Последние мысли

Не мо­гу по­нять, как та­кое мог­ло про­изой­ти. По­чему имен­но со мной?
Так хо­лод­но ле­жать под в спеш­ке на­кидан­ны­ми на те­ло мок­ры­ми осен­ни­ми листь­ями и ос­тывшей сы­рой зем­лей. Ко­жей на­ходя­щих­ся не под пе­рег­но­ем ко­неч­ностей я ощу­щала ле­дяные кап­ли нак­ра­пыва­юще­го дож­дя. Мне так пло­хо, так оди­ноко. Я прек­расно по­нимаю, что ник­то ме­ня ис­кать не бу­дет. Как и мно­гих по­хожих на ме­ня бес­при­зор­ни­ков, что смог­ли под­дать­ся на уго­воры с ви­ду при­лич­но­го че­лове­ка.
Где они сей­час? Мо­жет, в ста­ром заб­ро­шен­ном ко­лод­це, в ко­торый век уже не заг­ля­дывал, а уж тем бо­лее не на­бирал от­ту­да во­ду? Мо­жет, в зат­хлом гни­лом бо­лоте, что за­сасы­ва­ет в се­бя все, что в не­го по­пада­ет? Или нет, они до­жива­ют свои ник­чемные, но при этом та­кие ко­рот­кие жиз­ни так же, как и я? Кто те­перь зна­ет.
Ес­ли бы у ме­ня толь­ко бы­ла воз­можность встать и выб­рать­ся на близ ле­жащее ожив­ленное шос­се… Но что бы из­ме­нилось в мо­ей жиз­ни? Я бы про­дол­жа­ла ски­тать­ся по ули­цам, на­де­ясь, что хоть кто-ни­будь об­ра­тит на ме­ня вни­мание, что хоть кто-ни­будь по­может. Об­ра­тили вни­мание, да. Уже ник­то не по­может. Нет воз­можнос­ти встать, ибо вскры­ты мои ве­ны, ис­сякли си­лы. До ме­ня до­ходит осоз­на­ние ско­рой не­из­бежной по­гибе­ли, толь­ко в го­лове нес­конча­емый по­ток мыс­лей.
Сов­сем ско­ро при­дет зи­ма, та­кая хо­лод­ная, снеж­ная и за­тяж­ная. Од­но ра­ду­ет, что кож­ные пок­ро­вы сох­ра­нят­ся до сле­ду­ющей вес­ны. Или нет, ста­нут­ся объ­еден­ны­ми на­секо­мыми, а так­же по­чер­невши­ми и по­синев­ши­ми. Стран­ные мыс­ли. Че­го в этом хо­роше­го есть. Быть мо­жет, ког­да-ни­будь гриб­ни­ки об­на­ружат мои су­хие от сол­нца кос­ти, та­кие по­чер­невшие и гряз­ные. А мо­жет быть и не су­хие. Кто зна­ет, мо­жет пе­ред на­хож­де­ни­ем ос­татков мо­их прой­дет про­лив­ной лет­ний дождь, та­кой теп­лый и при­ят­ный, но мне уже бу­дет все рав­но. Мне и сей­час-то уже все рав­но. Сов­сем ско­ро я ис­пу­щу пос­ледний вздох, сер­дце ос­та­новит­ся.
Не знаю, дол­жно ли ме­ня ра­довать то, что та­кая судь­ба не толь­ко ме­ня пос­тигла. Я им, ско­рее, со­чувс­твую. Не я пер­вая, не я пос­ледняя, ведь тот «веж­ли­вый» граж­да­нин до сих пор раз­гу­лива­ет на сво­боде, все так же зна­комит­ся с ни­кому не нуж­ны­ми не­совер­шенно­лет­ни­ми от­бро­сами се­го об­щес­тва.
Я слы­шу то­пот нес­коль­ких пар ног по раз­мокшей лис­тве, го­лоса, кри­ки. Кон­чи­на приб­ли­жа­ет­ся, по-ино­му слу­ховые гал­лю­цина­ции нель­зя объ­яс­нить. У ме­ня нет сил от­крыть гла­за, по­вер­нуть го­лову, что­бы уви­деть про­ис­хо­дящее вок­руг.
Сколь­ко я тут ле­жала до это­го? День? Два? Или же па­ру ча­сов? Я не пой­му, мед­ленно иль быс­тро про­лета­ет ми­мо ме­ня вре­мя. Ка­жет­ся, это уже не­важ­но. Не­важ­но да­же то, что я по­чувс­тво­вала чье-то теп­лое при­кос­но­вение на шее под че­люстью. Бес­смыс­ленно ме­ня нес­ти ку­да-то. Уже все, ко­нец. Жизнь по­кида­ет ме­ня, уже нав­сегда. Я чувс­твую, как мыс­ли от­де­ля­ют­ся от ме­ня, как ду­ша уп­лы­ва­ет из мо­их лег­ких, из мо­их ран, хо­тя ра­нее я не ве­рила в су­щес­тво­вание ду­ши. Воз­можно, что да­же это мне ка­жет­ся. Столь­ко бес­смыс­ленных мыс­лей и лож­ных ощу­щений.
Мне так хо­рошо, лег­ко, сво­бод­но.
Жизнь по­кину­ла ме­ня че­рез два с по­лови­ной дня в ре­ани­моби­ле, чуть-чуть не до­ехав до бли­жай­шей боль­ни­цы. Толь­ко что я, ви­димо, ста­ла пос­ледней жер­твой зло­де­яний то­го су­щес­тва. Ду­маю, это да­же боль­ше хо­рошо, чем пло­хо.