По старой формуле

    
               
               
      Все мы с детских лет усвоили одну непреложную истину: Клиент всегда прав. Этот бренд-бред, конечно же, придумал тот, кто пострадал от обслуживающего персонала в той или иной сфере общения, будь то продавец, сапожник, портной…
      Стойкая убеждённость в том, что, будучи клиентом, ты априори прав, приводит иногда к самым непредсказуемым последствиям. Потому что клиент – он тоже разный, не такой уж бывает мягкий и пушистый.
      Да вот хоть пример навскидку...
     Он сразу узнал меня, а я его – парикмахера, у которого я стригся месяц назад.
      - Здравствуйте, - поздоровался я. – Не узнаёте? Я стригся у вас месяц тому назад.
      - Ну и что? – спросил он.
      - Вы ещё спрашиваете? Смотрите, на кого я стал похож. Будто вовсе не стригся.
      - Так когда ж это было?  Месяц назад.
      - Ровно тридцать три дня.
      - Чего же вы хотите?
      - Чтобы вы исправили некачественную работу. Ликвидировали свой брак.
      - Какой брак?! Какая некачественная работа?! – завопил мастер. – Месяц после стрижки прошёл!
      - Правильно, - согласился я. – Всего только месяц. А посмотрите, как я зарос. Будто не стригся год.
      - Но я-то тут причём? – стал оправдываться мастер. – Я не виноват, что у вас так быстро отрастают волосы.
      - Не валите со своей больной головы на мою здоровую, - повысил я голос. – Какой у вас гарантийный срок?
      - Что за гарантийный срок? – удивился он.
      - Ну, какой установлен срок на вашу работу?
      - Нет никаких сроков.
      - Как нет?! Не может быть!
      - На стрижку и бритьё гарантийных сроков мы не даём.
      - И совершенно напрасно. Это порождает полнейшую безответственность. Гляньте, что у меня на затылке творится. Джунгли. Волосы до четвёртого позвонка свисают. А вот мой сосед подстригся два месяца назад, а будто только вчера.
      - Это зависит от индивидуальных особенностей организма…
      - Чепуха! Отговорки! Это зависит прежде всего от мастера. У хорошего мастера клиент через месяц не зарастёт.
      - В общем, вот что, - кисточка дрожала в его руках, - на бритьё и стрижку гарантийный срок не распространяется.
      - Вот как? – ехидно заметил я. – На часы распространяется, на пылесосы распространяется, на электробритвы распространяется, а на стрижку нет…
      - Так бритва – это ведь холодный металл, пластмасса…
      - Вот именно, - подхватил я. – Раз уж по отношению к пластмассе положено брать какие-то обязательства, то перед человеком, это тем более необходимо делать.
      - Совсем наоборот, - не сдавался мастер. – Человек – самый непредсказуемый объект для гарантий. Возьмите, например, баню. Помылся он, попарился, а смотришь, через день ходит опять чумазый.
      - До бани мы ещё дойдём, - пообещал я. – И добьёмся, что каждая баня будет давать гарантийный срок на помыв.
      - У-у, я смотрю, вы большой оригинал, - покачал головой мастер. – Вас невозможно переубедить.
      - Да, я оригинал. И не нужно меня переубеждать. Лучше перестригите по-новой, пока я не применил к вам эти… санкции. Между прочим, это  самое модное сейчас слово. Особенно любят его в Америке. Чуть что не так, сразу хватают за горло санкциями
      - Что ж, - сдался мастер, - клиент всегда прав. Вы действительно взяли меня за горло.  Сейчас вот добрею товарища, возьмусь за вас.
      Я удовлетворённо хмыкнул и отошёл в сторонку. Через несколько минут он пригласил меня и, когда я уселся в кресло, спросил:
      - Значит, вы хотите, чтобы я подстриг вас с гарантией?
      - Хотя бы на полугодие.
      - Сделал вам эксклюзивную стрижку?
      - Именно так.
      Он кивнул в знак согласия, и не успел я глазом моргнуть, его машинка
с каким-то садистским жужжанием прошлась по моему черепу и  широкая взлётно-посадочная полоса протянулась от лба до макушки, небольшой самолётик вполне мог взлетать и приземляться на этот аэродром подскока. Но приземлилась лишь нахальная зелёная муха – её притянул к себе телесно-розоватый блеск моей лысины и запах дешёвого одеколона.
      Мастер не растерялся: точным, уверенным движением тут же прихлопнул муху, совершив тем самым акт возмездия - от мухи осталось одно мокрое место. На моём кумполе.
      - Что вы наделали?! – закричал я, но мастер проигнорировал всплеск моего возмущения и двумя уверенными взмахами выстриг рядом ещё две дорожки.
      Теперь из зеркала на меня смотрела окаменевшая пришибленная физиономия то ли вурдалака, то ли джина, которого неожиданно вышибли из бутылки.
      Я потерял дар речи. Мастер же, наоборот, приобрёл:
      - Мы на верном пути, - радостно сообщил он. – Три месяца теперь я вам гарантирую. Но вы просили на полугодие. Значит, сделаем ещё вот что…
      Он намылил мне голову, взял бритву и зачистил до зеркального блеска ранее выстриженные полосы. Теперь меня не узнала бы и родная мама.
      Я вышел из мастерской, и будто в прорубь нырнул – таким колючим холодом обожгло мой беззащитный голый череп.
      - Простудитесь! – раздался сзади сострадательный голос мастера и тут же я увидел протянутую мне бумажную салфетку.
      Я набросил её на голову, прижал обеими руками и мне стало чуть-чуть комфортней: снаружи меня защищала салфетка, а изнутри согревала мысль об одержанной победе.
      С одной стороны, размышлял я с чувством глубокого удовлетворения, мне удалось отстоять свои права и заставить мастера безвозмездно выполнить свои гарантийные обязательства, но с другой, как он, бандит, меня изуродовал: ведь меня так украшала, так была мне к лицу, теперь уже поглупевшему, моя густая, эксклюзивная шевелюра. Так может, и не стоило мне так наседать на мастера? Может… может, не всегда клиент прав, и нужно пересмотреть эту испокон веков известную формулу?