Принц. Мать ети...

Ночью, на холодном полу в аэропорту Барселоны, просыпаюсь от чужого ора.
 Терплю минут 15. Потом взрываюсь. Выхожу из своего укрытия.
Негр в немыслимом прикиде
громко трещит по телефону.
На весь а/п. Предлагаю ему заткнуться по-хорошему (и по-нашему и по-не нашему).
Дальше диалог:
- Да ты знаешь кто я ??? Я - наследный принц Х ...ни! в Буркина-Фасо!
- Обо...ся! А я - принцесса Зареки! (что б кто знал - один из хулиганских
районов Петрозаводска!)
- Зуб - за зуб!
- Живот - за живот!
Он:
- Уважаю храбрых женщин.
И с ходу мне:
- Я беру тебя старшей женой, а то моя старая совсем.
- Пошел ты. У меня есть муж.
- Я его не обижу. Как насчет выпить маисовой водки?
- Да легко! Обожаю маисовую водку, правда, никогда не пила.
Достает бутылек с мутно-белой жидкостью, типа украинской горилки,
стаканчики стерильные.
Наливает.
Говорю:
- Только после вас.
ОК! Выпивает.
Дает мне понюхать. Пахнет приятно. Ну.. как сыворотка что ли...
Наливает, пьем. Вкусно. Градусов так 32-35. По-моему.
- Моя бабушка лучше всех ее готовит. Все просят делать только её.
 У нее получается вкуснее, мягче.
- warum?  - Перехожу с ангийского на немецкий: почему?
- У нее зубов нет.
- И... что?
- Поэтому она жует деснами.
- Жует ЧТО?
Вопрос по-русски. Уже всерьез. Начинаю догадываться, но еще не верю.
- Маис.
- ?
- И все мои жены жуют. А потом это сплевывают в общий чан, сбраживают,
 
процеживают, отстаивают - и мы пьем.

Я облевала наследного принца, весь тронный зал, на четвереньках доскакала
до ближайшего туалета (встать не было сил), испугала там все унитазы
с писсуарами и всех ночных уборщиц. И Нилова. Он метался в непонимании.
Еще бы!  Пока он дрых на холодном полу аэропорта его жена с наследным принцем

пережеванную беззубыми старухами маисовую, ёб..ть, водку трескает.
 
В мужском туалете я перегналА через себя весь барселонский водопровод.

ЁЁЁ! ТОВАРИЩИ, ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ПИТЬ НЕИЗВЕСТНО С КЕМ,
ХОТЬ ОН И СТО РАЗ ПРИНЦ,  И НЕИЗВЕСТНО ЧТО -
ПОПРОСИТЕ ИХНИЙ СЕРТИФИКАТ!!!