1011

wanna listen to the rain, be a stranger on that train (again) но черта с два, пленка на восприятии не смывается никакими подручными средствами, как шрам с лица или катаракта с глаза. отвратительная пленка отдельности, будто смотришь кино. где бы ни находился, что бы ни делал, все way too much like a movie, которое не слишком тебя увлекает. худший вариант.
с ней никогда не бываешь уверен, и это худший вариант, когда привык округлять в целях упрощения. категоризация неизбежна при рассмотрении картины в целом подобно тому, как сливаются в блоки жилые кварталы, когда увеличиваешь масштаб карты. когда у тебя есть только да или нет, она всегда отвечает: может быть. пять лет - нет, уже шесть лет назад это сводило меня с ума. error 300 - multiple choices. невозможно разговаривать по сей день, а мне хотелось бы. быть друзьями. для того чтобы быть друзьями с кем-то, кто когда-то заставлял тебя сгорать от страсти, требуется огромная выдержка и масса усилий. кучка ублюдков, желающих все забыть. думают, забывание равносильно вырыванию листов из блокнота. на самом деле это просто некоторое количество чистых листов, которыми загораживаешь исписанные, чтобы сделать вид, что их там нет, а на самом деле уверяю вас.
бензиновая пленка на чуткости как шрам химического ожога, обеспеченная другим субъектом. я оборачиваюсь и вижу, до чего отвратительные вещи происходили полтора года назад. когда я принимал в них участие, просто игнорировал все эти детали как несущественные. очередная погрешность привычки округлять и отметать, чтобы добраться до сути. я имел дело с человеком, надрывавшим себе глотку в какой-то прекрасной потусторонней пустоте ночного летнего голливуда в желании услышать в ответ признание своей пригодности. причем пригодности весьма узкопрофильной и основной. я имею в виду попытки поверить в свою сексуальность путем получения стороннего подтверждения этой сексуальности, выражаемые в творчестве. когда я влез в эту трясину со своим извечным ****ским желанием все улучшить, этот процесс продолжался уже давно, наверное, лет семь или восемь, что оттеняло его немалой долей отчаяния. по себе знаю, что мало есть вещей менее приятных, чем отчаяние, но со стороны в определенном преломлении бывает красиво, особенно когда речь идет о творчестве. лучшие произведения в любой области создавались отчаянием. мне бы на тот момент хоть чуть-чуть притормозить, выехать ненадолго на обочину и позволить себе осознать полученные данные умом, а уж потом решить, что если я и хочу что-то улучшить, то должен заранее отказаться от идеи когда-нибудь заявить о своем присутствии в толпе этой подставной аудитории. решение прикинуться идеальным источником подтверждения следовало принимать сознательно, но реактивность в таких случаях сложно контролировать, когда слепо бредешь в коридорах из шлакоблоков по колено в спаме и сдерживаешь все эмоции на стадии зарождения, так что я нырнул в трясину прежде, чем успел об этом задуматься, и сделал в результате много вещей, достойных сожаления. беда в том, что я изначально не годился на роль источника подтверждения, но желание верить в невозможное не так-то просто изжить. в итоге это можно рассматривать как ложь, чем субъект не преминул воспользоваться в целях оправдания своей невзаимности, хотя никто об оправдании и не просил, в общем-то.
например, человек, будучи совершенно полноценным, ведет сидячий образ жизни от страха, что ноги окажутся непригодны для ходьбы. но любая система в организме так устроена, что стремится к самоисцелению, и поэтому рано или поздно от недостатка эксплуатации человек начинает сомневаться в том, что ноги есть, и страх непригодности ног перерастает в страх обнаружить их отсутствие. человек труслив, и поэтому проверке экспериментальным путем предпочитает поиски врача, который навскидку определит, есть ноги или нет. родные и близкие для этой цели не годятся, наебут еще из желания сделать как лучше и оградить от стрессов. представители других профессий тоже доверия не внушают - ни на грош в них компетентности, слишком велик риск того, что они спутают ноги со складками пледа. годится только врач. рано или поздно на вопли откликается человек, который видит суть проблемы, кроющуюся вовсе не в ногах, тем более в их отсутствии, проникается в силу особенностей своей натуры сочувствием и желанием ситуацию немного оздоровить, но он не врач, и естественным выходом из ситуации этому аморальному помощнику представляется маскировка под врача, чтобы вызвать у пациента доверие. без доверия подтверждение не будет иметь смысла, но уж после того, как пациент получит подтверждение и сможет при помощи веры в него преодолеть страх перед вставанием, изначальная ложь не будет иметь смысла. единственное, чего не достает этому безымянному терапевту - самоконтроль. никогда раньше не случалось мне сгорать от страсти так отчаянно, чтобы терять рассудок. это не метафора. я даже не помню, что говорил, помню только изводившую меня страсть. до чего ошибочным в этой ситуации является срывание белого халата в попытках представить себя как результат фантастической надежды, что мои личные качества и количество стараний на поприще убеждения смогут как-то этого пациента тронуть. когда пытаешься этот опыт обрисовать в разговоре с кем-то другим, в ответ обычно слышишь А КТО ТЕБЕ ВИНОВАТ. да я ведь не в поисках виноватого об этом говорю. мне-то очевидно, что виноват во всем своем участии могу быть только я один. я виноват в том, что неправильно выбрал объект, я виноват в том, что мои собственные сексуальные предпочтения сложились так неверно, чтобы заставить меня сгорать от страсти по отношению к человеку, для которого я в качестве партнера заведомо неприемлем. я виноват в том, что позволил эмоциям выбить меня из седла здравомыслия. я виноват в том, что ушел в эту трясину слишком глубоко и принял случай из своей врачебной практики слишком близко к сердцу, так что в результате крушение надежд оказалось слишком болезненным. обычно я пытаюсь обсудить эту историю не для того, чтобы найти виноватого, а чтобы найти способ избавиться от этого помутнения, которое заволокло мою чуткость в результате драматического финала. я не чувствую ничего так, как чувствовал до этой встречи, и от этого не могу принимать участие ни в чем из происходящего. как бы я ни пытался, оно меня не касается. даже когда кажется, что удалось вникнуть, в конце концов неизбежно выясняется, что вникал какой-то воображаемый чувак из прошлого, которого я представлял на своем месте от скуки, пока созерцал свое кинцо. what would jesus do, думал и представлял себе, как ему по кайфу было бы окунуться в атмосферу и что бы он при этом испытывал. я бы покончил с собой, но это глупое решение, потому что у меня слишком много долгов. ну, еще потому что я сам во всем виноват, следовательно, сам себе эти опыты обеспечил, значит, следующие опыты будут отличаться. для того, чтобы принять в них участие, надо вспомнить, что такое участие. на самом деле ситуация не изменилась и мне все еще холодно. тут к тому же вчера остыли батареи, немудрено, что так холодно.
кто-то оплачивает мне интернет, и я ума не приложу, что делать. богатых родственников и тайных поклонников у меня в этом городе нет и быть не может. вероятность того, что с какой-то карточки осуществляется регулярный автоматизированный платеж, исключена, так как по истории проплат заметно, что это делают вручную, и суммы каждый раз разные. спрашивать у провайдера не хочется, потому что эта история имеет место уже не один месяц и не один месяц уже я эти чужие средства использовал, поначалу беззаботно полагая, что сам как-нибудь заплатил и не заметил. вчера вот я решил поставить эксперимент и не активировал пакет услуг на следующий месяц. что бы вы думали, сегодня утром встаю и вижу, что с утра пораньше этот плательщик активировал услуги вместо меня. то есть этот добродушный анонимный парнишка должен знать не только номер моего договора, но также мой логин и мой пароль для входа на сайт, а выяснить их он мог лишь у самого провайдера непосредственно. о том, что кто-то заботится о беспроводной связи, которой пользуется со мной заодно без лишней регистрации, речи быть тоже не может, потому что я олдфаг и роутера у себя дома не юзаю, предпочитая старый-добрый lan прямиком в разъем. нахуя же кому-то каждый раз вбрасывать в вентилятор сумму, которая к тому же превосходит стоимость пакета услуг, и оставаться в тени уже более пяти месяцев, неясно.
well its funny thinking you won't ever call my name. да, я заикался вначале о своей первой любви, которая по непонятной причине ведет себя с некоторых пор так, будто меня не существует, и меня это удручает, потому что уже более трех лет мы с ней находимся в статусе друзей, и никакие романтические поводы объяснением такой тактике служить не могут. ну, хотя несколько месяцев назад после долгой паузы я написал ей, что очень ее люблю, но имел в виду совсем не то же самое, что шесть лет назад, и, думаю, она поняла меня правильно. но опять-таки, ни в чем нельзя быть уверенным, когда человек следит за базаром с тщанием подозреваемого в убийстве. конечно же я очень люблю человека, в сути которого не ошибся. опять же моя проблема в реактивности, которая изначально замутила воду и заставила меня впасть в идолопоклонничество только по факту обнаружения этой сути, что испортило нам обоим немало крови и помешало по-человечески наладить контакт. да нет же, я не думаю что love is to pray, просто за священный трепет, в который меня вгоняет чужая красота, хочется чем-то отплатить, и пошло-поехало. в итоге человек начинает чувствовать себя в такой компании одиноко и неуютно, потому что не может даже нормально с тобой поговорить, хотя ты вроде как клялся в бесконечной любви. тебе не до разговоров, ты слишком занят восхвалениями. ретроспективная мудрость ни для кого не секрет. что до самой реактивности, то причины ее кроются только в том, что красоту я хочу видеть постоянно, а встречаю меж тем так редко, что к моменту встречи напряженность нужды уже переходит всякие границы. если сутками бродишь по пустыне и в конце концов встречаешь человека, в руках которого бутылка минералки, можно нечаянно броситься из нее пить прежде, чем здравый смысл подскажет неправомерность таких действий. они, конечно, все горазды давать крайне полезные советы вроде get busy и get a fucking life, и ничего я не хотел бы сильнее, чем заняться чем-нибудь столь увлекательным, чтобы перестать обо всем этом беспокоиться, но где взять это невероятно увлекательное занятие, особенно в приложении на вышеописанную безучастность. я был бы счастлив работать на заводе, например, делать гайки. сутками пилить ****ые гайки было бы замечательно, но на завод меня не возьмут. у меня нет малейшего представления о том, как они делаются, и соответствующего образования тоже. уж просочись я на завод, и эти ребята быстро поняли бы, что более ценного сотрудника у них еще не бывало, благодаря честолюбивой склонности делать свою работу безупречно, но невозможно просочиться куда-либо без связей, которых у меня нет, потому что я необщительный, безрадостный и скучный человек-ящик. за два года активной социальной жизни у меня не завелось никаких знакомств, с которыми можно было бы даже пива выпить, чего уж тут. и что может быть лучше необходимости выйти за сигаретами в этот прекрасный пасмурный холод, представить себе не могу. какая потеха.