Аленушка. 15

15.

     Я готовился к худшему. Поэтому, когда утром не пришли полицейские, я начал ждать к вечеру пару-тройку подкаченных парней с бейсбольными битами. Когда не явились и эти, я пару дней подряд выходил в позднее время на прогулку, чтобы облегчить последним задачу. Но ничего не происходило. Ни полиция, ни бригада каких-нибудь отморозков видимо не желали меня навещать. И, слава Богу. Аленушка тоже не объявлялась. Я хотел позвонить ей сам, чтобы все объяснить, несколько раз брал свой мобильный телефон, находил её номер, но ни разу не нажимал на вызов. Что я ей скажу? Ты, мол, Родная, прости меня, это было для твоего же блага? Но, но…. Сомневаюсь, что она вообще стала бы поднимать трубку. Сомневаюсь, что мы теперь когда-нибудь увидимся. Ну, в конечном счете, я все просто испортил….

     Разыгранная театральная постановка закончилась глубочайшей депрессией. Я практически не выходил на улицу, перестал общаться с друзьями, почти ничего не ел…. Сутками напролет я лежал на диване, смотрел в потолок и размышлял. Мне было настолько отвратительно от случившегося, что я стал сам себя ненавидеть. Так сильно, что не мог смотреть на свое отражение, в зеркале, не выругавшись. Все это, все, что я сделал с Аленой – не прощается. Это находится за гранью. За той самой гранью, переступив которую сложно вернуться обратно. Конечно, можно попытаться оправдаться, мол, я же для брюнеточки старался, делал это во благо…. Но, мы же знаем, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Я хотел помочь ей выкарабкаться, показать и объяснить, помочь начать новую счастливую жизнь…. Я хотел сломать её и сломал. В придачу к этому я сломал самого себя. Надо быть редкостным идиотом с незаурядными способностями, скажу я вам, чтобы такое провернуть. Слышали да, говорят “Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть потом всю жизнь”? Так вот, прежде чем что-то делать или не делать надо сначала головой своей как следует подумать!

     Уже после, обдумывая последствия, я целую неделю что-то себе доказывал, лгал, снова и снова хотел позвонить Аленушке и убеждал себя этого не делать, пока, наконец, не пришел к маленькой и простой истине. Я ведь люблю её. Действительно, иначе и быть может! Я причинял ей боль и в этот же самый момент я увечил самого себя! Почему? Потому что я её люблю! И хочу, чтобы она была счастлива. Только в обратной последовательности. Я хочу, чтобы она была счастлива, потому что люблю её. Последний пазл встал на свое место, и открылась общая картина. “Я люблю её”, - честно признался я самому себе и почувствовал на душе огромное облегчение. В груди появилось приятное чувство спокойствия и безмятежности, уносящее все эти суетливые и гнетущие мысли в неведомую даль. Впервые за долгое время я улыбнулся. “Я люблю её и хочу, чтобы она выкарабкалась, чтобы она вернулась….”. Теперь во мне не было противоречий между разумом и чувствами, ибо все они были вынуждены признать любовь. Любовь истинную, не приемлющую ревности и привязанностей. Умом я, конечно, понимал, что возможно больше никогда не увижу Аленушку, но это меня нисколько не смущало. Не увижу и что? Разве она обязательно должна быть рядом, чтобы я мог её любить? Разве мне необходимо обладать ей, чтобы её любить?

     Вот в этот самый миг я четко осознал, чем отличается истинная любовь от ложной влюбленности. Отделил зерна от плевел и посмотрел, что из этого вышло. Чистый медицинский спирт в сравнении с дешевой паленой водкой. Первый – крепкий, убивает всякую заразу, им, как правило, обрабатывают раны, вторая – туманит рассудок, вызывает головную боль, после чрезмерного применения вызывает рвотные позывы…. Может это и не самое удачное сравнения, но, согласитесь, разница очевидна? Этой ночью мне наконец-таки удалось нормально заснуть.