Вынести мусор и остаться живым!

      
                (Пародия на ужасы)


      Собрался вынести мусор? Предупреди об этом своих родных и близких! Мало ли... Ведь ОТТУДА можно и не вернуться!


     На городской ратуше куранты отбили двенадцать раз. Опустилась глубокая полночь. Наступила пятница, тринадцатое...
     Улицы были пустынны. Только ветер гонял по ним обвертки, которые, несознательные граждане бросали прямо себе под ноги. Единственный в ПГТ светофор уныло мигал желтым светом. (Вся эта радостная, полная оптимизма, картина сопровождается веселой музыкой, от которой в душе начинают скрести ничейные коты, а за ними, и беспризорные кошки).
      Я выглянул в окно: на небе сияла круглая луна! Затем, набежали тучи. Громыхнуло. Земля вспучилась и начался проливной дождь, местами переходящий в цунами.
      -- Самое время вынести мусор! – решил я. – Погода -- то что бабушка прописала!
      Мой дом стоял особняком от остальных -- возле самого дремучего леса. Это было двухэтажное, довольно ветхое здание еще дореволюционной постройки. За время его существования, в нем произошло с два десятка убийств и пять поджогов. Три раза цыганский табор просился на полный пансион. Четыре раза им было вежливо отказано без пояснения причин. В общем, это был самый обыкновенный дом, которых сотни тысяч по всей стране. Да и само место было просто изумительным! Оно, кого хочешь, могло убить своей красотой: через дорогу находилось старое заброшенное кладбище. Вдоль этой самой дороги, в несметном количестве, были разбросаны резиновые изделия всевозможных размеров: это были в основном шины от большегрузных машин. Рядом простиралось болотце, в котором постоянно выли стаи одичавших собак Баскервилей.
        Наш городской голова был из партии «зеленых», поэтому баки для мусора были расположены в самой диком и труднопроходимом месте лесной чащи. Чтобы, значит, в городе было чисто и хорошо пахло!
Только я собрался напялить сапоги, как раздался скрип половиц в полном сырости и мышиного помета, зловещем коридоре.
        -- Сквозняки гуляют! -- решил. Затем послышались звуки шлепающих шагов, приближавшихся к двери комнаты.
        -- У сквозняков нет ног! Кто бы это мог быть? Ведь в доме я один!
        Дверная ручка стала медленно опускаться... От нахлынувшего страха, мне очень захотелось клубничного мороженого.  Но где его сейчас найти, в эту полную ужасов, полночь! Дверь со страшным скрипом (надо не забыть дверные петли смазать!) стала открываться...
        Тут меня осенило:
        – Неужели это... с налоговой нагрянули?
        Я ошибся: в дверном проеме стояла самая обыкновенная кукла-убийца, у которой руки были по самое колено в крови. Она была не одна: ее за руку держал другой убийца – усмехающийся злобный клоун. Как говориться: «Два сапога – один валенок!»
        Кукла пристально смотрела на меня своими голубыми немигающими глазами.
        -- Что? Опять!!!
       Они синхронно закивали головами.
       -- Я на вас точно скоро разорюсь! Вот! Это последний! Потеряете, будете консервные банки пинать! – и бросил им теннисный мячик. Убийцы противно запищали от радости и со всех своих кровавых ног бросились в заброшенный подвал  играть подарком.
       Меня перекосила улыбка:
       -- Они хоть и куклы, но… словно малые дети! Что с них возьмешь... Даже отпечатков пальцев не оставляют!
       Перед тем как вынести мусор, я, по уже заведенной мной традиции, присел «на дорожку». Минут через двадцать, глаза стали слипаться. 
       – Посижу еще немного!
       Очнулся я на полу, после того, как, в очередной раз пропустил кивок головой.
       -- Так, посидел, можно и собираться!
      Накинув маскировочный пиджак (весь в пятнах от томатного соуса), я стал раскладывать по карманам необходимые вещи.
      В правый положил две головки чеснока и мелок для написания знаков, отгоняющих нечистую силу. В левый карман поместил пирожки с ливером, купленные на базаре (между прочим, хорошая отрава!). За пояс засунул пистолет с серебряными пулями. Карманная библия отправилась во внутренний карман. Осталось забросить за спину осиновый кол, к которому для удобства, я присобачил две лямки.
Взяв мешок с мусором, я вышел в коридор, при этом вспугнув парочку привидений, целующихся в темном углу.
      Забросив в багажник огромный кулек, я вспомнил о святой воде. – Как же так! – стал выговаривать себя, -- в такое неспокойное время и забыть о ней, родимой!   Пришлось возвращаться обратно, снова напугав своим неожиданным возвращением эфемерных влюбленных.
      Хорошо прополоскав пластмассовую бутылку, я из-под крана набрал воды. Затем, опять присел «на дорожку». Минут через пятнадцать, я стал сладко похрапывать. А решение, что пора идти выносить мусор, пришла после того, как я, сонный, грохнулся на пол. – Хорошо, святую воду набрал не в стеклянную тару!
      Проходя по коридору, я не вытерпел и сделал замечание «привикам». Они обиделись на меня и прошли сквозь стенку.
      -- Прямо проходной дом какой-то! – возмущенно крикнул я им вдогонку.
Только собрался сесть в машину, как ночное небо озарила яркая вспышка и на кладбище упал метеорит.
      – Как бы смертоносные бациллы ни занесла космическая каменюка! – мелькнула мысль.
      Вместо смерти, метеорит занес на землю жизнь. Потому что на кладбище началось какое-то шевеление и через минуту из ворот стали выходить личности, с вытянутыми вперед, руками. Один отделился от толпы и направился в мою сторону. Чем ближе он подходил ко мне, тем больше хотелось клубничного мороженого!
      Я присмотрелся к нему:
      -- Батюшки! Так, это... живые мертвецы!
      Приблизившись ко мне, оживший гражданин, довольно приятным загробным голосом спросил:
      -- К-а-а-а-а-к  пр-о-о-о-о-йти  в-в-в ...
      -- Библиотеку? – спросил я у него, вспомнив известную кинокомедию.
      -- Н-е-е-е-т!  В ма-а-а-агазин за-а-а пи-и-и-и-васиком! Я са-а-а-м не ме-е-е-стный!
      После его ответа наступило молчание ягнят. Впрочем, замолчала и другая живность, включая меня.
      Пересилив огромную тягу к мороженому, объяснил вновь воскресшему синюшному товарищу, где в это позднее время «бьёт неиссякаемый родник». Пошатываясь, оживший труп побрел за живительной влагой.
      Потом со мной произошел конфуз: я долго кричал от испуга! Сам виноват, дуралей! Хотел сесть в машину, но не получалось: меня кто-то держал за плечи! Оказалось, что забыл снять со спины осиновый кол!
      Наконец, умостившись, я, по заведенной привычке, решил посидеть «на дорожку». А в это время, за окном, разгулялась не на шутку непогода: ветер, дождь, ожившие мертвецы… Разбудил меня звук автомобильного сигнала: это я уперся лбом в рулевое колесо.
       -- Так никогда не вынесу мусор! – стряхивая остатки сна, подытожил я и нажал на стартер.
       Выехав на автостраду, включил радио:
       -- На Северную Америку надвигается супер цунами! -- вопил диктор. – Наконец, пришло время покупать резиновые лодки! Есть возможность обогнуть несколько раз земной шар, при этом, не заплатив ни одной копейки! Не забудьте взять с собой в незабываемое путешествие любимых! Бонус: дырокол!
       На другом канале новости были, пожалуй, повеселей:
       -- К нашей маленькой,  затерянной в пространстве, голубой планете, -- тараторила женщина, -- приближается огромных размеров, астероид! Ну и что из того, что на него послали два шаттла, чтобы взорвать его к чертовой бабушке! Ее чертов дедушка оказался прозорливей и посетил нашу фирму с просьбой соорудить бункер! -- Главное, чтобы в нем было сухо и тепло! -- таково было одно из главных условий клиента, за что ему была подарена мухобойка.
       -- Передаем прогноз погоды на первую половину нашего столетия: сначала –всемирный потоп! Затем, по всей планете ожидаются легкие заморозки до минус семидесяти! Самое время покупать ласты на меху!
       -- Банда вампиров в деревне «Балбесовка» проникла на местный плодоовощной склад. Ими был похищен только томатный сок! Инспектор выдвинул идею: у бездельников-кровососов началась «ломка» и им было все равно что пить – лишь бы оно было красное!
       -- Каждый день одно и то же... Ничего не меняется! – вздохнул я и выключил «радиокричалку».
       Дождь прекратился, выглянула луна.
       -- А не свернуть ли мне с широкого, хорошо освещенного шоссе на проселочную, полную ям, темную дорогу? Вдруг она выведет меня к мусорным бакам и, таким образом, я смогу сэкономить пять минут времени?
Недолго думая, я крутанул вправо баранкой...
       По лесу я «наматывал» круги пока не закончился бензин. Выйдя из машины, обнаружил, что пробиты четыре колеса и сел аккумулятор. Не успел оглянуться, как кто-то, скорей всего из нечистой силы, нацарапал на капоте: «Помой меня».
      Но, несмотря ни на что, в ночном лесу было превосходно. Доносилось пение птичек. Сразу захотелось подумать о вечном и неземном, но… с мысли сбивал тяжелый мешок с мусором. Я прислонился к березке, чтобы угнетенное состояние вошло еще больше в каждую мою клеточку. Вот кукушка радостно закуковала: наверное, удалось сплавить кому-нибудь яйцо! А вот, ночная птичка – козодой, стала козлодоить по полной программе…
      Неожиданно до меня донесся ужасный вой перевертня.
      -- Наверное, Петрович опять в загул ушёл! Вой повторился. Я прислушался. – Нет! Что-то не очень смахивает на голос соседа! Похоже, что, действительно, настоящий перевертень!
Сбило меня с хорошо пришибленного настроения одно странное обстоятельство: ветра не было, а куст, рядом с которым я находился – шевелился! Во рту сразу почувствовал вкус клубничного мороженого! Но любопытство распирало: очень хотелось узнать, кто все-таки там прячется.
     Я стал медленно приближаться к кусту:
     -- Кто здесь?
     В ответ, лишь молчание!
     -- Ишь, какой застенчивый! Самому страшно, мурашки по коже, но любопытные ноги стали тихо обходить злосчастный куст. За ним прятался двухметровый накачанный анаболиками, мужик.
     -- Наверное, судя по одежде собрался на карнавал! – решил я. Во-первых, лицо у него было спрятано за белой маской какого-то урода. Во-вторых, на нем был кожаный фартук. В-третьих, он держал бензопилу «Дружба».
     -- Привет, весельчак! – поздоровался я. – Ты на карнавал, или дровишек заготовить?
     Мужик от неожиданности подпрыгнул на месте и стал с остервенением дергать за шнур. Но бензопила не хотела заводиться, как он ни старался.
     -- Всегда так! Как только попадется хороший человек, сразу в отказ уходит! – прогундосил дровосек.
     -- Бензин залил? – поинтересовался у него.
     -- Залил!
     -- Масло?
     -- В порядке! -- прохрипел он, не оставляя попыток завести бензопилу.
     -- Может, свечка барахлит или карбюратор засорился! Хочешь, помогу? – и я потряс перед ним чемоданчиком с инструментами.
     Весельчак замер:
     --Ты, что, все время их с собой таскаешь?
     -- А что тебя так удивляет? Вон, по телеку недавно видел: одна женщина со стиральным порошком в ресторан пошла. С ней случилась оказия: пятно на платье посадила! Так, она не растерялась, пошла на кухню со своим порошком и постирала платье в посудомоечной машине! Настроение сразу поднялось до следующего пятна! Я тебе помочь хочу! – и я опять потрусил перед маской чемоданчиком.
      Мужик сначала стал смеяться навзрыд, а затем, плакать, наверное, от радости! Затем поднялся и медленно побрел в чащу!
      -- Ты куда? Бензопилу забыл!
      --  Отвяжись от меня со своей помощью! – дружелюбно ответил незнакомец. – И что за жизнь! За что ни возьмусь, ничего не выходит! В попутчики нужно переквалифицироваться! Может, там подфартит!
      -- Попробуй! Чем черт не шутит! – прокричал я ему вслед.  Пожав плечами, я пошел сам не знаю куда. Но меня спасло обаяние. Оно меня вывело к мусорным бакам.
      Бросив кулек в один из них, я задумался над тем, каким образом можно выбраться из этой глуши. Думать сильно мешал запах. Решил отойти подальше от этого места и помечтать в другой обстановке.
      Чтобы найти нужную мне обстановку, я брел три дня болотами, а в пятницу повернул направо и… увидел свой дом!
      Опасное это дело — выносить мусор. Никогда не знаешь, чем это может обернуться для жизни! Берегите себя!