про чисто мужской страх, что "ничего не получится". Не думайте, что женщины такого просто не могут бояться. Еще как могут. Стоит ей в самом начале интимного опыта не получить оргазм, у нее появляются мысли: "Я фригидна". Чаще всего сведения о таких вещах получены отнюдь не из уст сексологов и психологов, поэтому женщина уверена, что обязательный оргазм - это признак ее нормальности. А ведь дело может быть в чем угодно: например, ее чувственность еще только развивается, она выпила слишком много шампанского, партнер очень торопился и не подумал о ней вовсе, вы не очень-то подходите друг другу, обладая абсолютно противоположными вкусами и темпераментами и т.д. В таких случаях не надо встревожено спрашивать каждые 30 секунд: "Ты уже?!" Лучше изучить ее тело, чтобы вы оба получали удовольствие от самого процесса узнавания друг друга, и ни у кого из вас не останется времени на тяжкие раздумья о собственной полноценности.
9. А вот моя бывшая…
Несмотря на то, что подавляющее большинство барышень Земли похожи хотя бы тем, что у них есть 2 руки, 2 ноги и прочие части тела, каждая женщина хочет чувствовать себя уникальной. Когда вы ее раздеваете, она боится услышать: "У тебя такая же родинка, как у Марины, только у нее на 3 сантиметра ниже, а как она шикарно занимается сексом…". Совет один: если вам и приходят в голову такие ассоциации, держите их при себе, иначе вам придется услышать много интересного о преимуществах всех ее 148 любовников или объяснять на работе, откуда у вас глубокие царапины по всей физиономии.
10. Из чего же сделаны девочки…
По крайней мере, частично - из причесок-маникюров-макияжей. Она специально для вас готова потратить уйму денег и времени на это пугающе-великолепное безобразие на голове и длинные когти вампирши. Естественно, употребив на это столько сил, она боится, как бы вы по простоте душевной не наступили локтем на ее прическу и не сломали бы ей ноготь. А еще она всерьез опасается, что, увидев ее без косметики, вы решите, что она уродина. Так что не падайте в обморок, когда она выйдет из душа, проведя там всего пару часов. Лучше уверьте ее в преимуществах естественной красоты, и тогда вам не придется выслушивать длинный список предупреждений до и истерики после.
________________________________________
Страхи, которые ее заводят.
Психофизиологи, изучающие связь мозга с чувствами и эмоциями, давно выяснили, что центры, отвечающие за агрессию, страх и сексуальное возбуждение, находятся совсем рядом. Поэтому, умело оперируя этим знанием, оба партнера внести в свою сексуальную жизнь приятное разнообразие. Единственное предупреждение: необходимо полное согласие партнерши и договоренность, как вы сообщите друг другу о своем желании прекратить эксперименты, если таковое возникнет.
1. Насилие.
Оказаться изнасилованной, оставаясь при этом в безопасности, - это является тайной мечтой многих женщин. Страх, который она будет испытывать, повысит уровень адреналина в крови, а значит, и ее возбуждение. Степень достоверности сцены определять вам: можете просто связать ей руки за спиной или завязать глаза, а можете устроить настоящий садо-мазохистский спектакль.
2. Маска, я тебя знаю?
Всего лишь мысли о сексе с незнакомцем пугают и возбуждают женщину намного сильнее, чем самый жесткий порно-фильм. Почему бы вам ни сыграть в эту игру? Необязательно делать пластическую операцию, достаточно черной полумаски. Кстати, если она не против, можно преобразить ее, тогда вы будете заниматься любовью с прекрасной незнакомкой, а она, может быть, не будет ревновать к абстрактным женщинам, которые периодически появляются в ваших фантазиях.
3. Она была мужчиной.
Помните фильм "9 1/2 недель"? Наденьте на нее мужской костюм и… При должной смелости и умелом гриме вы можете прогуляться в таком виде по городу или просто развлечься у себя дома. Уверяю вас, она будет дрожать не только от страха.
4. А он стал женщиной.
Она боится вам признаться, что вчера во сне она занималась сексом с женщиной. Предлагается эксперимент не для слабонервных: если у вас хватит духу и желания, вы можете на один вечер превратиться в женщину. Если не хотите красить губы, может оказаться достаточной смена имени - пусть она сегодня называет вас Эсмеральдой или Машей, как вам будет угодно
ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЕДИ
(подражание Эрику Берну)
Ни для кого не секрет, что на одни и те же житейские ситуации взгляд мужчин и женщин порой сильно отличается. Особенно, если это касается психологии взаимоотношения полов. Вниманию строгих судей я предлагаю свой, мужской взгляд на этот запутанный, как паутина, хрупкий, как горный хрусталь пласт человеческих отношений. Сразу хочу сделать две оговорки:
1) Я никому не навязываю свое мнение. Я им просто делюсь. Честно и откровенно. Делюсь своими личными наблюдениями.
2) Я не то, что не психотерапевт, у меня даже образование не гуманитарное, а техническое. Поэтому мои мысли ни в коем случае не следует воспринимать, как некое поучение или наставление. В общем - см. пункт первый.
Теперь - несколько слов о понятии "игра". Вы никогда не задумывались, что чаще всего игра предусматривает элемент "не-искренности"? Судите сами - напр. в карточной игре вы же не раскрываете с самого начала свои карты. И в свои игровые комбинации вы никого до поры до времени не посвящаете. Ваша цель в данном случае - выигрыш! Очки это, деньги, или что-то другое - вот цель игры. Примерно то же самое часто происходит при взаимоотношении мужчин и женщин.
Таким образом в понятие "игра, в которую играет леди" я вкладываю модель поведения леди для получения какого-нибудь выигрыша - морального ли, материального ли. Причем подобное клише поведения обязательно предусматривает изначально заложенную неискренность (иногда - кратковременную, иногда - долгосрочную). И несмотря на подобную "бомбу в фундаменте" такие игры могут быть конструктивными. Т.е. такими , в которых играющая стремится к тому, чтобы кроме нее в выигрыше оказался и ее "партнер" по игре. Но я подробнее остановлюсь именно на деструктивных играх, т.е. таких , в которых женщина получает свой "выигрыш" в ущерб психике мужчины. Такие игры условно можно разделить на простые и составные. Составная игра может часто включать в себя одну или несколько простых игр, иногда и более простую по структуре составную игру. Давайте будем идти от простого к сложному - для начала рассмотрим несколько простых игр.
БАБОЧКА
Женщина, играющая в эту игру, не напрягает себя долгосрочными отношениями с мужчиной. Подобно бабочке, которая летает с цветка на цветок только для того, чтобы собрать нектар, женщина от отношений с мужчиной берет только самые романтические моменты. Вкусив их, она перелетает на следующий цветок. Потом еще на один. И еще. В среднем роман у такой женщины продолжается месяца три - четыре. Любовь с хорошей песней схожа - а песню нелегко сложить, как говорит поэт. Эта женщина не хочет утруждать себя именно этим "нелегко". Вникать в тонкости души своего партнера, бороться с его недостатками, сражаться с бытовыми проблемами молодой семьи - нет, это не для нее. Но что интереснее всего - свое поведение она как щитом, прикрывает мыслью о том, что она ищет свой идеал, и никак его не может найти. Да полноте, сударыня! Если вы врете другим, то, по крайней мере не врите себе самой. Давайте извлечем из вашего подсознания мысль, которую вы сами туда и загнали - вам просто нравится этот процесс. Правда здорово - снимать сливки, оставляя остальное кому-то еще? А чтобы вы ясно представляли свое поведение со стороны - представьте себе ситуацию - вы в гостях, "сладкий стол". Вы надкусываете и оставляете таковым каждое яблоко, каждую грушу и каждое пироженое. А потом говорите хозяевам что-то вроде "Знаете, а мне так и не удалось ощутить вкус тех божественных пирожных, которое я когда-то попробовала в "Праге". Да и яблоки с грушами были что-то не очень". Единственный плюс в данной ситуации для вас состоит в том, что вы существенно обогатите свой запас русских жестких идиом.
ПРОТИВОВЕС
Женщина, играющая в эту игру по какой-то причине стала недовольна отношениями с мужчиной. Обыкновенный способ решения данной проблемы - поговорить с мужчиной об этом по душам - ее не устраивает. Это ж терпения сколько надо набраться. Нужен более эффективный и быстрый способ "улучшить" отношение мужчины к себе. Это, собственно и является целью игры. Тогда она заводит кратковременный роман с другим мужчиной, что и является, с ее точки зрения, козырем в данной игре. Типичный "флажок" такой ситуации :
- Милый, ты мне стал так мало уделять внимания. Тебя не интересует моя жизнь, ты черствеешь день ото дня.
И далее, через некоторое время:
- Ой знаешь, хи-хи-хи, этот чудик Славентус пригласил меня в пятницу в ресторан/в театр/на дискотеку/в сауну (нужное подчеркнуть). Смешно, не правда ли?
"Офигеть, как смешно, ёлки-палки !" - думает мужчина. И вот тут мужчина и заглатывает крючок с наживкой - он из кожи вон лезет для того, чтобы внимание женщины переключилось с "чудика Славентуса" на него. Подарки, цветы, обещание этим летом махнуть куда-нибудь. Все, гонг! Противники - по углам! Этот раунд выиграла женщина, а мужчина - в нокдауне.
Мужики, послушайте моего совета. Если вам действительно дорога эта женщина - то поумерьте свой гонор, и послушайте старую мудрость. Которая гласит следующее "Если ты любишь женщину - дай ей свободу. Если она вернется тебе - она больше никогда от тебя не уйдет. Если она от тебя ушла - это значит, что она никогда бы не была с тобой". Информацию о возможности свидания с чудиком Славентусом воспримите максимально равнодушно. Поверьте на слово - уже этот ход вашу ненаглядную заставит задуматься. А потом, как говорится - чем больше актер тем больше пауза :-). Через некоторое время, как ни в чем ни бывало, устройте ей праздник жизни - сходите с ней в приятный ресторан, подарите ей ее любимые цветы, прочитайте (а получится - так и напишите) ей стихи. Да, и приведите себя в порядок. Пусть она почувствует разницу между вами (ой, как он оказывается умеет быть внимательным) и этим веником. Все, гонг! Противники - по углам. Этот раунд (а возможно и весь поединок в целом) - за вами, а женщина - в техническом нокауте :) Хотя, конечно, многое зависит от нее. Она может решить, что метод действительно работает, и сыграть с вами в эту игру второй, третий, четвертый раз. В такой ситуации лично я бы вежливо послал такую леди по трехбайтному адресу.
ВСПОМНИМ БЫЛОЕ
Жестокая, на мой взгляд, игра. Допустим, у женщины долго не клеются отношения ни с одним мужчиной. А женскому желанию сильного плеча сопротивляться невозможно. Тогда женщина появляется в жизни героя своего давнего бурного романа. Она совершенно не собирается задерживаться на нем, ей просто нужно отогреться, перезимовать до следующей весны. До следующего мужчины. Бывает даже так, что женщина держит с ним дистанцию - чтобы оправдаться в собственных глазах. Ей просто важны в данный конкретный момент знаки мужского внимания. А герой , как правило - в соплях. Он почувствовал, что можно вернуть старое, начать все с начала, вернуть давно потерянную любовь. Но приходит весна, у женщины появляется другой. Герой же остается у разбитого корыта.
Обращаюсь к вам, дамочки, играющие в эту игру. Представьте себе, что вы в чужом доме развели костер просто для того, чтобы согреться на минутку. А вы подумали о том, что почувствуют люди, живущие в этом доме, когда они, придя домой, вместо уютной обстановки и дорогих сердцу книг и фотоальбомов обнаружат там догорающее пепелище? А вам-то что, вы уже отогрелись, вам тут уже не жить, вы уже далеко. Подумайте над этим. Долгим зимним вечером.
ТРЕНЕР
Еще одна жестокая игра. В эту игру играют, как правило, юные, неопытные во всех отношениях девушки. Цель - приобрести опыт. Потренироваться. Научиться всем тонкостям отношений с мужчиной - общению, взаимопониманию, технике секса, и.т.д. Средство - опытный мужчина, как правило старше лет на 10-15. Жестокость заключается в том, что по достижении цели происходит отстыковка от мужчины, и выход в открытый космос. И ладно, если мужчина относился к таким отношениям так же несерьезно, как и девушка. Тогда все зашибись. Блямс - и разлетелись бильярдные шары на разные стороны стола. А если нет? Если такая девушка для мужчины много значила? Сент-Экзюпери читали? Ну там - "мы в ответе за тех... ", и все такое. Нет? Напрасно, обязательно почитайте.
ДРУГ ДЕТСТВА
Вы верите в настоящую дружбу между мужчиной и женщиной? Нет, не в приятельские отношения, а именно в дружбу? Я-нет, хоть убейте. Глубоко убежден, что если мужчина посмотрел на женщину оценивающе хотя бы раз, или также оценивающе посмотрела на мужчину женщина - все, дружбе конец. Дальше в лучшем случае возможны хорошие приятельские отношения, в худшем ... Вот о худшем случае и поговорим. Игра эта сродни вышеописанной игре "Противовес". Цель - почти та же - заставить мужчину ревновать как можно сильнее к другу, и как следствие - прыгать выше своей головы, переключая внимание своей любимой с друга на него. Причем происходит своего рода закаливание - сначала разогрев ("грязный танец" с другом, откровенный комплимент друга вашей любимой, очередные "дружеские" объятия), затем - охлаждение (Ну нельзя же быть таким ревнивым! Это же просто мой друг!).
Предлагаю свой вариант решения проблемы. Четко и ясно объясните свою позицию "другу"! Максимальное допустимое расстояние между вами - 20 сантиметров, провожать домой имеешь право только в случае форс-мажора. Тут же вручаете ему список разрешенных цензурой (т.е. вами) комплиментов. Нарушение хоть одного правила - строгач другу, после третьего, максимум четвертого строгача (если не понимает слов)-строгие меры дисциплинарного воздействия (боярская печать с правой в дыню). Ваша ненаглядная будет вас обвинять в необоснованной ревности. Объясните свою позицию и ей. Глубоко убежден, что ваша ревность не такая уж необоснованная. Уверяю вас, что если "друг" - порядочный человек - он поймет вас с первого слова. Если же нет - то это лишнее оправдание вашей жесткой позиции. Ни шагу назад!!! В противном случае огребете массу ситуаций, которые не будут вам давать покоя. Кстати, задумайтесь как-нибудь на досуге над значением чешского слова "Задружить", русский эквивалент которого - что-то вроде "закадрить".
ЛЕДИ СОВЕРШЕНСТВО
Помните старый добрый фильм "Мери Поппинс, до свидания!". Там еще красавица Андрейченко поет песенку "Леди совершенство". "Ах какое блаженство, ах какое блаженство, знать что я - совершенство, знать что я - идеал". Ну как, вспомнили? Тогда вы хорошо поймете мотив девушек, играющих в подобную игру. Игра эта интересна тем, что к практически недостижимой цели девушки движутся с завидным упорством. Английский философ Джон Локк говаривал "Я не могу дать вам формулу успеха, но могу дать вам абсолютную формулу неудачи - попытайтесь понравиться всем!" "Всем не понравишься, но к этому надо стремиться" - парирует стройный девичий хор играющих в эту игру. Флирт для них - воздух, кокетство - смысл жизни, стрельба глазами - как утренняя гимнастика. Причем совершенно необязательно, что играющая в эту игру - писанная красавица. Но что любопытнее всего, так это - искренне удивление тем фактом, что мужики прохода им не дают, так и норовят ущипнуть, чмокнуть, лапнуть. Нередко именно на такой почве рождается знаменитая женская аксиома - "Все мужики - похотливые кобели, у них одно на уме". Ой, не в том глазу щепку ищете, девочки. Вы, конечно можете мне возразить - "Так что мне - паранджу надеть и дома сидеть ? Как вы смеете запретить нам быть женщиной?". Лапульки, не надо, пожалуйста, впадать в крайности! Кокетство женщины - это как приправа к блюду. Положите приправы немного - и блюдо приобретет удивительный, неповторимый вкус. А теперь бухните в тарелку с борщом столовую ложку черного перца. Вы заплачете в прямом смысле этого слова. Теперь давайте рассмотрим две т.н. составные игры. Игры, которые могут включать в себя простые.
КАЛЬКУЛЯТОР.
Цель женщины, играющей в такую игру - как можно быстрее выяснить ваше финансовое состояние. Все эти сопли с сахаром про любовь, романтику и чувства - не для них. Мужчина без денег - самец! Вот тот флаг, которым они размахивают на баррикадах. Эта игра часто является трамплином для таких игр, как "Бабочка", "Тренер" или "Леди совершенство". Как отследить играющую в эту игру? А по тем вопросам, которые она вам задает (принципиальный момент) на первом, максимум на втором свидании. Чаще всего минут через 15 после того, как вы друг другу представились, первый зонд пошел :
-Где ты работаешь?
Заметьте, не "Кто ты по профессии?", не "Нравится ли тебе твоя работа?", а именно где! Точное название фирмы, сфера деятельности, обороты по валютным счетам - бистро, шнеллер! Ее дальнейшее расположение/нерасположение к вам зависит от вашего ответа:
- Генеральный директор фирмы-экспортера нефти. ( Я вся ваша! )
- Главный менеджер главного менеджмента ( Неплохо! А ты симпатяшка! :) )
- Начальник отдела забивания болтов (Сойдешь! Если через полчаса никого не зацеплю, продолжим разговор)
- Специалист отдела забивания болтов (Знаешь, чего-то у меня голова разболелась)
- Второй помощник четвертого оператора шестого вентиля (Убери руки от честной девушки!)
Наиболее искушенные в подобном сканировании как бы невзначай замечают :
- Была я в прошлом году в Крыму (в Праге, в Париже, в Египте, в Таиланде). Ты знаешь, так понравилось! Такое море впечатлений. Просто здорово. А на этот год определенных планов пока нет (Так куда мы с тобой в этом году поедем ? )
Каждому - свое. Прежде всего обращаюсь к дамам, которые ставят при оценке мужчины его фин. состоятельность во главу угла. Я хочу для себя понять - чем ваша позиция принципиально отличается от позиции проститутки? Я нашел пока только одно отличие - проститутка сдает себя в краткосрочную аренду (час, два, ночь) многим. Вы готовы себя сдать в долгосрочную одному. Насколько долгосрочную - это зависит от того, в какую игру вы собираетесь играть дальше - в "Бабочку" (тогда на время своего очередного романа), или в описанную ниже игру "Разделение труда"(тогда - на более долгий срок). Буду признателен, если мне, неразумному, кто-то растолкует еще хотя бы два-три отличия. Ну а для тех девушек, которые считают обеспеченность деньгами мужчины не главным, но, по крайней мере, обязательным условием, хочу напомнить фразу, прозвучавшую в оскароносном фильме "Москва слезам не верит": "Чтобы быть женой генерала, нужно выходить замуж за лейтенанта. А потом 20 лет с ним по гарнизонам помотаться". А вам подавай сразу все готовое. Впрочем, вам, азартные вы наши, играть в эту лотерею не запретишь.
РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА
Леди, играющие в эту игру, давно уже перестали верить в прекрасного принца на белом носороге. Ибо в отличие от второго, который хоть и в Международной Красной книге, но все же существует, первый - персонаж сказок. Надо отдать им должное - они понимают также, что любой человек, не только мужчина - представляет из себя две гири. На одной из которых написано "Достоинства", а на другой "Недостатки". Сходство их с играющими в "Бабочку" заключается в том, что они не утруждают себя наличием весов, которые бы взвешивали эти две гири. Вы думаете, анекдот "Я познакомилась с умным, красивым, богатым и внимательным мужчиной - и когда ты успела познакомиться с четырьмя сразу?" родился на ровном месте? Отнюдь. Этот анекдот очень точно описывает поведение таких леди. Зачем искать все достоинства в одном мужчине? Проще что-то эдакое найти в одном, что-то в другом, и.т.д. И наслаждаться общением сразу с несколькими. Один - для души (нередко для этого подходит игра "Друг детства"), один - потому что в сексе он лучший, один - для финансового фундамента, как правило-муж, (см. игру "Калькулятор"), один - потому что с ним весело. Эдакая многопользовательская операционная система. Не жизнь - а калейдоскоп впечатлений. И что самое интересное - многие из этих леди-игроков понимают, что они делают что-то не так. Но из-за их воспаленной амбиции тут же находят себе оправдание.
- Да, я знаю, что это неправильно, но мне можно! L'Oreal Paris - ведь я этого достойна.
Знаете, даже леди, играющие в "Бабочку",хоть и не заслуживают с моей точки зрения особого уважения, в десять раз честнее вас. Потому, что несмотря на то, что они мужчин меняют, как перчатки, у них по крайней мере в один и тот же момент времени - один мужчина. А не тот шлейф, который может тянуться за вами далеко не один год.
Я намеренно не коснулся большого набора игр, которые можно назвать "Супружескими играми". Несмотря на то, что у меня есть масса наблюдений по этому поводу, я, в силу того, что еще ни разу не был женат, считаю, что рассуждать о вкусе устриц можно тому, кто их ел. Не хочется желать дамам, играющим в вышеописанные мной игры ни победы ни поражения. Бог вам судья. Я хотел сказать о том, что меня в женщинах привлекает и восхищает. Но оказалось, что это не так-то просто. Попробуйте как-то для себя ответить обобщенно на вопрос "Что тебя привлекает и восхищает в песнях?" :-) Это я к тому, что каждая женщина представляет из себя отдельный сложный мир, не похожий ни на один из существующих миров. Поэтому что меня восхищает в каждой отдельно взятой женщине - я скажу ей лично. Но одно обобщение я все-таки себе позволю : низкий вам поклон, леди, которые в любви НЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ!
Вот , пожалуй и все. В заключении я хочу предвосхитить вопросы типа "А судьи кто?", "А ты кто вообще такой, чтобы рассуждать о подобных вещах?", ну и.т.д. поэтому немного расскажу о себе. Мне 27 лет, живу в Одессе, программист по профессии. По-своему счастлив, так как у меня интересная, творческая работа, и мне она нравится. Мое увлечение интеллектуальными играми послужило поводом к тому, что я побывал во многих городах Украины, да и в Москве и Питере был весьма частым гостем. Есть чем похвастаться, есть из-за чего краснеть от стыда - одним словом есть, что вспомнить. Утренняя гимнастика и занятия спортом вообще причудливо уживаются в моей жизни с распитием в душевной компании слабоалкогольного спиртного напитка, в просторечии именуемого пивом :) Как я и говорил, женат ни разу не был. И не потому, что не хотел - хотел аж два раза. Но когда делал для себя вывод, что я - фигура в одной, или нескольких из вышеописанных игр, то меня уже переставало интересовать - пешка я в этой игре, или ферзь. Отношения прекращал по собственной инициативе. "Но я не плачу, и не рыдаю", другими словами - верю в то, что у меня все получится :). А мое отношение к женщине и любви как нельзя более точно выразили два замечательных барда - Васильев и Иващенко:
Нам три копейки - деньги, если нам по восемь лет
А в двадцать лет не деньги - три рубля
С годами всё у нас в привычку входит на Земле
Уж так, увы, устроена Земля
Ведь нам в шестнадцать от любимых нужен только взгляд
Он, как монетка чистая, блестит
А вместо той монетки три засаленых рубля
Нас не спасают к двадцати пяти
Романы и измены
Как будто в страшном сне
Пятак наш неразменный
Замызгали вконец
Сквозь тьму несоответствий
Спешу остановить
Страшнейшее из бедствий
Инфляцию Любви
Слова-афродизиаки
Знакомясь c девушкой, ты говоришь ей какие-то слова. Если эти слова подобрать правильно, девушка захочет уединиться с тобой в тихом месте, чтобы продолжить беседу. Вопрос в том, что именно надо сказать. "Трах-тибидох"? "У меня Паджеро"? "Я могу достать языком до глаза"? Нет, заветные слова не имеют отношения ни к твоей крутой работе, ни к твоей крутой машине, ни даже к сексу. Есть особая порода слов, которые проскальзывают вглубь женского организма и нажимают там на кнопку с надписью "инстинкт размножения". На вид они совершенно обычны. И редкий мужчина заподозрит в них скрытую силу. Возьмем такую простую фразу: "Я люблю кошек - так приятно гладить этих теплых, пушистых, урчащих зверей". Эротичный мурлыкающий образ проникает в подсознание и, поскольку ты его породил, переносится на тебя. Ты и есть этот теплый, пушистый и урчащий зверь. Кнопка нажата. Теперь можно даже рассказать, как вы с друзьями надували лягушек на рыбалке, слушательница будет пребывать во власти своей сексуально-пушистой фантазии, постепенно наполняясь желанием погладить тебя и поурчать вместе с тобой. Таков механизм действия. Волшебные слова прилагаются.
"Я даже расплакался, представляешь?"
Эти четыре слова говорят о тебе очень многое. Не только то, что ты однажды воспользовался своими слезными железами, а еще и то, что вполне уверен в своей мужественности, чтобы не сдерживать эмоции. Причем желательно, чтобы это были слезы эмоционального происхождения (смотрел "Белый Бим Черное Ухо"), а не слезы боли (удалял пластырь с груди) или смеха (смотрел "Белый Бим Черное Ухо" с друзьями). Сочувствие вымышленному персонажу - идеальный повод выронить скупую мужскую, это проявление благородных эмоций без эгоистических примесей. Однако не переусердствуй с дозировкой, неврастеники не котируются. Голос инстинкта: Он способен плакать, значит, он может сопереживать. Он не будет смеяться над нашими месячными и принесет много черно-бурых шкур, чтобы согреть нас в мороз. Короче, с ним можно будет построить глубокие доверительные отношения - начинай прямо сейчас.
"Когда я заработаю свой первый миллион..."
Информация о том, что ты поднятый парень, не помешает делу. Но если ты намекнешь, что всякая машина-квартира-дом - это далеко не предел твоих мечтаний, что твои амбиции простираются гораздо шире, дальше и глубже и вообще на этом доме через 20 лет будет висеть мемориальная табличка с твоим профилем... Не удивляйся, если после этой фразы она уставится на тебя, как будто впервые увидела, - идет поиск задатков гения. Твои амбиции - сладкий мед для ее инстинкта, вечно озабоченного завтрашним днем своей хозяйки и ее гипотетического потомства. Поверив в твое светлое будущее, она легко закроет глаза не некоторые слабые места твоего настоящего - как забавно будет потом описать в мемуарах и ту первую встречу с ним в том средненьком баре, и его полуживую "копейку", и нашу первую ночь на раскладушке. Кто бы мог поверить тогда, что он... Голос инстинкта: Я забочусь о твоем будущем, дурилка картонная. И с этой молодежью, живущей одним днем, нам не по пути. А вот с этим малым, похоже, можно стать первой леди, советую с ним сблизиться сейчас, пока он не привередничает и не замечает твоего целлюлита.
"У тебя красивые скулы/изящная шея/ чудесный смех"
Многие мужчины орудуют комплиментами, как совковой лопатой, - побольше загрести и навалить кучей. Так общались конкистадоры с коренными жительницами Америки: "Ты - красивая. Твоя грудь - большая. Мне нравится. Пойдем покажу компас". Между тем комплимент - тонкое искусство, и только умелое его использование действует на женский инстинкт размножения. Главное правило - хвалить уникальные достоинства женщины, не лежащие на поверхности. Овал лица, тонкость запястий, чистоту ногтей... Причем лучше всего оформить это как открытие: "О! Только когда свет упал на твое лицо сбоку, я заметил, что..." или "пока я не увидел, как ты улыбаешься с другого конца комнаты..." Не вздумай рассуждать о том, что вертится у тебя на языке, - грудь, ноги, попа, губы - закрытая тема. (По крайней мере, до тех пор, пока она не продемонстрирует эти богатства в приватной обстановке.) Все потому, что, делая комплимент сексуальным частям тела, ты практически открыто заявляешь, что просто хочешь заняться сексом, а золотую свадьбу через 50 лет праздновать особо не жаждешь. Инстинкт этого не прощает, ему подавай дальний прицел. Голос инстинкта: Он нас хвалит - значит, мы ему нравимся. Но может, он хочет просто распространить свой генокод и убежать? Нет, он хвалит вовсе не первичные половые признаки, значит, он готов остаться с нами надолго - надежный самец, с таким можно и размножиться.
"Один ублюдок хотел со мной подраться"
Каждая женщина носит в себе романтическую фантазию о двух принцах, сражающихся за ее любовь не на жизнь, а на смерть. Особенно если она в кружевном платье, а соперники на лошадях и в латах. Это, наверное, единственная женская фантазия, которая - так и быть, для дела не жалко - допускает выбитые зубы и раскроенные черепа. Но в условиях реальной жизни излишняя драчливость неизменно ведет к неприятностям в лице вышибал и друзей потерпевшего. Так что не думай, что твои агрессивные реплики произведут на даму впечатление. Она с большей вероятностью выберет спокойного мужчину, который лучше владеет защитой, чем нападением. Это закон природы. Посмотри, к примеру, как ведет себя доминирующий самец в стае шимпанзе, которым чужда романтика, - он не затевает драку по каждому поводу, а, наоборот, разнимает дерущихся. Голос инстинкта: Агрессивный самец нам не подходит - однажды его пришибут, и мы останемся одни. Оно нам надо? А этот экземпляр миролюбив, он будет поддерживать мир и покой вокруг нас. Тогда можно будет спокойно искать корешки и выращивать детенышей. С ним-то мы и устроим демографический взрыв.
"Я завтра еду к бабушке настраивать телевизор"
"Нет-нет, - говоришь ты, - завтра никак. Обещал маме (бабушке, тетке) собрать шкаф (съездить на рынок, инсталлировать Quake-III)". Собеседница становится серьезной и понимающе кивает. Серьезное лицо здесь - явный признак работы инстинкта. Почему твое умение ладить с родителями и прародителями делает тебя привлекательным с точки зрения размножения? Арифметика простая. Родственников не выбирают. Если ты ладишь со своей родней, значит, ты умеешь подстраиваться и сможешь ужиться с другими родственниками если что. К тому же описания твоей родни в розовых тонах вселяет в девушку надежду, что она тоже поладит с ними. Если что. Голос инстинкта: Он предан семье - это хорошо. Мы сможем влиться в большое сильное племя. Они будут нам помогать, и мы не откинем копыта в неурожайный год. Заканчивай строить глазки и начинай сближение!
"Я люблю готовить"
У женщин есть такая сексуальная фантазия: сильный мужчина с закатанными рукавами стоит посреди кухни в переднике и делает что-то осмысленное. Не лезет пальцами в борщ, не глотает огуречный рассол из банки, а, допустим, моет посуду. А уж если этот плод фантазии еще и готовит - это вообще уже 9 1/2 недель. Образ домовитого рукастого мужчины надо брать на вооружение. При этом совсем необязательно любить или уметь готовить. Достаточно бодро насвистывать и без мученического выражения на лице намазывать масло на что-нибудь вроде хлеба. Или просто сказать: "Люблю иногда сделать что-нибудь вкусное своими руками! Обязательно накормлю тебя моим фирменным супом из акульих плавников". Голос инстинкта: Вот он - мужчина мечты. Он не будет топать по кухне в болотных сапогах и кричать: "Где мой обед?!" Он обеспечит нашей ячейке полный питательный цикл - принесет добычу, разделает ее, накормит и вынесет мусор. Я не надорвусь и послужу делу мировой эволюции.
"Я собираюсь как следует отдохнуть на следующей неделе"
Да, ты отдаешь своей работе должное количество энергии и энтузиазма, мотаешься то в Новый Уренгой, то в Новый Орлеан по делам фирмы и вообще при деле. Звучит замечательно, особенно на собеседовании. Женщины тоже уважают деловых мужчин, но ни одна из них не хочет связываться с трудоголиком. Более того, это один из навязчивых кошмаров современных женщин. Так что, если ты скажешь: "Я работаю, чтобы жить, а не живу, чтобы работать", твоя новая знакомая вздохнет с большим облегчением. Расскажи ей, что ты славно поработал, а теперь собираешься славно отдохнуть. Добавь что-нибудь про белый песочек и ласковое море, и она размечтается о том, как хорошо было бы составить тебе компанию этим летом в пятизвездочном отеле. Ну в крайнем случае сегодня вечером в однокомнатной квартире. Голос инстинкта: Мне нужен такой самец, с которым можно вырастить потомство. Причем желательно, чтобы он участвовал в процессе не только на первоначальном этапе. Если он умеет отдыхать, значит, он будет проводить время с нами и водить детенышей в бассейн. Пожалуй, с ним можно затеять небольшой естественный отбор.
"Маленькие дети - это прикольно!"
Слышишь звук падающих капель? Это девичье сердце тает, как сосулька в микроволновке. А все потому, что ты рассказал о своем нежном отношении к маленьким детям. Дети - это даже круче, чем кошки. Чадолюбие - мощнейший удар по кнопке "Инстинкт размножения". Намереваясь вступать в близкие отношения, все женщины более или менее осознанно, но неминуемо прикидывают, подойдет ли данный мужчина на роль отца их детей. Да, для многих из нас намного проще рассуждать о корпускулярно-волновом дуализме электромагнитных волн, чем об этих непонятных созданиях. Поэтому несколько фраз можно заранее заучить наизусть. "Дети - моя слабость! Все племянники от меня без ума. Когда я прихожу к брату, мы с маленькой Ксенией рисуем и лепим из пластилина целый день - это так весело!" Даже если в ближайшие планы твоей знакомой не входит стать матерью-героиней, ты все равно проймешь практически на рефлекторном уровне. Голос инстинкта Он умеет ладить с детенышами, он не съест их и не выменяет на новые орудия труда. Размножаться, размножаться, размножиться!
Женщина-разгадка
Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять... Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведенные в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. (Но только ты не думай, что, когда ты все это прочитаешь и усвоишь, женщины вокруг тебя тут же станут простыми и понятными. Не дождешься. У них еще много чего есть в запасе, недоступного разумению.)
Она лучше разбирается в запахах
Поверь, она действительно знает что говорит, когда сообщает тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой - духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.
Она чувствительнее
Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и на поддавать, чтобы что-нибудь почувствовалось. Надежнее будет следовать либо указаниям своей дамы.
Она быстрее напивается
И опять-таки из-за того, что в ее теле больше жира, чем в твоем. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы женского тела и заботиться о периодичности менструации, но и "складировать" алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво почему-то женщины усваивают ничуть не интенсивнее, чем мы.
Когда ей нравится то, что ты делаешь, у нее грудь становится больше
Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем - все в твоих руках. В следующий раз во время секса удели больше внимания груди своей девушки - чем интенсивнее ты будешь целовать, и гладить женскую грудь, тем больше она увеличится. Ну, ты, в общем, и целом знаком с этим принципом и по своей физиологии. Все точно так же: при возбуждении кровь приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растет прямо на глазах. Правда, у женщин все происходит скромнее: максимально грудь может увеличиться в объеме лишь на 25%.
Она хуже переносит жару
Гениальный способ отвертеться от приобретения норкового безобразия за потустороннюю сумму денег заключается в следующем: убеди свою прекрасную леди, что от шубы она рискует упариться и впасть в депрессию. Опыты, проведенные в Мичиганском университете, показали, что при перегреве женщины потеют почти в два раза меньше, чем мужчины. И за счет такой слабой работы потовых желез их тело хуже охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла и депрессией.
Ей приходится дольше сидеть на диете
За счет того, что в нашем теле содержится меньше жира и больше мышц, чем в женском, мы легче сбрасываем вес. Мышцы для своего жизнеобеспечения требуют массу энергии, поэтому мужчина в среднем сжигает в день на 600 ккал больше, чем женщина того же веса. Так что, если бы это ты третью неделю развлекался модной сенегальской диетой из паучьих ножек, тебя бы уже можно было использовать в качестве анатомического пособия. В то время как она всего-навсего похудела достаточно, чтобы поместиться в новый комплект модного белья.
Она лучше слышит.
И намного лучше
То, что женщины лучше, чем ты, слышат высокие тона, вполне объяснимо: их природа так устроила для того, чтобы на ощупь ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины также лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не заблудится впотьмах, возвращаясь обратно к постели, на которой храпишь ты.
Она легче заражается.
Причем не только энтузиазмом
Если ты лихой гусар, смеющийся в лицо презервативам, то знай: рисковать ты, в основном, заставляешь даму своего сердца. При сексе без предохранения женщина инфицируется в несколько раз легче, чем мужчина. А что касается СПИДа, то тут соотношение вообще 10 к 1. Так уж устроен внутренний мир женщины, что вирусам и микробам проникать в него легче, чем в пенис. И еще один прискорбный факт: большое количество заболеваний, передающихся половым путем, у женщин вообще протекает бессимптомно, что чудовищно увеличивает риск всевозможных осложнений.
Она плачет после секса
Женщины плачут примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Некоторые исследователи полагают: это связано с тем, что женщины легче, чем мы, вырабатывают "счастливый" гормон серотонин. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения - это может случаться во время смеха, после секса, в момент душевного подъема. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи, как креативность и хорошее настроение. Но когда его вырабатывается слишком много, он превращается в фактор стресса. И вот тут женщины и начинают лить слезы, теряя вместе со слезной жидкостью растворенный в ней в большом количестве серотонин. Так что она рыдает сейчас не потому, что вспомнила одну очень печальную историю, а от счастья. Короче, ты, парень, был сегодня на высоте.
Она чаще стонет
Причем не только во время секса. Но и когда болит голова, ноет зуб, злой комар покусал... А на твое рацпредложение поплевать и забыть тебе отвечают взглядом, исполненным такой укоризны, словно ты только что руками задушил что-нибудь маленькое и пушистое. И тебе остается только изумляться: "как же они тогда рожают?". Между тем рожают они не только с помощью стальной воли, но и при участии большого количество морфиноподобных веществ, которые организм беременной женщины начинает выделять в кровь незадолго до родов. В обычном же состоянии болевой порог у женщин существенно ниже, чем у нас. Так что это, действительно, был не комар а просто зверь какой-то...
Она больше печалится
Женщины в среднем подвержены депрессиям в три раза чаще, чем мы. Причиной тому - разница в гормональном балансе. Ряд гормонов, поддерживающих бодрость духа, - таких как адреналин, эндорфин и тестостерон - у женщин вырабатывается слабее. Правда, противостоят дамы депрессиям лучше, чем мы. По крайней мере самоубийц среди них в несколько раз меньше, чем среди представителей сильного пола.
Она левосторонняя
Никто точно не знает почему так сложилось, но левая большая половая губа всегда немного больше, чем правая.
Она быстрее просыпается
Но только после общего наркоза. Женщины выходят из него в среднем за семь минут, мужчины - за одиннадцать. И еще дамы почти сразу после того как очнулись, обретают способность связно изъясняться и решать несложные задачки на интеллект. А мы еще некоторое время пребываем в состоянии унылого идиотизма и не способны даже вспомнить, как нас зовут и что мы, собственно говоря, делаем тут в голом виде на каталке.
Она лучше видит ночью
В глазу, как ты наверняка помнишь, имеется два вида клеток: колбочки и палочки. Так вот, у нас с тобой больше колбочек, а у женщин - палочек. А эти самые палочки намного светочувствительнее колбочек. Кроме того, у женщин лучше, чем у нас, развито периферическое зрение и они легче воспринимают наблюдаемое целиком - во всей полноте деталей. Зато мы с нашими колбочками видим четче, лучше наводим резкость и качественнее детализируем, умея отсекать второстепенные объекты. То есть легко можем бить белку в глаз, не отвлекаясь на то, как она песенки поет и орешки все грызет.
Она при ходьбе покачивает бедрами
Кости женского таза расставлены шире, чем у мужчины. Именно этой анатомической особенностью объясняется эффект "виляния" женской попы при ходьбе. А не тем, что этой гражданке безумно нравится то, как ты уже полчаса тащишься за ней хвостом не в силах отвести взгляда от предмета, с помощью которого она так ловко балансирует в пространстве.
Она после секса бывает в возбужденном состоянии
Во время секса шейка матки у женщин слегка приоткрывается, чтобы облегчить твоим сперматозоидам долгий путь в люди. Шейка остается открытой еще примерно полчаса, то есть на двадцать девять минут дольше, чем твои глаза. Женщине же, наоборот, в этот момент спать не хочется, а хочется всячески куролесить, так как возбуждение у нее пока еще не прошло.
Она видит мир в ярких красках
Женщины-дальтоники встречаются в восемь раз реже, чем мужчины. А на красный они ездят просто так - из принципа.
Она лучше находит потерянные вещи
Мы, мужчины, быстрее и качественнее проходим математические тесты и задачи на пространственное мышление. Зато женщины лучше помнят, где и в при каких условиях они последний раз видели запрашиваемый объект.
У нее тонкий вкус
Именно поэтому беременная женщина может позеленеть и скукожиться при виде куска вчерашней колбасы. Во время беременности за вкусовые пристрастия женщин отвечает их репродукционная система. Которая, стремясь оградить плод от бактерий и токсинов, превращает женщину в чувствительнейшей аппарат по измерению неаппетитности продуктов питания.
У нее лучше развита интуиция
Когда женщины уверяют, что "мужики только об одном могут думать", они, в общем-то, недалеки от истины. Половинки нашего мозга, отвечающие, как известно, за разные типы мышления, взаимодействуют во время раздумий хуже, чем у женщин. Задействуя часть мозга, отвечающую за логику, мы почти отключаем "абстрактно мыслящую" часть, руководящую в том числе эмоциями. Женщины же думают "вперемешку" - путая эмоции со здравыми логическими выкладками. Поэтому мы лучше играем в шахматы, но хуже пользуемся интуицией - инструментом, который сводит воедино логическое и абстрактное мышление.
У нее соски могут быть разного цвета
Нет, это не опечатка, это действительно "соски", а не "носки". Как уже говорилось выше, внешний вид женской груди сильно зависит от того, с какой скоростью внутри нее происходит кровообращение. Темный цвет сосков свидетельствует об активном снабжении этой части тела кровью и, соответственно, о высоком уровне возбуждения. Одновременно одна грудь, еще не стимулируемая, может завершаться бежевым или розовым соском, а другой сосок, только что тобой как следует расцелованный, будет вишневым или темно-коричневым.
Как это ни странно, но у нее тоже бывает эрекция
В 1998 году австралийская исследовательница Хелен О'Коннор потрясла мир сенсационным открытием: у женщин тоже есть пещеристые тела - точно такие же, как в твоем пенисе! Правда, у дам эти интимные детали надежно упрятаны. Данные тела тянутся от клитора внутри стенок вагины и достигают примерно 8-9 см в длину. При возбуждении они наполняются кровью и набухают - все как у нормальных людей.
Аркадий Инин
Единственная и неповторимая
Знаете ли вы, как можно смертельно обидеть женщину? - Сказать ей: "Ты - дура!" - Да, обидно, но все же большинство женщин довольно спокойно переживают недооценку своих умственных способностей. Тогда, может, сказать: "Ты - уродина!" Да, это конечно, покруче. Недооценка внешних достоинств воспринимается женщинами гораздо болезненней, чем недооценка способностей умственных. И все-таки нет. Чтобы обидеть женщину по-настоящему, по - большому, надо сказать ей совсем другое. Всего лишь 'Ты - как все женщины!" И все. И достаточно. И женщина туг же взовьется под потолок. "Не смей сравнивать меня со всеми! Меня не интересуют эти твои все! Они - это они, а я - это только я!" И поехало, и понеслось...
О женщинах я писал немало. И надеюсь, с пониманием предмета. Но на этот раз я не уверен, что толком понимаю проблему. Даже наоборот, я не понимаю совершенно, почему каждая женщина так упорно, так фанатично, я бы сказал, так безумно желает быть единственной. И практически неповторимой. Почему? Ну почему? Как например, отвечает мужчина на излюбленный женский тезис "Все мужчины - подлецы"? Он недоумевает, он возражает: "Чего это я подлец? Ничего я не подлец. Разве я сделал то-то? Нет, я совсем не делал того-то..." То есть мужчина не пускается в абстрактные рассуждения, а пытается ответить на конкретное обвинение. Но попробуйте сказать женщине самое невинное, ну к примеру: "Все женщины - кокетки". Думаете, она станет доказывать, что лично она вовсе не кокетка, то есть постарается опровергнуть конкретное утверждение в отношении конкретно себя? Ничего подобного. Она просто издаст абстрактный вопль: "Не смей меня путать со всеми женщинами!"
Обратимся к фольклору, концентрированной народной мудрости. В популярной сказке женщина задает волшебному зеркалу не естественный вопрос: "Как я выгляжу? Хороша ли я собой?", нет, она интересуется: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Зеркальце пробует ее урезонить: "Ты прекрасна, спору нет!" Но женщине этого мало. Она таки добивается от зеркальца информации о еще более хорошенькой сопернице, и начинается криминал с отравленным яблочком, ну, в общем, дальше все известно. Возьмем два варианта любовных треугольников. Первый - он, она и ее муж. Второй - она, он и его жена. В первом случае мужчину мало волнует наличие мужа у его любовницы. Муж им воспринимается просто как досадный факт, как неудобное препятствие для свиданий с дамой сердца. А в остальном - ну, муж и муж. Объелся груш. Но во втором случае наличие жены у любовника волнует женщину чрезвычайно. Причем гораздо меньше как препятствие для свиданий, это как раз для женщины дело второе. А первое дело то, что, раз есть жена, значит, она - любовница - уже для мужчины не единственная. И это женщину точит, мучит, корежит...
Другая ситуация: мужчина и женщина в театре. Мужчина смотрит на сцену. Женщина косит глазом в зал. И если мужчина не только не обратит особого внимания, но даже не заметит вокруг других мужчин в практически одинаковых двубортных костюмах, то женщина, обнаружив в зале еще один какой-нибудь бантик или рюшечку, схожие с бантиком или рюшечкой на ее платье, впадет в такой транс и стресс, который не преодолеет вся лучшая мировая драматургия.
Нынче модно составлять "горячие десятки" песенных хитов сезона. И если попытаться определить рейтинг песен, которые по сердцу женщинам во все времена и сезоны, то не знаю, как распределились бы места шлягеров "Ты самая красивая", "Три года ты мне снилась", "Ты любовь моя последняя", 'Ты моя летняя зима, мое зимнее лето" и даже "Ты моя банька, я твой тазик", но я точно знаю, что самое первое место в такой "горячей десятке" заняла бы простенькая бардовская песенка "Ты у меня одна, словно в ночи луна". Это только неразумный мужчина мог додуматься до песенного текста "Мне тебя сравнить бы надо с первою красавицей..." Какие могут быть сравнения! Хоть с первой красавицей, хоть с двадцать первой! Даже если это сравнение окажется в ее пользу, все равно сама мысль о возможности сравнения - уже оскорбление!
Короче. Если вы хотите сделать женщине приятное, принесите ей цветы. И женщине будет приятно. Если вы хотите женщину порадовать, подарите ей духи. И женщина обрадуется. Но если вы хотите женщину осчастливить, скажите ей: "Ты - моя единственная". И женщина будет счастлива! Просто бред какой-то...
Впрочем, все это, возможно, относится только к женщинам западноевропейского менталитета, а у южновосточных женщин все иначе. Там женщины изначально нацелены на более скромное и даже коллективное понимание своей роли в жизни мужчины. Незабвенная Гюльчатай определяла это просто: "Одна жена обед готовит, другая жена детей моет, третья жена мужа любит..." И все, и никаких проблем. Хотя, возможно, это только кино, художественный вымысел. А на самом деле у них в гареме, может, все не так идеально, и когда по утрам евнух командует "Все на зарядку!", какая-нибудь младшая любимая жена поднимает дикий визг: "Не смей меня ставить в один ряд со всеми!" Не знаю, не знаю...
Когда-то друг моей юности, на встречавшись со многими женщинами, упорно желавшими быть единственными и неповторимыми, тоскливо признался мне, что мечтает встретить такую, которая хоть однажды согласилась бы с тем, что она, в общем-то, такая же, как все женщины. "И вот она-то, - восклицал мой друг, - та, которая скажет, что она такая же, как все, и будет единственной и неповторимой!" Я спросил: "Предположим, ты встретишь такую. И что?" Он ответил: "Как что? На ней я и женюсь!" Другу моей юности скоро на пенсию. Но он до сих пор холост...
________________________________________
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.
Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.
Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:
- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:
- Да почему же нажрался?
- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.
Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:
- Ну и как ее зовут?
Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:
- Это он, Пуфик. Я его сам купил.
- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...
И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?
- Я так и знала!
Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:
- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!
Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:
- Ты меня не любишь!
- Почему же?
- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...
Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:
- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...
Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.
________________________________________
ПИМПОЧКА С РОГУЛЕЧКОЙ
Широко распространено мнение о том, что женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна!
Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет "пипочкой", рукоятку - "рогулечкой", колесо - "кругляшечкой", а технический агрегат в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.
Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного по ойкать: "Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке!
Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции есть так называемая "защита от дурака". Если какой-нибудь абсолютно технически неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но "защита от дурака" не является защитой от женщины. Потому что женщина - не дура. Будьте уверены, женщина найдет и нажмет ту единственную "пипочку", рванет ту единственную "рогулечку", против которой всякая защита бессильна!
Любознательный мужчина как в детстве начал курочить свои игрушки, интересуясь, что внутри, так и во взрослом состоянии старается докопаться: по каким именно принципам техника работает? А женщина (кроме редких садисток) и в детстве не парировала внутренности кукол, и в зрелые годы техникой только пользуется. Но совершенно не понимает и не хочет понимать, как она там внутри функционирует. Например, на вопрос, знает ли она, как работает трансформатор, женщина удивленно отвечает: "Кто же этого не знает? Трансформатор работает так - "у-у-у!" И долго гудит, имитируя гудение трансформатора.
Женщина по натуре своей язычница. И ей свойственно одушевлять и обожествлять могучие загадочные силы природы, таинственные явления и предметы. Женщина может побеседовать с солнцем, умоляя его согреть наконец землю, или поговорить с дождем, призывая его больше эту землю не увлажнять. Точно так же она любит потолковать с различными объектами техники. Я был свидетелем того, как одна женщина внушала электрочайнику: "Давай закипай! Уснул ты, что ли?" Другая уговаривала швейную машинку: "Ну, миленькая, что ты застряла, ну строчи, пожалуйста, строчи!" А третья грозила компьютеру: "Кончай свои глюки! Если выкинешь еще какой-нибудь фокус, я тебя выкину!" И что самое поразительное - после женской беседы чайник закипал, машинка начинала строчить, а напуганный компьютер начинал работать как часы.
Так что, когда ранним утром женщина выгружает хрустящую картошку из фритюрницы, достает пышный омлет из микроволновой печи, снимает румяные сосиски с электрогриля, выхватывает поджаристые ломтики хлеба из тостера, превращает апельсин в апельсиновый сок соковыжималкой (и все это попадает мужчине на завтрак), да еще попутно успевает пройтись по ковру с пылесосом, загрузить белье в стиральную машину, а посуду - в посудомоечную машину, то мужчина начинает задумываться: а может, это вовсе и не важно, что женщина ничего не смыслит в технике и даже ее побаивается? Не беда, пусть себе боится... Глаза боятся, а руки делают!
________________________________________
ЖЕНЩИНА И ЖЕНЩИНЫ
Для каждой женщины сама она - "женщина", а все остальные - "бабы". То есть о себе они говорят, к примеру: "Научись обращаться с женщиной!" или "Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит?" А вот про других - "Вчера видела Тюлькина с новой бабой" или "Вася, тебе звонит какая-то баба!"
Спектр женщин, окружающих женщину, весьма разнообразен: соученицы и сослуживицы, соседки, приятельницы, родственницы и вовсе незнакомки. Самые близкие называются подруги. С ними делятся радостями и печалями, сердечными и служебными тайнами, они выслушивают, спасают, однако ... женская мудрость гласит: "Не родись красивой, а имей страшненькую подругу!"
Любопытно, что в разные периоды жизни женщины успевают побывать в диаметрально противоположных ипостасях: дочь и мать, любовница и жена, невестка и свекровь... Еще любопытнее, что взгляды одной и той же женщины, окажись она в той или иной ипостаси, тоже меняются на диаметрально противоположные. Возьмем тандем "жена - любовница". Женщина-жена глубоко верит в священность уз Гименея, любовницу мужа именует унизительными именами существительными с непременной приставкой "эта": эта дрянь, эта тварь... и далее по мере фантазии и воспитания. И та же женщина, оказавшись в роли любовницы, убеждена, что узы Гименея - всего лишь ржавые кандалы, а жену любовника тоже именует исключительно с приставочкой "эта": эта мегера, эта клуша... и опять далее по вкусу и воспитанию.
Конечно, случается в жизни и по-иному, а славная певица Алена Апина вообще излагает телефонный диалог жены с любовницей в идиллических тонах: "Не молчи, не молчи, моя соперница, и давай по-бабьи поболтаем..." Но тут уж, как говорится, разрешите позволить вам не поверить!
Естественно, женщины знают о других женщинах все. И с удовольствием делятся этими знаниями с мужчинами. Доверчивым наивным мужчинам, восхищающимся чьим-то натуральным солнечным загаром и нежной кожей, всезнающие женщины не преминут сообщить про ультрафиолетовую лампу и следы трех подтяжек на шее. Попробуйте поставить эксперимент - скажите женщине про другую женщину что-нибудь вроде:
- О, какая блондинка!
Женщина усмехнется:
- Крашеная!
- А какая улыбка!
- Тридцать два куска пластмассы!
- Но какой прикид - все от Диора!
Женщина уточнит:
- С барахолки в Коньково!
Впрочем, этот эксперимент не совсем чист, так как в нем болтается мужчина. Гораздо чище и нагляднее он выглядит, когда женщины встречаются один на один, в смысле одна на одну.
- Сколько лет, милочка, сколько зим! О-о, у тебя седина? Прелестно! Что за краска?
- Это мои собственные.
- Твои?! Но, милочка, тогда надо срочно покраситься!
Совершенно особое и практически неописуемое явление - взгляд одной женщины на другую. Но так как я тысячекратно наблюдал это, рискну попытаться описать. Итак, женщина идет по улице, а навстречу ей идет другая. За несколько шагов до сближения взгляд женщины напрягается, четко фокусируясь на встречной. Затем ее глаза производят мгновенное объемное фотографирование, не упуская ни единой детали фигуры и одежды. Потом в ее глазах начинается экспресс-анализ увиденного. И вот в них запечатляется результат анализа: явная зависть, торжествующее превосходство или (гораздо реже) спокойное равнодушие.
Надо ли уточнять, что эта глазоскопия производится не только на улице, но и в театре, в магазине, в транспорте - где угодно. И уж вовсе не надо уточнять, что описанную процедуру совершает не только взгляд рассматриваемой нами женщины, но и взгляд встречной по отношению к рассматриваемой.
И, наконец, сколько ни тяни, а придется сказать о главном. До сих пор я иллюстрировал единичный случай - женщина и другая женщина. Но неизбежно приходит пора рассмотреть и случай множественный - женщина и другие женщины. А это уже женский коллектив, это уже просто беда, это катастрофа, описать которую я даже не берусь, потому что мое скромное дарование пасует там, где бессилен даже могучий талант. Скажу лишь одно: если бы Лев Толстой попал в женский коллектив, то он бы превратился в Салтыкова-Щедрина.
И все, я умолкаю. Потому, что невольно задеваю честь и достоинство женского коллектива редакции Cosmopolitan, где (в порядке исключения) царят мир, согласие и взаимопонимание. А во-вторых, я умолкаю потому, что не понимаю, чего вообще я привязался к женщинам - этим милым, невинным и практически беззащитным созданиям? Смотрят они не так, говорят не то, делают не это... Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, как говорится, оборотиться? А оборотившись на себя, мы, мужчины, возможно, увидим такое, в сравнении с чем все женщины мира - братья! Вернее, конечно, сестры.
________________________________________
ОНА УСТАЛА
Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"
Конечно, женщине, да еще нашей российской, есть от чего устать - работа, хозяйство, магазины, дети, а у некоторых и того хуже - муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", женщина имеет в виду вовсе не то, что она днем таскала шпалы, а вечером пахала по дому - нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной - я даже не могу понять, а следовательно, и объяснить. Пожалуй, квинтэссенция этого явления выражена в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла!" Но у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А всем прочим-то женщинам от чего?
Честно говоря, у меня долго складывалось и, наконец, сложилось ощущение, что женщина сообщает об усталости не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!"
Вот это мужчину и бесит. Что ей на это ответить? Сказать: "Я тоже устал"? Не советую. Ибо такого наслушаешься про то, от чего устают эти козлы-мужики, что даже если ты действительно устал, то после ее монолога усталость как рукой снимет! А может, в ответ на ее программное заявление взять и промолчать? Просто как бы принять к сведению - мол, устала и устала? Нет, тоже не рекомендую. Ибо не для того женщина это произносила, чтобы мужчина промолчал!
Следует еще заметить, что скорбное заявление об усталости женщина делает не только в самый неожиданный момент, но и в самых неподходящих местах. Например, не за штурвалом комбайна или у ткацкого станка (что было бы вполне понятно), а, скажем, средь шумного бала или на солнечном пляже, что вовсе не объяснимо. И потому приводит мужчину в ярость. Все веселятся, все отдыхают, а она, видите ли, устала! От чего? Дай ответ! Не дает ответа... Ну, сказала бы: "Я устала ходить на работу!" Ну, объяснила бы: "Я устала бегать по магазинам!" Ну, растолковала бы: "Я устала кормить целую ораву!"
Но в том-то и дело, что женщина ничего не говорит, не объясняет, не растолковывает. А лишь тяжко вздыхает: "О, как я устала!" Вернее, сообщает - с душевным надрывом, драматическим надломом и трагическим накалом. Это у женщины какая-то универсально-исчерпывающая формулировка. Вместо четких и понятных описаний своего состояния ("я больна", "я грустна", "я одинока"), женщина произносит свое глобальное "я устала". И полагает, что всем все ясно. Но ясно не всем. Да простят меня милые дамы, но этот их душераздирающий текст по абсурду смахивает на популярно-уголовную татуировку "они устали" на ногах.
Между прочим, хотя мы беседуем о российской женщине, объективности ради надо признать, что это не ее изобретение. Взять любую "мыльную оперу" или серьезный зарубежный фильм - та же картина. Исчерпав все претензии к мужчине и не зная, что бы еще ему предъявить, француженка стонет: "Я устала, Пьер!", англичанка плачет: "Я так устала, Питер!", латино-американка рыдает: "Как же я устала, Педро Хулио Альберто!"
Скажем прямо: мужчина тоже может устать. Конкретно - нарубив дров, натаскав воды, набросав угольку в топку... Но неконкретная усталость женщины буквально доканывает мужчину! Ведь скажи она: "Я устала носить картошку", он бы ей эту картошку принес (может быть). Признайся она: "Я устала убирать квартиру", он бы ей пропылесосил (возможно). А заяви она: "Я устала торчать у плиты", он бы ей сделал бутерброд (вероятно).
Но что ответить на совершенно абстрактное и абсолютно немотивированное сообщение женщины, мужчина не знает. Во всяком случае, я точно не знаю. Могу лишь поделиться скромным личным опытом. Когда я слышу эту бессмысленно краткую фразу, я считаю в уме до десяти, набираю в легкие воздуха и отвечаю столь же кратко и бессмысленно: "Устала? Отдохни!"
________________________________________
ЖЕНИТЬБА
Женитьба - еще один, и очень существенный, момент, на который мы с женщинами смотрим ну очень по-разному. Она считает, что два любящих друг друга существа, которым так хорошо вместе, должны пойти в ЗАГС. И любить потом друг друга вечно. С ее точки зрения, это разумное, похвальное, да и вообще единственно возможное поведение. Он считает немножко по-другому. Он опасается - не слишком ли это поспешное решение?
Она пытается встать на его точку зрения и мыслит следующим образом: "Он любит меня, но, возможно, он не уверен в моих чувствах. Может быть, он боится раскрыться передо мной полностью, не хочет покориться моей власти, потому что я могу разбить его сердце... А может быть, он не хочет иметь детей? Дети требуют ответственности, они переключают на себя все внимание матери, и муж тогда может чувствовать себя покинутым, одиноким... милый, я никогда не брошу тебя!"
А он боится другого. Он боится, что они поженятся, проживут вместе долгую и счастливую жизнь, заведут прекрасных детей и внуков, и когда на пятидесятилетие своей свадьбы они поедут в круиз и будут идти с женой, держась за руки, по залитому солнцем пляжу, рассуждая о том, как восхитительно сложился их брак, из-за ближайшего бархана появится чернокожая топ-модель с последней обложки "Harper's Bazaar". И предложит ему немедленно заняться сексом с нею и с пятнадцатью ее подружками. А он не сможет. Поскольку уже будет женат!
Налицо непреодолимый конфликт интересов. Настолько непреодолимый, что непонятно, как еще ухитряются держаться на плаву производители обручальных колец и подвенечных платьев. Но сложнее всего, что мы не только по-разному смотрим на вещи. Это было бы еще полбеды. Проблема в том, что мы по-разному о них думаем. Ход мыслительного мужского процесса похож на женский меньше, чем мировоззрение устрицы на моральный кодекс канарейки.
Думаю, моя мысль будет понятней в проиллюстрированном виде. В качестве иллюстрации возьмем машину, которую ведет мужчина по имени, допустим, Андрюха. Рядом с ним сидит женщина, скажем, Алена.
- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.
После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.
Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...
Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис...
Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..
Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?
Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!
Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...
Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.
Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".
- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.
Единственная разумная вещь, которую может сделать сейчас Андрюха, это затормозить, расцеловаться с уже готовой разрыдаться от чувств Аленой и ехать дальше, не пытаясь выяснить у нее, что она, собственно говоря, имеет в виду. Пусть это навсегда останется для него тайной - одной из тех, на которые стала так богата его жизнь в последние шесть месяцев. Если же он начнет спрашивать у Алены, давно ли она планировала завести себе коня, где намеревалась его держать и сколько он, по прикидкам, может сожрать на сто километров, то ничего хорошего из этого не получится. Взаимонепонимание усугубится до критической стадии.
Просто не нужно пытаться понять женщин. А тем более их перевоспитывать. Занятие это трудоемкое, малорезультативное да и небезопасное для твоего собственного душевного здоровья. Давай будем принимать их такими, какие они есть. А когда она в очередной раз заявит: "Ты меня не понимаешь!" - честно отвечай: "Да, абсолютно. И это-то как раз самое интересное..." Так что скучно ни тебе, ни ей не будет - это точно.
Если бы мужчины вели женские журналы
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
________________________________________
40 чисто женских моментов поведения
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из во¬лос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинново¬лосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате.)
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
________________________________________
30 преимуществ женщины перед мужчиной
1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
________________________________________
Устройство мужского головного мозга
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Старец Казанова
СОВЕТЫ
А еще был случай.... Наберитесь терпения, как всякий старпер, я люблю потрепать языком... Эта байка про то как НЕ надо начинать дело с женщинами.
Сижу как-то и смотрю телевизор. Передают новости, что-то такое с полей Калифорщины. Жил себе один парень, никого не трогал, только в один прекрасный день взял он и положил глаз на одну тетку, которая жила в доме напротив, окно в окно. Что же предпринял этот юноша? Он встал перед окном и скинул штаны, напоказ той тетке, экзибиционист проклятый. Наверное, он подумал, что увидя его серьезную оснастку, она всерьез к нему воспылает. Как же, сразу. Тетка воспылала гневом, тетка вызвала полицию и нашего молодца посадили за появление на народе в голом виде. И поделом. Есть такая статья! Я так и завопил сидя перед телевизором: "М.....! Кто же так делает! Каким местом ты думал?!!!" Наверное тем самым, над которым впоследствии надругался черный урка-сокамерник.... Хотел я написать на телевидение письмо, да как-то не принято здесь это дело. Самая трагедия заключалась в том, что парень был совсем недурной собой. Прочитал бы он эту страницу, не сидел бы на нарах, а расслаблялся бы с дамой своего сердца.
Это была присказка, сказка будет впереди. Для начала, забудь все, что тебе рассказывали о бабах твои дружбаны. Помни и тверди про себя лишь одно слово:
Женщины и мужчины мыслят по-разному. То, что действует на тебя, на нее либо не действует, либо действует в обратном направлении. И наоборот, вещи для тебя совсем пустяковые для нее имеют первоочередное значение. Вот ты забыл дни рождения или какие-то там даты, ну и что? Великое дело... Почему такой скандал? Об этом речь впереди!
Будешь думать, что женщины реагируют на все так же, как мы -- наломаешь дров. Как этот молодец, о котором речь шла выше. Он-то думал: "Если я вижу голую бабу, у меня все задымится. Если она меня увидит в окошке с прибором, у нее все тоже задымится". Как же, сразу.... Мужики любят глазами, женщины любят слухом и осязанием!
Может, его план и возымел бы свое действие, но только не сейчас, а потом, после того, как они бы познакомились, начали "встречаться", когда почва уже подготовлена и т.д. Но сперва он должен был наладить человеческий контакт, заложить фундамент. Склонить женщину -- дело непростое. Всему свое время. Сперва съешь кашу, потом получишь конфету. А схватишься сразу за конфету -- получишь по рукам.
Вообще говоря, вид голых тел играет в половой жизни женщин очень небольшую роль. Как ты наверное успел заметить, порнуху они не смотрят и не любят, и это не кокетство, просто вся эта "видео-баня" их не интересует.
Многие женщины находят, что мужик в хорошо пошитом костюме или в форме возбуждает их гораздо больше, чем голый мужик. Некоторых например, возбуждает, как мужчина завязывает галстук... Или как он бреется опасной бритвой. А ты поди и не знал! Это я к тому, что то, что воздействует на одних, не действует на других. А что же их пробирает?
Они совсем не "крезанутые" с бабьей логикой, как тебя пытались убедить знающие люди. У них есть своя железная логика, и если ты поймешь ее, тебе будет гораздо проще иметь дело с ними, чем с мужиками с их гонором!
Продолжение следует....
ТЫ ЕЕ "ПОНИМАЕШЬ". КРАТЧАЙШИЙ ПУТЬ К СЕРДЦУ ЖЕНЩИНЫ. ДЛЯ СОВСЕМ ЛЕНИВЫХ.
Миф: для того, чтобы тебя любили бабы, нужно быть крутым мэном на крутой тачке с накачанной мускулатурой.
Факт: все это не есть факт. Хотя если ты крутой мэн на крутой тачке с крутой стереосистемой, меньше любить тебя от этого тоже не станут. Но главное нужно их "понимать." А тут и работы всего ничего. Тут и понимать-то нечего. Интересно, приходилось ли тебе слыхать, как они говорят, что их там кто-то "понимает"? И что это слово означает-то в их устах? Понимать -- это что-то вроде "сочувствовать".
Факт: женщины любят жаловаться на тяжелую жизнь, на окружающих, на все на свете. Жалуются и жалуются. Это у них рефлекс такой: пожалуются и перестанут, вроде как выговорились, и на душе у них легче стало, и живут себе дальше. Жалобы эти не нужно воспринимать слишком буквально, кипятиться там, или возражать чего-то, или бежать на баррикады с криком "Я все исправлю". Никто от тебя никаких практических действий не ждет, тем более что жалобы эти чаще всего касаются третьих лиц или обстоятельств, которые не в твоей власти и к которым ты не имеешь ни малейшего отношения. Но и игнорировать ее не надо. Сиди и слушай, воспринимай с сочувственной физиономией.
Великий русский классик А.П. Чехов сказал как-то: "Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы". И классик был совершенно прав. Это не работа, а санаторий. Она трудится, работает языком. Ты сидишь себе развеся уши, с сочувствующим выражением на лице. Но не сиди, как каменный истукан. Воспринимай то, что говорится, реагируй, впитывай. Издавай время от времени сочувственные звуки типа: "Да... ну дела..."
Итак, вы сидите друг против друга, ты -- весь внимание, слушаешь, что она городит, и постепенно ей начинает казаться, что ведь ты ее "понимаешь" ("понимать на ее языке означает "сочувствовать"), а значит ты ей как бы друг и чуть ли не родственная душа... Усек? И тут начинает вырисовываться очень интересная ситуация: с одной стороны, между вами возникает доверительность, близость; с другой стороны, никуда не денешься, продолжают действовать притягательные силы между мальчиками-девочками. И надо очень умело распорядиться в этой ситуации, чтобы вывести ваши взаимоотношения "на качественно новый виток". Поторопиться, переборщить плохо. Недоборщить тоже плохо. Об этом позже.
"Понимать" женщину значит выслушивать ее жалобы. Самый дорогой презент, который ты можешь ей подарить -- это дар твоего внимания. Кто ее выслушает? Другие бабы сами хотят жаловаться, мужикам же некогда и плевать....
И ЧЕГО ЭТИ БАБЫ ХОТЯТ?
Не надейся, дружочек, что ты отделаешься возвратно-поступательными действиями в горизонтальной плоскости. Это еще только пол-дела. Им от тебя нужно не только и не столько это. Женщины жаждут внимания, дышат заботой, нуждаются в "любви". И нуждаются они прежде всего в сентиментальной, романтической, слезливой любви. В первую очередь, они желают слышать от тебя сентиментальные романтические и нежные слова, которые ты шепчешь на ухо.
Я слышу, как ты говоришь: ".....! Такая современная тетка. Не дура же она -- да разве она клюнет на всю эту ...!" Не волнуйся, клюнет, еще как клюнет. Будь она самая раскрутая и рассовременная, а против женской природы не попрешь! Гены есть гены... И сейчас, и 1000 лет назад они хотят слушать все ту же старую песню. Определенные слова и фразы оказывают просто гипнотическое воздействие на женское сердце. Считай, что ты заклинатель змей, который играет на дудке, а змея пляшет под твою дудку. Почему это так, а не иначе -- неважно. Важен конечный результат.
Возникает вопрос: а откуда набраться вам "романтического бреда"? Вы все воспитаны совсем в другом стиле, на советском, пост-советском и прочих пространствах, в ближнем и дальнем зарубежье, на рубеже 21 века. Из вас же клещами этих слов не вытащишь. Легче сходить к зубному выдрать зуб, чем выдавить из себя I love you baby. И чем с большей натугой мужики выдают на-гора все эти словеса, тем больше женщины "хочут" их слышать. Имеет место дефицит романтики, а дефициты к хорошему не приводят.
Плохо им без этих слов, обидно, вроде как ты ее за проститутку держишь, поимел, и пошла вон. А со словами все романтично и о'кей.
В этой связи вспоминается роман Лимонова "Это я, Эдичка". Напоминаю, Эдичка бродил по Нью-Йорку, без денег, без языка, без друзей, и никто из лиц женского пола не обращал на него внимания. Тогда Эдичка решил, не попробовать ли с мужиками. И как же он испереживался, бедный, когда его новый знакомый пригласил его сразу в койку, и даже не позвал в ресторан! Обидно, очень обидно. Побывал Эдичка в "женской" шкуре и ощутил на себе, каково оно.
Видимо, человек "дающий", независимо от пола, изначально находится в уязвимой, зависимой позиции. Ему необходимо убедиться как минимум, что партнер: (а) хороший человек, (б) питает к нему хоть какие-то чувства. Если эти два условия не выполняются, у человека возникает чувство, что его "поимели" в буквальном и переносном смысле, т.е. взяли, но ничего не дали взамен. Обидно!
Как не позавидовать вашим предкам! Хоть наука и техника во времена моей молодости хромали, зато к нашим услугам была отработанная и отточенная технология любовного общения с женским полом. Не нужно было изобретать велосипед и натужно морщить лбы, существовали письмовники с набором готовых любовных писем на любую тему, только подставляй нужное имя, и дело в шляпе. Плюс к тому, ты обучался немножко бренчать на лютне и петь серенады козлиным голосом и вот вам готовый дамский угодник. Причем все эти азы постигались нами в процессе обучения, входили, так сказать, в программу средней школы. А чему вас учили? Чему угодно, только не тому, что может пригодиться по жизни.
Но довольно уныния! На вашей стороне величайшая в мире литература, откуда можно почерпнуть много ценного материала. Взять, например, стихи. Женщины балдеют, когда мужик им начинает читать стихи. Сейчас это как-то не принято, но это очень и очень в женском вкусе....
Но довольно об изящной словесности. Не надо забывать, что существует и музыкальный жанр. Кое-кто из вас в свое время учивался в детской музыкальной школе. А как хорошо, как чувствительно забацать даме что-нибудь эдакое из Шопена... Действует безотказно. Самый романтический, любимый дамский композитор, и сам был величайший дамский угодник. От его вальсов и мазурок увлажняются глаза а также другие отдельные участки... Впрочем, я впадаю в тон поручика Ржевского. Если слабо играть на фоно, заведи пластинку.
Чуть не забыл важного. Почаще произноси в разговоре ее имя. Женщинам оччень нравится слышать свое имя. Заруби его у себя на носу. Это мелочь, но мелочь важная! Каждый гражданин (господин) пусть действует сообразно способностям и возможностям. Слабо потянуть ужин в ресторане при свечах (оччень романтическое мероприятие)? Но письмо-то написать не слабо, тем более, что писать всякую всячину ручкой на бумаге легче, чем произносить ее лицом к лицу. Напиши и пошли, и подпишись "поклонник, желающий остаться неизвестным". Пусть себе догадывается. Получится и романтично, и загадочно. Женщины любопытны. Пусть сидит и думает, кто это. А чем больше она думает, тем более дозревает и "проникается чувствами", и время работает на тебя. Приходи и бери ее голыми руками.
ВНИМАНИЕ! Никто не призывает тебя расплываться киселем перед женщиной. Это было бы трагической ошибкой, поскольку женщины не любят слабаков, они хотят чувствовать, что ты крепкий мужик и не даешь им спуску. Идеальным вариантом был бы "понимающий, но в то же время жесткий" мужик. То есть ты "чувствителен" и понимающ с ней, но в то же время можешь и дать ей по мозгам (не в буквальном смысле, пожалуйста) если они начинает зарываться. Или же ты нежен и понимающ с ней, но с посторонними ты жесток и суров.
САМАЯ ГЛАВНАЯ ГЛАВА. ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. КАК СРАЗУ ЕЙ ПОНРАВИТЬСЯ.
Ты чувствуешь себя неуверенно перед свиданием. Как произвести впечатление? И вообще, о чем тебе с ней говорить? Хватит ли у тебя пороху на час интересного общения? Успокойся, расслабься.
Факт: Женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться противоположному полу.
Хотя как сейчас помню, когда молодой был, в 18 веке, так пудрился и красился, и ничего, и член стоял страшный, сизый, некоторые особо нервные баронессы в обморок падали при виде... Сейчас появись в таком виде, сразу укатают на Российские гей-страницы без права e-mail!
Больше всего на свете женщины хотят нравиться. И при этом они страшно неуверены в себе.
Все бабы комплексуют по поводу своей внешности. Даже супермодель типа Клаудии Шиффер, чье лицо на обложках журналов, над фотографиями которой дрочатся миллионы подростков, и та не спит, бедная, ворочается, ей мерещится, что у ней что-то не так, грудь надо нарастить, пятое, десятое убрать и т.д.
Свое черное дело делают модные журнальчики и "мыло" по телевизору, где показывают девок ростом под 180 и весом 60 кг. Нашим милым дамам говорят: "Вот на кого равняйтесь!" Даром, что достичь таких параметров могут считанные единицы, да и то в возрасте до 25...Куда простой женщине податься?
Отдельные гражданки настолько убедили себя, что они толстые, что догоняют себя диетой до худобы узников Освенцима. Для некоторых похудание закончилось голодной смертью. Это дело называется "анорексия." Это уже не смешно.
Проще пареной репы -- заставить женщину комплексовать. И на этом делаются большие бабки. Вот например в Штатах тетки запихивают себе в одно место специальные "освежители", чтобы пахло фиялками! Путем хитрой рекламы из убедили что у них оттуда "не того"... Хотя на самом деле проблемы никакой нету: американки очень чистоплотные, это тебе не рашен вуман... Но их убедили, и вот работает промышленность, выпускает эту гадость, a хитрые дяди качают деньги. Xотя гинекологи и предупреждают, что вредно, но их никто не слушает. Когда речь идет о том, чтобы нравиться мужикам, до здоровья ли!
В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: "Как я смотрюсь? Нравлюсь я или не нравлюсь? А что если сейчас нравлюсь, а потом разонравлюсь?" Потребность нравиться как потребность в еде, ее не насытишь раз и навсегда. Поэтому у баб вурдалачий аппетит на комплименты, а чуть ослаб поток похвал - их самомнение снова падает до нулевой отметки. Итак, пусть тебя особенно не сбивает с толку гордый и неприступный вид, который она на себя напустила. Женщине, с которой тебе предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться. С другой стороны, ее мучают кошмары на тему "я некрасивая, толстая и не выйду замуж". Дай такой почувствовать, что она тебе нравится, и дело в шляпе. Удовлетворишь первейшую потребность женщины (см. выше) - бери ее голыми руками! Как это сделать? Я не собираюсь давать тебе советы, какие говорить комплименты и как расшаркиваться. Это все равно, что учить сороконожку ходить. Важен принцип. Великий Станиславский учил: чтобы сыграть роль, актер должен проникнуться чувствами человека, которого собрался играть. Тогда внешняя сторона прийдет сама собой.
От тебя не требуется играть Ивана Грозного. Тебе надо просто сыграть роль человека, который очарован ей, околдован, и даже где-то почти влюблен. Для этого тебе надо внутри себя самого прочувствовать, что она тебе нравится. Это несложно.
На свидании сконцентрируйся на том, что тебе в ней нравится. Сиди себе, и ищи, что в ней особенно привлекательно (если тебя НИЧЕГО в ней не привлекает, то зачем пришел? Иди домой!) Заостри внимание на том, что тебе в ней особенно симпатично, а также на положительных эмоциях, которые у тебя вызывает созерцание ее наиболее соблазнительных частей, будь то ее улыбка, сиськи или что там еще. И ты почувствуешься, что тебе приятно. Меньше всего волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать и как ты при этом будешь смотреться. Все это шумовое оформление. Как только ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова прийдут сами собой. Итак, ты сидишь, жмуришься, как кот на солнышке, и просто балдеешь от ее присутствия, до того тебе приятно быть с ней. Женщины, как животные, чуют отношение. У них есть особые датчики, которые дала им природа ("женская интуиция") и наебать их в этом смысле трудно. Женщины страшно субъективные твари. Вся их жизнь вертится вокруг "Он мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз" и уж что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет.
Так что представь себе для простоты, что она может читать твои мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри сплошная лепота, сплошные позитивные эмоции! И она это чувствует...
Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне (на уровне биополей?) А уж у женщин общение протекает на внесловесном уровне на 90 %, и это при том, что дамы страшно болтливы! Приходилось тебе слушать разговор двух теток? Это же просто дурдом, они несут бред, повторяют одно и то же по двадцать раз, друг друга не слушают. Все это продолжается часами, и они получают от этого большое удовольствие! Важен не разговор, важно ощущение, что ты нравишься собеднику. Такой легкий душевный массаж. Или еще такой пример: беседа лично или беседа по телефону, когда отсекается все, кроме твоего голоса. Как говорят у нас в Венеции, это две большие разницы. Никакой даже видеотелефон не заменит живого человеческого общения, особенно, если тебе надо на кого-то повлиять или переубедить.
Но вернемся к теме. Итак, вы сидите за столиком друг против друга. Тебе совсем не обязательно в данный момент распускать павлиний хвост, хвастаться достижениями, демонстрировать остроумие, или бить на жалость и жаловаться на жизнь. Ей хочется говорить о самом важном человеке в ее жизни, о себе, любимой. Дай ей такую возможность. Не заглушай ее своей болтовней. Мужики часто не слушают женщин, или слушают, но не слышат.
Повторюсь, меньше думай о том, что бы тебе такое сказать, чтобы заполнить пустоты в разговоре, отвлекись от того, что происходит у тебя на лице. Сконцентрируй все внимание на ней, а также переживай, смакуй те положительные эмоции, которые она у тебя вызывает. И ЗАИНТЕРЕСОВАННО слушай то, что она городит. Ведь тебя волнует то, что с ней происходит, не так ли? Если не волнует, то тебе хотя бы любопытно, что она за фрукт. Не иди на общение с людьми, если у тебя нет к ним интереса, или хотя бы любопытства.
Люди ведь видят, пришел ты с заинтересованностью, или с пустыми руками, и реагируют соответственно. Все сейчас настолько поглощены своими проблемами, всем настолько на всех наплевать, что встретить человека, которому ты хотя бы любопытен, большая редкость...
Гляди ей в глаза. Твой взгляд создает между вами дополнительный канал бессловесного, но очень красноречивого общения. Ты сам почувствуешь, когда между вами протянется невидимый "мост" и побежит невидимый "ток", и тогда нужные слова прийдут к тебе сами. Ощущение "есть контакт!" трудно передать словами, оно приходит с опытом общения.
Имеет место цепная реакция -- она чувствует, что произвела впечатление, и проходит в хорошее настроение. В свою очередь, ты же тоже ощущаешь ее настрой (хотя мы, мужики, гораздо менее чувствительны ко всякого рода флюидам) и это тоже добавляет тебе уверенности в себе. Процесс пошел! Но иногда, довольно редко, может произойти и так, что ощущение "процесс пошел" не приходит, как ни тужишься. Сидит заноза и мешает. Тут может быть две причины: либо она тебе в глубине души не нравится, либо ты ей антипатичен. Я в таком случае смотрю на вещи философски. Нет смысла насиловать себя. Сердцу не прикажешь. Если у вас друг на друга "не стоит," то и нечего кричать "Стой!" как грузин в анекдоте.
Кстати, для женщины взгляд мужчины очень сексуален. Женщины кончают в самом буквальном смысле от одного только взгляда мужчины. Таким пронзающим взглядом обладал Алэн Делон. Не случайно, наверное, у японцев, например, смотреть в глаза собеседнику считается неприличным...
ВНИМАНИЕ! Ты же не попрешься на свидание в грязных сапогах, в которых копался в огороде, в ватнике и с небритой рожей. Так вот, идти на свидание, когда тебя одолевают проблемы, когда ты обижен или нервничаешь, еще хуже. Она почувствует твои черные эмоции, и примет их на собственный счет; твое взбудораженное состояние отравит атмосферу. Итак, она сидит себе, купается в теплых лучах твоего восторга, болтает о том - о сем, а сама решает главный вопрос - "Нравлюсь я ему или не нравлюсь". И вот она видит: "Ага, нравлюсь". А раз она тебе нравится, то и ты ей нравишься! Мы любим людей, которые любят нас, это так свойственно человеческой натуре!
Говорить будет больше она, твоя задача сидеть совершенно расслабившись и тихо балдеть от ее присутствия. Как только она почует, что пришлась тебе по вкусу, твоим словам будет больше веры. До сих пор ты любил ее, как собака, которая понимает, но сказать не может. Пора превращаться в говорящую собаку. Тут самое время сказать пару ненавязчивых комплиментов. Только без пошлостей. Ограничься ВИДИМЫМИ частями тела, как то глаза, руки, волосы и т.п. Оставь грудь и ляжки на другой раз. И не надо фальшивить Если у нее на голове три волосины, не говори, что у нее красивые волосы. Но если волосы у ней ничего, то комплимент на сей счет будет кстати.
ВНИМАНИЕ! Ни один из советов Старца Казановы не будет работать если ты внутренне ее не принял и она тебе не пришлась по нраву. Если ты испытываешь по отношению к ней хоть какие-то чувства, она это поймет и оценит, и ты будешь вешать ей лапшу, какая она замечательная и красивая, и все будет принято за чистую монету.
Но бывает, как ни тужишься, а нужный настрой не приходит. Все равно чувствуешься себя с ней неловко, некомфортно. Значит, у вас несовместимость. Не надо себя насиловать, фальшивить и надувать мыльные пузыри слов на пустом месте. Если ноль помножить на миллион, все равно будет ноль. Раз у тебя на нее "не стоит", брось ее, на свете полно других баб.
А я вот, когда молодой был, ни одной не пропускал, чтобы через себя не пропустить. За это и Казановой назвали, что в переводе с итальянского "ходок". Маркизы, трактирщицы, молодые, старые, симпатичные, страшнее Тридцатилетней войны... Одной, помню, пришлось на голову мешок из-под овса надеть и в таком виде сношать, до того была страшна! Сейчас вспомнишь-- вздрогнешь. Зачем я все это проделывал? Самоутверждался, наверное... Потом долго лечился ртутью, с переменным успехом.
Врать женщине можно и нужно, но в основе вранья всегда должна лежать хоть крупица правды. Для затравки.
АНЕКДОТ: Приходит грузин к врачу. -Доктор, помогите, у меня х.. как бешеный конь! - ???? - Я ему кричу "Стой!" а он не стоит....
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАК ЛИЧНОСТЬ. А ТЕПЕРЬ ПОЛЕЗАЙ В КРОВАТКУ!
Факт: женщины все время задают себе один и тот же вопрос: этот мужик любит он меня всю целиком как личность или только хочет залезть в лифчик? Слышу твой вопрос: "А при чем здесь вообще личность?" Для нас сама постановка вопроса уже неправильная. Ежели у тебя стоит, то стоит на тело, а не на душу. Мужской прибор управляется рефлексами на уровне спинного мозга, и вряд ли сей орган можно можно считать знатоком человеческих душ....
Почему это происходит? Женщины думают, что мужчины реагируют, как они, и переносят свои представления о любовной сфере на нас. Если у мужика половые органы подключены к спинному мозгу, то у женщин провода протянуты к более высоким и тонким нервным центрам. Поэтому женщинам нужно "поближе тебя узнать" прежде чем ложиться под тебя. Для них важен личный контакт, важно хотя бы уважать для начала своего партнера, прежде, чем с ним переспать. Тот факт, что она хочет с тобой спать, говорит в числе прочего и о том, что она уважает тебя, как личность.
И вот эти самые дамочки на полном серьезе считают, что раз у мужика на нее что-то вскочило, это значит он проникся к ней высокими чувствами. Вернее так: она догадывается, что большинство мужиков -- "животные" которым подавай только "мясо". Но попадаются среди мужчин "редкие", у которых состояние эрекции вызывается исключительно созерцанием высоких личных достоинств женщины! Ха-ха. Ха.
Еще важное отличие: женщины обычно испытывают влечение к конкретному мужчине. Тебя же "потягивает" на 90 % населения планеты, включая старух и увечных. Для тебя, чем меньше ты знаешь про свою партнершу, тем лучше. И личность ее тебе по-фигу. И то, что ты хочешь ее поиметь, ровно ни о чем не говорит (если эту страницу читает женщина, у нее от такого открытия встанут дыбом волосы). Но тебе не нужно ее разубеждать. Блажен, кто верует.
Есть еще одно важное отличие между женщиной и мужчиной. Мужику хочется постоянно, он все время в состоянии боевой готовности, шарит взглядом по фигурам встречным и поперечных. В отличие от них, женщины "озабочены" всего несколько дней на протяжении месяца -- непосредственно перед менструацией и пару дней посередине цикла. Почему женщины horny посередине месяца ясно -- эти дни совпадают с благоприятным временем для зачатия. Но вот для чего природа распорядилась так что они озабочены перед тем, как "сесть на тряпку", как говорят в наших краях, когда сношаться с точки зрения эволюции бесполезно, для меня великая загадка. Если ты биолог или врач и знаешь ответ, настучи мне e-mail!
Тут отдельные самоучки не-биологи мне подкидывают версию, что вмешательство мужского "начала" ускоряет посадку на тряпку. Tы приходишь как слесарь из ЖЭКа со своей прокачкой, пробиваешь засор, и voila! долгожданный момент наступил. Может это и так. Знаю, что если долго не приходил слесарь со своей колотушкой, у некоторых баб так проходит это дело, что они на стенку лезут от боли. B природе все взаимосвязано, но не в равной степени, и если нам мужикам прекрасный пол нужен от случая к случаю, то прекрасным без нас совсем ку-ку -- и морально, и сексуально, и даже физически. Об этом речь пойдет в следующей главе.
Как бы то ни было, в остальные дни, когда вероятность зачатия близка к нулю, половая сфера женщины тихо дремет. Женщина спокойно варит борщ на кухне, и ее не тревожат видения волосатых мужиков.
Это я к тому, что тебе прийдется серьезно поработать, чтобы "клиент" дошел до кондиции. Само по себе ничего в рот не свалится. И начинать тебе прийдется издалека, с чувствительных разговоров, многозначительных взглядов (см. выше) а о "главном" ни гу-гу.
Эротическое начало в женщине можно разбудить через романтическое начало. Совершенно контрпродуктивный подход -- начинать с эротики. Тактика круглых идиотов: показывать женщине порнуху, в надежде, что у нее все загорится. Это если ты хочешь, чтобы она убежала и больше не вернулась.
"ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?"
Для женщины важно, чтобы мужчина был привлечен не только ее телом, но и "душой". Какое это имеет практическое значение? Это значит, что ты должен с ней обращаться, как с человеком, а не с куском мяса, на который у волосатого орангутанга, каким ты являешься, восстал член. Насколько можешь прячь свою подлинную животную сущность. Не надо с ней обходиться, как с б..., даже если она таковой является. Спроси сразу, как ее зовут, запомни, и называй по имени. Это пустячок, но пустячок для нее очень важный. То есть ты как бы уже обращаешься с ней с уважением, как с человеком, а не с отбивной котлетой (см. выше). Разговаривай с ней, слушай, как будто то, что она несет представляет какую-нибудь ценность. Не надо только разговаривать о предметах, которые у женщин вызывают смертельную скуку, как, например, компьютеры.
Уважай в женщине личность! И не торопись лезть за пазуху. Помни, тебе нужно пройти ряд испытаний. Во-первых, Она хочет убедиться что нравится тебе. Во-вторых, что она нравится тебе вся целиком, а не только "избранные места." Только тогда тебе дадут доступ к телу.
Запомни, ты не "животное", ты "редкий!"
Пуще всего, как огня, избегай разговорчиков на игривые темы, показывающие твою "озабоченность." Это сразу отпугнет. Она подумает "Аx, он от меня хочет только клубнички, он меня не уважает, держит за б..." Боже упаси бесед на тему "Я соскучился по женской ласке". Во-первых, ей глубоко наплевать на зуд в твоей промежности. Во-вторых, это все равно, что сказать ей: "Мне все равно, с кем переспать, просто я озабочен, и раз уж ты подвернулась, то и ты сойдешь на крайний случай." Какая женщина не будет "польщена" таким предложением!
Задача, таким образом, непростая. Тебе нужно показать, что женщина тебя интересует в сексуальном плане (если мужчина не реагирует на нее как на женщину, это для нее оскорбление). Причем тебя привлекает именно конкретно она и никто другой. Если придет сама Клаудия Шиффер и начнет перед тобой исполнять стриптиз, ты вызовешь милицию. Но и в лоб нельзя ей говорить, а то опять получится обида. Нужно донести примерно такую сложную мысль: "Я просто балдею от тебя, как от личности и хочу выразить свое преклонение перед тобой в горизонтальной форме".
Кстати, и среди женщин попадаются личности. Как правило среди неинтересных. Интересные считают, что и так сойдет. Все это хорошо, говоришь ты, но как перевести разговоры в горизонтальную плоскость?
Попробуй идти "от противного". Коси, что ты настолько подпал под ее чары, что для тебя не принципиально, даст она тебе или нет. Ты балдеешь от одного ее присутствия. Такой вот ты редкий экземпляр... Могу предложить тебе такую формулировку, а ты уж дорабатывай ее применительно к обстоятельствам:
"Нет, я не из тех мужчин, которым от женщины требуется только одно низменное и физическое. Для меня женщина - это в первую очередь личность. Я не стану кривить душой, ты очень привлекательна как женщина. Но не это для меня главное! Для меня просто находиться с тобой рядом, с такой необычайной, редкой женщиной, как ты, само по себе великое счастье!"
И РАБОТАЙ РУКАМИ.
Если она не прослезится от таких благородных речей, то я не старец Казанова и ты можешь плюнуть мне в глаза. Ей захочется слушать твои соловьиные трели дальше, и так уж сложилось у людей, что лучшего места, чем койка, для выражения восхищения женщиной как личностью не придумано...
Наступило время решительных действий, а я пошел пока покурю. Вернусь минут через 5. Как говорится, долго ли умеючи...
Все это относится к молодой женщине (до 30 лет) с еще не полностью развившейся сексуальностью. Дело в том, что женская сексуальность развивается довольно поздно и достигает пика годам к сорока. В отличие от мужика, который достигает максимума своей силы годам к двадцати, a дальше все под горку. В сорок ты вступаешь в период "кино, вино, домино", а женщина только набирает обороты! Сорокалетняя женщина -- это взрывоопасный материал. Ей уже не до лирики и томных вздохов при луне. Как говаривал один мой знакомый барон, только успевай кидать дрова, топить печку. Смотри, возникает интересная ситуация -- с одной стороны, женщина только-только входит в настоящий вкус этого дела. С другой стороны, она уже начинает терять былую внешюю привлекательность. Трагедия! Кроме того, мужья и вообще ее сверстники уже не в силах соответствовать ее потребностям. Ситуация-с.
И вот многие начинают облизываться на молодых мальчиков. Пример у всех перед глазами. Иногда на очень молодых, еще не разбирающихся и готовых кинуться на что попало. Такие ситуации нередко возникают в школах, ВУЗах, словом, там, где пересекаются вьюноши и зрелые тетки. И ты, мой юный друг, можешь в ней оказаться.
С одной стороны, союз зрелой тетки и молодого вьюноша не такое уж противоестественное дело. Вам обоим хочется одного и того же, причем сразу и в больших дозах. Старая тетка, как человек более практически опытный, может тебя многому научить по жизни, подсказать и предостеречь. "Ум у бабы догадлив, на всякие хитрости повадлив." Она не будет тянуть из тебя деньги, наоборот, будет еще материально помогать и опекать. Но есть и большой минус. С такой теткой никогда не станешь настоящим мужчиной. Так и останешься инфантильным маменькиным сыночком при "мамаше".
ПО ТУ СТОРОНУ СЕКСА
Ну вот я и вернулся, все как обещал. Прими мои поздравления с успешным окончанием важного дела. Теперь, когда тебя не давит лишний груз и переполненная предстательная железа больше не подпирает головной мозг снизу, вдруг выясняется: батюшки светы, у тебя же куча неотложных дел, требующих, как нарочно, твоего присутствия совсем в другом, отличном от этого месте. Ты уже собрался застегнуть пуговки на ширинке и выйти в дверь, но ЕЙ ХОЧЕТСЯ С ТОБОЙ ЛЕЖАТЬ В ОБНИМКУ! А тебе этого совсем не хочется, тебе хочется в туалет, покурить и за дверь. У вас нестыковка по фазе!
Женщина -- как русская печка: медленно нагревается и медленно остывает. Мужчина -- как микроволновая печь: мгновенно включается, попечет несколько минут и гаснет.
Наступает еще один критический момент, когда ты можешь либо испортить все дело, либо наоборот реабилитироваться за недостаточные размеры или прыть твоего фаллоса. Грустно, но правда: для многих женщин обнимки после сношения -- наиболее приятная часть всей процедуры. Наверно, это говорит не в нашу пользу как мужиков. Попробуем понять, почему это так. Зададим себе вопрос, в котором вроде заключен автоматически ответ: а чего ей вообще от тебя надо? Зачем она ложится с тобой в койку? Ну как же, ответишь ты мне, того самого ей и надо...
Так, да не совсем так. Боюсь тебя огорчить, дружище, но большинство баб (как впрочем и мужиков) давно сообразили, как удовлетворить свои нехитрые физиологические потребности без помощи посторонних лиц. Женщина вызовет у себя оргазм гораздо быстрее и эффективнее, чем любой самый крутой ебарь.Уж что-что, а свое тело она изучила досконально, поскольку живет с ним не первый год (в отличие от тебя). Ты же наделен совсем другими органами, и в шкуру ее никогда не влезешь. Представления твои о том, как вызвать у ней состояние "О", грубые, примитивные и неправильные.
Чего же ей на самом деле от тебя надо? А ощущения, что ее любят, что она принята, воспринята, и вообще она хорошая и нарасхват. И что ее ценят, как в койке, так и за ее пределами. Все эти ее "эмоциональные потребности" бессилен удовлетворить искусственный член из секс-шопа, пусть даже на батарейках!
"Человеку нужен... человек!" -- так кажется возглашал Лука у Горького в "На дне".
Взаимоотношения с мужчинами играют в жизни женщины ни с чем не сравнимую роль. У мужчины измеритель жизненного успеха -- карьера, деньги, машина, дача. Мужчина самореализуется на работе, в бизнесе. У женщин же статус в мире себе подобных (других женщин) измеряется в первую очередь способностью привлекать к себе и поддерживать хорошие любовные взаимоотношения с мужчинами -- желательно видными, денежными, преуспевающими, чтобы другие бабы лопались от зависти. И дело тут не только в стяжательстве. Никакие деньги, никакая карьера одинокой женщины не компенсирует ей провалов в "личной жизни". На ней клеймо - одиночка, старая дева, жизнь не сложилась, плачет ночью в подушку и т.д. А если она на минуту забудет, кто она на этом свете есть, ей сразу же напомнят родители, подружки, соседки, все уколят тысячью жал. Холостой же мужчина -- наоборот, предмет зависти, жуир, бонвиван, жизнелюб!
Если у женщины нет бойфренда или мужа, или есть такой, что лучше бы его не было совсем, то это трагедия! Она рыдает в подушку, у нее развивается депрессия, комплекс неполноценности и никчемности. Но стоит на горизонте замаячить какому-нибудь мужичку, да еще такому, с которым не стыдно показаться на людях, и вот она уже ожила, распушила перья и куда делась вчерашняя депрессия!
Нам все это представить и понять трудно. Для тебя girlfriend это приятное обстоятельство в твоей жизни, архитектурное излишество, так сказать, по важности куда как уступающее твоему компьютеру. Если у тебя таковой нет, что что, по ночам рыдаешь в подушку? Что хуже, когда ушла подруга, или когда упал сайт? Или еще риторический вопрос: если бы тебе джинн из бутылки предложил выбор: провести ночь с Клаудией Шиффер или получить пентюха на 200 мгц с технологией ММХ впридачу, что бы ты выбрал? Я знаю, что бы выбрал я...
Скажем так: мужчина изначально автономен, самодостаточен. Бог, когда лепил Адама из глины, его сделал качественно, и Адам ходит один по земле - рабочий, воин - и ни в ком не нуждается (или хотя бы делает вид). Ева, как известно, делалась из отходов производства, наспех, и чего-то там явно недоработал Творец. Ева ходит по земле с физическим ощущением своей неполноты, чует, что в ней какая-то незавершенка, нехватает важной части, как будто она - головоломка с одним недостающим кусочком, и это ее страшно раздражает и злит. И только в койке она обретает гармонию, ощущение, что теперь полный порядок, последний кусок головоломки лег на свое место. Итак, твоя задача закрыть телом амбразуру и залепить все эти дырки в прямом и переносном смысле и сделать так, чтобы она ощутила себя действительно полноценной, желанной и привлекательной женщиной. Ты достигаешь этого эффекта тем, что ты е...ь ее, говоришь с ней, оказываешь внимание, даришь подарки, показываешься на людях перед другими бабами, чтобы те "полопались от злости..." Ты для нее в одном лице психотерапевт, целитель, гипнотизер, экстрасенс, ценное украшение ее гардероба (бриллиант ты наш) для выходов в свет, папаша, и да, чуть не забыл совсем, живая игрушка для секса!
Есть такая теория, что женщина ищет в мужчине отражение своего собственного отца, поскольку отношения дочери с отцом играют важнейшую роль в период ее детства и т.д. и т.п. Если эти отношения в соответствующий период ее жизни были далеки от идеала, т.е. она недополучила отцовского внимания в детстве, то она скорее всего вырастет эдакой жалкой дамочкой, страдающей комплексом неполноценности, нуждающейся во внимании 24 часа в сутки и готовой повеситься на любого самого говенненького мужичка, лишь бы не остаться "одной".
Если папашка отсутствовал как таковой, или был "эмоционально холоден" с ней, то она потом может всю жизнь спать с мужиками гораздо старше ее самой, которые годятся в папаши. Мужиками спокойными, сильными, опытными, которые могут подсказать, защитить и распутать тот клубок проблем, в который завязалась ее жизнь. Парни - ее сверстники будут ей даром не нужны. Недостаток заботы со стороны папаши в детстве она будет компенсировать уже во взрослом возрасте, играя во взрослые игры.
Задумывался ли ты, мой юный друг, почему кавалер всегда должен быть старшее бабы и выше ростом? Сейчас я выскажу одну крамольную мысль, за которую меня сожгут флеймом и национал-патриоты, и демократы, и жидомасоны. Была - не была: размеры мужского естества - проблема, выдуманная самими мужиками. Мне тут часто пишут: Казанова, мол, у меня столько-то сантиметров. Имею ли шанс в этой жизни? Отвечаю таким: имеешь. Дефицит сантиметров в длину - беда еще не столь большой руки. Вот если в высоту - это уже хуже. Коротышки знают: судьба их незавидная, будь они даже с гигантским ... Редкая баба появится на людях с кавалеришкой ниже ее ростом.
Причина все та же. Ты для нее - эрзац-папаша, ты сильнее, больше, опытней, старше (в молодом возрасте даже пара лет разницы - уже срок в смысле жизненного опыта). Ты заботливый папаша, но в то же время готов нарумянить ей попу и показать, кто хозяин, если она начнет зарываться. Тогда ты будешь удовлетворять эти загадочные женские "эмоциональные потребности".
Кроме того, секс круто замешан на темах доминирования/подчинения, (в экстремальных формах переходящих в садомазохизм). Один подчиняется, другой подчиняет, один наверху, другой внизу. Один упивается чувством физической власти над другим человеком, другой балдеет, покорно отдаваясь в сексуальное рабство. (Не случайно некоторые тетки носят браслет-кандалы на ноге для пущего сексапила, с большим намеком: мол, готова исполнять желания). Посуди, кому в кайф, если на нее сядет эдакий комарик и станет точить своим жальцем? Покориться комару? Не смешите меня! Возможна и противоположная ситуация, о которой я писал в предыдущей главе: возрастная тетка, скорее всего одинокая и бездетная, с неудовлетворенным материнским инстинктом, и парень гораздо младше ее и вдобавок инфантильный. Тут имеет место совсем другая конфигурация: ты для нее играешь роль сынка, которого у ней может никогда не было и не будет...
Может, тебе в твоей личной жизни тебе доведется побывать и в роли папаши, и в роли сына одновременно. Все эти игры в дочки-матери сильно отдают кровосмешением, ИМХО, но такова селяви. Всегда по ту сторону секса маячит кто-то другой. Люди, с которыми мы вступаем в половой контакт сегодня, всего навсего метафоры, тени гораздо более важных персонажей из нашего прошлого. Назад в прошлое, где обитают бывшие жены, с которыми мы недоругались, которым мы еще не все доказали! Назад еще дальше в детство, к родителям, которые недодали нам любви! Отмотаем пленку еще назад, спрячемся в материнскую утробу!
Считается, что представления людей о рае - это воспоминание о времени, когда они сидели в материнской утробе, где темно, тепло, комфортно, мягко, сыро, безопасно. Потом мы рождаемся на свет Божий и на нас наваливаются неприятности и проблемы. Мама, роди меня обратно! И вот мы выросли и перед нами снова вход в это райское блаженное место (читай эпиграф). Целиком мы туда залезть не сможем, размеры не те, а только часть, но тоже кайф! И так уж удачно устроено, что эта "часть" сохраняется под покровами в первозданной непочатости, нежная, как новорожденный младенец! (Господа без покровов, пришедшие с доменов *.IL и им подобные, вам меня не понять!)
Я не Фрейд, а всего-навсего старец Казанова, и царапаю по поверхности вопроса, но ты надеюсь и так понял: простое дело вроде, туда-сюда-обратно, а столько вокруг и около навалено психологического хлама!
Так что не забывай, что ты эрзац-папа. С другой стороны, если женщина чувствует, что ты о ней забыл еще до того, как твоя сперма долетела до стенок ее влагалища, и ты бросаешь ее, как скомканную обертку от съеденной конфеты (или от "сладкой парочки", чтобы идти в ногу со временем) она чувствует себя не как королева. Плавнее, плавнее осуществляй переход. Пост-коитальные обнимки, когда тебе ничего не хочется, а к тебе присосался и обвился какой-то постельный спрут - это грустная и тяжелая необходимость. Я считаю, что стоит потерпеть. За это тебя будут считать самым мощным мужчиной в мире после Казановы, невзирая на все твои огрехи в возвратно-поступательной области. Если уж совсем невмоготу терпеть, скажи, что, мол, чего-то пить хочется, и не хочет ли она заодно чего-нибудь (воды из-под крана). Ты тут выкажешь себя необыкновенно заботливым и галантным кавалером, и под благовидным предлогом смоешься от спрута.
Так что, уважаемый папашка, проявляй отеческую заботу и ласку о дочке. Но не перегибай палку. Слишком большая "душевная близость" между вами тоже плохо. Надо уметь сохранять дистанцию. Стоп. Наверно, я тебя уже окончательно запутал. Но факт остается фактом: Eсли между вами возникнут слишком близкие и доверительные отношения, если вы будете друг другу изливать душу, то ты можешь превратиться в ее доброго друга, приятеля, и автоматически перестанешь ей быть интересен как мужчина. "Друг" - это пучина, откуда уже нет возврата.
Для секса обязательно нужно, чтобы в твоем партнере была тайна. Заключенная в ней Тайна - это вызов, брошенный тебе. Тебе хочется овладеть ей и ее тайной. Если же ты все про нее досконально знаешь, то трахаться уже неинтересно. Наверно, именно поэтому редко возникают любовные взаимоотношения между людьми, которые работают или учатся вместе изо дня в день.
Кроме того, если ты знаешь ее мысли, чувства, твой партнер тобой уже воспринимается тобой как личность, как человек, со своими закидонами, проблемами и т.д. А секс - это погружение обратно в первобытное состояние, когда существуют самец и самка, хищник и добыча, нападение и защита, берлога. При чем тут личность? Я не хочу знать ее life story потому, что это из другого, будничного мира конца ХХ века, и это только сбивает с толку меня и мой отросток.
Тут важно проводить правильную политику. Если ты с ней слишком холоден, не допускаешь ее к себе и свой внутренний мир держишь на замке - она уйдет к другому, который более тебя способен удовлетворять ее "эмоциональные потребности". Но если ты ей душу откроешь нараспашку - тоже плохо, потому что превратишься для нее в "друга", а не героя - любовника. Где находится нужная грань - я не могу тебе объяснить по Интернету. Все это сугубо индивидуально и постигается с опытом.
ВЫПУСКНОЙ ЭКЗАМЕН
Поздравляю вас, дорогие господа-товарищи. Прочитав Краткий курс, вы теперь подкованы на все четыре ноги и готовы выступать в свете и очаровывать дам почище, чем поручик Ржевский или сам Казанова в молодости. Налетай получай дипломы!
Позвольте мне на прощание сказать вам несколько напутственных слов. Ребята, покорить бабу -- это еще пол-дела. Самое интересное начинается потом. Ты-то надеялся удовлетворить свои естественные незатейливые потребности и сделать ей ручкой. Но у нее насчет тебя совсем другие планы, с дальним прицелом, и вот тебя начинают незаметно оплетать тонкой паутинной сетью "взаимоотношений", которой и не видно даже сначала, а когда видно станет, то уже поздно, не вырвешься, дружочек!
Как бы ей тактичнее сказать, что пошла ты, киса, на....? Гораздо проще с этой девицей! Щелкнул выключателем на передней панели компьютера, и нет ее. С живыми все гораздо сложнее.
И вообще, где это написано, что тебе обязательно надо заниматься сексом? Из секса сделали культ, народ ждет от него манны небесной. Всему виной импортная масс-культура, да родные отечественные побасенки. Тебе надули в уши, что тебя ждут райские наслаждения, земля под тобой пойдет ходуном, из ушей повалит дым и т.д. и т.п. Байки все это, фуфло, миф.
Любой мужик, положа руку на сердце, подтвердит -- так, на четверочку все удовольствие (в лучшем случае). Раньше религия была -- опиум для народа, потом стали потчевать людей мифом о коммунизме, теперь вот нового божка придумали -- его величество SEX. Человечество это уже проходило. Многие люди всерьез восприняли сказки масс-культуры и задались целью сказку сделать жизнью. Нет, женщины ростом 180 см и весом 65 кг типа Клаудии Шиффер встречаются редко и тебе скорее всего не встретятся совсем. Мужики с мускулатурой как у Арнольда Шварценеггера, высокого роста и с гигантской половой потенцией тоже не частые гости на нашей планете (сам Шварценеггер маленького роста; ни для кого не секрет и то, к каким неприятным последствиям ведут гормоны, которыми колются культуристы). Активно способствуют всеобщему ослеплению и наши дорогие женщины. Совместными усилиями косметической, парикмахерской. швейной, текстильной, спортивно-оздоровительной и других отраслей внешний вид многих из них доведен до крайней степени совершенства. Это -- могучие отрасли с оборотом во многие миллиарды $$, покруче Газпрома. Целые научные коллективы работают над внешним видом наших милых женщин.
Куда тебе тягаться с научным коллективом? И не мудрено, что у мужиков наступает затмение. Смотришь на иную и думаешь: застрелиться и не жить, переспать с такой -- ничего не жалко. Женщины обещают гораздо больше, чем в состоянии дать. Они похожи на импортный товар: упаковка красивая -- думаешь, там внутри такое... А откроешь, попробуешь -- так себе... В результате у мужчин наступает быстрое разочарование. Живет он, допустим, с некоей гражданкой, но точит его червь. Как же, он слышал, что должен испытать райские наслаждения: "Как... и это все???" Значит, эта баба "неправильная", зато вот та -- молодая, красивая, грудастая, задастая, с ней все будет "как надо". И пошло-поехало. И порхают они от женщины к женщине, все хотят от них получить того, что те дать не в состоянии.
Не залей клавиатуру!Не случайно живой секс постепенно вытесняется такими виртуальными эрзацами, как сетевой секс онлайновый chat и видеопорнуха! И тому есть причины: Обязательств никаких, вероятность наварить на конец какую-нибудь гадость нулевая, никто не оценивает критически размеры и энергию твоего члена, никто не требует, чтобы ты с ней обвенчался... Главное, соблюдай технику безопасности и не залей клавиатуру а то получишь короткое замыкание!
Речь идет не о единицах дрочащихся извращенцев. Порнуха дала толчок многомиллиардной гигантской отрасли по производству бытовой видеоаппаратуры. Не будем сбрасывать со счетов и индустрию телефонного секса. На sex chat вырос такой колосс, как America Online, насчитывающий порядка 10 миллионов подписчиков... Многие из этих подписчиков нажигали по несколько сот баксов в месяц, когда на AOL еще была почасовая оплата, и смею предположить, что не газету "Нью Йорк таймс" они с таким рвением читали!
Если живой секс не выдерживает конкуренции с паршивым сетевым секс-трепом, это говорит не в пользу живого секса.
Есть, правда, одна очень важная причина, почему живой секс все еще существует, и бабы еще дышат. Зовется это мужское самолюбие. Ученые говорят, что человек на 99 процентов состоит из воды. Не знаю, как человек, а мужик на 99 % состоит из амбиций. И что греха таить, приятно пользоваться спросом у женского пола, оченно тешит самолюбие, аж все косточки в теле поют! А если баба умная, так она еще и удивится твоим размерам, да еще и кончит под тобой (взаправду или понарошку - неважно). Тогда вообще вечный кайф. Некоторые тетки визжат, хитрюги, как резанные, так, что подымут соседей. И правильно, пусть соседи будут в курсе, какой ты крутой мэн!
Есть и еще одна штука, зовется "любовь". Эта штучка будет покруче секса, интернетчики еще не придумали, как сымитировать ее в виртуальном режиме. Может, оно и к лучшему, потому, что и у любви есть неприглядная изнанка, зовется "ревность", "измена", "мучения" причем мучения не виртуальные, а самые всамделишные, физические. Правильно говорят: чем выше взлетаешь тем больнее падать. Впрочем, в вопросах любви старец тебе не советчик. На эту тему писали гораздо более достойные люди.
Повторю для совсем непонятливых: ты пускаешься в очень непростую область человеческих взаимоотношений, где решаются базисные человеческие вопросы, такие, как жизнь и смерть, продолжение рода, судьба. Все очень серьезно. Ты на ринге, где идет бой без правил; льется настоящая кровь, под ногами хрустят настоящие зубы, в том числе твои. Как говорится, на войне и в любви все средства хороши. A la guerre comme a la guerre! A Старец K. сидит сбоку от ринга и не может вмешаться и остановить бой, если какая-нибудь дамочка, с виду очень хрупкая, проведет нокаутирующий удар по яйцам!
Ты наверно и так понял, что мороки с женщинами много. Ну что, нужна тебе эта головная боль? Убедил я тебя? Не убедил? Тогда снимаю с себя всякую ответственность.
ЕДИНСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА БАБНИКА – МАМА
Бабник - это болезнь, которая имеет медицинское название: интимофобия. Ею страдают мужчины, которые боятся длительных интимных отношений с женщинами. Донжуана невозможно заставить остановиться даже на самой обаятельной и привлекательной, потому что основная сила, заставляющая его менять партнерш, как перчатки, - страх. Интимофоб соткан из противоречий: за его самоуверенностью скрывается неуверенность в собственных мужских достоинствах и при этом постоянная потребность быть первым в глазах каждой женщины. Стремясь к близости, он боится ее. Желая любви, бежит от нее, как черт от ладана.
МАМЕНЬКИН СЫНОК
Будущие интимофобы - это дети, которые воспитываются в женской среде, без опоры на мужской авторитет: либо без отца, либо с отцом, которого на семейное торжество заворачивают в половик и прячут под кровать, чтобы не было видно. Мать захваливает и одновременно запугивает сына, делая ему выговор за каждый промах и убеждая ею, что без матери он ничего путного жизни сделать не сможет. Уже будучи взрослым, “маменькин сынок” оказывается несостоятельным в решении даже простых бытовых проблем, потому что всегда и все за него делала мать. Она отбирает у него инициативу даже выбрать себе имидж, до конца жизни покупая рубашки и галстуки. Ему это до жути надоело, и он бы рад вырваться, но у него нет навыка жить самостоятельно. Некоторые в 17 - 18 лет делают попытку освободиться. Женясь на женщинах старше их на 5 - 10 лет, но попадают из огня в полымя. Поэтому всю жизнь интимофоб боится оказаться в таких же подчиненных отношениях с женщиной, в каких он находился со своей авторитарной матерью.
БАБНИКОВ МНОГО СРЕДИ ПЕДАГОГОВ
Фундамент интимофобии закладывается уже к пяти годам. В детстве они примерные пай-мальчики и любимчики учителей. Они отличаются опрятностью, тактичностью, вежливостью. Часто успешно делают карьеру: отсутствие любви компенсируют высокой социальной активностью и постоянно соревнуются с матерью, желая доказать ей, что они могут стать сильными, известными, богатыми не благодаря, а вопреки ее руководству. Профессию часто выбирают такую, где приходится оказываться в женском коллективе, например, интимофобов много среди педагогов и бухгалтеров. Но не потому, что он хотел бы выбрать конкретную партнершу или попробовать всех подряд, а просто тот женский стиль поведения, который окружал его с детства, для него естествен. Он комфортно чувствует себя в обществе многих женщин, запросто может обсуждать с ними особенности их белья, говорить о моде, рюшечках. И если посмотреть на него с позиции марсианина, то вы увидите, что это обычная женщина, которая мило щебечет со своими подружками. Но поскольку интимные проблемы с ними обсуждает мужчина “по факту”, то его собеседницы сексуально возбуждаются, и ловелас оказывается в постели часто даже помимо своей воли. Многие из интимофобов жалуются на то, что не могут находиться вместе с женщиной в одном помещении более 15 минут, чтобы она не отдалась ему, хотя он даже не делает намека на желание.
ДОНЖУАН ВЫШЕ СЕКСА
Он ухаживает за многими женщина ми одновременно для подстраховки: если две-три укажут ему на дверь, то остальные останутся его. Он очень боится измены, поскольку не уверен в том, что в постели окажется на высоте. И, чтобы не переживать тяжелую трагедию, старается бросить партнершу первым, автоматически получая репутацию обманщика. Связь с одной женщиной длится не больше нескольких недель. Самое интересное, что роман бабника совершенно необязательно заканчивается постелью, потому что секс для него не самоцель.
Интимофобы, в отличие от других мужчин, никогда не хвастаются количеством покоренных сердец. В мужской компании ловелас чувствует себя неуютно. Мужики его не любят за несколько женские манеры повеления, отсутствие мужского элемента прямою соперничества. Ведь чисто по-женски он всегда пытается избежать конфликтов, юля и “виляя хвостом”, что нормальным мужчинам несвойственно. Поэтому у бабника подруг больше, чем друзей.
ЖЕНОЙ ЛОВЕЛАСА МОЖЕТ СТАТЬ ТОЛЬКО РЕЗИНОВАЯ КУКЛА
Для ловеласа женщина не будет представлять опасности только в том случае, если она будет похожа на резиновую куклу из секс-шопа. Конечно, можно исхитриться и женить его на себе, но брак будет недолгим. Если женщина хочет сохранить с бабником отношения на многие годы, то может претендовать лишь на роль его подружки, с которой он будет обсуждать тряпки, последние сериалы, ходить на концерты и делиться впечатлениями от своих любовных похождений, не претендуя на интимность. Некоторые женщины, видя его слабинку перед матерью, стараются проявить к нему материнские чувства и заботу и нередко этим добиваются близости, тем самым совершая непоправимую ошибку. Залезать к бабнику в постель опасно. Как только отношения становятся интимными, он начинает бояться, что они перерастут в зависимость, и в панике убегает.
В конце жизни донжуаны, оставшись совсем одни, считают, что во всем виновата судьба, не подарившая ему той женщины, которая бы поняла его тонкую, нежную натуру. Мечта любого казановы - иметь жену, обладающую несовместимыми чертами характера: с одной стороны - быть ему поддержкой и опорой, то есть той самой авторитарной матушкой, а с другой - не ущемлять его стремление к свободе и чувство независимости.
СОВЕТ ЖЕНЩИНАМ: КАК НЕ ПОПАСТЬСЯ НА КРЮЧОК
Наблюдения показывают, что чаще всего жертвами донжуанов становятся женщины, обделенные мужским вниманием. Интимофоб перед всеми женщинами одинаково вежлив и галантен. Если он подал вам руку при выходе из автобуса, не воспринимайте это как предложение руки и сердца. Он с такой же расторопностью поспешит подать руку и старушке. Если донжуан вам подарил вне праздника цветочек, то это еще не повод считать его своим воздыхателем. Он с такой же легкостью может дарить цветы каждый день любой своей сотруднице. Не стоит обольщаться и в том случае, если он вас поздравил с какой-то датой, поцеловав в щечку. Поверьте, он вас поздравил, как женщина женщину. И не стоит покупаться на его предложение подвести вас на машине домой. Проводив вас до двери, он не станет напрашиваться в квартиру и исчезнет, потому что ему больше ничего и не надо.
Если вы распознали интимофоба, то будьте готовы к тому, что вы сможете получить только приключение, только наслаждение от обходительного, галантного кавалера, ласкового любовника, который в первую же ночь полностью выложится. В вашей жизни будет Ночь, о которой вы будете помнить всю жизнь. Но не стройте иллюзий, что сможете взять большее.
БАБНИКУ ЛЕЧИТЬСЯ НАДО
Имея сотни женщин, бабник чувствует себя очень одиноким. Он страдает от этого и пытается забыться в работе. В более зрелом возрасте некоторые все-таки ломаются под напором общепринятых установок, что порядочный мужчина должен иметь семью. Но большинство из них до конца жизни остаются убежденными холостяками.
Бабник крайне редко понимает, что его болезнь надо лечить. До врачей доходят только крайние случаи интимофобии, когда человек боится не только психологически близких отношений, но и интимных отношений вообще, доводя себя до положения изгоя общества. Лечат интимофоба с помощью психоанализа, избавляя его прежде всего от страха перед матушкой.
Как заставить милого жениться.
Вредные советы женщинам
Многие женщины, уставшие от неопределенности встреч или "гражданского" брака, спрашивают, как заставить мужчину жениться. Причем не уговорить, не убедить, не упросить, в конце концов, а именно заставить. И снова приходится объяснять, что заставить человека вступить с вами в брак - значит приобрести в качестве супруга не друга и помощника, а врага. Если мужчина почему-либо не торопится в ЗАГС, с ним можно договориться по хорошему (а если нет - то подумайте: может, вообще не стоит с ним связываться?) Но для тех дам, кто все же считает лучшим способом женить на себе мужчину откровенное на него давление, в народе имеются три распространенных рекомендации. Давайте обсудим эти способы подробнее: затем, чтобы дамы представляли себе, каких результатов можно добиться в итоге и насколько они совпадают с желаемым.
Способ первый. Забеременеть.
Студент ветеринарной академии сдает экзамен. В билете ему попался вопрос: "Как сделать аборт корове?" Студент ответа не знает и просится выйти: авось кто из приятелей в коридоре подскажет. Но в коридоре, как назло, никого нет, и студент бежит в туалет. Там тоже пусто: только сантехник копается в бачке. Студент от безысходности спрашивает у него:
- Простите, пожалуйста, вы не знаете, как сделать аборт корове?
Сантехник оборачивается и произносит с чувством солидарности:
- Да, парень, вот это ты попал...
Говорят, что лучший способ заставить мужчину жениться - это забеременеть от него. Имейте в виду, уважаемые дамы, что забеременеть, вероятно, вам и удастся, но чтобы заставить мужчину по этому поводу на вас жениться - вот тут вы получите результат прямо противоположный. Так называемый "брак по залету" - скорее не правило, а исключение. Теперь, когда сексуальная революция прогремела от Москвы до самых до окраин, мужчина может и заявить, что постель - еще не повод для знакомства, а уж для женитьбы и подавно. Конечно, можно надавить на такого "циника" как следует - с привлечением общественности, но учтите, что таким образом вы начинаете представлять для мужчины опасность. Неважно, по какой причине он не хотел на вас жениться - теперь на него нападают, причем с ребенком наперевес. И тогда он считает, что вправе защищаться. И порой теряет возможность рассуждать хладнокровно, и методы защиты может выбирать самые низменные: вплоть до криминала.
Если вам таки удастся додавить мужчину до брака, ваш с трудом добытый муж может возненавидеть и вас, и ребенка и впоследствии всю жизнь мстить вам обоим - сознательно или неосознанно. А если ему все-таки удастся сбежать, вам придется выбирать не из самых веселых вариантов: либо делать аборт, если еще не поздно, либо рожать ребенка в одиночестве. На такого ребенка, как правило, еще до рождения выливается вся та злость, которая не досталась так удачно сбежавшему несостоявшемуся муженьку... Ребенком можно напугать даже того мужчину, который собирался на вас жениться, но чуть позже. А теперь он насторожится. И подумает: "Если она меня в начале нашей жизни пытается насиловать, что же будет потом? Нет, пожалуй, я лучше пойду..." И ведь пойдет. Поэтому стремление женить мужчину, забеременев от него - способ хоть и распространенный в женских кругах, но далеко не лучший, Если вы, конечно, хотите иметь настоящую семью, а не эрзац. И так ли уж хорошо начинать семейную жизнь с обмана? Ведь таким образом вы как бы дали супругу понять, что для вас обман - дело вполне допустимое, и что потом жаловаться, если и он потом начнет вас обманывать?
Способ второй. Купить.
Беседуют два приятеля.
- Ты слышал, как Петьку-то надули? Ему одна дамочка за то, чтобы он с ней в ЗАГС пошел, обещала квартиру, машину и дачу. Он и пошел, как дурак, а она теперь его еще и жить с ней заставляет!
Если мужчина испытывает тягу к материальным ценностям, можно его приманить имуществом, на которое он получит право только в законном браке. Самый распространенный вариант - жилплощадь, вернее, прописка. Лучший вариант такого союза - откровенная сделка. По крайней мере, нет никаких напрасных ожиданий любви: я тебе прописку - ты мне статус замужней женщины. Сложнее, когда женщина провоцирует мужчину на брак дорогими подарками (вплоть до той же квартиры или машины), думая, что он тут же воспылает к ней любовью или просто женится "в благодарность". Нет нужды говорить, что подарки, даже самые шикарные, вызовут только корысть и желание попользоваться вами некоторое время, пока у вас не кончились деньги. И редкий мужчина будет жениться в благодарность: он либо не примет обязывающего подарка, либо без угрызений совести вскоре и исчезнет с вашего горизонта... Или еще вариант (бывает в основном тогда, когда взять имущество, не заключая брака, невозможно). Мужчина примет подношение, для чего женится. Но потом устроит своей жене такую жизнь, что ей захочется развестись самой. А порой, чтобы имущество не делить и рук не пачкать, такой муж доводит жену до самоубийства (или инсценирует таковое). Не слишком ли дорогая цена за иллюзию семейной жизни?
Способ третий. Давление родственников.
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю: я прострелил ему ногу!
- Зачем же вы стреляли в собственного зятя?!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
В последнее время, когда сила стала достаточно веским аргументом, приходится слышать от дам, особенно юных: "Он не хочет на мне жениться, но ничего, папа с ним поговорит!" Конечно, если папа (или брат, или дядя, или другой родственник) "поговорит" с незадачливым женихом, тот, как ожидается, может пойти на брак. Но и здесь, как говорится, возможны варианты.
Напуганный и шантажируемый мужчина может и сбежать (иногда прихватив ваше имущество). У него вполне могут оказаться и свои родственники или друзья, которые выступят в его защиту; это может перетечь в откровенную резню, где участники вообще забудут - с чего, собственно, все началось; кстати, может достаться и той женщине, которая все это спровоцировала. И даже если в результате он женится, может потом в отместку постараться, чтобы супруге семейная жизнь медом не казалась...Особенно если покровителей не будет рядом. И даже если вы будете жить рядом со своим папой или другими защитниками и ваш супруг не сможет выместить на вас всю досаду и злость за то, что вы его все-таки изнасиловали - он будет вас бояться. Не спешите радоваться: в девяноста девяти процентах из ста страх перед женой провоцирует у мужчин алкогольную зависимость. Иначе говоря, ваш муж, пытаясь уйти от такой "счастливой" безысходной жизни, станет горьким пьяницей (говорю как нарколог со стажем). Если вам все это нравится - можете пользоваться и этим методом...
Вообще давление никогда не приводило ни к чему хорошему. Поэтому если ваш друг не торопится с вами в загс, остается немного: либо ждите, что он все-таки соберется сделать вам предложение, либо поговорите с ним откровенно, либо без лишних разговоров смените друга, либо надавите на него, чтобы он наконец сам сбежал. Все зависит от того, какого результата вы хотите добиться. Но помните одно: отрицательными методами добиться положительных результатов невозможно!
Дружеский секс
Дружеский секс от женского лица
Друга не надо просить ни о чем…
Как нормальный эгоист, буду говорить о себе. Я молода, самостоятельна во всех смыслах, про красоту не скажу, это уж кому как. Мое естественное состояние - быть при мужчине, которого люблю, ценю и уважаю, о котором забочусь и чьи носки мне приятно стирать. Но жизнь - она больше нас. Не будучи обремененной потомством (чуть не написала к счастью - да какое уж тут счастье, но сейчас о другом), я имею свободу маневра. Ну, не заладились отношения, через два года жизни под одним потолком стало понятно, что мы просто пьем друг у друга кровь. Развод не стал трагедией, расстались лучшими друзьями, возврата к прошлому нет, я снова свободна, опять девушка. Свое нынешнее незамужчиненное состояние рассматриваю как некий промежуточный этап, пребывая в вялом поиске Героя, который захочет прожить со мной неопределенно долгое время (слова "пока смерть не разлучит нас" меня всегда пугали). Бурная "зеленая молодость" позади, слова "уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало" почитаю за высшую мудрость. Так что из играющих тренеров перешла в разряд теоретиков (надеюсь, ненадолго). И недавнее происшествие, этакий эротический эпизод на фоне ежедневного заполошенного бега "дом-работа-дом", сподвиг меня на создание и развитие теории дружеского секса, основными положениями которой я готова поделиться. Я знаю его лет пять, когда-то вместе работали, потом перезванивались, ходили вместе на выставки, делились заказами на халтуру, изредка встречались на днях рождениях общих знакомых. Когда настало время планового апгрейда, он с энтузиазмом предложил свои услуги. Поездка на компьютерный базар, переустановка всего и вся, массандровский портвейн, "чтоб все встало и заработало". Долгий взгляд, отнюдь не братский поцелуй, "а почему бы и нет". Он оказался нежен и заботлив, приятно удивил мужской статью и решительностью. Я в свою очередь тоже постаралась показать себя с лучшей стороны. Душ, ужин не при свечах, прощальный поцелуй, бывай, если что - звони.
Что это было? Он женат, хотя жена сейчас далеко. Обладает рядом качеств, несовместимых с совместной жизнью со мной. Я тоже не женщина его мечты. Редкие встречи "для здоровья" - не тот режим сексуальной жизни, который меня устраивает. Как особа, склонная к рефлексии, задаюсь вопросом: что это было, зачем и какой урок можно для себя поиметь?
Назову это "дружеским сексом". Два старых боевых товарища упали в одну постель и слились в экстазе. Им не надо ничего друг другу доказывать, нечего стесняться и комплексовать, они просто делают себе хорошо, не забывая о том, с чьей помощью это делается. Полное доверие и открытость, никакого кокетства, ужимок и реверансов - только голый секс. Ну и, может быть, чисто женские заморочки давно не сексовавшейся барышни: "Ого, значит, я волную, меня хотят!" Но даже это не главное. Просто были такие звезды.
То, что произошло, нисколько не подпортило нашего взаимного уважения и добрых чувств. С тех пор мы виделись, он даже как-то раз заходил, но - будто ничего не было. И это одно из золотых правил дружеского секса. Теперь все по порядку.
Основные принципы теории дружеского секса.
1. Дружеский секс не имеет ничего общего с сексуальным использованием друзей. Если проблема в распирающем желании, честнее снять или сняться - зачем из-за краткого удовольствия плодить проблемы? В нашем случае никто никого не использует, все происходит по обоюдному желанию и согласию, как правило спонтанно. Даже если у вас уже созрела нескромная мысль о совместном досуге с эротическим финалом, держите ее при себе. Ситуация должна развиваться как бы невзначай, чтобы всегда оставался путь к отступлению.
2. Это удовольствие для зрелых духом и телом. В нежном возрасте положено любить, страдать, обламываться, заниматься поисками себя и своего места в жизни. А уж юным, романтически настроенным девам такое и в голову не придет. В свои 18 я четко делила мужчин, к которым у меня амурный интерес, и просто друзей, последних я в голом виде и представить-то не могла. Теперь вот иной раз могу.
3. Далеко не все зрелые и понимающие готовы к принятию правил игры. Люди разные, у всех свои принципы и тараканы в голове. До того, как началось движение с уклоном в горизонтальную плоскость, следует представить, как все обернется, когда "это" будет позади. Попросту говоря, сможете ли вы с этим вашим хорошим другом оставаться такими же хорошими друзьями или же баланс будет непоправимо нарушен. Семь раз отмерь.
4. Следует различать дружеский секс и пьяный перепихон на работе во время корпоративного праздника. Не является чистым проявлением дружеского секса секс с человеком, с которым вы имели сексуальные отношения в прошлом, а потом перешли в категорию друзей. Это называется "вспомнить прошлые деньки". Опять же для чистоты эксперимента ваш друг не должен жить с вами в одном подъезде, как говориться, "не живи, где живешь".
5. Об этом никто не должен знать, это ваш секрет! Дело даже не в репутации, хотя почему бы и не подумать о своем добром имени в кругу друзей и знакомых, особенно общих. Разумеется, все мы большие мальчики и девочки, имеем право на лево и т.п. И все же…
6. И он, и вы должны четко понимать, что вы друзья и никаких "потом" у вас не будет. Это просто игра такая, иначе - обман.
7. Дружеский секс бывает только один раз. Вот так вот накатило на вас, бросило в постель, было классно! Но при попытке повторить вы будете иметь дело не с другом, а с партнером по сексу, а это уже совсем другая история, я расскажу вам о ней в следующий раз.
ПОСКОЛЬКУ Я ЖЕНЩИНА
Я обычно не говорю с мужчинами о некоторых вещах. Но для тебя я сейчас сделаю исключение - и расскажу тебе то, что ты мог никогда не узнать, если бы не зашел на этот сайт...
• Бюстгальтер •
Если ты решил мне его подарить, то это очень мило с твоей стороны, Но не надо идти в магазин, если знаешь только, что мои размеры 90-60-90. Дело в том, что первые "90" ничего не скажут продавцу о том, какой мне требуется лифчик - нужно обязательно знать номер чашечек. Размеры российских бюст гальтеров - от 0 до 6 го - практически вышли из употребления, и все пользуются сейчас европейскими стандартами, которые обозначаются буквами от А до Р Размер АА - самый маленький. Если же мои размер РP, то одно из двух либо я сейчас жду ребенка, либо хирурги переборщили с силиконом.
5 мифов о менструации
-Женщинам в этот момент не хочется секса
-У женщин в это время всегда плохое настроение
-Задержка на несколько дней означает болезнь или беременность
-Женщина не может забеременеть во время менструации
-Все женщины чувствуют, когда она начинается
5 истин о менструации
-В это время на лице часто появляются прыщи Даже у взрослых солидных дам
-Если я собралась в какую нибудь дальнюю поездку, то по закону подлости менструация обязательно начнется, даже если ее время еще не пришло Врачи уверяют, что это вызвано сменой климата, перегрузками во время перелета и стрессом, но я то знаю, что это происходит просто мне назло
-По тому же закону подлости все начинается именно тогда, когда я надеваю свое лучшее белье -Первые два дня я чувствую слабость и боли в спине
-Тому, кто придумал тампоны и прокладки, нужно поставить памятник. Я даже согласна скинуться на это.
• Бывший любовник •
Я с ним почти ничего не чувствовала. И сексом мне с ним заниматься не хотелось. Честное слово.
• Оргазм •
Женские журналы уверяют, что я должна получать зарплату не меньше моих мужчин коллег и иметь не меньше оргазмов, чем они. Насчет зарплаты - это точно. А без оргазмов я могу и прожить - если их у меня даже не бывает в принципе, я все равно получаю удовольствие от секса. Мужчинам этого не дано - они всегда ждут за вершающего аккорда, который дает им понять, что концерт окончен и можно идти в гардероб.
6 вещей, которых мне говорить не нужно:
-Что я поправилась
-Что случилось с карбюратором, подвеской и глушителем твоего автомобиля Ну, если уж очень хочется, то скажи - но без животрепещущих подробностей
-Что мне не идет то, во что я сейчас одета
-Что ты не любишь детей
-Что у кого то из моих подруг красивые ноги и грудь
-Что я вполне подхожу на роль твоей жены и матери твоих детей
6 вещей, которые мне нужно говорить:
-Что я красивая
-Что со мной тебе в постели так хорошо, как никогда и ни с кем
-Что растяжки от беременности на животе очень эротичны
-Что я умная
-Что даже не просто умная, а очень
-И при этом у меня великолепное чувство юмора
-Что я не похожа на твою маму
• Предохранение •
Гормональные таблетки - замечательное изобретение, но у них есть маленькие недостатки:
их нужно принимать ежедневно в определенное время, а я сплошь и рядом забываю об этом
иногда меня от них тошнит
невзирая на все достижения фармацевтики за последние годы, я чувствую, что, принимая таблетки, я набираю лишний вес и у меня гуще растут волосы на ногах
Другие методы женской контрацепции также далеки от совершенства - спираль больно ставить и снимать, кроме того, боюсь, что она сдвинется и вызовет воспаление. Что касается всяких колпачков и спермицидных мазей, то не понимаю, как я должна их использовать? По мнению фармацевтов, в самый разгар событии я должна откидывать от себя распаленного страстью партнера и бежать в ванную - ставить колпачок. Или создавать романтичную обстановку в спальне, извлекая из тюбика мазь и равномерно распределяя ее по своему влагалищу. На это я могу сказать одно: женщины предпочитают мужскую контрацепцию. А именно - презерватив, который целиком находится на... скажем, мужской совести.
• Беременность •
Женщины любят детей, но не любят быть беременными. И что бы там ни утверждали специалисты, ничего естественного в этом состоянии нет. Разве можно назвать естественным:
-необходимость ложиться на спину, если хочешь снять носки;
-способность прорыдать два часа кряду, потому что ты вспомнила очень грустный стих про зайку, которого бросила хозяйка;
-приступы тошноты при виде собственного мужа;
-хождение по пять раз за неделю в поликлинику с баночкой мочи;
-сознание того, что внутри тебя кто-то есть. Само по себе это бы не было так удивительно, но если учесть, что ты с этим "кем то" даже незнакома...
• Секс за 1 минуту •
Иногда женщины тоже хотят, чтобы все происходило очень быстро. Раз в месяц - самый лучший график для короткого секса.
• Главное - сухо •
Когда я возбуждаюсь, я становлюсь влажной - это облегчает тебе путь куда надо. Когда я устаю, нервничаю, долго нахожусь на ногах или занимаюсь спортом, я тоже становлюсь влажной. Кому это нужно, неизвестно - разве что производителям прокладок на каждый день.
• Сигнал тревоги •
Если я часто говорю тебе следующие фразы, значит, в нашей с тобой сексуальной жизни надо что-то менять:
-у меня болит голова;
-нужно пойти погулять с собакой;
-ты ведь знаешь, что я не люблю делать это днем;
-осторожно, ты мнешь мне платье;
-по моему, у меня какое-то воспаление. Во всяком случае, пока я не покажусь врачу...
• Порнография •
Я не схожу от нее с ума и нахожу ее довольно скучным однообразным зрелищем. Впрочем, возбуждение я все равно могу почувствовать - но оно не сравнится с тем экстазом, который я могу испытать, видя, как героиня моего любимого сериала в сто семьдесят шестой серии наконец-то позволила Альфонсо поцеловать ей руку. Меня возбуждает не действие, а интрига. В порнографии интриги, на мой вкус, недостаточно.
• Алкоголь • Бокал другой вина может усилить мою чувственность. Кроме самого алкоголя, который оказывает на меня возбуждающий эффект, важную роль сыграет переполненный мочевой пузырь - когда я хочу в туалет, я всегда немножко хочу и секса. У тебя по утрам тоже такое бывает.
• Эрогенные зоны •
Сегодня это может быть шея. Завтра - ухо. Послезавтра они вообще все куда-то денутся, зато в следующую пятницу эрогенные зоны будут у меня везде - от пяток до затылка. Дело в том, что женские эро генные зоны не есть нечто постоянное - они мигрируют по телу в зависимости от моего эмоционального состояния. Поэтому дерзай, придумывай, пробуй,а не зацикливайся на привычном маршруте: уши, соски, пупок.
• Мастурбация •
Мы тоже это делаем, хотя реже, чем мужчины. Может быть, некоторым для этого действительно требуется романтическая музыка, кружевное белье и вибраторы с двойным комплектом батареек, как это обычно показывают в порнофильмах, но как правило женщины куда менее требовательны к антуражу и обходятся собственной рукой, прижатой к внутренней стороне бедра.
• Потеря девственности •
Хотя мы, болтая с подружками, в красках вспоминаем то, что произошло, я не люблю рассказывать об этом мужчинам. Потому что на самом деле это вовсе не столь уж захватывающее мероприятие. В любом случае не назову это лучшим сексом в моей жизни - аппетит, как известно, приходит во время еды...
• Разница •
В отличие от мужчин, женщи ны никогда не сравнивают друг с другом размеры своих половых органов. Меня не беспокоит то, что у моей подружки это больше или меньше, чем у меня. Я, надо сказать, вообще плохо знаю, как выглядят эти органы у меня или у других, по тому что почти никогда их не вижу.
• Врачи-гинекологи •
75% всех женщин (и я в их числе) предпочитают врачей мужчин. Потому что я их меньше стесняюсь. Дело в том, что мне куда реже приходится иметь тесные телесные контакты с женщинами, поэтому я испытываю особый дискомфорт и смущение, когда меня осматривает существо одного со мной пола.
• Эякуляция •
Во время оразма у многих женщин бывает эякуляция - ученые до сих пор пытаются объяснить это бессмысленное с практической точки зрения явление. Более того, до сих пор окончательно неизвестно - из чего состоит жидкость, выделяемая женщиной при эякуляции, и какими органами она производится. Эти слизистые, почти прозрачные выделения могут появиться, даже если я не успела достичь оргазма, а только "подготовилась" к нему.
• Целлюлит •
Я его ненавижу Но он есть, практически у каждой женщины - неважно, худой или полной. Эти жировые бугорки, делающие кожу похожей на апельсиновую шкурку, образуются активно на ягодицах и задней поверхности бедер. Еще десять лет на зад в нашей стране о целлюлите никто не думал - и даже киноактрисы, снимаясь в купальниках, спокойно демонстрировали целлюлитные бугорки в кадре. В эти счастливые времена целлюлит называли "ямочками на попе" и не находили в нем ничего криминального. Сейчас находят.
Я борюсь с целлюлитом: делаю массаж, занимаюсь спортом, ношу всякие волшебные штанишки и колготки, а еще трачу безумные деньги на противоцеллюлитные кремы. Все это если и помогает, то очень слабо. Беда в том, что у каждой женщины должны быть небольшие жировые накопления, иначе она не смогла бы ни иметь регулярный менструальный цикл, ни беременеть. Жаль только, что эти накопления располагаются именно так - что бы им не спрятаться где-нибудь внутри, где бы их ни кто не заметил? Да, кстати, если я спрошу тебя: заметно ли, что у меня целлюлит - пожалуйста, сделай вид, что ты его не замечаешь
• Мускулистые мужчины •
Если я говорю, что мне не нравятся накачанные мускулы, потому что это неизящно, я лукавлю. Мне могут нравиться тощие мужчины. Я могу выйти замуж за человека, в чьи штаны я не смогу влезть даже за миллион долларов. Я могу восхищенно рассказывать, что у моего возлюбленного талия, как у Натальи Гончаровой (38 см)... Но биологические законы все равно велят мне оборачиваться на крепких мускулистых мужчин, которые достаточно сильны, чтобы принести мне и моему потомству достаточно добычи и защитить меня от саблезубого тигра.
• Я тебе вру, когда говорю... •
-Мне хочется, чтобы тебе понравилась моя подруга. (Не хочется.)
-Ты единственный, кто может меня понять. (Не считая Лизы, Маши, Даши, Анны Николаевны и моей мамы.)
-Я кончила. (Не исключено.)
-Мне не нравятся мускулистые мужчины. (См. выше.)
-Я не могу сама передвинуть этот комод. (Я же сказала, что не могу сама передвинуть этот комод!)
-Я никогда не буду тебе лгать. (Главное, чтобы ты в это верил.)
• Точка G • Еще одна женская загадка - пресловутая точка G глубоко на передней стенке влагалища. В моем влагалище мало нервных окончаний, но в точке G их концентрация очень высока, поэтому ее стимуляция должна давать головокружительные результаты. Жалко, что до сих пор наличие этой замечательной точки наукой до конца не подтверждено. Но и не опровергнуто. Я не знаю, есть ли у меня эта точка - но что-то приятное во время секса мне иногда приходится испытывать. Возможно, за это надо сказать спасибо точке G.
________________________________________
ДЬЯКОНОВА МАРИНА
Пособие для начинающих любовников.
Киваешь мне, мол, посмотри налево. Оборачиваюсь. И застываю. Он. Мой голубоглазый похотливый ангел. Подхожу к нему, он напрягается, наверняка не один, думаю я, говорю ему дежурное приветствие, у нас на лицах радость встречи и груз обид, нет, уже не вернешь. Я отхожу. Больше я его не видела. Но не забыла. Что легко дается, легко теряется. А есть ли, о чем рассказывать? Но глаза его необыкновенные в памяти моей не смыть, я помню их и помнить буду, потому что это его глаза, его.
Познакомились банально до рвоты. Обычная весна, обычный воскресный день. Обычное "не опоздать бы". Опаздываю. Голосую на дороге. Визг тормозов. Черный силуэт из левого ряда. Запах жженой резины. Эффектно. Потом он не раз будет вспоминать тот миг. Когда увидел меня. И не смог пропустить. Как будто потерял бы что-то важное, что-то очень важное.
Уважаю мужчин, умеющих очаровать женщину. Не многие из моих знакомых способны не отпугнуть, не разозлить, не потерять. А ведь это так просто! Не лезьте мне в трусы, не надо, просто запомните цвет моих глаз, черты моего лица, легкий румянец, первое смущенное приветствие, а трусы я сниму сама, уж поверьте!
Не свистите, проезжая мимо на умопомрачительной четырехколесной торпеде. Дорогие мои, промчитесь по мне вы на ней, и улетите в даль, и забудете про меня, так какого черта она мне нужна?! Не соблазняйте дорогими кабаками и морем выпивки. В сто крат мне нужнее и дороже стакан воды, преподнесенный после ночи любви.
Не подсовывайте мне купленные - ох, чуть не забыл! - в ближайшем ларьке розы, уже умирающие и потому чужие. Окажитесь рядом, когда мне это нужно. Поверьте, все подарки мира не заменят мне вашу помощь. Ваше внимание. Вашу заботу. Не фальшивую (потому что иначе может и не дать, сучка молоденькая), а настоящую.
Не убегайте, отымев меня, не засыпайте, еще не успев перекатиться на бок, не суйте мне деньги "на булавки", потому что все это делает меня шлюхой, каковой не являюсь. Ничего мне не надо от вас, кроме вас самих, а если этого не можете дать - убирайтесь к черту!
Не рассказывайте мне о недостатках своих жен, к коим возвращаетесь ежедневно в двадцать три нуль нуль. Не показывайте фотографий своих детей, с которыми отдыхали на курортах, покуда я, зареванная, с распухшим носом и пустотой в душе, начинала осознавать, что обманули вы меня. Не врите, слышите, никогда не врите, потому что все это видно, оттого и ранит вдвойне. Не делайте ничего, что делаете всегда и везде, слышите, вы?! Подарите мне чуточку вашего уважения и привязанности, и я сделаю вас самыми счастливыми на этой грешной земле.
Димка никогда ничего подобного не делал. Оттого и тянулась к нему искренне. Рванув поперек дороги, ударил по тормозам так, что я отшатнулась, распахнул дверцу и, не давай опомниться, затараторил: "Садись скорее, я опаздываю, времени в обрез, сейчас метнемся, все равно по дороге, давай-давай, чего медлишь, залезай же". И как под гипнозом села я и закрыла дверцу, хотя обещала себе никогда этого не делать. Потом, когда веселились, вспоминая тот день, говорил он мне, что нес всякую чепуху, только бы не отвернулась я и не исчезла из его жизни. Лихой он гонщик, с пеленок за баранкой, машину ведет красиво, быстро и сильно. Через пять минут мы уже у салона, куда, собственно, я и направлялась. И, вынырнув из машины, чтобы открыть мне дверцу, бросил небрежно: "Так к шести освободишься? Я заеду". Улыбнулась я ему - ох, сколько таких прытких было на моем веку - и забыла. И о нем, и о его обещании, окунулась с головой в модные оттенки сезона, стрижки, тонкости тонирования, а на десерт - солярий.
Выходила я умиротворенная, подуставшая, в стиле new look, словом, девочка красоты неописуемой. Распахиваю дверь, спускаюсь по лестнице ... Ба! Стоит мой красавец, картинно облокотившись о капот, ветер треплет волосы, в глазах бесенята золотые (боже, как я любила этих бесенят, словами не передать, даже и сейчас иногда защемит сердце и переливаются они перед глазами, славные мои, необыкновенные). И понимаю я, что быть мне сегодня шлюшкой придорожной, но не могу устоять перед магической его сексуальностью, влечет, как бабочку к свету, подхожу к распахнутой дверце, улыбаюсь, а у самой сердце колотится, как бешеное, потому что весь он словно из шелковых простыней сплетен, и пахнет от него жаркими объятиями, прерывистым дыханием и стоном горячечным. И - последний аккорд - достает с моего сиденья алую розу и преподносит мне. Не сует, не дает - запомните это, милые вы мои мужчины - он преподносит ее мне, и прикосновение его пальцев отнимает способность мыслить, и разум выключается.
Спрашивает, люблю ли рыбу и, получив утвердительный ответ, выруливает на дорогу. Но смотрит не на нее - на меня. Растворяюсь в глазах его бездонных и боюсь кричать SOS, а вдруг спасут? А мне не надо, я хочу утонуть, погибнуть, захлебнуться и быть счастливой посмертным счастьем. Он что-то рассказывает, кажется, о себе, или нет, я не понимаю, я слышу, но не слушаю, только смотрю в его глаза, боясь пропустить хоть одно мгновение. Переключает скорость и как бы случайно касается моей ладони, и руку уже не убирает. Тепло его кожи разливается по всему моему телу, его мысли, его мечты, все это вмиг заполняет меня и окутывает меня вуалью бездумья и желания.
И в ту первую встречу, и потом, и всегда, хотела я его и не было ничего сильнее того желания. И сейчас - бывает - вдруг вспорхнут бесенята его глаз из глубин сознания, и жар по всему телу, и уже не могу думать о другом. Порочная? Возможно. Но боже, милые вы мои мужчины, вам есть чему поучиться у ненаглядного моего ангела. Боже, какие у него руки! Как он ласкал меня! Ни одного нецелованного пятачка, ни одной позабытой ямочки, вся кожа, все тело, глаза, волосы, все, все, все ... я умирала и воскрешалась вместе с ним и он вел меня всегда дорогой, которая для большинства из вас останется неведомой. Ах, как легко простить все такому! И как он умело пользовался своей властью, при малейших разногласиях увлекая меня к постели, ковру, столу, косяку, креслу, всему, где мог властвовать мною безраздельно, являясь одновременно рабом и господином, зная все мои слабости и пристрастия, зная все, что мне нужно еще до того, как я сама осознала это, впитывая слезы страсти с моего лица и шепча жарко в ухо, все, что хотел сказать единственной любви всей своей жизни - Женщине.
Это было, но было позже, а пока мы сидели в ресторане и он стряхивал оставшиеся от стрижки волосы с моих плеч и смотрел, как я, проголодавшись, уплетала лосося за обе щеки. И было вино, ударившее мне в голову, и болтовня, как с родным, десять лет известным мне человеком, и ласковые слова, и пошлые комплименты, почему-то не казавшиеся мне пошлыми, когда говорил их он. И время, как шальное, понеслось галопом, сошло с ума и исчезло, и весь мир исчез, остались только мы вдвоем и аромат его голоса, именно аромат, дурманящий, сводящий с ума, и хочется крикнуть: "Да скорее же, не медли!". А ему это словно и не нужно было, он наслаждался мною, купал в золотых искрах своих глаз, укутывал шелком слов, согревал огнем рук, и было мне хорошо, как давно не было, как бывает хорошо женщине, когда она с Настоящим любовником. Бывают мужчины, которые нам нравятся, бывают даже такие, которых мы любим, и на вопрос, а хорошо ли нам с ними в постели, пожимаем плечами и говорим, что не в постели счастье строится, можно и так ... перебиться. И наверное мы правы, но тогда, с ним, с Димитрием, перебиваться мне не надо было, потому что владел он магией любви плотской, владел и пользовался умело.
Казалось, разговор наш длился вечно. А мы все не могли наговориться, никак не могли наговориться, как будто прежде молчали мы вечность, и теперь настало время излить накопившееся за долгие годы безмолвья. И - странно - пожалуй впервые в жизни встретила я мужчину, чьи взгляды совпадали с моими, кто не спорил, а соглашался, понимал и сочувствовал. Он знал женщин как мы сами себя не знаем, досконально, глубоко и в деталях. Он пользовался своими познаниями ... но не для того, чтобы сделать женщину счастливой, а для того, чтобы сделать ее доступной. Устоять перед ним было невозможно. Но все, что он делал, все, что говорил, было не для меня, юной голубоглазой девушки, а для Женщины. И при всех моих скрытых и явных талантах, плюсах и чертах, достойных восхищения, он не дал бы за меня и ломаного гроша, если бы я досталась ему на условиях дружбы. Или платонической любви. Он постигал Женщину не как существо разумное и полное наведанного, но он увлекал Женщину в постель, и потом, через прикосновение простыней, капельки пота на лбу и ритмичное постукивание прикроватной спинки о стену, он согласен был принять всю неординарность Женщины. Только так. И никак иначе. Именно поэтому слова и поступки его согревали душу ... но не сердце. И тогда, и потом, радовалась и восхищалась я им, но не любила. И не полюбила, как того ему ни хотелось. А он старался.
Впервые дрогнули бастионы его крепости, и подумалось ему ... как-то вдруг и неожиданно для него самого ... что может быть это и есть она, его судьба. Так он говорил мне. И я верила ему. А почему бы и нет? Верила, но не любила. Я любила того, кто ни черта не смыслил в женщинах, такой, как большинство из вас, о прекрасные мои мужчины, того, кто то возводил меня в сан королевы, то по-дружески хлопал по плечу, то смотрел, как на заклятого врага, то вдруг падал ниц и молился. И вот за эти расширенные от удивления зрачки и немой вопрос в них, неужели это так может быть, неужели она может быть настолько прекрасна, и понимание, осознание этого чуда, и крик безмолвный "Да, это чудо, мое чудо, мой мираж, и, о боже, она прекрасна!", вот за это я полюбила его, за восхищение при незнании, за поклонение при непонимании, без корысти, без выгоды, за истину в глазах его. Милые, благородные мои рыцари и принцы, заклинаю вас, будьте искренни, просто будьте искренни!
Не было прелюдии. Не было ухаживаний. Не было ожидания. Было все как в дешевом кино. Холостяцкая квартира, "точка", как часто называете ее вы. Сюда приводят девушек для разовой любви. Минимум мебели, дежурный комплект белья, вино в холодильнике и ящик прикроватной тумбочки, полный презервативов. И словно затмение нашло на меня, словно ослепла, не видела я этой пошлости, в упор не видела, а может, забыла я о морали, бог его знает, только не могла его отпустить и не отпускала, потому что нужен был мне прямо здесь и прямо сейчас, и нельзя было по-другому. Он дарил мне любовь, плотскую любовь, состояние невесомости, восторг, беспамятство, судороги мышц, бесконечность, замирание сердца, жизнь вне вселенной, ненасытность, желание пить и не утолять жажду. Это длилось долго. Очень долго. Прожила я несколько жизней, умирая и возрождаясь, умирая и возрождаясь вновь. Это было прекрасно.
Он оставил меня, едва живую, сохранив остатки чуть теплившейся во мне жизни и безграничную благодарность, вытирал взмокшее тело влажным полотенцем, поил водой из ладони и согревал своим телом. А потом снова были беседы, мы делились сокровенным и, рассказывая о себе, бессознательно делили жизнь на до и после. Как-то признался он, что принял за скучающую барышню, коей богатый дядя обеспечивает безбедную жизнь, но не выдает средства на заполнение души чувствами, оттого и ищет барышня приключений на стороне. Еще долго сквозила в его словах легкая обида, что играла с ним, как с мальчишкой. Но я не играла. Был он для меня землей неизведанной, планетой неоткрытой, существом непонятным, и я изучала его, занося наблюдения в журнал памяти, и всё не могла понять, что кроется в душе его, за этими незабываемой глубины глазами голубым с золотым блеском.
О мои великолепные, бывшие и будущие, не раскладывайте нас по полочкам, ибо невозможно это, как невозможно познать день и ночь, рассвет и закат, шторм и стиль. Разложите вы все составляющие да и не поймете никогда, как всё это действует, как собрать вновь, как подчинить себе, никогда не поймете, а по сему оставьте нас такими, какие есть, восхищайтесь и ужасайтесь, любите и ненавидьте, уважайте и презирайте. Мы этого достойны.
Не бывает идеальных отношений, как нет и и совершенных людей. Поэтому достоин поклонения познавший всю глубину той несовершенности, но не черствеющий. Достоин восхищения обманутый, но по-прежнему верящий в добро. Достоин уважения не ожесточающийся и не покрывающийся злобой, как коростой. Оглянитесь вокруг, просто оглянитесь вокруг, вы увидите людей, переживших много горя и печали, ежедневно борющихся с невзгодами и ... и не теряющих надежды и веры. Надежды, что однажды ... когда-нибудь ... через много-много лет ... они обретут свое счастье. Веры в существование любви и взаимности, дружбы и преданности, эфемерных понятий, так и не получивших определение. Мы проповедуем цинизм и антиромантику, существование во имя себя и построение "своей крепости", куда не проникнут ветры чувств. Но каждый из нас, как ребенок верит в существование сказочных фей и добрых волшебников, верит, что понятия те не досужие домыслы, но легкий ветерок, который когда-нибудь да и окутает нас своими теплыми потоками. И я умоляю вас, пронесите веру ту через года, сохраните ее и не давайте ей покинуть вас, ибо, однажды покинув, никогда не вернется она. А без нее ... жизнь без нее не имеет смысла, никакого смысла.
Просто верьте. Хотя бы себе. Когда дела идут неважно, когда мир вокруг вас рушится, когда привычные и с детства знакомые ценности испаряются, как дым, очень важно надеяться. И однажды утром, проснувшись и сев на кровати, вы поймете, что мир прекрасен, жизнь прекрасна, вам еще так много надо сделать, успеть, создать, исправить, так много, что в мире вашем больше нет места сомнению и унынию. И пускай завтра снова навалятся на вас все те же маленькие и большие неприятности, проблемы, требующие решения, не дайте себе забыть, что в вас живет надежда, красивая белокрылая птица.
Димитрий напомнил мне, что и во мне живет моя надежда. Мы встретились в тяжкие времена, когда любовь моя исчезла, не оставив ни следа, ни тропиночки, по которой я пошла бы и на край света, чтобы найти там его ... Было очень тяжело. Я всего лишь маленькая капризная девчонка, играющая во взрослую самостоятельную даму. Днем во все свои 32 сверкающих зуба я улыбалась дежурной улыбкой, а по ночам грызла подушку и выла на луну. Мне казалось, я никогда никому не смогу поверить, мне казалось, что вокруг меня только чужие, только враги и недоброжелатели, и просто черствые, эгоистичные люди, и помочь мне уже никто не сможет. Давая себе клятвы о нелюбви, я тем терзалась еще сильнее, но доставляли мне эти мучения странное, болезненное наслаждение. Отчаяние завладело мною полностью, все краски жизни смылись, оставив только неприглядный серый цвет. И когда я с апатией наблюдала, как набухают и лопаются почки на деревьях, как целующиеся парочки на набережных множатся в геометрической прогрессии, в мою жизнь вошел, ворвался Димитрий. Ворвался и вмиг раскрасил дни мои в яркие, сочные, веселые цвета. В палитру жизни. Он напомнил мне, как пахнет трава, когда падаешь на нее, подставляя лицо робкому весеннему солнцу, жуешь сочную с горчинкой травинку, дышишь широко, глубоко, раздувая ноздри так, что, кажется, сейчас лопнут, и все не можешь надышаться, и чувствуешь, как расправляет белые крылья свои птица надежды.
То, что было между нами - обычная интрижка женатого, переживающего кризис мужчины, со смазливенькой глупенькой девчонкой, вдолбившей себе в голову, что пострадала от неразделенной любви. Да, это так. Но никогда, ни с кем, нигде не было мне так спокойно, радостно и легко, как с ним. Все наши встречи состояли из открытий. Мы оба заново открывали для себя крохотные, незаметные в повседневной жизни радости, ради которых и стоит жить ... Часами сидели на скамейке в парке, наблюдая, как играют дети, кормили чаек на берегу и любовались разводами на воде от упавшего листа. Колесили ночью по городу, открыв настежь все окна, задыхаясь, пьянея от воздуха, радостно крича всему миру о переполняющей нас энергии, энергии, которой питал нас Питер, где бы ни находились, куда бы ни шли. Покрывающиеся первой зеленью деревья, лучи солнца в бокале, струйки воды и шелест дождя за окном, звездное небо, холодный гранит Невы, все это впитывали в себя, и не могли утолить жажду. Я расцвела, в глазах появился блеск, щеки зарозовели, я летала, я порхала, и хоть никогда не полюбила его, так же никогда и не забуду. Ангела моего, вернувшего мне мою белокрылую надежду.
Мужчины мои дорогие, разве никогда не хотелось вам испытать подобного? Разве не стоит вся эта бесценная гамма чувств того, чтобы присмотреться к вашей очередной избраннице и увидеть ... мамма миа ... да у нее веснушки! И родинка под коленкой! А во сне она сворачивается клубочком и подкладывает кулак под голову ... сосем как вы в детстве! А когда вы ее дразните, она краснеет и смешно морщит нос ... Неужели я настолько наивна, что придаю значение такой чепухе? Я не верю, я не хочу и не буду верить, что это чепуха, потому что именно ради этого и стоит жить, черт возьми! Поверьте, ненаглядные мои, путь к сердцу женщины лежит не через ваш бумажник, но через ваше сердце и только через сердце. Димка знал обо мне больше, чем я сама. Сколько у меня родинок, сколько ресничек, с какой ноги я встаю с кровати, какой бываю, когда недовольна, что значит этот странный изгиб брови, за которым всегда следовала "шпилька", когда я устала, когда проголодалась, как я накладываю макияж, какой температуры вода должна быть, чтобы я нырнула в ванну, сколько пены нуда нужно налить ... Природная наблюдательность и искренний интерес делали наши отношения необыкновенно красивыми. Мне это льстило безумно. Да и кому бы не польстило?!
Боже, как он потакал мне. Мои капризы умиляли, мою непосредственность он называл детской чистотой души, мои надутые бантиком губы - явлением ему чуда, чуда, которого он недостоин. А золотые бесенята его бездонных глаза снимали усталость, голод, недомогание, уносили прочь все проблемы. Глаза ... его глаза ... Он показал мне, научил меня, как может мужчина ухаживать за женщиной, без эпатажа, без хамства, без стремления сломить, переделать под себя, превратить в плюшевую игрушку, которую позже выкинут за ненадобностью. Он поднял планку, и теперь вам, дорогие мои прекрасные мужчины, надо стараться дотянуться до той планочки, но я знаю, вы сможете, вы справитесь, вам это по силам. Вашему сердцу это по силам. Каждый раз я встречала его словно впервые, и некоторое время мы молчали, как бы заново привыкая друг у другу, а потом ... потом уже не могли остановиться и говорили ... говорили ... о чем мечтаем, к чему стремимся, на что надеемся, и мысли наши сходились, как у двух дураков. Мы могли молчать, но молчать об одном, а потом вдруг одновременно начинать говорить ... и сразу смеялись, потому что слова были одинаковые. Мы звонили друг другу беспрестанно, чтобы сказать "А знаешь, мне пришло в голову ..." и недоуменно замолкать, потому что мысли сходились, все время сходились, и он помолодел, подтянулся, посвежел, стал неотразим и прекрасен в своей неотразимости. И хотя был и оставался он бабником, ни разу, ни единожды за все время наших встреч не поймала я его взгляд, брошенный вслед хорошенькой фигурке, потому что смотрел он на меня. Мы считали друг друга созданиями необыкновенными, не от мира сего, и не понимали, разве бывает такое на грешной земле. И как дети, украдкой, бегали в магазин, покупали шоколад и ели его прямо там же, пачкаясь и смеясь.
Димка не стал мне опорой, не был он опорой даже для собственной семьи, не такой он мужчина, но подарил мне радость и надежду ... ах, простите, я повторяюсь. И каждая наша встреча не была похожа на предыдущую, и каждый час, проведенный вместе, врезался в память надолго. Я помню, как сказала однажды, что мечтаю о романтической прогулке по каналам ... ночью ... белой ночью ... показалось мне, что пропустил он это, да только показалось. Димитрий был человеком дела, а не слова. Благородные мои рыцари в сверкающих доспехах, не обещайте спутнице вашей достать ей луну с неба и росу с травы, не обещайте, не надо, у каждой из нас, нелогичных, переменчивых созданий, ломающих жизнь свою в вечном ожидании счастья, есть свой музей невыполненных обещаний, экспонатов там тьма, и устали мы пополнять бесполезную коллекцию, а вы все несете и несете. Молча, тихо, подойдите к девушке своей, протяните ей ладонь ... и пусть не луна на ладони вашей, а только ромашка с ближайшей клумбы, глаза ее, влажные и благодарные, сделают вас самыми богатыми на этой земле. Мне так кажется. Я надеюсь. Я хочу, чтобы были счастливы вы, благородные мои принцы, но счастье в одиночку невозможно. Наверное. Я надеюсь, что это так. Потому что счастливого одиночества не бывает. И однажды вечером, когда взгрустнулось мне, а ливень за окном навевал безрадостные мысли, он привез меня к пристани, увидела я старый, дребезжащий катерочек, заботливо натянутый над палубой тент, пару шерстяных одеял и бутылку простого советского шампанского, и я визжала, как ненормальная, готова была уцеловать его до смерти, потому что был то самый роскошный подарок, и имя тому подарку было радость, и под проливным дождем, среди сполохов молний, плыли мы медленно ниоткуда и в никуда, не считая времени, молча, прислушиваясь к дребезжанию престарелого уже мотора. Сбросила я покровы недоверия со своего сердца, и вдохнула полной грудью, наполнив сердце всем сказочным, что еще есть в этом мире. И до сих пор я верю в сказку, и буду верить, потому что только она дает мне сил, старая, добрая сказка о вере, надежде и любви.
Мне всегда с ним было легко. То, чем Димитрий занимался, не предполагало постоянного сидения в офисе, поэтому был доступен в любое время дня и ночи ... до 01:00 ... это был святой час ... нёсся домой, в семью, так, что только пятки сверкали. Правда, продержался недолго. Потом уже, когда отношения вышли из-под контроля и превратились в сплошной карнавал, ночевал он у меня постоянно, даже приволок как-то зубную щетку, но была выброшена та щетка незамедлительно. После ссоры. Ссор на наш с ним совместный век пришлось немного, но уж если ... Ох, держись, Земля, сейчас все разнесем к чертям! Гул стоял в ушах. Казалось - еще секунда, и сердце треснет от перенапряжения, но Димка всегда ловил этот момент, и - никогда не понимала, как и когда - оказывалась в его объятиях, прижимал к себе и любил ... Ах, мужчины мои дорогие, хотите приручить женщину - научитесь ее любить. Не возвышенно-платонически, а дьявольски, плотски, поземному. Изучите ее, узнайте все ее секреты, покажите мир сплетенных тел, и пусть посмотрит подруга ваша на вас затуманенными глазами, вздрогнет ... и она ваша. И лепите из нее потом пластилиновые фигурки, потому что нет силы, способной противостоять самой убойной на земле силе - желанию.
Обожала я звонить ему, разговор всегда был короток и сух: "Где ты? ОК, буду через десять минут". И был. Купал меня в покрытых капельками воды цветах, всегда полевых, целовал руки, глаза, шею, потом отстранялся на миг и смотрел пристально. И видела я в глазах его восхищение. Потому что любил он, любил Женщину. Так же, как и до, и после меня, никогда не изменяя этой своей единственной любви, которой отдавался без остатка, страстно, безумно, до истощения. И все время, пока были вместе, не могла я привыкнуть к такой его доступности безотказной, и радовалась, словно ребенок. Нравилось мне, спустившись к пролету второго этажа, наблюдать, как гарцует он вокруг машины, сгусток энергии, пил он жизнь жадно, захлебывался, но пил ... Всегда срывался с места навстречу мне и, словно фокусник, из воздуха ловил цветы. А потом проводил своей щекой по моей. И дул в ухо. Мне щекотно, я фыркаю, а он сжимает меня лихорадочно, так, словно хочет вобрать в себя, и молчит красноречивее всяких слов. Кажется мне все это теперь странным и нереальным. Другие мужчины вокруг меня. Знающие себе цену, достигшие высот, солидные. Но ... каждый раз, оказываясь с ними в постели, вспоминаю я Димитрия своего, безумного ангела, и представляю его рядом, и стыдно мне перед очередным воздыхателем своим, да только скушен и пресен он в постели, хоть и привязан ко мне, как собачонка. Димка, Димка, что ты со мной сделал...
Я полностью и осознанно признаю свою зависимость перед законами общества. Каждый раз, встречая интересного мне мужчину на своем пути, я пытаюсь ответить на массу вопросов, цель которых - определить перспективность данных отношений. И не то чтобы я рвалась к созданию семейного очага с каждый новоявленным принцем, но нездоровое чувство ответственности, не перед собой, перед другими, не дает мне покоя и заставляет анализировать перспективы, потенциал, совместимость, все то, что диктует общество, то, что медленно, но верно убивает влюбленность, оставляя только горечь и чувство обиды на саму себя за неспособность чувствовать бездумно, отключив разум и сомнения. Впишется ли он в мой образ жизни, понравится ли близким, понравится ли мне его окружение, не будет ли мне потом "мучительно больно" : Все эти мысли заставляют меня прятать очередную находку от сторонних глаз. Потому что иначе мне придется отвечать на чудовищно пошлые и неуместные вопросы, ответа на которые у меня нет и никогда не будет.
- Привет, как дела? Как твой поживает? Ты с ним еще встречаешься?
- Спасибо, все замечательно. Да, встречаюсь. У него все хорошо.
- Если так замечательно, что ж вы не живете вместе? Э, подруга, что-то ты не договариваешь.
- Не договариваю? Думаешь? Возможно. Только ответь мне: совместная жизнь - это логическое продолжение любых отношений?
- Конечно. Иначе зачем вам вообще встречаться? Это неправильно, когда отношения не развиваются.
- Развиваются? Разве на это не требуется время? То, что человек тебе приятен, не означает, что он сразу станет хорошим спутником жизни.
- Тогда вам нужно расстаться, раз ты в нем не уверена.
Тут я пасую. Может, я не права? Может, раз встретив мужчину, я сразу должна тащить его в дом, под венец, куда угодно, откуда он уже не убежит и будет покорно сидеть в уголке, как глиняная статуэтка? Но почему же доброжелатель, пытающий меня со столь похвальным усердием и с явно благими намерениями, не задумывается, почему же ему (ей) самому не удалось создать тех "правильных" отношений, о которых идет речь? И настолько ли это легко? И возможно ли это? На мой взгляд, не было бы такого количество расставаний и разводов, если бы найти свою истинную половину было бы таким легким делом. На поиски нужно время, на осознание находки - тоже.
- Как твой бывший? Появляется?
- Да, иногда
- Ты не хочешь к нему вернуться?
- Нет, не хочу
- А почему? Ты же от него без ума?
- Да, мне он очень дорог. Но боль с ним для меня тяжелее, чем тоска без него
- Значит, ты его и не любила вовсе. Если любишь, все простишь
Мне хочется кинуться на собеседника с кулаками. Как вы смеете диктовать мне, что я чувствую? Разве вам по силу понять ту бездну отчаяния, в которую я погружаюсь? Ту боль, что я испытываю? И наступает момент, когда понимаешь: пора отступать.
- Твой не позвонил? Вы же договаривались встретиться! Как он мог?!
- Возможно, у него были на то свои причины.
- Господи, дуреха, какие могут быть причины? Да он тебя продинамил! И ты позволишь так с тобой обращаться? Где твоя женская гордость?
- Может, ты права, и он обманул меня. Возможно, у него были неприятности. Я не знаю. Но я хочу услышать его, прежде чем делать выводы.
- Тебе решать. Но, будь я на твоем месте, я бы перестала с ним общаться.
Ах, подруга милая, мне так и хочется спросить тебя, почему же ты продолжаешь общаться с человеком, для которого твои слезы являются залогом хорошего настроения. И не пытаешься ли ты заставить меня сделать то, что сама сделать не в силах?
И мне приходится лавировать между своими чувствами и советами окружающих. Надеюсь, с годами придет уверенность в себе, и я перестану слушать вас, милые мои доброжелатели. Но пока что ваше отношение к мужчинам, с которыми я встречаюсь, прямо или косвенно влияют на мои поступки, и зачастую я прекращаю встречи потому, что устаю сопротивляться вам или ему, моему избраннику. Он ведь тоже рвется объяснить мне, как правильно выбирать друзей, как с ними обращаться, что им можно простить, а что нет.
Появление Димитрия в моей жизни вызвало полнейшее неприятие со стороны моих друзей и подруг. То, что он был женат, перечеркивало все его достоинства разом и навсегда. Назвав потаскухой, подруга довела меня до слез, и я пряталась от него какое-то время. Пока он не появился у меня в дверях со словами "Нам надо поговорить". Мы расставили все точки над i. Так нам тогда казалось. Он женат, у него крепкая семья, и его неизлечимый кобелизм никогда не послужит причиной развода. Запомнилось мне, как сказал он: "Если я уйду из семьи, то не к кому, а от кого". Не знаю, почему, но мне стало легче Воистину, женщина - существо непредсказуемое. Казалось, я должна была бежать от него со всех ног, а он, наоборот, стал мне ближе с того дня.. Слова его укололи мое женское самолюбие, но я была признательна ему за отсутствие вранья, за правду без обмана, без лживых обещаний и пустых надежд. Тот вечер с ним стоил мне пары подруг, впрочем, о том я не жалею.
Мы создали свой собственный маленький мир, где были только мы вдвоем, и никого больше, мы наслаждались нашей уединенностью и не требовали большего друг от друга. Мы очень много говорили. Казалось, все наши встречи были сотканы из разговоров. Обо всем. О том, что не часто обсуждают мужчина и женщина. О том, чем порой не поделишься даже с близким другом. Много молчали. Та степень близости, когда слова не нужны. Любили выбираться на залив, укутываться в одеяла и смотреть на волны и на звезды. Потом наступили белые ночи и звезды исчезли, но нам было хорошо вдвоем, вдали от суеты и неистово крутящихся стрелок часов. То были золотые времена душевного покоя и гармонии, когда обретаешь почву под ногами и веришь в хорошее, разделяя его с другим, пусть и принадлежащим тебе только на половину, но близким по духу существом. Так прошло несколько месяцев, а потом мир наш начал рушиться. Я начала от него отдаляться, и как-то вдруг стала для него важнее всего на свете. Он не хотел меня отпускать, и делал все, чтобы сохранить. Та теплота и нежность отношений, что были раньше, уступили место вихрю эмоций, неожиданным поступкам, повышенной активности ангела моего голубоглазого, а я все не никак не могла взять в толк, зачем ему все это. До тех пор, пока не признался мне, что хочет уйти из семьи. Не от кого. К кому. Ко мне. Я была шокирована этим заявлением и долго не могла прийти в себя. Меньше всего я думала об этом : меньше всего мне было это надо. Все, чего я ждала от Димитрия - это сохранение нашего с ним мира, куда можно было бы спрятаться от забот и невзгод повседневной жизни. Вдруг осознала я, что больше не торопиться он по вечерам домой, но готовит мне завтраки по утрам и покупает продукты. Он звонил мне так часто, что, казалось, его голос не замолкал в моих ушах. Ему стало важно знать все о моих друзьях, образе жизни, планах на будущее, а я не могла ему этого дать, потому что не хотела. Для меня он был и оставался прекрасным голубоглазым ангелом, который дарил мне радость и наслаждение.
Спустя какое-то время я привыкла уже к произошедшим изменениям и стала находить в них особое удовольствие. Мир наш расширился до огромных размеров, замелькали новые лица, неимоверная близость наша была нарушена, накрыта лавиной событий. Димкин приятель открыл шашлычную. Мы приезжали туда регулярно, мне подавали бокал домашнего вина, Димка укутывал меня в своих объятьях, его друзья подсаживались к нам за столик и мы болтали о всякой всячине вечерами напролет. Мне это нравилось. Друзья его были по большей части такими же авантюристами, как и он сам, их представление о жизни в корне отличалось от общепринятого, слушать их было для меня удовольствием ни с чем не сравнимым. Я восхищалась ими, осознавая, что никогда не смогу пойти выбранной ими дорогой.
Он даже попытался было переложить на свои плечи решение моих проблем. Не успевала я только подумать, а он уже был рядом, не успевала нахмуриться, а он появлялся со смешным плюшевым барбосом, не успевала проголодаться, уже усаживал меня за красиво сервированный столик : чудо-парень. Хотел меня избаловать, да я не баловалась, потому что понимала, что ведет он свою игру, и цель той игры - я. Старался вовсю. Как-то не было под рукой зонта, ливень был страшный, а Димитрий был за городом, куда уехал от меня утром рано. Дребезжит старый эриксон подруги моей (уж столько времени прошло, а никак не может расстаться она с этим ломаным-переломаным телефоном, ставшим для нее талисманом удачи) ... и ... я млею ... Димитрий ... "Это я, это всего лишь я". Подруга хохочет, наблюдая за моим вдруг поглупевшим лицом, и теребит - мол, связь дорогая, будь краткой. "Сколько ты еще там пробудешь?" - спрашивает мой ангел и вешает трубку. И через пятнадцать минут - слава современной мобильной связи - у дверей тормозит его приятель, выдранный с семейного обеда прямо к кабаку, где мы, сиротливо сжавшись, следили за каплями воды, стекающими по стеклу. Так я была доставлена домой, а приятель его умчался обратно, потому что семья ... Уже позже я узнала, почему никто ему никогда не отказывал, а тогда я думала, что это и есть сила великой мужской дружбы.
А однажды жарким летним днем свалилась с ангиной, жизнь не мила, злая, воспаленная, едва живая. Но у меня был он, мой ангел. Стала похожа квартира моя на цветник, и холодильник ломился от еды, и все было завалено кассетами - чтобы фея не скучала - и милые сердцу записки находила я в мыслимых и немыслимых местах, от чего поправилась быстро, на удивление врачам. А по ночам он менял мне белье, потому что лихорадило сильно, укутывал и поил чаем с малиновым вареньем беспрестанно, и заговаривал, чтобы не думала я о раздирающей боли в горле. Дорогие мои, любимые мужчины, я знаю, что это не легко, я знаю, что нравятся вам феи ваши только здоровыми и розовощекими, но, умоляю, поднапрягитесь, и будете наслаждаться благодарностью нашей безграничной. Потому что не избалованы мы вниманием и заботой, и отдадим всех себя взамен. Если бы только ... Но пропадают рыцари, едва узнав о проблемах, предоставляя нам самим расправляться с выпавшими на нашу долю трудностями, а потом, на белом коне, в красном плаще, гарцуя и рисуясь, появляетесь вы снова с жалкой ложью вашей. А мы прощаем ... потому что не умеем иначе.
Для меня стало настоящим потрясением, когда в компании друзей сказал он, что хочет жить со мной. До того момента казалось мне, что он лишь хочет удержать меня, не пустить, не дать исчезнуть. Дело приняло серьезный оборот. И я задумалась: хочу ли я жить с ним. Общество его было мне приятно, но достаточно ли этого? Нет, думалось мне. И в первую очередь потому, что не хотелось мне стать причиной развода, мне вдруг стало стыдно перед его женой и дочерью за то, что краду у них Димитрия ради удовлетворения своей прихоти, ради легкой беззаботной жизни, потакая своему эгоизму. Не построишь счастья на чужом несчастье, уверена в этом на все сто процентов. Мы были двумя сформировавшимися личностями, каждый со своими привычками и принципами, часто идущими вразрез. Ранее не было нам до этого никакого дела. А теперь?.. В субботний день в большой компании мы жарили шашлыки на берегу озера, вода была, словно парное молоко, солнце светило ярко, нас окутывал запах свежей, сочной травы и сосновых иголок, я вышла из озера, и он, с полотенцем в руках, опустился на колено и спросил, стану ли я его женой:
Спустя какое-то время нам удалось восстановить отношения, мы оба дали себе время подумать и к теме этой не возвращались. Нам по-прежнему было легко и хорошо вместе, мы наслаждались желтыми листьями на земле, ранними сумерками, глинтвейном и вечным дождем за окном. Мы вернулись в наш чудесный, волшебный мир уединения и, как раньше, проводили ночи напролет в беседах и плотской любви. До тех пор, пока :
- Послушай, у меня странное чувство, что эти длинные ночи и вечная темнота украдут у меня весну навеки и я больше не увижу листвы на деревьях и не услышу птиц. Для меня ты - моя весна. И я хочу, чтобы ты была со мной вечно. Пожалуйста, выходи за меня замуж.
- Как ты можешь говорить о таких вещах, если в паспорте твоем стоит штамп? Дима, ты женатый мужчина, у тебя есть семья и ответственность перед ней.
- Я знаю. Но для меня теряет смысл все, что не связано с тобой. Пожалуйста, скажи да.
- Ты же знаешь, я не могу. Я не хочу быть причиной страданий других.
- Но ты заставляешь страдать меня.
- Ты с этим справишься, ты сильный.
С того момента разговоры о семье стали главной темой. Мне это было неинтересно и неприятно. Я стала его избегать. Постепенно наши встречи стали случаться все реже, и проходить все короче. Мы не ругались, но близость ушла безвозвратно. В наш последний вечер он примчался ко мне весь взъерошенный, говорил весь вечер по телефону. Я сидела рядом позабытая, не понимая, что происходит. На вопрос, что случилось, он долго подбирал слова, а потом рассказал, что афера раскрылась, и на него объявлен федеральный розыск. После первого шока я попросила его уйти. Мы стояли в коридоре и кричали друг на друга. Он кричал, что много сделал для меня, и ожидал помощи. Я кричала, что не хочу оказаться за решеткой. А потом он ушел, я закрыла дверь и рыдала, забившись в угол, рыдала, потому что знала, что никогда больше мы не увидимся.
Но я ошибалась. Я встретила его еще раз, случайно, благодаря своей зоркой подруге. Мы оба понимали, что близость ушла, но я прочитала в его глазах память : быть может, я хотела ее прочитать : может, это было отражение моих воспоминаний : Я не жалею о том, что случилось, потому что иначе не могло быть. Я благодарна Димитрию за каждую минуту, что мы провели вместе, за каждую улыбку, что он мне дарил, за каждое прикосновение, за все, что было между нами.
Мне хочется, милые мои мужчины, чтобы вы понимали, какой след оставляет мужчина в жизни женщины, когда интерес к ней искренен, а поступки бескорыстны. Совсем не сложно сделать женщину влюбленной, гораздо сложнее сохранить в ней это чувство.
Ну, а теперь хватит нравоучений, инструктаж закончен, пора в бой! Ать-два, ать-два!
Сверить свои мысли с мыслями таких же замороченных читателей или поглазеть, как автора разделывают под орех за такой текст беспощадные критики вы можете здесь: здесь.
ГЛАВНОЕ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ
•
18:17 27.01.06
Ссылки по теме:
• Интеллект или осиная талия? Главное женское заблуждение
• Посмотрите на эти лица. Большинству из вас они понравятся
• 9 видов. Составлена новая типология любви
• Lenty.Ru: Космической разведке США поставлены новые задачи
Поцелуй для многих женщин важнее секса. К такому выводу пришли две группы ученых, немецкая и австрийская: они проанализировали значение поцелуя как для мужчин, так и для женщин.
Согласно данным немецкого исследования, мужчины рассматривают поцелуй в основном как привычку или своего рода обязательное упражнение. А женщины придают ему большее значение в плане интимности и в некоторых случаях считают его более важным по сравнению с сексом, пишет итальянская La Repubblica.
"Женщины придают большую важность поцелуям, в то время как мужчины могут и вовсе без них обходиться", - сказала автор исследования Ингелоре Ебберфельд, сексолог из Бремена. В исследовании приняли участие 514 человек в возрасте от 16 до 91 года: из них 56% женщин и 44% мужчин сказали, что целуются с удовольствием. Хотя в конкретной ситуации полового акта различия в оценках между мужчинами и женщинами менее значимы: 9,7% женщин и 10,7% мужчин сказали, что не целуются во время интимной близости.
В то же время исследование показало, что женщины часто ощущают в поцелуях большую интимность, чем во время полового акта. Этот аспект получил подтверждение и в ходе опроса среди проституток: лишь меньшая часть из них дает себя поцеловать во время секса за деньги. Распространенное объяснение - поцелуй для их работы считается слишком интимным.
Две трети женщин, по данным немецкого эксперта, убеждены, что мужчина, умеющий целоваться, является хорошим любовником. Почти половина из них готова подписаться под фразой: "хороший поцелуй лучше совокупления". Напротив, две трети мужчин сказали, что не согласны с последним утверждением.
Более того, исследование, проведенное Венским университетом, завершилось выводом о том, что регулярные поцелуи полезны для здоровья и могут иметь лечебный эффект. Ученые установили, что долгий и страстный поцелуй снижает не только кровяное давление, но и количество холестерола в крови, что, таким образом, снижает риск инфаркта.
Кроме того, поцелуи укрепляют иммунную систему: с каждым поцелуем высвобождается большое количество бактерий, содержащихся в слюне, которые передаются от одного партнера к другому. Эти бактерии, в свою очередь, способствуют выработке антител, тренируя иммунную систему.
Физическая польза поцелуев заключается также в тренировке, которой подвергаются различные зоны лица: было доказано, что в процессе поцелуя задействованы 25 лицевых мышц, сокращение которых приносит пользу не только лицу, но и всему телу.
Незаконное потребление наркотических средств, психотропных веществ и их аналогов причиняет вред здоровью, их незаконный оборот запрещен и влечет установленную законодательством ответственность.
Женщины кто они?
© Copyright: Роман Кальгаев, 2015
Свидетельство о публикации №215032801447
Свидетельство о публикации №215032801447
Рецензии